---------- Klassische Zitate Lehrer: Kleiner Klassenkamerad, weißt du, was eine alte Jungfer ist? Idiot: Mein Vater sagte, dass diejenigen, mit denen man sich nicht befasst, Jungfern genannt werden. (Ich schwitze) Der Lehrer bringt dir bei, wie man das Wort „bei“ ausspricht. Lehrer: Junior-Klassenkamerad, ich glaube, dass du zusätzlich zu deiner minderwertigen Aussprache auch einige Probleme mit deinem Kopf hast. Der Lehrer kann Sie aufklären. Hast du ein Bett zu Hause? Idiot: Ja. Lehrer: Was liegt da auf dem Bett? Idiot: Bettlaken Lehrer: Was ist auf dem Bettlaken? Idiot: Meine Mutter. Lehrer: Was steht da auf deiner Mutter? Idiot: Mein Vater (schwitzt heftig...) Lehrer: Was ist auf der Decke deines Vaters? Idiot: Nicht mehr. Lehrer: Was ist mit deiner Steppdecke? Idiot: Ich wurde von ihnen ins Bett getreten. Lehrer: Präfektur Nantong und Nord-Tong-Präfektur, Nord- und Süd-Tongzhou führen nach Norden und Süden. Idiot: Männliche und weibliche Studenten, und männliche und weibliche Studenten bringen männliche und weibliche Studenten zur Welt. Lehrer: Duftende Blumen sind nicht rot, rote Blumen sind nicht duftend, Rosen sind rot und duftend. Idiot: Laute Fürze stinken nicht, stinkende Fürze machen keinen Lärm, Serienfürze stinken und sind laut. Lehrer: Der große Fisch frisst den kleinen Fisch, der kleine Fisch frisst die Garnele, die Garnele frisst Wasser und die Wahrheit kommt ans Licht. Narr: Dein Mann drückt dich, du drückt auf das Bett, das Bett drückt auf den Boden und die Erde bebt (Du bist so talentiert, haha) Rezitation: Monitor: Der Frühling schläft bis zum Morgengrauen. Klassenkamerad: Ich höre überall Vögel singen. Klassenkamerad: Das Geräusch von Wind und Regen in der Nacht. Idiot: Ein Mädchen verwandelt sich in eine Schwägerin (Wie bist du darauf gekommen?) Lehrer: Mach einen großen Kopf aus dir. Überwachung: Kochen Sie die Bohnen und verbrennen Sie die Bohnen. Klassenkamerad: Die Bohnen weinen im Kessel. Klassenkamerad: Wir stammen aus derselben Familie. Idiot: Schwager, Pao Tante (ich bin völlig sprachlos =. =). Lehrer: Paopao. Lehrer: Wer hat dir das alles beigebracht? Idiot: Der Truppführer hat es mir beigebracht. Monitor: Du hämmerst, fickst deine Mutter. Idiot: Du hast mich wieder angelogen (armes Kind). Idiot: Lehrer, deine beiden sind weg. Lehrer: Machen Sie sich keine Sorgen um mich, meine Welle ist eine automatische Welle. Idiot: Deine Welle ist eine automatische Welle, und ich bin eine manuelle Welle. (Äh, mir ist schwindelig 4) Sprechen Sie dreieinhalb Sätze aus. Monitor: Der neue *** ist da. Klassenkamerad: Familienplanung ist sehr wichtig. Klassenkamerad: Was ist die zuverlässigste Frage? Idiot: Trage ein Kondom (ich werde ohnmächtig). Lehrer: Tragen... Nein, ersetzen Sie diesen Satz und wiederholen Sie ihn. . Monitor: Der neue *** ist da. Klassenkamerad: Familienplanung ist wichtiger. Klassenkamerad: Was ist die zuverlässigste Frage? Idiot: (holt eine Schere heraus und zeigt auf einen bestimmten Teil) Haha, schneid es ab. . . . . (Gelangweilt =.=) Es stellt sich heraus, dass häufige Erdbeben durch Handyvibrationen verursacht werden! ! ! -------------------- Erdbeben auf der ganzen Welt werden immer häufiger. Vom Wenchuan-Erdbeben bis zum aktuellen Erdbeben in Japan ist jedes einzelne heftiger als das vorherige. , löste bei den Menschen Panik aus und in Kombination mit den alten Maya-Prophezeiungen empfanden viele Menschen dies als Vorbote der Zerstörung der Erde. Ich bin ein ruhiger und rationaler Mensch. Ich glaube nie an irgendwelche Prophezeiungen. In meinen Augen sind das alles Manifestationen von Unwissenheit. Inmitten der Panik aller geriet ich in tiefes Nachdenken ... Aufgrund meines begrenzten Wissens konnte ich jedoch nie eine überzeugende Erklärung finden. Als ich sah, wie die Panik der Menschen von Tag zu Tag zunahm, wurde ich immer ängstlicher. Ich habe die ganze Zeit darüber nachgedacht, aber meine Erfolge waren immer noch sehr begrenzt. Inspiration wird immer unbeabsichtigt ausbrechen. Wie das Sprichwort sagt, kann man es nirgendwo finden, ohne Eisenschuhe zu tragen, und es erfordert keine Anstrengung, es zu bekommen. Ein zufälliger Vorfall brachte mich schließlich dazu, den Grund für die jüngsten häufigen Erdbeben herauszufinden. Da es in der Werkstatt sehr ruhig ist, stellen wir alle unsere Mobiltelefone auf Vibration, wenn wir zur Arbeit gehen. Vorgestern Mittag, als ich mich auf die Arbeit konzentrierte, vibrierte mein Telefon. Normalerweise nahm ich den Hörer ab und ging ran, aber jetzt erinnerte mich die Vibration an ein Erdbeben! Plötzlich wurde mir klar, dass es die Vibration meines Mobiltelefons war, die häufige Erdbeben verursachte! Denken Sie mal darüber nach: Wie groß ist die Zahl der Mobiltelefonnutzer derzeit auf der Welt? Wie viele Menschen stellen ihre Telefone auf Vibration ein?Vibration ist wie elektrischer Strom, sie ist leitend. Der elektrische Strom fließt vom Pluspol zum Minuspol, während die Schwingung vom ** zur Erde gerichtet ist. Milliarden von Schwingungen sammeln sich unter der Erde und werden zu einer kraftvollen Energie! Nach einer gewissen Zeit, wenn die Energie ein bestimmtes Niveau erreicht, kommt es zu einem Erdbeben. Da es früher keine Mobiltelefone gab, kam es nur gelegentlich zu Erdbeben. Jetzt, mit mehr Mobiltelefonen und mehr Vibrationen, kommt es häufiger zu Erdbeben. Nachdem ich das herausgefunden hatte, war ich so glücklich, die Wahrheit entdeckt zu haben! Ich beschloss, meinen Job sofort zu kündigen und meldete dies sofort der Chinesischen Akademie der Wissenschaften, um mich für den diesjährigen Nobelpreis für Physik zu bewerben. Mit der Prämie von über einer Million US-Dollar müsste ich nicht mehr arbeiten und könnte den ganzen Tag über gut essen und trinken. Darüber hinaus möchte ich alle Handynutzer eindringlich warnen: Um das Auftreten von Erdbeben zu reduzieren, nutzen Sie bitte nicht die Vibrationsfunktion Ihres Mobiltelefons! Ich bewunderte Äpfel, also traf ich versehentlich Newton und wurde berühmt. ---------Granatapfel: Ich bewundere Erdnuss. Ich wohne in einer Zwei-Zimmer-Wohnung. Wer über gute Verhältnisse verfügt, wohnt in zwei Schlafzimmern und einem Wohnzimmer. Im Gegensatz zu mir ist eine ganze Familie in einem Schlafsaal zusammengepfercht. Erdnuss: Ich bewundere Melonenkerne. Ich habe ein Zimmer pro Person und es ist angenehm darin zu leben. Im Gegensatz zu mir müssen wir uns ein Haus teilen. Guazi: Ich bewundere Dampfbrötchen, sie sind weiß und prall, im Gegensatz zu mir, die dünn und schlank ist. Dampfbrötchen: Ich bewundere Dampfbrötchen. Sie haben nicht nur schöne Frisuren, sondern auch reichlich Futter im Magen. Baozi: Ich bewundere Ma Huaer, dieser kleine Zopf ist so feminin. Mahua: Ich bewundere Youtiao und diese Zöpfe sind viel dicker als meine. Youtiao: Ich bewundere stinkenden Tofu. Obwohl es nicht rein riecht, ist es dennoch liebenswert. Stinkender Tofu: Ich liebe Senf, er kann Menschen immer zu Tränen rühren. Senf: Ich liebe Kartoffeln. Ich bin ein typisches vielseitiges Mädchen. Ich möchte Kartoffelchips in Kartoffelchips verwandeln, ich möchte Pommes Frites in Pommes Frites verwandeln und ich kann auch Kartoffelbrei daraus machen. Pommes Frites: Ich bewundere Tomaten. Auf den ersten Blick sieht er aus wie ein Superstar der Unterhaltungsindustrie. Er ist ziemlich beliebt. Tomaten: Ich bewundere Weintrauben, sie sind wirklich rot und lila. Trauben: Ich bewundere rote Datteln. Sie sind nicht nur rot, sondern auch süß. Noch wichtiger ist, dass sie von anderen gelobt werden. Hongzao: Ich bewundere Wassermelone. Es ist nicht nur rundlich wie Konkubine Yang, sondern hat auch ein rotes Herz. Wassermelone: ​​Ich bewundere Cantaloupe. Menschen werden mit Körperdüften geboren, daher besteht kein Grund, Geld für teures Parfüm auszugeben. Cantaloupe-Melone: ​​Ich bewundere Kastanien, und einige Leute wetteifern darum, sie zu „hypen“. Li Yunlongs Brief an die AFC ------- Sehr geehrter AFC-Vorsitzender, Seine Exzellenz Harman: Hallo, ich bin Li Yunlong, der Kommandeur des 129. Unabhängigen Regiments der Achten Route-Armee. Ursprünglich sind Fußballangelegenheiten nicht unser Geschäft. Jetzt, da wir uns nicht im Krieg befinden, nutze ich in meiner Freizeit einfach meine alten Korbflechtfähigkeiten, um Vogelkäfige zu bauen, und verbringe meine Wochenenden auf dem Vogel- und Blumenmarkt, um sie zu einem guten Preis zu verkaufen. Heutzutage ist die medizinische Behandlung teuer und meine Frau arbeitet nicht mehr im Krankenhaus. Es ist nicht einfach, sich nur auf die Rente zu verlassen! Okay, der vorherige Teil ist Blödsinn, der nächste ist wichtig. Wenn ich, Li Yunlong, Menschen zur Teilnahme am Wettbewerb mitnehme, kann ich logischerweise einen Kochkurs schicken, um Asien zu erobern! Wenn wir Zhang Dabiao, Wei Monk oder die Kavalleriekompanie wirklich zulassen würden, ganz zu schweigen von Burma, dann wären es Brasilien, Argentinien usw., die Leute meiner unabhängigen Gruppe werden sie trotzdem zerstören. Wer hat Angst vor wem? Es wäre in Ordnung, wenn Ding Wei, der mittellose Junge, ein Dutzend Leute anführen würde, oder Kong Erlengzi, wenn er eine neue Gruppe von Leuten anführen würde. Wenn Chu Yunfei das 358. Regiment anführt, kann er es dennoch versuchen, wenn er einen Schritt zurücktritt. Aber zu wem gehen wir jetzt? Obwohl der Fleischpreis mittlerweile steigt, sind die Schweine der chinesischen Fußballmannschaft viel wert. Unsere chinesischen Fußballmannschaftsmitglieder haben im Laufe der Jahre Milch gegessen und Gras gemolken; Sie trinken importierten australischen „Inejo“-Wein, aber sie haben O-Beine, die nur verdammt stinkende Eier treten können, aber jeder von ihnen ist sehr gut, verdammter Kerl, jeder von ihnen ist ein reicher Mann geworden. Es heißt, wenn ein Soldat tobt, tobt ein General im Nest. Für unseren Vorsitzenden Xie Yalong ist es in der Tat ein wenig demütigend, Vorsitzender des Fußballverbandes zu sein.Es wäre schade, dass ein so gebildeter Mensch wie er, der Tang-Gedichte aufsagen kann, die sogar ein dreijähriges Kind aufsagen kann, den Kindern nicht beibringt, Tang-Gedichte in einem außerschulischen Interessenkurs im Kindergarten zu rezitieren, oder ihm nicht erlaubt, nach Sanlitun zu gehen, um diese alten Damen zu täuschen. Obwohl er den chinesischen Fußball noch nicht beendet hat, haben Fakten bewiesen, dass er, wie sein Vorgänger, nur Erhu im Schritt und Unsinn über Fußball spielen kann. Herr Harman, sehen Sie, unsere Fußballmannschaft ist wirklich nicht gut! Aber warum schicken wir nicht jemand anderen? Wissen Sie, warum wir, Lao Li, zum Sticken in eine Bekleidungsfabrik geschickt wurden, obwohl wir den Kampf gewonnen hatten? Herr Lao Ha, das ist China, das sind chinesische Merkmale. In China gibt es einige Dinge, die man nie verstehen wird. Sobald die Frage so gestellt wird, wirst du verstehen: Schau, du bist so verdammt gruppiert, denkst du nicht, dass du andere schikanierst? Unsere Schweine und ihre Leute treten zu lassen bedeutet, sie auf die Bühne des Schweinefleischs zu bringen. Du hast niemanden geschlagen, aber du hast dich hineinversetzt. Das ist offensichtlich ein verlustbringendes Geschäft. Gegen die Malediven stand es nur 1:0. Jetzt ist es besser. Der Tsunami hat uns geholfen, die Malediven zu zerstören. Wir waren ein paar Tage lang glücklich, aber jetzt teilt ihr Myanmar! Schauen Sie, Myanmar ist viel größer und besser als die Malediven, oder? Im ersten Spiel gegen Myanmar könnten sie, selbst wenn sie sich qualifizieren, auf Nepal und die Mongolei treffen. Das sind alles starke Teams! Sie sagten, würden Sie mit dieser Gruppierung nicht die schlimmsten Tricks gegen uns anwenden? Du bist in einer solchen Gruppe. Wenn diese Schweine in unserer Familie dieses Jahr nicht geschlachtet werden, werden sie es wahrscheinlich nicht über den 15. Tag des nächsten Jahres hinaus schaffen. Sag mir, wie kannst du so spielen? Exzellenz, Sie sind eine Person, die die Welt gesehen hat, und Sie sind auch eine Person in der AFC, die Angst vor anderen hat. Deshalb möchte ich Ihnen Folgendes vorschlagen: Erstens: Wenn der aktuelle chinesische Fußballverband weiterhin Spiele chinesischer Fußballmannschaften organisiert, muss der asiatische Fußballverband den chinesischen Schiedsrichter Huang Jun* entsenden, der alle Spiele leitet, an denen die chinesische Mannschaft beteiligt ist. Zweitens können Sie von Ihrem Recht Gebrauch machen und die AFC bitten, mein unabhängiges Team für die Spiele der chinesischen Mannschaft zu benennen. Ich habe 11 Leute geschickt, um mit ihnen zu spielen. Derjenige, der den Kick gewinnt, wird Schweinefleisch essen; Derjenige, der durch den Tritt seine Arme und Beine verliert, wird aufgrund seiner Inkompetenz kein Schweinefleisch zu essen haben! Drittens bestimmen Sie alternativ Zhou Xingchi als Vertreter Chinas im Wettbewerb. Ich mag diesen Kerl sehr. Ich denke, es funktioniert! Wenn Sie mit den oben genannten drei Punkten nicht einverstanden sind, werde ich, Li Yunlong, einen Tag auswählen, an dem ich Sie herausfordern möchte! Du kannst Waffen und Kanonen benutzen, wie du willst, ich benutze einfach mein großes Messer und schaue, ob ich deinen Kleinen nicht in Stücke schneide! Mal sehen, wer es in Zukunft wagt, unsere Schweine zu schikanieren. Mit freundlichen Grüßen, dieser Gruß Li Yunlong, Kommandeur des Unabhängigen Regiments der 129. Division der 8. Route-Armee. Wenn der Truppführer Ihrer Klasse „gestorben“ wäre, was würden Sie tun? ----------- 1 Schickt ihn nach Ägypten und macht ihn zu einer Mumie, damit er für immer auf der Welt leben kann. 2 Tritt einen Stuhl nieder, nimm eine Waffe und rufe „Verdammt, noch einer stirbt, Brüder, kämpft mit dem Lehrer!“ Dann erhebe dich 3 Stürze auf das Podium und packe den Hals des Lehrers „Du bist es, du hast meinen Monitor getötet, ich will ihn rächen“ 4 Schweigend auf den Monitor schauend: „Verdammt, noch einer wurde getötet.“ 5 Ziehen Sie ihm alle Haare aus und sagen Sie allen, dass der Monitor tot ist. 6 Nachdem Sie bestätigt haben, dass er tot ist, besorgen Sie sich alle Lernmaterialien und Notizen, um sein Vermächtnis zu vervollständigen und fleißig für ihn zu lernen. 7 Kümmere dich um seine Frau, bis sie deine eigene Frau wird. 8 Zieh ihn nackt aus und hänge es an das Schultor, um die Klassenkameraden zu warnen, nicht zu hart zu arbeiten, sonst sterben sie auf dem Schreibtisch. 9 Schnappen Sie sich seinen Personalausweis. Um seine Eltern nicht traurig zu machen, überlebt er nach einer Schönheitsoperation. 10 Platziere ihn auf dem Spielplatz. Im nächsten Jahr wird es viele Monitore geben, die die Erde zweimal umrunden können. 11 Decken Sie es still mit einem weißen Tuch ab, als wäre nichts passiert. 12 Gehen Sie hinauf und treten Sie ihn, um zu bestätigen, dass er tot ist, und verfluchen Sie dann „Heilige Scheiße“. 13 Ich glaube, er schläft. Störe ihn nicht. Diese zehn Luxusgüter im Leben... ------- 1. Schlafen Sie jeden Tag gut; 2. Es gibt immer Familienangehörige, die Sie beschützen, wenn Sie einschlafen; 3. Wenn Sie reisen möchten, haben Sie Freunde, mit denen Sie sprechen können und die bereit sind, sich eine Auszeit zu nehmen, um Sie zu begleiten; 4. Die Gesundheit, eine Tasche um die Welt tragen zu können; 5. Ein bequemer Job; 6. Es gibt immer jemanden, der Sie daran erinnert, an windigen Tagen mehr Kleidung anzuziehen; 7. Eine gesunde Figur, die auch in einem billigen T-Shirt schön aussieht;8. Immer die Stimmung und Zeit haben, ruhig zu lesen; 9. Habe ewige Freiheit in deinem Herzen; 10. Trauen Sie sich aufzugeben. Das neueste Trendbild! Dringende Erinnerung! ——————————————- Er kaute White Rabbit-Toffee im Mund, trug Sportkleidung der Marke Plum Blossom und Pull-Back-Gummischuhe, fuhr auf einem Phoenix-Fahrrad und trug eine Seagull-Kamera. ---(“国货风”下最新潮人形象) ----近日恐有雷电现象,出门时请把手机放头上,并将充电器连线插上并拖于身后, 用于避雷, 切记! ! ! „Der Appell war so lustig, dass die Lehrerin fast vor Wut gestorben wäre“ ------- Als die Schule mit dem Appell begann, kam ein Klassenlehrer auf eine originelle Idee und sagte zu den Schülern: „Ich werde die Schülernummer vorlesen. Ihr könnt uns eure Namen nennen, damit sich jeder kennt.“