„Lustige Witze, bei denen man sich kaputtlacht, verdammt noch mal, XXOO sind doch einfach zwei Flaschen XO!“

Guide: An diesem Tag vergaß ich, die Sicherheitsanzüge meines Pods anzuziehen, als ich rausging, und im Gemeinschaftsgarten blieb ich am Po eines Mischlingshundes hängen. Es kostete viel Mühe, sie zu trennen. Ich ging zum Zoogeschäft, um den Besitzer zu fragen, ob es Antibabypillen gäbe. Der Besitzer sagte nein, also brachte ich den Hund zur Apotheke und sagte, sie würden mir eine Packung Verhütungsmittel geben. Als ich bezahlt hatte, war ich unfreundlich und sagte: 'Sollte es nicht okay sein, das zu geben Es zum Hund?' Plötzlich spürte ich, wie sich der Blick des Besitzers mit der Zeit veränderte.

1. Ich ging zum Haus meines Bruders, um zu spielen. Meine kleine Nichte schaute ein Historiendrama und hatte eine tolle Zeit. Als ich gehen wollte, sagte meine kleine Nichte zu mir: "Sir, Sie müssen oft kommen!" "Kind, du bist besessen, oder? Ich bin dein Onkel!"
\2. Oh nein, oh nein! Das ist vorbei!! Ich dachte, niemand sei vor der Toilette, aber sobald ich herauskam, traf ich zwei rauchende Männer mittleren Alters, die mich seltsam ansahen! Also sagte ich einfach, bevor ich mir mit dem Sensorhahn die Hände wusch: "Heiliger Wassergeist, Undini! Bitte ehre unseren Eid, manifestiere deine reiche Kraft, deine Kraft der Wiedergeburt und reinige meinen Arm!" "Das müssen sie alles gehört haben!" Ahhhh!

3. Der Tapetenkünstler, der für die Renovierung engagiert wurde, 27 Jahre alt, männlich, Jungfrau. Früher war er Designer, konnte aber die Arbeit der Tapetenarbeiter nicht ertragen und machte es selbst, was ihn dazu brachte, sich in das Tapetieren zu verlieben. Weil seine Arbeit so sorgfältig und makellos ist, ist er in der ganzen Stadt berühmt. Die Löhne sind viel höher als bei anderen, aber viele sind bereit, ihn einzustellen, weil er anspruchsvoller ist als der Haushaltsvorstand. Wenn man den richtigen Beruf wählt, haben Jungfrauen ihren eigenen Frühling. Bewegung kann wirklich das Schicksal eines Menschen verändern. Meine Frau folgte dem Rat von Old Wang nebenan und begann vor fünf Jahren mit ihm zu laufen, ist aber immer noch nicht zurückgekommen. Zum Mittagessen bestellte ich ein geheimes Rezept: Hähnchenfüße, einen Teller gegrillte Hähnchenflügel, eine Portion geschmorte Hähnchennuggets und eine Portion scharfen Hähncheninnereien. Der Kellner sah mich verwirrt an und fragte: "Warum bestellst du nicht einfach ein Hähnchen?" Ich dachte einen Moment nach und sagte: "Du trägst Unterwäsche, Hemden, Jacken, Socken, Schuhe und Hosen, warum wickels du dich nicht einfach in ein Tuch wickelst?" Sie sagte: "Warum?" Ich sagte: "Es macht Spaß, es macht so viel Spaß, jedes Stück einzeln auszuziehen." Sie errötete, sagte, sie sei genervt, und ging los, um eine Bestellung aufzugeben.

\ 6. Mädchen: "Wenn ich nur eine Suchmaschine im Kopf und eine Antivirensoftware im Kopf hätte...... "Das wäre großartig", antwortete der Junge, "Du solltest sogar ein Photoshop im Gesicht haben." "
\7. Eines Tages verfolgte eine Gruppe städtischer Verwaltungsbeamter eine ältere Frau, die einen Stand betrieb, und sie rannte verzweifelt...... Plötzlich!Die alte Dame ist unachtsam gestürzt, in diesem Moment war die Stadtverwaltung sprachlos und rannte dann wie verrückt davon.
8. Meine Schwiegertochter hatte nach dem Duschen eine verstopfte Nase, also machte ich ihr eine Tasse Erkältungspulver. Sie sah mich weichherzig an und fragte: „Liebling, findest du, dass ich wie Fan Bingbing aussehe?“ Ich war einen Moment lang überrascht und reichte ihr die Tasse: „Schatz, du solltest jetzt die Medizin nehmen!“
9. Nachdem ich es endlich geschafft hatte, „Wechsel die Schutzkleidung schnell“ richtig auszusprechen, kam gleich danach ein „Neffe, zerreiß das Papier“, und ich musste erneut meine Zunge quälen.
10. Angeblich fühlte sich Papa beim ersten Mal, als er hörte, dass seine Tochter einen Freund hat, so, als ob ein Bauer seine mühsam gezüchteten Kohlköpfe von einem Schwein zerstört sieht. Und als Papa zum ersten Mal hörte, dass sein Sohn eine Freundin hat, war es, als ob das mühsam aufgezogene Schwein endlich gelernt hätte, den Kohl zu fressen.
11. Gestern ging ich zu einer weiblichen Mitschülerin, ein früheres heimliches Schwärmen, die jetzt verheiratet ist und ein Mädchen hat. Das kleine Mädchen war sehr süß und wollte mich als ihren Vater anerkennen. Ich sagte: „Was bringt es, wenn ich dein Vater werde?“ Das Mädchen sagte: „Dann kann ich mit Mama schlafen!“ Sofort errötete ihre Mutter und senkte den Kopf. Ich wollte fragen, ob das Mädchen das jemand beigebracht hat.
12. Eine weibliche Mitschülerin, mit der ich selten Kontakt habe, fragte mich gestern plötzlich auf QQ, ob sie 2.000 Yuan leihen könne. Ich nahm sofort an, dass es ein Betrüger ist, und wollte sie necken, also stimmte ich zu. Fünf Minuten später klingelte das Telefon; sie wollte wissen, wo ich sei, um das Geld abzuholen. Ich sagte: „Warte, warte, nicht, was du denkst, lass uns noch einmal in Ruhe reden!“
13. Meine Frau war gestern Nachmittag unterwegs, ihr Handy war die ganze Zeit aus. Gerade kam sie zurück, umarmte Rosen, trug Hermes, hatte eine halbe Schachtel Schokolade und vier Kondome von Durex in der Tasche sowie ein Frühstück vom Home Inn Hotel. Sie sagte, sie sei gestern Abend betrunken mit ihrer Freundin gewesen und habe bei ihr übernachtet. Heute Morgen sei sie am Hoteleingang vorbeigekommen, wo das Paar gestritten und alles weggeworfen hätte – sie habe es aufgehoben, aber es sei so voll gewesen, dass sie Angst hatte, jemand anderes könnte es nehmen. Beim Wegnehmen ihres Beutels hätte sie sich auch beide Knie aufgeschlagen. Soll ich ihr glauben?
14. Heute hat der Großvater einen Bandscheibenvorfall gehabt, also brachte ich ihn ins Krankenhaus. Beim Rückwärtsfahren stieß ich versehentlich gegen das Fahrrad einer hübschen Frau. Die Frau schimpfte sofort: „Verdammt, wie fährst du Auto!“ Großvater rollte das Fenster herunter und sagte: „Mädchen, Entschuldigung. Ich bin wirklich sein Großvater, reg dich nicht auf, alles lässt sich klären!“ Die Frau errötete und ging schnell weg. Ich zeigte Großvater den Daumen: „Großvater, du bist echt cool!“
15. Einmal musste ich dringend auf die Toilette, rannte hin und hockte mich hin, nur um einen riesigen Furz loszulassen. Dann hörte ich einen Kumpel neben mir sagen: "Verdammt! Hast du Papier? Dein riesiger Furz hat mein Toilettenpapier in die Toilette fallen lassen."
16. Neulich sah ich auf der Straße ein 17 oder 18 Jahre altes süßes Mädchen, das hinkte, aber lächelte. Ich war so gerührt, dass mir die Tränen kamen – ein wirklich starkes Mädchen mit ungebrochenem Willen. Später, als ich ihre beiden blauen Knie sah, wurde mir plötzlich klar: Es tut ihr weh!
17. Vor einer Prüfung entspannte ich mich und rauchte im Flur. Von weitem sah ich ein Mädchen mit langen Beinen und Strümpfen auf mich zukommen. Ein Kumpel neben mir zog plötzlich ein paar tiefe Züge aus seiner Zigarette. Als das Mädchen vorbeiging, ließ er gleichsam "versehentlich" einen großen Klumpen Asche von seiner Zigarette auf ihr Bein fallen. Er rief erschrocken: "Entschuldigung!" und klopfte sanft auf ihre Beine. Ich dachte nur… perfekte neue Fähigkeit!
18. Die Frau eines Freundes hockte schon 20 Minuten auf der Toilette, und wir warteten alle auf sie. Ich fragte: "Warum dauert das so lange? Was ist los?" Mein Freund sagte: "Warte kurz." Dann schaltete er den WLAN-Router aus, und seine Frau kam nach zwei Minuten heraus…
19. Eines Abends machte ich Hausarbeit und bat meinen Mann, unseren Sohn zum Einschlafen zu bringen. Nach zwei Stunden öffnete ich vorsichtig die Tür und fragte: "Schläft er schon?" Der Sohn antwortete: "Ja."
20. Heute, auf dem Heimweg von der Arbeit, hörte ich das junge Nachbarpaar streiten. Ich hörte die Frau sagen: „Hör mal die Nachbarn, wie toll die sind! Und du?“ Ich dachte nur, verdammt, redet sie über mich? Also drehte ich am Abend die Lautstärke meines Computers ein wenig höher…
21. Was ist der Unterschied zwischen einem Pechvogel und einem Reichen? Die Standardantwort: Der Unterschied zwischen täglich Dabeisein in Dabao und täglichem Verwöhnen im Spa.
22. Heute fragte ich eine Göttin: "Weißt du, was XO bedeutet?" Sie antwortete: "Ein Name für einen ausländischen Wein…" Ich fragte weiter: "Und XXOO?" Die Göttin, ein wenig verlegen, sagte: "Nicht hier über solche Dinge reden…" Ich war sofort aufgeregt und sagte: "Du hast doch einen Vogel… XXOO sind doch einfach zwei Flaschen XO…"
23. Heute, ich weiß nicht wer so gelangweilt war, hat den Müll vor unserem Schlafsaal weggeschafft, sodass ich lange suchen musste, bevor ich endlich die Tür unseres Schlafsaals fand!!
24. Mein Handy-Tarif umfasst 500 Minuten, und am Monatsende war noch die Hälfte übrig. Gestern rief ich also die Göttin an. Sie fragte: "Warum rufst du mich plötzlich an?" Ich sagte: "Na ja, Monatsende, und die Gesprächsminuten sind noch nicht aufgebraucht!"Die Göttin sagte: Also ist es kostenlos, dein Anruf kostet nichts, aber mein Handy braucht noch Strom!
25. Heute wollte ich Einlegesohlen kaufen, also fragte ich: Wie viel kostet ein Paar Einlegesohlen? Die Verkäuferin antwortete: Vier Yuan. Geht auch drei Yuan? Verkäuferin: Geht nicht, der Einkaufspreis liegt bei 3,7 Yuan! Wenn ich drei Yuan zahle, kaufe ich nur ein paar. Geht das? Die Verkäuferin sagte: Dann gib mir zehn Yuan, und ich gebe dir drei Paare! Ich habe kurz überlegt: Einkaufspreis 3,7 Yuan, sie verkauft mir drei Paare für zehn Yuan, sie verkauft sie mir also mit Verlust! Heutzutage ist es auch nicht einfach, Geschäfte zu machen, ich kann diesen großen Vorteil nicht ausnutzen, also drehte ich mich um und ging! Ich finde, ich bin zu gutherzig.
26. Zwangsneurose gepaart mit nervösen Fingern: Ich sehe in der U-Bahn vor mir einen Mann mit Daunenjacke, von der Federn herausfallen, also konnte ich nicht widerstehen und zog eine heraus, als die Spitze der Feder erschien, fühlte ich sofort geistige und körperliche Erleichterung. Verdammt, ich zog weiter, bis der Mann aussteigen musste, aussteigen! Bevor der Mann ging, drehte er sich zu mir um und sagte: Mädchen, hör auf zu ziehen, sonst wird die Daunenjacke bald zu einem Mantel…
27. Am Straßenrand sagte ein Bettler zu mir: "Sir, haben Sie Erbarmen, geben Sie mir zwei Yuan, um ein Brot zu kaufen?" Ich sah, dass seine kaputte Schale leer war, also kaufte ich ein Brot und brachte es ihm und sagte: "Siehst du die Rechnung? Das Brot kostet jetzt drei Yuan, zwei Yuan reichen nicht mal dafür!"
28. A: "Bist du da?" B: "Ja, kannst du mir etwas Geld leihen?"
29. Mittags in einem Restaurant, ein Gast beschwert sich beim Besitzer, dass ein Kind zu laut ist und die Essensatmosphäre stört. Ich fühlte mich schuldig und schlug das Kind. Auf dem Heimweg dachte ich die ganze Zeit: "Wessen Kind war das überhaupt? Hat richtig Spaß gemacht!"
30. Mittags spiele ich ein Autorennspiel, angeblich im Wettbewerb mit Kollegen, während des Spiels legte sie sich plötzlich auf den Tisch und bewegte sich nicht mehr. Ich fragte sie: "Warum spielst du nicht mehr?" Sie sagte: "Mir ist schlecht vom Auto…"
31. Im Bett mit dem Handy spielen, plötzlich ließ ich meine Hand los, das Handy fiel herunter. Zum Glück reagierte ich schnell und es rollte ein Stück zur Seite. Gut, ich wurde nicht vom Handy getroffen. Das Handy lag still auf dem Kissen, ich lag still auf dem Boden…
32. Es schneite bei uns, Fahrzeuge fuhren schlecht. Ich rannte zum Bus, gerade als ich stand und einsteigen wollte, standen noch viele andere hinter mir, ein Mädchen hinter mir rannte besonders schnell und rutschte aus, wir fünf oder sechs Leute fielen zusammen hin, ein Schüler sagte sofort: "Nicht dein Ernst, Bowling spielen wir also!"33. Die Schule organisiert kulturelle Aktivitäten, und Xiaoming zog eigens einen schwarzen Anzug an und setzte einen schwarzen Hut auf. Begleitet von Musik imitierte er eine MJ-Tanzbewegung, und das Publikum applaudierte begeistert. Nach dem Auftritt kommentierte der Schulleiter persönlich Xiaoming: „Ich hätte nicht gedacht, dass deine Chaplin-Imitation so gut ist!“

34. In der Kantine sah ich einen extrem unhöflichen Mann, der den Kantinenleiter anschrie: „Schau dir euer Kantinenbrei an, man kann ihn sogar mit Maske runterkriegen.“

35. Das nächste Mal werde ich nie wieder bei einer Autofahrerin mitfahren, ich habe zum ersten Mal jemanden getroffen, der bei drohendem Unfall nicht auf die Bremse tritt, sondern die Augen zuhält...

36. Meine Freundin hat eine flache Brust, sogar ein A-Körbchen-BH war oft zu leer. Einmal beim Chatten sagte ich: „Du hast mich getäuscht, ich hätte nicht gedacht, dass so klein alles herausgequetscht ist!“ Sie antwortete: „Die, die groß aussehen, sind auch nur herausgequetscht.“ Ich sagte: „Ja, bei hundert Yuan kann ich noch falsche erwarten, aber bei einem Yuan ist alles gefälscht, das kann ich nicht akzeptieren.“

36. Ich verabredete mich mit einer weiblichen Kumpelin, die wie ein Wildfang ist. Nach dem Abendessen zog sie sofort ihre teuren High Heels gegen Nike-Schuhe aus. Neugierig fragte ich sie: „Was ist los?“ Sie sagte: „Bald wirst du es sehen.“ Nachdem sie die Schuhe angezogen hatte, lächelte sie verschmitzt und rannte davon...

37. Jetzt sind die Morgen im Norden extrem kalt, unter minus zehn Grad. Heute Morgen überlegten meine Freundin und ich, wer das Frühstück kaufen geht, aber niemand wollte. Meine Freundin sagte: „Wir werfen eine Münze. Wer richtig rät, geht; wenn nicht, gehst du.“ Ich stimmte sofort zu, immerhin ist mein Charakter gut. Sie nahm eine Münze, drückte sie in ihre Hand und fragte: „Aus welchem Jahr? Welches Jahr??“ Verdammte Scheiße, so spielt man nicht!

38. Beim Blinddate traf ich ein Essensfan-Girl. Sie fragte nicht nach Auto, Haus oder Gehalt, sondern direkt, ob ich kochen kann. Als sie hörte, dass ich nicht kann, fragte sie, ob ich lernen will. Ich sagte nein, und sie schwieg. Trotzdem aß sie alle vier Portionen, bestellte aber nur die Hälfte und ging dann, wobei sie leere Teller zurückließ.

39. Meine Familie arrangierte ein Blinddate. Das Gespräch mit dem Mädchen lief gut, bis sie plötzlich fragte, ob ich einen jüngeren Bruder habe. Ich antwortete: „Ja, einen ziemlich großen!“ Sie fragte: „Hast du auch einen leiblichen Bruder?“ Ich senkte den Kopf, überlegte etwas verlegen und sagte: „Das ist zu schwierig, ich kann das nicht!“

40. Ich trug etwas Schweres in die U-Bahn, ein junges Paar unterhielt sich lachend. Der Mann bemerkte mich, stand auf, um mir seinen Platz anzubieten. Ich lehnte ab, er bestand, also sagte ich „Danke“ und setzte mich.Später stand das Mädchen auf, um den Jungen zu begleiten. Mädchen: Im Bus stehen doch so viele Leute, warum wählst du ausgerechnet ein Mädchen, dem du den Platz anbietest? Hast du keine Angst, dass ich eifersüchtig werde? Junge: Gerade weil ich weiß, dass du engstirnig bist, habe ich ein hässliches Mädchen ausgewählt, dem ich den Platz angeboten habe!
Nachbemerkung: Ein Kumpel ging ins Internetcafé, plötzlich musste er dringend auf die Toilette. Die Toilette war besetzt, also wartete der Kumpel draußen. 5 Minuten vergingen, 10 Minuten vergingen, 15 Minuten vergingen ... Schließlich konnte er es nicht mehr aushalten und klopfte an die Tür: Hey, Kumpel da drin, kannst du nicht ein bisschen schneller sein? Daraus kam die Antwort: Verdammt, endlich ist jemand gekommen, hat der Kumpel Papier?