1. Mein Mann hat sein Gehalt bekommen und bringt es nach Hause, um seine Frau zu besänftigen.\ Er sagte zu seiner Frau: „Liebling, ich habe mein Gehalt bekommen. Küss mich einmal, das Geld gehört jetzt dir.“\ Die Frau reagierte lange nicht. Als der Mann sah, dass seine Frau nicht reagierte, rief er noch einmal: „Wenn du nicht kommst, gehe ich zu jemand anderem, der sich um mich kümmert, und gebe all das Geld ihr.“\ Die Frau antwortete gelassen: „Wenn du es wagst zu gehen, werde ich das Geld genauso zurückverdienen, wie du es ausgibst.“\ 2. Die Ehefrau fragte plötzlich ihren Mann: „Liebst du mich?“ „Ja, natürlich liebe ich dich!“ antwortete der Mann ohne zu zögern. Die Ehefrau dachte nach und fragte weiter: „Oder hast du es nur gesagt, weil du Angst hast, mir weh zu tun?“ Der Mann sagte schnell: „Nein, nein, ich habe Angst, dass du mir weh tust, deswegen habe ich es gesagt.“\ 3. Xiao Ming war in Mathematik nicht gut und seine Eltern schickten ihn auf eine kirchliche Schule. Ein halbes Jahr später hatte er in Mathematik nur noch A-Noten. Die Mutter fragte: „Lag es am guten Unterricht der Nonne? Am guten Lehrmaterial? Am Gebet? …“ „Keines davon“, sagte Xiao Ming, „am ersten Schultag sah ich, wie jemand ans Pluszeichen genagelt wurde, da wusste ich ... sie meinen es ernst.“\ 4. Im öffentlichen WC hörte ich plötzlich jemanden in der Kabine sprechen: „Hey Kumpel, hast du Toilettenpapier?“\ Ich durchsuchte meine Taschen: „Tut mir leid, nein.“\ Nach ein paar Sekunden fragte die Person erneut: „Dann hast du vielleicht ein kleines Stück Zeitung?“\ Ich lächelte hilflos: „Entschuldigung, nein, ich wollte nur pinkeln.“\ Nach ein paar Sekunden wurde durch die Türspalte 10 Renminbi-Scheine geschoben: „Kannst du mir das in 10 Ein-Yuan-Scheine umtauschen?“\ Ich reichte das Geld, und aus der Kabine kam ein brüllendes „Gib mir bloß nicht zehn Münzen!“\ 5. Vor 20 Jahren hielt dein Vater dich im Arm, während er auf den Bus wartete. Alle verspotteten das Kind wegen seines Aussehens, und der Vater weinte. Ein älterer Bananenverkäufer klopfte dem Vater auf die Schulter und sagte: „Bruder, hör auf zu weinen, gib dem Affen einfach eine Banane! So arm, so hungrig, dass er schon kein Fell mehr hat.“\ 6. Es war einmal eine Frau, die spontan einen weiblichen Papagei kaufte. Kaum zu Hause, sagte der Papagei seinen ersten Satz: „Willst du mit mir ins Bett?“\ Die Frau dachte: Oh nein, die Leute würden denken, ich hätte das ihm beigebracht, und mein Bild als Dame wäre ruiniert. Also tat sie alles Mögliche, um dem Papagei elegante Dinge beizubringen, aber der weibliche Papagei war hartnäckig und sagte nur noch: „Willst du mit mir ins Bett?“”…Was soll ich tun? Als diese Dame nicht mehr Herrin ihres eigenen Willens war, hörte sie, dass der Priester auch einen Papagei (männlich) hielt, und dieser Papagei sprach nicht nur keine obszönen Worte, sondern war sogar ein frommer Gläubiger, der die meiste Zeit des Tages betete. Also ging die Dame zum Priester, um Hilfe zu bitten. Nachdem der Priester ihre Absicht verstand, sagte er etwas verlegen: „Das ist schwierig. Eigentlich haben wir dem Papagei nichts Bestimmtes beigebracht; seine Frömmigkeit könnte einfach darauf zurückzuführen sein, dass er lange hier auf diese Weise geprägt wurde.“
Der Priester sah, dass die Dame enttäuscht war, und sagte: „So machen wir es: Du bringst den Papagei zu mir, und ich setze sie zusammen. Hoffentlich wird dein Papagei nach einiger Zeit beeinflusst. Mehr kann ich nicht tun, ob es wirkt, liegt im Willen Gottes…“
Die Dame hörte das und konnte nur zustimmen. Es gibt doch das Sprichwort: ‚Wer nahe bei Roten ist, wird rot‘, also probieren wir es. So brachte sie den Papagei zum Priester. Der Priester setzte, wie versprochen, die beiden Papageien zusammen. Anfangs war die weibliche Papagei etwas zurückhaltend. Sie betrachtete den männlichen Papagei in einer Ecke des Käfigs, wie er still betete, und hatte Mitleid, ihn zu stören. Dennoch konnte sie sich nicht beherrschen und sagte schließlich laut: „Willst du mit mir schlafen?“
Der männliche Papagei hörte dies und beendete sein Gebet. Er drehte sich zur weiblichen Papagei um und begann plötzlich wie aus Gießkanne zu weinen: „Danke, Gott, mein jahrelanges Gebetswunsch ist endlich in Erfüllung gegangen…“
7. Der junge Mann durchquerte die tiefen Berge und trotzte vielen Gefahren, bis er schließlich den in den Bergen lebenden Zen-Meister fand. Eilig fragte er: „Ich bin hässlich, was soll ich tun?“
„Hässlich zu sein, bedeutet, man sollte wie ich sein.“
Der junge Mann nickte: „Herz wie stilles Wasser, sich selbst verbessern?“
„Nein, hässlich zu sein bedeutet, man sollte wie ich schnell in die Berge gehen und sich verstecken.“
8. Ich selbst, weiblich, früher über 140 Kilo, jetzt habe ich abgenommen.
Eines Tages wollte ich ausgehen, konnte das Telefon nicht finden, also rief ich mich von Papas Telefon an. Auf Papas Telefon erschien prächtig „Dicke Sau“.
9. Plötzlich fiel der Strom aus. „Es ist so heiß, soll man überhaupt noch leben können, echt lästig“, beschwerte ich mich.
Mein Sohn lachte hingegen neben mir und sagte: „Ich finde, Stromausfall ist auch gut.“
Als ich das hörte, wurde ich noch wütender: „Es ist so heiß, was soll gut am Stromausfall sein? Du redest doch nur Unsinn!“„Mein Sohn senkte den Kopf, nachdem ich ihn getadelt hatte, und murmelte leise: ‚Wenn der Strom ausfällt, muss ich ja meine Hausaufgaben nicht machen…‘
10. Der Fischer kam nachts vom Fischen zurück und sah, dass sein Sohn zusammen mit dem Mädchen von nebenan unter einem Fischernetz kuschelte. Wütend fragte der Fischer: ‚Was macht ihr da?‘
Der Sohn lächelte und sagte: ‚Papa, du verstehst das nicht, das nennt man Online-Liebe!‘
11. Einmal sollte die Schule Lernmaterial kaufen, alles kostete 7 Yuan. Um ein wenig Taschengeld zu haben, verlangte ich 10 Yuan, aber meine Mutter glaubte mir nicht und ging zu einem Klassenkameraden gegenüber, um nachzufragen. In dem Moment war ich so nervös, dass ich fast die Wahrheit gesagt hätte.
Unerwartet kam meine Mutter zurück und sagte: ‚Sobald der Unterricht beginnt, hörst du dem Lehrer nicht zu, eigentlich kostet es 12 Yuan!‘
12. Die U-Bahn war überfüllt, aber diese Mädchen standen lieber, als neben mir auf einem freien Platz zu sitzen. Bis ich an meine Station kam, setzte sich niemand. ‚Liegt es daran, dass sie wegen meiner Attraktivität nervös sind und sich nicht trauen, sich mir zu nähern? Sollte ich nächstes Mal besser eine Maske tragen?‘
Während ich meine Socken anzog und mich auf das Aussteigen vorbereitete, dachte ich darüber nach.
13. Nach unermüdlichem Bemühen habe ich mir die Gewohnheit abgewöhnt, vor dem Schlafen mit dem Handy zu spielen, aber ich weiß nicht, wie lange ich das durchhalten kann. Ich kann ja nicht ewig ohne Schlaf auskommen!
14. – Studien zeigen, dass die Reihenfolge der chinesischen Schriftzeichen nicht unbedingt das Lesen beeinflusst. Zum Beispiel, nachdem du diesen Satz gelesen hast, merkst du, dass die Buchstaben darin völlig durcheinander sind.
15. Eines Abends am Fluss sagte Ah Q zu seiner neuen Freundin: ‚Ich kann ein Wort sagen, das dich zum Lachen bringt.‘ Die Freundin sagte, sie glaube es nicht. Ah Q ging zu einem Hund, fiel lautstark nieder und rief: ‚Vater!‘ Das brachte alle Anwesenden zum lauten Lachen. Ah Q drehte sich zu seiner Freundin um und rief noch einmal: ‚Mutter!‘
16. Ein Mann rannte in den Wagon und rief aufgeregt: ‚In dem Wagon nebenan ist eine Dame ohnmächtig geworden, wer hat Whisky dabei?‘
Schnell reichte jemand aus den Fahrgästen Whisky.
Der Mann nahm ihn, trank ein paar große Schlucke und gab die Flasche dann dem Fahrgast zurück und sagte: ‚Vielen Dank, ich kann es kaum ertragen, wenn eine Dame ohnmächtig wird, jetzt geht es mir viel besser.‘
17. Am ersten Tag ging das kleine weiße Kaninchen zum Fluss angeln, fing aber nichts und ging nach Hause.
Am zweiten Tag ging das kleine weiße Kaninchen wieder zum Fluss angeln, fing wieder nichts und ging nach Hause.Am dritten Tag, gerade als das kleine weiße Kaninchen am Flussufer ankam, sprang ein großer Fisch aus dem Fluss und rief das kleine weiße Kaninchen an: „Wenn du es wagst, Karotten als Fischköder zu benutzen, verdammt noch mal, werde ich dich zusammenschlagen!“
18. Kunde: „Warum hat der von Ihnen verkaufte Alkohol keinen Alkoholgeschmack?“
Der Kellner nahm es und roch daran: „Ah, es tut mir wirklich leid, ich habe vergessen, den Alkohol hinzuzufügen.“
