1. Antes de morir, una anciana tomó la mano de su marido y le confesó: "Viejo, déjame decirte la verdad, ninguno de nuestros tres hijos es tuyo". Después de escuchar esto, el anciano consoló a su esposa y le dijo: "Está bien. Aunque los tres hijos no son míos, los tres nietos deben ser míos..."
2. La niña dijo: Estoy embarazada. El hombre siguió comiendo con la cabeza gacha y dijo: Hace mucho tiempo que me esterilizaron. La niña se quedó atónita por un momento: estaba bromeando. El hombre levantó la cabeza y la miró, tomó un sorbo de agua y dijo: Yo también.
3. ¡El príncipe se encontró con un mendigo en el camino y descubrió que se parecía mucho a él! El príncipe preguntó al mendigo con gran desdén: "Tu madre fue una vez doncella en el palacio, ¿verdad?" El mendigo respondió enojado: "No, mi madre nunca entró al palacio, ¡pero mi padre era cochero en el palacio! 4. Después de clase, compré una lata de ciruelas. De todos modos, la sopa en la lata era roja, como sangre. No podía beberla, así que me comí las ciruelas que contenía y le di la sopa enlatada a mi novio. Le pregunté: "¿Sabe bien? ""amabilidad. El tipo se secó la boca y me preguntó: "¿Hay más el mes que viene?". "
5. Le pedí consejo a un amigo sobre cómo confesarme con la chica que me gusta. El amigo dijo: "Esto no es fácil, solo di te amo". Le dije: "Es tan vulgar, ¿puede aceptarlo?" "Es bueno ser simple y sin pretensiones, pero ¿qué pasa si no lo aceptas?" "Le dije: "Está bien, por favor acepta mi confesión, te amo"... 6. La maestra dijo: "Una es larga y la otra es corta, la otra es rápida y el otro es lento. El pequeño nace demasiado vago para moverse y el largo está demasiado ocupado. ¿Adivina qué es esto? ", dijo Tom, "papá y mamá". 7. El chef le dijo amablemente al cerdo: "En realidad, no quiero que me coman". Cerdo: ...
8. Lo más feliz de cada día es ver a mi esposa ponerse loción y acariciarse la cara por la mañana, "papá", "papá", "papá". Se sintió tan bien escucharlo. Mientras escuchaba, murmuré para mis adentros: "Te dije que me dejaras lavar mis calcetines, te dije que me dejaras recoger a los niños, te dije que no me dejaras beber, te dije que no jugaras, ¡golpéame fuerte!". "
9. Bajie le preguntó a Tang Seng muy tristemente: "Maestro, ¿soy el más feo del mundo? Tang Monk respondió impotente: "No lo sé. Pregúntale a Guanyin". Después de un rato, Bajie regresó feliz y preguntó con una sonrisa: "Maestro, ¿quién es la hermana Feng?". "
10. Un paciente le preguntó a un médico sobre las manos y los pies fríos. Médico: "Cuando siento las manos y los pies fríos, abrazo a mi esposa, para que se caliente y se sienta caliente..." "Paciente: "Este es un método que vale la pena probar..." Eso…. Señora, ¿cuándo es el horario más conveniente? "
11. En la oficina, una colega le preguntó a su colega: "Dígame, ¿los hombres terminan después de casarse? El colega quedó atónito al escuchar esto y respondió: "No lo sé, pero si te casas conmigo, ¡podrás divertirte en el futuro!".
12. Estacioné mi bicicleta en un cobertizo. Cuando regresé, la bicicleta ya no estaba. Sólo vi el candado de la bicicleta tirado a un lado. La cerradura no estaba rota y aún podía usarse. Pensé que era una lástima tirar el candado de la bicicleta, así que cerré el candado en la bicicleta de otra persona y me fui.
13. Tomé una clase de matemáticas avanzadas en mi primer año. Era una clase pública, así que teníamos un salón de clases grande. Una vez no había tiza en nuestro salón de clases, así que le pedimos a un compañero que fuera al lado a buscar algo para usar. Entonces el chico de la última fila salió y unos segundos después apareció en la puerta principal de nuestro salón de clases. "Maestro, dame un poco de tiza..." Maestro Shihua: Oh, no hay tiza en otras aulas, ¿verdad? Luego regresas, y luego él sale por el frente y entra por la puerta de atrás: Maestro, no hay otras aulas~
14. Un mendigo viene a mendigar frente a la casa del tacaño. Mendigo: "Un pedacito de carne, por favor". Hombre tacaño: "¡No!" Mendigo: "El pan rallado también sirve". Hombre tacaño: "No."Mendigo: "¡Entonces dame un trago de agua! Scrooge: “Ya ni siquiera tenemos agua. El mendigo se enojó: "¿Entonces por qué sigues sentado en casa?" ¡Ven y pide comida conmigo! "
15. El paciente le dijo al psiquiatra: "Siempre siento que soy un pájaro". Doctor: "Oh, eso es muy serio. ¿Cuándo empezó? "Paciente: "Desde que era un pajarito" 16. Gasté diez centavos para enviarte este mensaje de texto para decirte que no soy una persona sin un centavo. Por ejemplo, este mensaje de texto de diez centavos es mi regalo de cumpleaños para ti.
