[Chistes] 20 chistes que la pequeña y pura Loli no puede entender - Grupo de recursos

1. Hicimos de intermediarios para un par de chicos en la empresa que tenían una relación ambigua, pero a la chica le gustaba el chico y el chico no la quería. Una vez, los cuatro nos sentamos juntos, yo dije: "Chico, si tienes algún sentimiento hacia nosotros, no lo finjas, ¡confiesa rápido!" Pero este tipo se recostó perezosamente en la silla, se tocó la entrepierna y dijo: "¿Qué sentimiento? Miren, ni siquiera está duro, plano."\La chica rápidamente dijo con preocupación: "¿Sí? Déjame tocar…"\2. En la clase de matemáticas, el profesor explicaba combinatoria, y había un método de resolución llamado "método de atar". El profesor dijo: "En el futuro, al enfrentar combinatoria, primero atamos…"\El profesor no había terminado de hablar cuando vio al representante de la clase durmiendo, así que lo hizo levantarse para responder. El profesor preguntó: "¿Dónde me quedé?"\El representante respondió: "Te quedaste en atar."\"¿Y el siguiente paso?" insistió el profesor.\El representante, con los ojos todavía somnolientos, respondió: "¡Después de atar, azotar!"\El profesor se enfureció y dijo: "¿Tienes gustos bastante fuertes, no?"\Toda la clase estalló en risas…\3. Un compañero de clase tenía un cerdo reproductor en casa, y este cerdo era muy trabajador, les hacía ganar bastante dinero. Sin embargo, mi compañero era del tipo que solo come sin hacer nada, gastaba dinero sin control y no sabía hacer ningún trabajo.\Un día estábamos charlando en su patio cuando llegó una señora mayor llevándose a una cerda y dijo al entrar: "Por favor, emparejen nuestra cerda."\Mi compañero respondió con mucha cortesía y dificultades: "Hoy mi papá no está en casa."\4. Hoy, sin hacer nada, estaba charlando con una chica. Ella dijo con indignación: "Mi novio es bastante feo."\Yo dije: "No digas eso de tu novio."\Ella respondió: "Sí, no es modestia, todos reconocen que es feo."\Entonces pregunté: "Qué tan feo es?"\Ella dijo: "Eso es difícil de decir."\Yo la guié: "Digamos así, si me dieran 60 puntos, ¿cuántos le darías a él?"\Ella respondió sin dudar: "¡58 puntos!"\5. Cuando estaba en la universidad, tenía un compañero de dormitorio que era representante de la asignatura. Nos enseñaba una joven profesora. Resulta que un día mi compañero caminaba con un cigarro en la boca y de repente vio a la profesora, fue a saludarla, pero la profesora dio dos pasos atrás y dijo: "¡Estoy embarazada!" (la joven profesora temía que el humo la afectara), mi compañero no entendió y se quedó paralizado, se le cayó el cigarro y, temblando, dijo: "No será mío, ¿verdad?".\6. Las identidades de las cuatro señoras que jugaban cartas eran: la esposa del director del periódico, la esposa del presidente de la compañía de leche, la esposa del gerente general de la compañía eléctrica y la esposa del gran juez. Mientras barajaban cartas, charlaban, y poco a poco la conversación derivó hacia aquel tema…\La esposa del director del periódico fue la primera en quejarse y suspirar: “¡Ay! En lo de nosotros, mi marido es como esos periódicos que reparte el tal chico repartidor: lo deja en el buzón y se va.”\La esposa del presidente de la compañía de leche tomó una carta y continuó: “Eso no es sorprendente, mi marido es como el que entrega la leche por la mañana, solo la deja en la puerta y ni siquiera entra.”\Cuando le tocó hablar a la esposa del gerente general de la compañía eléctrica, ella negó con la cabeza y dijo con resignación: “¡Ay! En realidad ustedes están en una situación bastante buena. Mi marido es como los que vienen a revisar el medidor de electricidad en la empresa, solo aparece una vez al mes.” Finalmente, todas querían escuchar la opinión de la esposa del gran juez, quien respondió con un tono muy despreocupado: “Nuestro marido tiene audiencias todos los días, pero lamentablemente nunca presenta demandas.”\7. Era tarde en la noche y el niño comenzó a llorar al dormir. Su padre decidió cantarle una canción de cuna para calmarlo. Resultado: apenas había cantado unas estrofas cuando desde el lado vecino escuchó una protesta: ¡déjalo llorar!\8. Después de que el viejo He jugara póker toda la noche, aturdido, lanzó una ficha en la caja de donaciones de la iglesia. Al darse cuenta, apresuradamente intentó cambiarla por un billete de un yuan. “No puedes engañarme,” dijo el sacerdote, “esa es una ficha de cinco yuanes.”\9. Un huésped se quejó al gerente del hotel: “En la factura aparece un cargo por la piscina, ¡pero aquí no hay piscina!” El gerente respondió: “Correcto. Ese dinero es para construir la piscina.”\10. El joven preguntó al cocinero: “Me prometiste que no le dirías a mi mamá la hora a la que llegué anoche.” El cocinero respondió: “No he roto la promesa. Cuando tu mamá me preguntó, solo le dije que estaba ocupado preparando el desayuno y no me fijé en la hora en la que llegaste.”\11. Cada vez que se encontraban, el viejo Shi y el viejo Lin se burlaban mutuamente. Un día, el viejo Lin de repente tocó la cabeza calva del viejo Shi y dijo: “Tu calva se siente igual que el trasero de mi esposa.” El viejo Shi sonrió mientras tocaba su propia calva y respondió de forma comprensiva: “Sí, en efecto.”\12. El profesor Huang estalló de ira en la clase de una escuela femenina: “Estoy aquí trabajando hasta morir y ustedes allá abajo inmóviles. Ya he invertido tanto esfuerzo, ¿realmente han aprendido algo?”13. Cuando una pareja quiere hacer el amor, siempre usan la expresión en clave 'lavar la ropa'. Un día, después de que la pareja discutiera, como la esposa estaba enojada y el esposo tenía deseos, pero no era conveniente pedirle amor a la esposa directamente, decidió pedirle al hijo que transmitiera el mensaje: (Mamá, papá dice que su ropa está sucia y quiere lavar la ropa). La mamá se enojó y dijo: (Dile a tu papá que la lavadora se rompió, hoy no se lava). Unos días después, esta vez fue imposible para la esposa contenerse, así que le pidió al hijo que transmitiera el mensaje: (Ve y dile a tu papá que la lavadora está arreglada, ya se puede lavar la ropa). El hijo inmediatamente dijo: (Mamá, papá dijo que no hacía falta, que él ya la lavó a mano).

14. Un extranjero vino a Taiwán a aprender chino. Pero nunca pudo entender la diferencia entre 'hierro' y 'acero'. Un día llegó muy tarde a casa y la puerta de abajo no se podía abrir. Solo pudo gritar en voz alta hacia arriba: 'Señora del propietario, tu puerta de acero no se puede abrir'...

15. Un alcalde de un pueblo quería hacer algo grande. Después de una investigación detallada, envió un plan a los líderes superiores que decía: Encuadrar la Gran Muralla con azulejos, poner borde dorado al ecuador; instalar un ascensor en el monte Everest; cercar el océano Pacífico con barandillas. Entonces, después de otra investigación, envió otra carta que decía: Poner guantes a todas las moscas; poner mascarilla a todos los mosquitos; poner grilletes a todas las ratas; poner fundas BY a todos los saltamontes.

16. Una pareja estaba profundamente enamorada, teniendo relaciones casi los treinta días del mes. Un día, la esposa se sintió mal y el doctor dijo: Has tenido excesivo deseo sexual, lo que causa dolor nervioso; debes abstenerte de XXXX durante tres meses, de lo contrario podría ser peligroso para tu vida. Al regresar a casa, la esposa le contó al esposo, así que tuvieron que soportar tres meses separados y dormir en habitaciones distintas. Pero apenas una semana después, por la noche el esposo no pudo resistirse y fue a la habitación de la esposa, justo cuando la esposa también iba a salir de la habitación. La esposa, al ver al esposo, preguntó sorprendida: ¿Algo pasa? El esposo respondió muy serio: 'Vine a matarte, ¿y tú?' La esposa, avergonzada, contestó: 'Vine a suicidarme'.

17. Xiaoming ya estaba en tercer año de universidad, pero aún no tenía novia. Animado por sus compañeros de dormitorio, decidió perseguir a una chica que le gustaba desde hace tiempo. Un día vio a la chica caminando sola en el patio y la siguió. Como no sabía cómo iniciar una conversación, Xiaoming estaba muy nervioso.Viendo que la chica se alejaba cada vez más, él no tuvo más remedio que recoger algo del suelo, alcanzarla y decir: “Señorita, ¿es esta ladrillo lo que se te cayó?” 18. Antes del matrimonio, él me decía dulcemente: Cásate conmigo, eres una parte muy importante de mi vida. Después del matrimonio, le pregunté: ¿Cuál parte de mi vida soy para ti? Me miró y señaló sus seis dedos~~ 19. “¿Crees en eso de ‘el amor es eterno'?” “Por supuesto que sí, pero bajo la premisa de que las parejas cambian constantemente.” 20. La esposa de un soldado fue al cuartel a visitar a su esposo, y justo en ese momento el soldado estaba practicando con su arma. Solo se escuchó el estruendo de los disparos, lo que hizo que la esposa se asustara y se refugiara rápidamente en los brazos de su esposo. Entonces el esposo dijo: “Mira, este es el poder de una pistola, en casa te haré sentir el poder de un cañón!”