【Qixi Liebesgeschichte】Auf Wiedersehen, meine jugendlichen Jahre

Ich stehe unter den schillernden Neonlichtern der Stadt, verloren und nachdenklich, und sehe die schwarzen Menschenmassen, die in den Rissen der Zeit wogen. Ich hätte nie gedacht, dass ich so schnell erwachsen werden würde, und hätte auch nie gedacht, dass ich so schnell an der lebendigsten Kreuzung der Jugend stehen würde, gleichzeitig an der Tür des Wandels meiner inneren Reise, wartend auf den schmerzhaften Riss wie beim Schlüpfen aus einem Kokon.

Frühere Jahre sah ich noch den schwarzen Himmel und das bunte Feuerwerk mit Tränen in den Augen; heute gehe ich besonders hektisch durch die Menschenströme, hebe in Hast leblos den Kopf, um die einsam fliegenden Gänse zu sehen, nur habe ich vergessen, ob das Traurigkeit oder Freude ist?

Ich gehe durch weite und doch einsame Felder, wachse still, werde allmählich zu einem reifen und leicht entschlossenen Erscheinungsbild, und beim Aufblicken und Zurückblicken zeigt sich ein stiller Lächeln. Mein Herz wird von Wellen durchströmt, die Zeit kehrt nicht zurück, der Klang der Sanduhr ist weit und leer und schenkt endlose Betrachtungen. Ich mag es, unter der Sonne an meine vergangene Jugend zu denken; die Sonne ist fast ein Luxus, und der kühle Wind saust durch meine überladenen und zugleich eintönigen Erinnerungen, so wie meine komplexe und fragile Jugend in einem kunstvollen Musikvideo lange und verschwommene Licht- und Schattenbilder hinterlässt.

Ich gehe hastig, habe niemals angehalten und wage es auch nicht, anzuhalten, so habe ich meine Kindheit und Jugend durchschritten, ohne zu wissen, ob ich zu schnell ging oder die Jahre zu eilig waren, die mir schmerzhaft Erinnerungen meiner jungen Jugend entrissen. In jenen Jahren war mein Geist noch unreif, in jenen Jahren stur und rebellisch.

Beim Vorbeireiten hörte ich das Klappern der Hufe, die sanft durch die Blumen traten. Ein Blitz zuckt, der Donner treibt den Regen Tropfen für Tropfen fallen, durchnässt meine Jugend, durchnässt meine gemischten Erinnerungen, zusammen mit meinem unreifen Gesicht.

Die Jahre haben solch tiefe Bedeutung, in kurzer Zeit kann ich es nicht erfassen. Einmal erschüttert der Blitz und Donner mein Herz, ärgerlich und unruhig, nicht lange später glänzt die Sonne, Vögel singen, Blumen duften, und die Ruhe lädt mich ein, mein Herz zu öffnen. Der Himmel spielt gern wechselhafte Rollen, ich sah mich selbst, wie ich Tag und Nacht in tief inneren, fast brüchigen Schreien, klar und durchdringend in meiner Traurigkeit, versunken war. Wenn ich an jene Tage denke, wird mein Herz unruhig, chaotisch und voller Kummer.

Ich erinnere mich an meine früheren Zeiten, wie sich Landschaften und Jahreszeiten gewandelt haben, ich erinnere mich an meine rebellischen 18 Jahre der Jugend, diese scharfkantigen Erinnerungen wirbeln noch immer durch meinen Kopf.

Heute ist die Blüte der Jugend vergangen, die fließenden Jahre kehren nicht zurück. Meine geliebte Kindheit, meine geliebten Jahre sind unwiederbringlich verloren.Das einst so sture, eigensinnige Kind, das Lärm fürchtete und Einsamkeit scheute, habe ich sauber und entschlossen in der Zeit zurückgelassen, die nie wiederkehrt; die Schreie sind nicht mehr zu hören, die schwachen und gezwungenen Gesichter nicht mehr zu sehen. Doch mein Herz zittert unaufhörlich ohne ersichtlichen Grund, weiß nicht, ob es aus Angst vor der Zukunft oder aus Unwillen, die Zeit gehen zu lassen, ist.\n\nAuf den Wolken tanzen die Schatten des Windes, und mein Herz flieht wie entflohen, das sind die schönen Zeiten, die ich verloren habe. Ich erinnere mich besonders gerne, ich hatte immer den Gedanken, nicht wissend, wie lange er schon in meinem Inneren verborgen war: Ich denke stets, dass alle Turbulenzen erst eine Weile abklingen müssen, bevor man zurückblickt, nur dann kann man alles klarer sehen. Früher war ich jedoch zu unwissend und mein Blick zu klein, um dies zu verstehen, daher war ich so stur, machte so viele Fehler und hinterließ so viele Erinnerungen.\n\nIch bin kein Kind mehr, der Frühling in voller Blüte rauschte ungestüm vorbei, die Blumen fielen zu Boden, die Jugend schlich heimlich davon, und mit immer reiferer Haltung überbrücke ich meine eigensinnigen Tage.\n\nDer Sonnenschein fällt warm auf mein Glas, das mit den Jahren gefüllt ist, und erzeugt einen zarten Lichtschein. Früher dachte ich, ich könnte ohne Bindung gehen, glaubte, dass nichts meine Erinnerungen und meinen mutigen Entschluss verletzen kann. Doch in einsamen Tagen hörte ich den Klang des Lebens, das Drehen der Zeit, und die Geräusche meiner wachsenden Knochen; ich zweifelte wie nie zuvor an meinem Morgen, dachte an die kleinen Dinge der Vergangenheit. Selbst im klarsten Sonnenlicht konnte ich nicht anders, als in den unvollkommenen Ecken der Welt still zu trauern.\n\nMitten in der hastigen Menschenmenge in der geschäftigen Stadt, jung und unverbraucht, bleibe ich dennoch einsam. Auf den ländlichen Pfaden, umgeben vom Schimmer der Bienen und dem Spiel der Schmetterlinge, erfüllt vom Lachen und Toben der Kinder, fühle ich plötzlich, dass ich wirklich nur ein einsamer Besucher bin; die Jugend, die einst mit mir verwoben war, ist längst weit davongezogen. Die schönen Jahre meiner achtzehn Jahre sind bereits im stillen Staub der Zeit versunken, bevor ich den Schmerz verspüren konnte, verschwanden sie leise wie ein Traum. Nur das ungebremste Gras begrub lautlos meine jahrelange, tiefe Sehnsucht.\n\nIm Nachmittagslicht sah ich verschwommen den jungen Schatten von vor vielen Jahren und bereute, achtzehn Frühlinge und Herbste untätig verstreichen gelassen zu haben. Ich beugte mich unwillkürlich hinunter, um die Spuren meines Wachstums auf dem Boden zu betrachten;Doch das Sonnenlicht ist widerspenstig und verschlingt meinen Schatten in einer bodenlosen Einsamkeit, zusammen mit den Jahren, die ich unbewusst auf meinem Weg hinter mir gelassen habe. Ich fürchte, dass die Zeit das Alter heranbringt und mir meine größte Freiheit raubt. Ich sehe, wie die Zeit auf den Gesichtern der Menschen ganz leichte, aber feine Narben hinterlässt. Unbewusst berühre ich mein Gesicht, als käme aus der Tiefe meines Inneren ein schmerzhaftes, stechendes Gefühl. Eigentlich verändert sich die Zeit nicht, sondern ich wachse schnell heran und werde gleichzeitig auf eine unbekannte, beinahe wahnsinnige Weise älter. Ich fürchte, dass meine Jugend zu schnell vergeht; ich möchte noch etwas Zeit haben, um sie langsam zu genießen, aber die fließende Zeit ist längst vergangen, und das Geräusch der Sanduhr versucht unaufhörlich, mein Gehör zu täuschen.