【Klatschzeitung】Verschiedene anzügliche Inhalte ohne Rücksicht auf Moral (wird aktualisiert)

(Mitte) Schließlich entschied sie sich, ihrem Schwarm ihre Liebe zu gestehen, doch der Schwarm sagte zu ihr, dass er bereits jemanden mag: „Willst du es sehen?“ Sie konnte es nicht ablehnen und sagte „Okay“. Der Schwarm nahm sein Handy, hielt es langsam vor ihr Gesicht, und was sie sah, war ein Spiegelbild; auf dem Bildschirm war ihr eigenes Gesicht zu sehen. Sie war gerührt und schaute den Schwarm an, der Schwarm sah ihre Reaktion, nahm das Handy und schaute es kurz an: „Ah, entschuldige, der Bildschirm ist schwarz.“ „……“\ Ein Mann war acht Jahre mit seiner Freundin zusammen. Eines Tages machte er seiner Freundin einen Heiratsantrag: „Schatz, heirate mich!“ Die Freundin wurde schüchtern und sagte: „Igitt, wer ist hier schon deine Frau!“ Der Mann sprang auf: „Verdammt, ich habe die Frau eines anderen acht Jahre lang geschlafen!“\ Einmal, während eines Treffens mit seiner Freundin, kaufte er in einer Pause unter einer Brücke eine pornografische DVD von einem mittelalterlichen Mann, handelte den Preis aus, bezahlte, und steckte sie in seine Manteltasche. Abends besuchte er das Haus seiner Freundin zum Abendessen, traf zum ersten Mal ihre zukünftigen Schwiegereltern und traute sich kaum, den Kopf zu heben. Die Freundin neckte ihn: „Was ist los, normalerweise bist du nicht so schüchtern.“ Er murmelte leise: „Ich hätte nicht gedacht, dass dein Vater Pornos verkauft!“\ An diesem Tag gingen wir auf die Graslandschaft zum Selbstbedienungs-Barbecue. Kollege Liu hatte ein paar Lammspieße gegrillt und stellte sie einer Gruppe Kinder vor: „Kinder, wer möchte Lammspieße essen?“ Alle riefen eifrig: „Ich, ich!“ Liu hielt die Lammspieße über seinen Kopf und rief laut: „Wer 'Onkel' sagt, bekommt einen.“ Ein Kind reagierte schnell und rief als Erster: „Onkel, ich will essen.“ Alle lachten, nur Liu nicht. Das Kind war sein Sohn.\ Ein Mitschüler betrat das Wohnheim und verkündete allen: „Ich werde nie wieder Zigaretten kaufen, ich will aufhören zu rauchen!“ Alle unterstützten ihn und liehen ihm ihre Zigaretten.\ Meine Mutter sagte damals liebevoll zu mir: „Liebes Kind, wenn du diese Fähigkeit lernst, wirst du niemals hungern.“ Also brachte mir meine Mutter bei, wie man isst.\ In der Straßenbahn lächelte eine alte Dame Lei Feng an und sagte: „Junger Mann, ich danke Ihnen, könnte ich bitte…“ Ehe sie ihren Satz beenden konnte, unterbrach Lei Feng sie: „Nichts zu danken, das ist meine Pflicht!“ Die alte Dame schwieg einen Moment und wollte erneut sprechen, doch Lei Feng winkte mit der Hand und unterbrach sie: „Sag nichts! Das ist meine Pflicht!“ Die alte Dame murmelte gekränkt: „Ich weiß, dass es Ihr Platz ist, aber kann ich auch kurz sitzen?“\ Die Welt hat sich wirklich verändert. Heute, wenn du jemanden die Wahrheit sagst, denkt er, du lügst; wenn du lügst, denkt er, du machst nur Witze;Du erzählst ihm einen Witz, und er nimmt ihn tatsächlich verdammt ernst.
Als ich klein war, ging ich mit meiner Mutter zum Konsum, um Dinge zu kaufen. Vor der Tür stand ein Sack mit etwas, das wie Mehl aussah. Ich fragte meine Mutter, was das sei, und sie sagte, es sei Zucker. Ich nutzte den Moment, als sie nicht hinsah, und griff blitzschnell hinein, um eine Handvoll in den Mund zu stecken. Dieser Geschmack – den werde ich mein Leben lang nicht vergessen… verdammt, das war Dünger!
Eines Tages während des Selbststudiums hatte der Lehrer plötzlich Lust, uns ernsthaft zu erziehen, bla bla bla… Am Ende fasste er zusammen: ‚Ihr solltet alle ein bisschen reifer sein, ihr seid schließlich nicht mehr klein.‘ Ich, gelangweilt, antwortete: ‚Nicht nur nicht mehr klein, der Zweite ist auch nicht mehr klein…‘ Die Lautstärke war zu hoch, die meisten im Klassenzimmer haben es gehört… Der Lehrer war sofort sprachlos…
Jemand fragt den Arzt: ‚Arzt, wie kann ich 100 Jahre alt werden?‘ Arzt: ‚Erstens, hör auf zu trinken.‘ Jemand: ‚Ich trinke nie.‘ Arzt: ‚Zweitens, sei enthaltsam.‘ Jemand: ‚Ich werde von Frauen überhaupt nicht gemocht.‘ Arzt: ‚Drittens, iss weniger Fleisch.‘ Jemand: ‚Ich bin Vegetarier!‘ Arzt: ‚Warum wollen Sie dann so lange leben?‘
In der neunten Klasse schlief ein fauler Junge tagsüber im Unterricht und trug nachts seinen Rucksack zum nächtlichen Surfen und brachte ihn morgens unverändert zurück. Jemand nutzte seine Unaufmerksamkeit und tauschte seine Bücher gegen einen Ziegelstein im Rucksack. Er bemerkte es nicht und trug den Ziegelstein jeden Tag zur Schule. Bis eines Tages er zu spät kam, und der Lehrer ließ ihn sein Chinesischbuch zum Textlernen herausnehmen. Vor den Augen aller zog er einen Ziegelstein heraus, und der Lehrer rückte zwei Schritte zurück und sagte erschrocken: ‚Du, du, du, was willst du tun!‘