Lustige Männer und Frauen
1. Heute bin ich rausgegangen und traf einen kleinen Straßenhändler, der Socken verkaufte und rief: "Socken, drei Paar für zehn Yuan!" Da zuhause gerade nicht genug zum Wechseln war, zog ich zehn Yuan heraus und sagte, ich nehme drei Paar. Der Händler starrte mich verblüfft an, dann sagte er plötzlich: "Warum feilschst du nicht?" Ich dachte: Geht es noch billiger? Dann sagte ich freudig: "Bruder, kannst du es ein bisschen günstiger machen?" Der Händler antwortete: "Nein!!!!" Ich verdammt nochmal.\2. Gestern bin ich in einen Laden gegangen, um für meine Frau Strümpfe zu kaufen. Ich sah ein schwarzes, schönes Paar und bat die Ladenbesitzerin, es einzupacken. Dabei fragte ich beiläufig: "Ist es stabil?" Die Besitzerin schaute einen Moment überrascht und sagte: "Absolut stabil, wir machen das Geschäft schon so lange." In diesem Moment kam der Ladenbesitzer und sagte: "Bruder, dieses hier ist nicht stabil, es reißt sofort." Dabei schaute er mich mit einem anderen Blick an.\3. Meine Freundin hatte wohl einen Albtraum, umarmte mich und sagte: "Geh nicht, geh nicht…" Ich drehte mich um, umarmte sie, während sie noch schlief, und sagte: "Dummkopf, ich gehe nirgendwo hin." "Du bist wirklich gut!" sagte sie im Halbschlaf aufgeregt: "Dann noch 2 Hühnerflügel und 2 Rinderstreifen."\4. Frau: "Lass uns Schluss machen!" Mann: "Warum? Du hast doch gesagt, solange ich bei dir bin, fühlst du dich besonders warm, oder?" Frau: "Ja, aber der Sommer kommt, ich mag keine Hitze!"\5. Ich ging mit meiner Mitbewohnerin ins Einkaufszentrum. Eigentlich wollte ich einen Wecker für zuhause kaufen. Als wir aber in einem Uhrenladen waren, sagte sie plötzlich zu mir: "Liebling, einen Wecker hin und her zu tragen! Wie unpraktisch! Kauf mir besser eine Uhr! Wenn du wissen willst, wie spät es ist, sag es mir, dann sage ich dir die Zeit!"\6. Der Ehemann putzte zuhause. Die Ehefrau sah, dass er beim Abwischen des Tisches total verschwitzt war und fragte: "Bist du müde vom Tische abwischen?" Der Ehemann nickte heftig: "Ja, müde!" "Dann hör auf, den Tisch abzuwischen." sagte die Ehefrau sanft, "wisch lieber den Boden."\7. Andere benutzen Tiere, um die verschiedenen Vorzüge ihrer Freundinnen zu beschreiben, ich habe auch für meine Frau etwas erstellt: "Kirin-Arme, Elefantenbeine; Bären-Bauch, Tiger-Rücken; tätowierte Augenbrauen, schönes Mund; lackierte Nägel, liebt es, sich zu verschönern." Abends, als ich es meiner Frau vorlas, bekam ich dafür einen Geparden-Fell und Pandabären-Augen.\8. Freundin: "Von jetzt an respektieren wir uns gegenseitig, ich schimpfe nicht mit dir, du schlägst mich auch nicht, okay?" Freund: "Ich stimme zu. Aber wenn du mich noch einmal anschreist, dann bring ich dich um!" Freundin wütend: "Verdammt, versuch mal, mir eine anzutun!"
