Ein paar Witze, die ich heute gesehen habe^_^) Y

1.
Der Vater des Mädchens ist Soldat, daher begann das Mädchen schon als Kind mit dem Vater des Mädchens Boxen zu üben. Die Geschichte ereignete sich, als das Mädchen im Kindergarten war. Eines Tages rief die Kindergärtnerin das Mädchen und ihren Vater in den Kindergarten und sagte, das Mädchen habe das Kind eines anderen zu Tränen geschlagen. Der Vater des Mädchens dachte schlecht, die Hände des Kindes seien schwach, lass es nicht verletzt werden, also eilte er in den Kindergarten, packte das Mädchen und fragte: Was tust du, um jemanden zu schlagen? Entschuldigen Sie sich schnell bei mir!
Mädchen: Ich habe niemanden geschlagen!
Vater der Schwester: Können andere Kinder weinen, wenn Sie sie nicht geschlagen haben?
Das Mädchen sagte gekränkt: Ich habe wirklich nicht gekämpft. . Ich werde. . Ich habe es gerade gespielt. . .
Vater der Schwester: Wo spielst du mit Leuten? Kannst du sie zum Weinen bringen?
Zu diesem Zeitpunkt wollte der Lehrer, der daneben stand, nach vorne treten, um die Situation zu erklären. Der kleine Junge, der geschlagen wurde, brach plötzlich in Tränen aus: . . Alles geschwollen. . . . Alles geschwollen. . . .
2.
Was ich hörte, als ich in den Ferien nach Hause ging: Ein kleines Mädchen aus meinem Dorf, bekannt als BH, lebte im Haus ihres Freundes, bevor sie heiratete. Am nächsten Morgen verließ sie das Haus ihres Freundes und ging den halben Weg zurück. Sobald sie das Tor erreichte, rief sie: „xxx, habe ich meine Hose bei dir vergessen?“ An diesem Tag verbreitete sich die Nachricht im ganzen Dorf.
3、
Ich bin vorgestern mit dem Auto zurück in meine Heimatstadt gefahren und habe in der letzten Reihe gesessen (weil ich meinen Platz XE nicht aufgeben musste). Neben mir war ein Pärchen. Sagte die Frau sehr pessimistisch und der Mann saß neben mir. Der Weg ist lang, viele Menschen werden sich dafür entscheiden, zu schlafen, und der Mann tat es auch. Aber als er einschlief, lehnte er sich an mich (ich bin ein Junge). Die Frau sah mich entschuldigend an, und mein Bruder war untröstlich und schüttelte sofort großzügig den Kopf. Zu diesem Zeitpunkt legte der Mann plötzlich seine Hand auf meine Brust und drückte sie. Dann sagte er leise: „Warum ist es kleiner geworden…“
Es ist kleiner…
Ich sah zu, wie seine Hand mit einer schwarzen Linie auf meinem Gesicht nach unten ging. Wer hätte gedacht, dass seine Freundin direkt antwortete: „Du hast einen Fehler gemacht, ich bin kein Kind!“ Glaubst du, das ist das mathematische Symbol für diesen Vorfall?“ Wie lautet die Nummer?“ Alle dachten lange nach, einige sagten: „Es ist ein Fragezeichen“, und einige sagten, es sei ein „Ausrufezeichen“! Als alle angestrengt nachdachten, sagte der Kellner plötzlich „Es lohnt sich auf jeden Fall“... 5. Ein siebzigjähriger Mann heiratete eine junge Frau. Der Nachbar fragte besorgt: „Onkel, kannst du das Essen in deinem Alter ertragen?“ Der alte Mann antwortete verächtlich: „Es ist so einfach wie Mahjong spielen!“ Iss weniger, berühre mehr, berühre so fest du kannst und schieße nicht!“ Ich wohne im dritten Stock. Eines späten Abends hörte ich das Geräusch schlagender und schimpfender Kinder von nah und fern Ein paar Minuten später tauchte die klassische Szene auf. Das kleine Mädchen heulte laut: „Ich surfe wirklich nur im Internet.“ Wenn Sie mir nicht glauben, bringen Sie mich zur Untersuchung ins Krankenhaus und sehen Sie, ob es noch da ist ...“ Dann wurde es bei allen Bewohnern, die gerade das Licht angeschaltet hatten, dunkel ... 7. Im Kino war ein junges Paar. Das Mädchen sagte: „Ich muss pinkeln.“ Kann ich mich durchquetschen?“ „Warum hockst du dich nicht auf den Boden und pinkelst?“ Der Freund sagte: „Wenn du dich durchquetschst, wirst du so viele Leute stören.“ Hier ist es dunkel und niemand wird dich sehen.“ „Okay“, sagte sie. Sie zog ihre Hose aus und hockte sich auf den Boden. Nach einer Weile wurde der Junge ein wenig sexuell erregt und begann, den Unterkörper seiner Freundin zu berühren. Er berührte etwas Langes und Hartes und sagte: „Ah! Haben Sie Ihr Geschlecht geändert?“ „Nein“, sagte sie, „ich habe es mir anders überlegt … ich habe mich für einen Stuhlgang entschieden.“Der alte Mann sagte: „Was?“ Der Arzt rief: „Ich brauche eine Urinprobe, eine Stuhlprobe, eine Blutprobe!“ Die alte Dame sagte zu dem alten Mann: „Gib ihr deine Unterwäsche!“
9.
Eine Frau kam zu ihrem Arzt und beklagte sich, dass ihr Mann zu 300 % impotent sei. Der Arzt sagte: „Ich weiß, was Sie meinen.“ Sie sagte: „Nun, das erste ist zu 100 % das, das können Sie sich vorstellen. Außerdem hat er sich die Zunge und die Finger verbrannt!“ Sein Freund sagte: „Ich habe eine Idee, wenn du ihr sagst, dass sie 60 Minuten perfekten Sex genießen kann, wird sie sehr glücklich sein.“ Also hat der Mann es getan. Am nächsten Tag sagte sein Freund: „Häh? Hast du meinen Rat befolgt?“ „Ja“, sagte der Mann. „Gefällt es ihr?“ fragte sein Freund. „Ah! Sie sprang auf, dankte mir, küsste mich auf die Stirn, rannte zur Tür und rief: „Ich bin in einer Stunde zurück!“
11.
Ami ist eine wunderschöne Studentin, die vor ihrem Abschluss einen Job gefunden hat. Der Chef versprach ein Monatsgehalt von 8.000, nach Steuern. Alle freuen sich für sie! Nachdem das erste Monatsgehalt ausgezahlt war, lud Ami ihre Klassenkameraden zum Abendessen ein. Während des Trinkens hatte Ami plötzlich ein schlechtes Gewissen und sagte: „Achttausend, nachdem ich ins Bett gegangen bin …“
12.
Höre zu, was deine guten Freunde sagen. Ein guter Freund sitzt bei der Kreditgenossenschaft (ja, das ist mein Begriff, sitzt am Tisch -__, -), nicht am Schalter, sondern in der Lobby. Das ist der Hintergrund.
Heute hörte sie zwei Leute streiten. Nachdem sie es herausgefunden hatte, fand sie heraus, dass es sich um zwei Onkel mittleren Alters handelte. Onkel A hat Geld an Onkel B überwiesen, aber B hat das Geld nicht erhalten, weil die letzten beiden Ziffern fehlten. Die beiden gingen zur Kreditgenossenschaft, um nachzusehen, und nach langem Streit fanden sie heraus, dass es sich um das Telefon von Onkel A handelte. Die letzten beiden Ziffern der Kontonummer wurden nicht angezeigt (fragen Sie bitte nicht nach dem Grund, das verstehen wir nicht), also unterhielten sich die beiden: B: Ihr Telefon ist Schrott!
A: Unmöglich! Meins ist Apple!
B: Quatsch! Es müssen Parallelimporte sein!
A: Gesendet von China Unicom! ! Es handelt sich um einen Parallelimport!
B: Meins ist HTC! Besser als Apple! Deins ist Wasser! (Mein Freund war zu diesem Zeitpunkt schon sehr unordentlich---) A: Nein! Es ist wahr! Ich weiß nicht, warum diese beiden Ziffern fehlen!
B: Woher willst du das wissen? ! ! Den Apple-eigenen Icons fehlt ein Teil und sie sind nicht auffindbar! !
Ein Stück Apfel fehlt——-
Ein Stück fehlt——-
Ein Stück fehlt——-
13.
Ich erinnere mich, als ich noch eine reine kleine Lolita war.
Mein Vater war jung und energisch und hatte schlechte Laune. Meine Mutter war eine Frauenheldin.
Das Haus füllte sich alle paar Tage mit Rauch.
Nach dem Krieg brachte mich meine Mutter zum Haus meiner Großmutter. Nachdem ich ein paar Tage geblieben war, gewöhnte ich mich daran. Laut meiner Mutter packte ich jedes Mal, wenn sie zu kämpfen begannen, meine kleine Tasche, setzte mich auf die kleine Bank und sagte dann zu meiner Mutter: Lass uns zu Oma gehen!
Der arme Vater hat am ganzen Kopf schwarze Linien. . .
14.
Der Lehrer entdeckte plötzlich einen Klumpen Scheiße auf dem Aktivitätsplatz der Kinder. Es wurden viele Anfragen gestellt, wer das getan hat, aber ohne Erfolg. Was zu tun? Hier kommt das Schockierende ... Da die meisten Kinder beim Abwischen ihrer Vagina nicht sauber sind, habe ich die Pospalten einzeln geöffnet, um die Farbe des Anus und der Vagina zu vergleichen. Der Anus war zu trocken und nur eine kleine Menge Spuckepulver und Vaginalpaste waren im Vergleich... Ich wischte ihn ab und zog schließlich den alten Mann heraus... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .