Perverses Plakat und gewalttätige Vergewaltigungsantwort

1. Moderator: Warum hat Mönch Tang seinen Penis nicht abgeschnitten und verschenkt? Antwort: Es wird geschätzt, dass der Penis von Tang Monk zu jung ist und es ihm zu peinlich ist, ihn zu zeigen, und anderen ist es zu peinlich, danach zu suchen. Die meisten Leute können es noch nicht finden. Es kann sein, dass es mehrere Leben lang nicht benutzt wurde und sich verschlechtert hat. Es ist wahr, dass er es nicht finden kann. Es ist nicht so, dass er es nicht hergeben möchte. Wenn es vom König der Tang-Dynastie gegessen worden wäre, wäre die Tang-Dynastie immer noch in ihrer Blütezeit. 2. Gepostet von: Ich habe endlich eine nicht-pornografische Neuigkeit auf NetEase gefunden. Möchten Sie es lesen? Das Zentrale Meteorologische Observatorium veröffentlichte die Wettervorhersage zum Nationalfeiertag. Antwort: Haha, ist das auch pornographisch? Vagina ist trüb. 3. Poster: Was ist kostengünstiger, ein Hund oder ein Mann? Antwort: Tante, auch wenn du einen Mann wie einen Hund behandeln kannst, traust du dich, einen Hund wie einen Mann zu behandeln? 4. Poster: In der Jahresabschlussbeurteilung eines Unternehmens kommentierte ein Mann aus der Verwaltungsabteilung eine Frau: Sind Sie leicht aufgeregt, wenn Sie Dinge tun? Antwort: Eine Frau in der Sekretariatsabteilung kommentierte einen Mann: „Die Dinge halten nicht lange.“ 6. Gastgeberin: Ich bin eine 26-jährige geschiedene Frau, die Kinder zur Welt gebracht hat. Jetzt verfolgen mich drei unverheiratete Männer gleichzeitig. Ich weiß nicht, wen ich für den Rest meines Lebens begleiten soll. Kann mir jemand aus Tianya einen Rat geben? Antwort: Nun, ich schlage vor, dass ich die dickste finde! 7. Poster: Willst du Li Yuchun oder Zhang Ziyi als Mann? Antwort: Ein Hahn oder ein Fasan, keine Wahl 8. Ursprüngliche Antwort: Was bedeutet es, dass an beiden Türen am Eingang des Friseursalons „chemische Reinigung“ und „Freizeit“ geschrieben steht? ! Antwort: Der Service hier besteht darin, Sie „trocknen“ und „waschen“ zu lassen, sodass Sie sich nach Ihrer Ankunft „ausruhen“ und „befreien“ können. 9. Das Plakat: Ich werde mich beschneiden lassen, möchte aber keine Ärztin zur Behandlung treffen. Ich habe mich schon lange geschämt und alle gefragt, was sie tun sollen. Was soll ich sagen? Antwort: Ich habe dir gesagt, du sollst den Rollkragenpullover in ein Revers verwandeln. 10. Das Originalplakat: Ich habe eine Freundin gefunden und wir reden gleich über das Heiraten. Dann fand ich heraus, dass sie Beziehungen zu mehr als einem Dutzend männlichen Prostituierten hatte. Ich fühlte mich sehr schmerzhaft. Ich weiß nicht, ob ich mit ihr weitermachen soll... Antwort: Die männlichen Prostituierten, die mit deiner Frau geschlafen haben, können einen Kleinbus füllen. Brauchen Sie eine Verstärkungsfirma, um sich wohl zu fühlen? 21. Moderator: Mein Freund und ich kennen uns seit 4 Jahren, aber er ejakuliert nie, wenn wir das tun, aber er kann ejakulieren, wenn ich meinen Mund benutze. Es ist so seltsam und ich mache mir solche Sorgen. Bitte sagen Sie mir, was los ist? Antwort: Er ist wahrscheinlich von der Fußballnationalmannschaft! 22. Gepostet von: Anhand des Vorfalls, bei dem Menschen in Hainan beim Trinken von Mineralwasser zu Tode kamen, können wir sehen, dass Chinas Lebensmittelsicherheit besorgniserregend ist. Kann man zu Tode Mineralwasser trinken? Gibt es kein QS-Zeichen? Antwort: Lassen Sie mich Sie schwach fragen: Bedeutet qs, zu sterben? 23. Beitragsinhaber: Ein gewisser Perverser hat in seiner Antwort zwei schwarze Punkte verwendet. Ich weiß nicht warum? Antwort: Mama, dieser Experte hat in seiner Antwort nur zwei Punkte verwendet. Ich dachte, es wäre Staub auf dem Bildschirm und ich könnte ihn nicht mit meinen Händen abwischen, also habe ich einen Schluck Speichel genommen, um ihn abzuwischen ... 24. Postmeister: Ich liebe dich unten! Antwort: Nachdem die Dinge nun geschehen sind, muss ich zugeben, dass Sie der herausragendste Freund sind, den ich je gekannt habe. Ich fühle mich wirklich sehr glücklich, bei dir zu sein. Entschuldigung für die zusätzliche Eingabe. 25. Das Originalplakat: Es ist schon sehr spät in der Nacht und er sitzt immer noch neben dem Computer, ohne die Absicht zu schlafen. Ich kann es wirklich nicht mehr ertragen. Ich weiß nicht, was ich tun soll? Antwort: Meine Liebe, hör auf herumzuspielen. Brüste fühlen sich viel angenehmer an, als sie mit der Maus zu berühren. 26. Beitragsinhaber: Ich lebe seit einem halben Jahr mit meiner Freundin zusammen und bin noch Jungfrau (es ist nicht so, dass ich körperliche Probleme hätte und depressiv wäre). Antwort: Beitragsinhaber, Sie können es tun. Nachdem sie ein halbes Jahr zusammen gelebt haben, hat sogar Furongjj Sex. Sie können sofort zu den Special Olympics gehen. 27. Moderator: Eines Tages. Ich unterhielt mich mit mehreren männlichen Kollegen im Büro. Das ist so ziemlich das, worüber Männer reden. Lassen Sie mich Folgendes fragen: Sprechen Sie Männer alle mit Ihrem Unterkörper? Antwort: Seid ihr Frauen nicht gehorsam mit eurem Unterkörper? 28. Poster: Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass die Zunge der stärkste und kraftvollste Muskel im menschlichen Körper ist. Antwort: Ich dachte immer, es wäre JJ.29. Poster: Der Moment, in dem Sie von statischer Elektrizität getroffen werden, ist in der Tat sehr schmerzhaft, nicht weniger als gewöhnliche Elektrizität. Freunde aus Tianya, sind Sie schon einmal auf eine solche Situation gestoßen? Wie hast du es gelöst? Bitte geben Sie mir einen Rat. Antwort: Wenn Sie ausgehen, binden Sie eine Kette um Ihre Taille und ziehen Sie sie auf den Boden, damit der Strom abgeleitet werden kann. Es macht beim Gehen einfach zu viel Lärm, aber ich verstehe! Es stellt sich heraus, dass es sich bei den Fesseln der Gefangenen in Wirklichkeit um einen Schutz handelt, der die Gefangenen vor statischer Elektrizität schützen soll. Oder Sie binden es mit Draht fest und strecken es leise von Ihrer Hose bis zum Boden. Es ist sehr leise und Sie müssen sich keine Sorgen über Lärm machen. 30. Poster: Bitte erzählen Sie mir von Ihren Erfahrungen beim ersten Kondomkauf. Antwort: Als ich das erste Mal dort war, fragte das Mädchen, ob ich eine große oder eine kleine Größe haben wollte. Ich dachte, es hätte die gleiche Größe wie die Größe auf der Kleidung und sagte, ich wollte zwei zusätzliche Größen. 31. Gepostet von: Ich bin Jungfrau und treffe beim Autofahren eine perverse Frau... Was soll ich tun? Antwort: „Yo West!“ Er schnippte aufgeregt mit den Fingern, öffnete die Tür, stieg aus dem Auto und begann verschiedene Bewegungen auszuführen: Er drückte seine Handflächen, um seine Brust zu dehnen, drehte seinen Hals und drehte seinen Hintern. Bian erklärte: Es ist sehr wichtig, sich vor anstrengenden Übungen vollständig aufzuwärmen. Er wich hart zurück, schützte mit einer Hand seine Brust und hielt mit der anderen die Autotür fest: Was, was meinst du? Komm nicht vorbei. Schwester, machst du Witze? Schließlich bin ich noch ein junges Mädchen. Es kommt selten vor, dass ich heute so viel Glück habe, Sie ausnutzen zu können. ——Es liegt an Ihnen, den roten Umschlag so oft zu verteilen, wie Sie möchten. Sich gegenseitig lächelnd in die Augen sehen: Was für ein guter Vorschlag! Der Mond ist dunkel und der Wind weht stark, es ist niemand in der Wildnis, verrückte Männer und Frauen hassen einander und Feuerholz brennt. Haben wir eine andere Wahl? Er schloss die Augen, ließ sich auf seinen Sitz fallen und sagte mit zitternder Stimme: Du, komm schon. Was auch immer Sie wollen, ist in Ordnung. Schwer keuchend stürzte er sich wie ein männlicher Leopard, zerriss seine Kleidung wie ein männlicher Hund, grunzte wie ein Eber und stöhnte wie ein männlicher Kater. 32. Gepostet von: Heute habe ich einen Klassenkameraden getroffen, der zufällig aus einer anderen Stadt nach Guangzhou geflogen ist und in denselben Bus gestiegen ist. Was soll ich tun? Antwort: Ich hielt die Hand meines Klassenkameraden und bereute es, es überhaupt nicht getan zu haben. 34. Gepostet von: Sind die Menschen, die heutzutage Uhren tragen, verrückt? Antwort: Derjenige, der eine Uhr trägt, hat kein Wasser darin, und derjenige, der drei Uhren trägt, muss Wasser darin haben. 35. Poster: Es gibt einen Schüler, der jedes Jahr auf dem letzten Platz der Noten liegt und oft mit anderen streitet. Auf Wunsch des Leiters möchte der Lehrer den Schülern einen netteren Abschlusskommentar geben. Wie soll er es schreiben? Antwort: Der Student verfügt über stabile Noten und starke praktische Fähigkeiten. 37. Moderator: Der Leiter hat heute viele Dinge arrangiert, wie können wir damit umgehen? Antwort: Warum stehst du immer noch, nachdem du dich hingelegt hast? 38. Originalplakat: Ich habe heute einen männlichen Internetnutzer getroffen und er deutete immer wieder an, dass er Sex haben wollte. Ich würde gerne fragen: Stimmt es, dass der Zweck des Treffens mit Internetnutzern jetzt darin besteht, Sex zu haben? Antwort: Netizens gehen nicht ins Bett, wenn sie sich treffen? Machst du Witze, alle sind so beschäftigt. 39. Postmeister: Es gibt immer kleine Jungs, die mich verfolgen, haha. Können Sie erraten, wie alt ich bin? Antwort: Tante, verzeih mir, dass ich direkt bin, ich habe nur auf deine beiden Vorderzähne gezeigt. Ich vermute, dass die Jungs, die dich verfolgen, versuchen, Bierflaschen zu öffnen ... 40. Moderator: Ich bin Jungfrau, ich habe ein wenig Angst und bitte um Hilfe bei der Identifizierung von Jungfrauen, denn in „The Origin of Species“ heißt es: Die Gene der Männer, die eine Frau hatte, werden sich auf ihre zukünftigen Nachkommen mit anderen Männern auswirken ... Glaubst du das? Wenn Sie keine Jungfrau finden können, wären Sie lieber Junggeselle. Antwort: Wirst du Opa Darwin wegen so einer Dummheit belästigen? 41. Gastgeber: Meine Frau mag keine Blumen, was soll ich ihr schenken? Antwort: Gurke. Das Dornigste. Leider tut es mir als Mann leid für dich! Ihre Frau macht Ihnen deutlich klar, dass sie es braucht! Weil sie keine Blumen mag, liegt es daran, dass sie Cao mag! Sünde, Sünde! 42. Beitragsinhaberin: Die Frau von nebenan störte spät in der Nacht andere durch ihr Stöhnen, und ich kritisierte sie heftig! Antwort: Ich störe Sie. Nachdem ich mir so viele Nächte lang das Poster angehört habe, habe ich am nächsten Tag kein Loch im Bett gefunden?? 43. Das Poster: Ich habe eine Karotte auf dem Bett meiner Freundin gefunden. Ich fragte sie scharf: „Was ist los?“ Antwort: Die Freundin des Posters: „Das ist, was ich gestern als Snack vom Kaninchenfüttern übrig geblieben bin, ist das nicht in Ordnung?“44. Gepostet von: Eines Tages, als ich aus der Toilette kam, beobachtete ich nachts den Himmel und plötzlich sah ich, wie sich der Stern des Großen Wagens aufrichtete. Ich zählte es mit meinen Fingern und entdeckte, dass dieses weltbewegende, geisterhafte Ereignis der offizielle Start des Projekts Dragon durch den chinesischen Fußballverband war. Antwort: Es gibt immer noch Leute, die darüber reden, wie talentiert der chinesische Fußball sei. Der Gehörlosenplan... Du sagst deine, sie sind taub... 45. Das Originalplakat: Die Mottenkugeln im Urinal riechen wirklich gut. Jedes Mal, wenn ich sie sehe, verspüre ich den Drang, sie aufzuheben und zu beißen! Hast du welche? Antwort: lz, es macht mir wirklich Spaß. Ich habe das recherchiert. Menschen, die oft Mottenkugeln im Urinal essen, werden ewig leben. Ich sagte, warum die Urinale des Unternehmens so leise sind. Ich legte die Mottenkugeln eine nach der anderen hinein und warf sie weg. Es stellte sich heraus, dass Ihr Kind sie heimlich gegessen hatte. Ich bin sicher, dass du auch Huang Cola getrunken hast. Bitte iss mehr und unterstütze lz 46. Das Originalplakat: Ich habe ein Mädchen auf der Geburtstagsfeier einer Freundin getroffen und sie gestern Abend eingeladen, mit ihr auszugehen, und dann passierte etwas (5.000 Wörter weggelassen). Helfen! Der Knutschfleck an meinem Hals verschwindet nicht. Warum kastriert mich meine Frau nicht, wenn ich zurückkomme? Antwort: Meine jetzige Freundin war deprimiert und nutzte diese Methode, um meine Ex-Freundin erfolgreich zu trennen. Du versuchst immer noch so sehr, es zu verbergen. Glaubst du, der Körper deiner Frau wird kleiner sein als deiner? 47. Moderator: In dieser Nacht habe ich mit der Frau und der Tochter des Liebhabers meiner Frau geschlafen. Antwort: Das Poster kann Sie allein durch den Blick auf den Titel unterstützen, das ist großartig. Warum kann ich es nicht tun? Es scheint, dass man, wenn man einmal Erfahrung als Cuckold gesammelt hat, Romane schreiben kann, ziemlich cool. 48. Moderator: Gewalttätige Vergewaltigung! Wenn indische Lieder im nordöstlichen Dialekt untertitelt werden (ein Video, das Millionen von Internetnutzern zu Tode schockierte) Antwort: Der Blitzableiter versagte, ich war so schockiert, dass ich äußerlich verbrannt und innerlich zart war. Ich bin so talentiert. Ist der Nachname von lz‘ Großvater nicht Bi? 49. Poster: Reden wir über Chinas 30-minütige Nachrichtensendung. Antwort: Was soll ich sagen: In den ersten zehn Minuten waren die Verantwortlichen sehr beschäftigt. Zehn Minuten später sind die Menschen im ganzen Land glücklich. In den nächsten zehn Minuten befanden sich Menschen in anderen Ländern der Welt in einer schlimmen Lage. 50. Das Originalplakat: Machen Sie Fotos von sich und meiner Frau. Bitte posten Sie nicht zu hart! Antwort: Das älteste Mädchen muss sehr taktvoll sein! Ich bin nicht hübsch genug für dich! ...Es wird Angriffswellen geben! Das Poster, warte nur ~ 51. Das Poster: Mein Mann glaubt, meine Vagina sei locker und möchte mit meinem Anus spielen. was mache ich? Antwort: Kaufen Sie einen Topf Chrysanthemen und lassen Sie ihn das Blumenarrangement lernen. 52. Poster: Die Akupunkturpunkte der chinesischen Kampfkünste! Antwort: Die Akupunkturpunkte dienen nicht der Akupunktur, sondern der Heilung! 53. Das Originalplakat: Ich werde in meinem nächsten Leben immer noch Chinese sein! Möchten Sie gerne? Antwort: Wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, möchte ich kein Chinese sein, sondern nur ein chinesischer Panda. Er wird jeden Tag serviert und ist immer noch jedermanns Nationalschatz! 54. Moderator: Ich bin über 40 und es gibt immer noch viele Dinge, die ich nicht verstehe. Wen soll ich fragen? Antwort: Fragen Sie Google nach auswärtigen Angelegenheiten, Baidu nach inneren Angelegenheiten und Tianya nach sexuellen Angelegenheiten! 55. Poster: Welche ist die Stadt Nummer eins in China, Peking oder Shanghai? Antwort: Ärgern Sie sich darüber, dass diese beiden Städte die einzigen auf der gesamten Karte Chinas sind? ! Du denkst, die Karte von China sei ein BH! 56. Moderator: Ist die olympische Abschlusszeremonie gut verlaufen? Antwort: Ich weiß nicht, ob es gut ist oder nicht, aber meine Frau hat in den zwei Monaten ihrer Schwangerschaft kein Erbrechen gehabt. Sie hat mich heute zum Erbrechen gebracht, als ich mir die Abschlusszeremonie angesehen habe! 57. Beitragsinhaber: Meine Freundin ist gnadenlos verschwunden und hat mir nur ein paar hundert BHs hinterlassen! Ich werde verrückt! Antwort: Sie können einen Stand zum Verkauf von BHs einrichten und ein Schild mit der Aufschrift aufstellen: Großer Verkauf unter Tränen, Preisnachlass für die Flucht einer Freundin, gutes Management, werden Sie in drei Jahren Chinas Unterwäsche-Tycoon Nummer eins, und der zukünftige BH-Tycoon steht kurz vor der Entstehung. Du kannst es auch deiner zukünftigen Frau überlassen und ihr sagen: Bevor ich dich traf, hatte ich bereits die Unterwäsche vorbereitet, die du für den Rest deines Lebens tragen wirst. 58. Postmeister: Enthülle das wahre Gesicht des Klassentreffens. Antwort: Wenn Mitstreiter auf Mitstreiter treffen, bedeutet das, dass man viel trinkt; Wenn Klassenkameraden auf Klassenkameraden treffen, bedeutet das, dass sie ihre Schuhe ausziehen müssen. Die Nachdenklicheren schlüpfen unter die Bettdecke, die weniger Nachdenklichen nörgeln, nicht zu viel und nicht zu wenig, tasten wahllos herum, die Zielstrebigen singen und die weniger Nachdenklichen trinken. 59. Originalplakat: Nachdem ich die Eröffnungszeremonie der Olympischen Spiele gesehen habe, verstehe ich es endlich! „Bird's Nest“ ist ein Taubennest!Antwort: Früher habe ich Designer gebeten, ein Vogelnest zu bauen, weil es in China zu viele Vogelmenschen gibt? 60. Poster: Wo soll ich das Papier hinlegen, nachdem ich mir den Hintern abgewischt habe? Antwort: Werfen Sie es in den Papierkorb und exportieren Sie es nach Japan, wenn Sie genug davon haben. 63. Gepostet von: Volleyballspielerinnen schlagen bei der Abwehr des Balls immer mit der Brust zuerst auf den Boden. Wenn dies häufig vorkommt, schädigt es dann ihre Brüste? Antwort: Warum wurde auf dem Poster nicht gefragt, ob männliche Spieler beim Halten des Balls immer zuerst auf dem Boden landen? Wenn dies häufig vorkommt, werden sie dann den Bösewicht treffen? 65. Das Originalplakat: In den Augen von Affen sind Menschen kranke Affen, stark deformiert, mit wenigen Körperhaaren und ohne Schwanz. Antwort: Du liegst falsch! Denn was sie sehen, ist, dass menschliche Schwänze vorne wachsen und nicht lang genug sind. 66. Originalplakat: „Xinwen Lianbo“ von CCTV ist meine Lieblingsfernsehsendung. Antwort: So etwas kann Jahrzehnte dauern, <