Eine Menge schlechter Witze→_→
: 1. A: „Warum bist du so groß? Du musst über 1,7 Meter groß sein. Sind deine Eltern so groß?“ B: „Nein, meine Eltern sind nur über 1,6 Meter groß.“ A: „Oh~ Das Gen ist mutiert~“ B wurde plötzlich unruhig und rief: „Wo ist die Mutation! Mein Onkel ist nur 1,8 Meter groß!“ 2. Vater und Sohn schliefen, als sie hörten, wie das frisch vermählte Paar nebenan viel Lärm machte. Aufgrund der schlechten Schalldämmung fragte der Sohn: „Papa, was ist das für ein Geräusch?“ Der Vater antwortete ruhig: „Das ist Japanisch, du wirst es verstehen, wenn du groß bist!“ 3. Die vier größten Verräter in der chinesischen Geschichte sind: Hacken am Mittag, hämatopoetische Stammzellen, Entlang des Flusses während des Qingming-Festes, zusammengesetzte Graskorallen ... 4. Ich habe seit meiner Kindheit einen alten Feind. Mein Kind, das Kind dieses anderen Volkes spielt nie Spiele oder chattet auf QQ. Er lernt jeden Tag. Er sieht gut aus und ist gehorsam. Er belegt den ersten Platz in der Klasse. Er hat einen reichen Freund. Er wurde zum Graduiertenstudium und zum öffentlichen Dienst zugelassen. Sein Monatsgehalt beträgt 7.000. Er kann kochen, Hausarbeit erledigen und spricht acht Fremdsprachen. Wenn er an einem anderen Ort zur Schule geht, betragen die Lebenshaltungskosten nur 400 im Monat. 5. In dieser einsamen Welt, außer 10086, die die Initiative ergreift, mir Nachrichten zu schicken, außer 10086, die meinen Anruf sofort beantwortet, außer 10086, die sich darum kümmert, wie hoch meine Telefonrechnung ist, außer 10086, die zu jeder Jahreszeit Segen sendet, außer 10086, die mein Telefon 24 Stunden am Tag einschaltet. In dieser Welt gibt es außer 10086 nur eine Person, die an mich denkt und sich um mich kümmert! 6. Um zu beweisen, dass das Gehör von Spinnen auf den Füßen liegt, führten Experten ein Experiment durch. Zuerst legten sie eine Spinne auf den Versuchstisch, schrien dann die Spinne an und die Spinne rannte weg! ! ! Dann fing ich die Spinne zurück, schnitt ihr alle Beine ab und schrie die Spinne an. Tatsächlich hörte die Spinne auf, sich zu bewegen! ! ! Deshalb veröffentlichten Experten eine Arbeit, die beweist, dass das Gehör von Spinnen in ihren Füßen liegt. 7. Die Shenzhen Development Bank hat eine Kreditkarte mit Frauenmotiv und dem Slogan „Ich möchte mich intensiv mit Ihnen weiterentwickeln“ auf den Markt gebracht. Jemand mit guten Absichten fügte hinzu: „Es ist unmöglich, Erfolg zu haben.“ 8. Der erste kalte Witz in der Geschichte der Menschheit: In der Antike gingen zwei Affen auf der Straße. Während wir gingen, sagte einer: „Hey, warum gehen wir stehend weg?“ Nach einer Weile drehte sich der andere um und sagte: „...Sind wir nicht Affen? Wie können wir reden?“ 9. Ich bin ein Senior und habe eines Tages alleine im Wohnheim Pornofilme geschaut. Mein Zimmergenosse drückte die Tür auf. Ich verkleinerte mich schnell und tat so, als würde ich ein Spiel spielen. Er warf mir einen Blick zu und sagte leise: „Vier Jahre später waren wir Brüder immer noch nicht in der Lage, einander aufrichtig zu behandeln.“ 10. Ein Paar kaufte eine Villa mit Meerblick, nachdem es mehrere Jahre lang hart gearbeitet hatte. Wegen des enormen Drucks, die Hypothek zurückzuzahlen, muss ich immer noch jeden Tag früher gehen und spät zurückkommen. Was sein Kindermädchen jedoch jeden Tag am meisten tut, ist, den Familienhund auf dem Balkon zu halten, um sich in der Sonne zu sonnen, das Meer zu beobachten und Kaffee zu trinken ... 11. Die Unterschrift eines bestimmten Internetnutzers: Ich wünsche mir, dass er so lange lebt, wie der Lehrer mir Punkte gibt. Daraufhin fügte jemand in der Klasse vor und nach der horizontalen Linie, in der der Lehrer die Punktzahl auf dem Prüfungsbogen eintrug, einige Wörter hinzu und verwandelte sie in „Lehrer, ich wünsche dir, dass du _____ Jahre alt wirst.“ 12. Ich habe eine SMS erhalten: „Heute ab 15:31 Uhr werde ich meine Frau mit dem Ehemann eines anderen schlafen lassen und ich muss glücklich darauf warten, dass er sich wäscht, sich umzieht und duscht. Er hat auf keinen Fall eine Waffe mitgebracht.“ Ich schaute es mir an und konnte es nicht verstehen. Als ich mir den Absender ansah, konnte ich nicht glauben, dass die Geburt eines Kindes so verkündet werden kann! 13. Ein gewisser Internetnutzer: Ich bin seit 21 Jahren Jungfrau und vorgestern endlich ... sind es 22 Jahre geworden ... 14. „Schatz, du bist der süßeste Mensch, den ich je gesehen habe! Eine Studentin antwortete: „Natürlich ist es anders. Wenn ich meiner Mutter sage, dass mein Freund ‚Anwalt‘ ist, wird sie sich sehr freuen; wenn ich sage, dass mein Freund ‚Anwalt‘ ist, wird sie mich auf jeden Fall totschlagen.“16. Meine Frau rief ihren Mann an, der Programmierer ist: „Ich habe auf dem Weg nach der Arbeit ein Pfund Dampfbrötchen gekauft und sie mitgebracht. Wenn ich einen Wassermelonenverkäufer sehe, kaufe eins.“ In dieser Nacht kam der Ehemann des Programmierers mit einem Brötchen in der Hand ins Haus ... Die Frau sagte wütend: „Warum hast du gerade ein Brötchen gekauft?“ ! Der Ehemann antwortete: „Weil ich einen Wassermelonenverkäufer gesehen habe.“ 17. Der Kunstlehrer fragte die Schüler: „Warum haben Sie ein leeres Papier abgegeben?“ ". Der Student sagte: „Ich habe es gezeichnet! Was ich gezeichnet habe, war eine Kuh, die Gras frisst. Der Lehrer fragte: „Wo ist das Gras?“ Er sagte: „Von Rindern gefressen.“ Der Lehrer fragte: „Was ist mit der Kuh?“ Er sagte: „Nachdem ich Gras gegessen hatte, ging ich.“ "
