Große Sammlung von Kaltscherzen (Fortsetzung) bereits zusammengestellt

Hier gibt es alle möglichen Arten von Kaltscherzen, so lustig, dass man sich totlacht. Bitte den Administrator anpinnen \1: Wahre Geschichte vom letzten Herbst. Ich bekam eine SMS von einer unbekannten Nummer, in der stand, es sei kalt, zieh dich warm an, wenn du rausgehst. Auf den ersten Blick fühlte ich mich innerlich warm und antwortete: Wer ist da? Zu meiner Überraschung kam die Antwort: Ich bin dein Vater. Siehst du, mein kleines hitziges Temperament, ich wurde sofort wütend, niemand würde mit mir solchen Scherz treiben. Ich rief direkt an: Wer zum Teufel bist du! … Ah, Papa, du bist es, tut mir leid... Nachdem ich aufgelegt hatte, speicherte ich diese Nummer: Schwiegervater \ 2: Stromausfall in Shenzhen. Gestern Abend habe ich mir Titanic in 3D angeschaut, als das Schiff gerade unterging, wurde der Bildschirm schwarz, Stromausfall! Jemand rief: ‚So eine Abzocke! Warum ist der Strom ausgefallen?‘ Ein anderer sagte mit einem ‚Pst‘: ‚Warum schreien! Landei, das 3D-Erlebnis lässt dich den realen Moment des Todes fühlen....‘ \ 3: (Mama zwingt Papa, mit dem Rauchen aufzuhören) Nach dem Abendessen bekam Papa Lust auf eine Zigarette, nutzte die Gelegenheit, als Mama das Geschirr wusch, um heimlich am Eingang zu rauchen. Vielleicht war er zu vertieft beim Rauchen, er hatte den letzten Zug noch nicht ausgepustet, als er hereinkam und gerade von Mama gesehen wurde. Mama: Was machst du da! Papa: Ich rauche nicht! Mama: Was pustest du dann aus! Papa: Nichts \ 4: Ich half einem Kumpel beim Umzug, als wir einen Schrank hoben, war er schwer, also sagte ich ein Sprichwort mit meinem Dialekt (Oh verdammt, so schwer!). Der Kumpel verstand es wahrscheinlich nicht richtig und sagte direkt: Lass das, lass das, sonst geht es kaputt! Ich fühlte mich innerlich verletzt, die Kraft war sofort weg o(≧▽≦)o \ 5: „Chef, sind Ihre Lammspieße frisch?“ Chef: „Keine Sorge, das Schwein wurde erst letzte Nacht geschlachtet!“ \ 6: Baidu-Suche: Warum ist mein Handy kaputt gegangen, obwohl es im Flugmodus war und ich es vom sechsten Stock geworfen habe! Geniale Antwort: Weil es keinen Fahrer hat!Das nächste Mal, wenn du es wegwirfst, kannst du selbst darauf sitzen und es bricht nicht. \7: Es stimmt. Eines Abends brachten ein paar Idioten ihren neuen Freund mit und luden uns zum Grillen mit ein paar Freunden ein. Mein alberner Freund hielt das Kind eines anderen Freundes und neckte ihn, indem er mir sagte, dass Kinderhaut einfach gut sei und sich so gut anfühlt. Hey, warum sind wir Erwachsene so schlimm? Unangenehm. Ich schaute auf mein Handy, ohne aufzusehen, und sagte: 'Du fühlst dich unwohl an, andere fühlen sich gut an.' Es war ein paar Sekunden lang still. Ich schaute überrascht auf und sah den bedeutungsvollen Blick ihres Freundes, dann brach ich in schallendes Gelächter aus. Ich ...... Keine andere Bedeutung
8: Der Kannibalenhäuptling wurde krank. Der Arzt sagte ihm, er solle leichter essen, mehr vegetarisch essen und seinen Magen regulieren. Aber ,,,,,, nächsten Tag sagte die Krankenschwester dem Arzt, dass alle vegetativen Patienten auf der Station weg seien,,, 9: Heute Morgen gab es ein Erdbeben in der Schule! Ich erinnerte mich, dass der Lehrer oft sagte, man solle sich bei einem Erdbeben sofort unter dem Schreibtisch verstecken. Ich traf eine schnelle Entscheidung und rannte vom Spielhof bis ins Klassenzimmer. Ich bin so verdammt schlau
\0: Heute bin ich zu meinem Kumpel gegangen, um abzuhängen, und sein siebenjähriger Sohn murmelte etwas, dann beruhigte er sich und hörte zu~ Medizin, Medizin, Medizin, Dame, Herumalbern~ Such dir ein Mädchen zum Hookup!! Kinder heutzutage sind einfach zu verdammt gut darin, ihren Rhythmus zu finden. Fortsetzung des Beitrags:
11: Mein Vater kam plötzlich in mein Zimmer und fragte ernsthaft: "Sohn, bist du glücklich?" Ich antwortete ohne zu zögern: "Ja, ich bin glücklich." Mein Vater drehte sich sofort um und schlug meiner Mutter ins Gesicht: "Und du sagst immer noch, er ist nicht der Sohn von Old Fu von nebenan?!" \12: Als Deutschland in etwas mehr als 20 Minuten in der ersten Halbzeit vier Tore erzielte, dachte ich, es sei ein Wiederholungsspiel und fluchte in meinem Herzen: Verdammt, ist es nicht anstrengend, ein Tor viermal zu wiederholen?
13: Deutschland sammelte sieben Dragon Balls und rief Shenron. Shenlong fragte: "Wie viele Tore willst du noch machen?" Deutschland sagte: "Bitte lass Brasilien eins erzielen, sonst kommen wir nicht vom Platz!" 1:7 Complete\14: Eines Tages brütete eine alte Henne gemütlich Eier aus. Plötzlich schoss plötzlich ein Ei von unten hervor. Die Henne sah es und fragte neugierig: "Was ist los? Es ist noch nicht so weit!" Das Ei keuchte schwer und sagte: "Du furzt ,,,,,." \15: Frage: Wie sagt man 'apple' auf Englisch? Antwort: Apple. Falsch, jeder auf der Erde weiß, dass es das iPhone ist! Noch einmal: Wie sagt man 'Big Apple' auf Englisch? Antwort: Big Apple. Schon wieder falsch! Jeder auf der Erde weiß, dass es iPad ist!\16: Eines Tages ging Xiaoming zu einem Straßenstand, um eine Armbanduhr zu kaufen, und bemerkte, dass eine POLO-Uhr tatsächlich nur 99 Yuan kostete. Daher kaufte er sie sehr glücklich. Am nächsten Tag in der Schule fanden die Klassenkameraden, dass das Muster auf Xiaomings POLO-Uhr seltsam war. Eigentlich sollte es eine Person auf einem Pferd zeigen, die einen Pferdschläger hält, aber Xiaomings Muster zeigte plötzlich eine Person, die eine Fahne hielt!\Also ging Xiaoming zum Verkäufer, der ihn mit sehr überraschten Augen ansah und sagte: „Kleiner Freund, herzlichen Glückwunsch! Bei anderen sind es Teammitglieder, deiner hier ist der Anführer!“\17: Liebst du Papa oder Mama mehr?\Ein Freund, ein Mann, fragte seinen Sohn: Liebst du Papa oder Mama mehr? Das Kind dachte einen Moment nach und sagte: Mama. In diesem Moment öffnete der Papa seine Brust und sagte: „Du liebst doch tatsächlich Mama mehr. Siehst du, du hast mir meine Milch weggetrunken, und Mama hat noch so viel.“ Daraufhin war das Kind sehr bewegt und sagte: „Papa ist der Beste!“\18: 【Drei-Reiche-Erkenntnis】1 Die Erfahrungen von Liu Bei zeigen uns: Der Vorstand eines Konzerns kann beim Straßenverkauf anfangen. 2 Zhuge Liang: In ein Privatunternehmen einzutreten bietet tatsächlich mehr Entwicklungsmöglichkeiten als in ein Staatsunternehmen. 3 Lü Bu: Häufige Jobwechsel führen direkt dazu, dass kein Chef dich einstellen will. 4 Cao Cao: Wer auf dem Markt Großes erreichen will, muss zuerst die Politik des Staates hochhalten. 5 Die großen und kleinen Qiao: Männer mit Talent, Geld und gutem Aussehen können in der Regel nicht bis zum Ende bei dir bleiben.\19: Die Korruption von Beamten ist seit langem nicht wirksam bekämpft worden, da schenkte ein Weiser folgenden Fünf-Wort-Ratschlag: Alle sollen Kastraten sein! Mit drei Gründen: 1. Beendet Sexskandale und ändert das Image der Beamten vollständig; 2. Beendet „Beamtennachkommen“ und ändert das Image des Beamtenwesens vollständig; 3. Die Zahl der Leute, die Beamte werden wollen, wird stark reduziert und verändert das Phänomen, dass zehntausende um einen Beamten wetteifern, vollständig.\20: In letzter Zeit hat mein Sohn viele Gleichnisse gelernt und nutzt sie ziemlich gern.\Eines Tages kam A zu mir nach Hause, A ist eine weiße, pummelige Frau, die in letzter Zeit wohl wegen der Hitze viel gebräunt war.\A begann sofort, mit meinem Sohn zu spielen.\A: Lange nicht gesehen, hast du Tante vermisst?\Sohn: Mhm\A: Siehst du, dass Tante sich verändert hat?\Sohn: Vom Fettschwein zum Schweinekotelett.\...\Dieses Kind hat die Gleichnisse gut gelernt\Der Beitrag ist hier noch nicht zu Ende, ich werde ihn bei Gelegenheit fortsetzen!\Wenn es dir gefällt, gib eine Blume.