1、 大学同寝打电话告诉我说**了,终于结束了27年的处~男生涯。恭喜之后,我XE的打听了一下细节。结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……“一开始都找不到地方”“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”“真的,怎么找也找不到,她也不知道”“那最后怎么~破~的处啊?”***此段为隐藏部分丶须回复后才可看到***.我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”8、 初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈”9、 刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”10、 初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”11 、在电信营业厅上班,有一客户来缴费,我问:号码多少?客户想了半天怒答:你看,就是你!我背了一路的号码被你打岔没了!你给我找出来!12 、一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。13 、小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊?...“紫菜”14、 和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。我想说:你们这两个媒婆真热情啊结果一开口:你们两个肥婆.....15、 昨晚上梦遗了……老婆睡在旁边都五年了……做梦的内容是SY……而且对象是个男同事……16、 哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!17、 我住3楼,楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!3秒后听到:MUA MUA !17 、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。我:喂老爸:唉,你爸爸呢?我:啊?老爸:你爸干吗呢?我:额。。。打电话呢
Clásico★ 〈Risa explosiva——¿Qué hacer cuando un virgen se encuentra con una chica virgen〉
1. Mi compañero de habitación de la universidad me llamó para decirme que ** finalmente terminó sus 27 años de vida como virgen. Después de felicitarlo, yo rápidamente indagué un poco sobre los detalles. Resulta que su novia también era virgen, luego citando la conversación original… “Al principio no encontrábamos el lugar”“¿No puede ser, cómo es posible que no lo encuentres, si no dejaste de ver películas X?”“De verdad, no importa cómo lo busquemos, ella tampoco sabe”“Entonces, ¿cómo rompieron la virginidad al final?”“Paré y primero busqué en Google…” 2. Hoy, esta vieja maldita, los familiares de la otra persona estaban llorando amargamente de dolor, de repente sonó un teléfono, con un sonido enorme imitando uno de marca china… Hoy es un buen día, pensé, todo lo que deseo se puede cumplir. Mañana es un buen día, abrí la puerta de casa y saludé al viento primaveral. 3. Hoy mi esposo compró un teléfono nuevo. Más tarde, mientras él conducía, yo lo ayudé con varias configuraciones y a descargar aplicaciones. La pantalla del teléfono puede mostrar 4 contactos, copié las tarjetas de los contactos de la SIM. Vi que había una llamada “Gran esposa”, me puse muy contenta y la puse en la posición del primer contacto. Luego probé llamando una vez. La llamada se conectó, pero mi teléfono no sonó. 4. En el edificio de enfrente… 11:55… Una niña pequeña gritaba sin parar, lloraba y golpeaba la puerta, llamando a su papá para que abriera la puerta, no se atrevía a dormir sola, quería dormir con su padre. Ese viejo estúpido permanecía sordo y sin reacción, la niña seguía llorando, gritando y golpeando la puerta… llorando… llorando… media hora pasó… bastante desesperada gritó: “¡Papá, abre la puerta! ¡Tía, abre la puerta! ¡Quiero entrar a dormir…!” 5. Un día, mientras robaba verduras en línea, justo terminé, sonó el teléfono de un amigo. Resultó ser su mamá. Mamá: ¿Eres XX? Yo: Sí, ¿qué pasa tía? Mamá: ¿Estás robando mis verduras?? La próxima vez no robes. 6. Esta mañana recibí una nota de permiso, que decía: “Profesor, cierto estudiante de nuestra clase debido a tratamiento ineficaz en el hospital de la escuela…” Mi mente hizo un “boom” enorme, hace unos días todavía estaba vivo, ¿cómo es que ahora…? Mis lágrimas se derramaron de inmediato, lloré mucho tiempo, luego tomé la nota otra vez, y de repente vi: “Por eso hoy fue trasladado a la ciudad para continuar tratamiento, esperamos que el profesor apruebe el permiso!”7. Esta mañana recibí una nota de permiso que decía: “Profesor, un estudiante de nuestra clase debido a que el tratamiento en la clínica de la escuela no fue efectivo...”, y mi mente hizo un gran estallido, hace unos días la persona aún estaba viva, ¿cómo ahora...? Mis lágrimas cayeron de repente, lloré un buen rato, luego tomé de nuevo la nota y vi: “Por lo tanto, hoy será trasladado a la ciudad para continuar el tratamiento, solicitamos que el profesor apruebe el permiso”. 8. Cuando estaba en secundaria, una tarde en la sesión de estudio nocturno, un chico de mi fila de adelante de repente se giró hacia mí y dijo: “Después de 10 años definitivamente volveré a casarme contigo.” Al escuchar esto, mi cara se puso roja, jugábamos bastante juntos, pero no esperaba que dijera eso... Luego, él continuó diciendo: “Volveré a quitarte la vida... jaja”. 9. Escuché recientemente. Hace unos días, en una comida de la oficina, un joven colega pidió una botella grande de Sprite, sirvió a todos, y cuando le tocó a él, la botella estaba vacía. Entonces agitó la botella de Sprite y le preguntó al mesero: “¿Todavía queda esto?” El mesero corrió de inmediato, tomó la botella y la revisó cuidadosamente, luego dijo con sinceridad: “No queda”. 10. En la secundaria, había un chico en mi clase que actuaba de manera afeminada; una vez, durante la autoestudio, alguien se rió de él. No pudo contener su enojo, golpeó la mesa y se puso de pie gritando: “¡Si vuelves a decir que soy afeminado, cuidado, me enojaré contigo!” 11. Trabajando en una oficina de telecomunicaciones, llegó un cliente a pagar la factura. Le pregunté: ¿Cuál es el número? El cliente pensó un buen rato y respondió enojado: ¡Míralo tú! ¡He memorizado todo el número y tú me lo interrumpiste! ¡Búscamelo! 12. Un amigo fue a ver electrodomésticos y vio una báscula doméstica en el suelo. Este amigo era algo corpulento, al verla, quiso probarla. Subió de inmediato y “crack”, después se comprobó que en realidad era una estufa de inducción. 13. En la clase de arte de primaria, el maestro pidió a todos que dibujaran lo que les gustara. Un niño no sabía qué dibujar y espiaba a su compañero de lado, ¡lo vio usando un crayón negro en papel blanco, pintando una cara, luego la otra, hasta llenar ambas caras de negro! El niño no pudo evitar preguntar: ¿Qué estás dibujando...? “Alga nori”. 14. Comí con dos compañeras entusiastas (de cuerpo voluptuoso) de la empresa, y ellas se ofrecieron a presentarme a alguien.Quiero decir: ¡vaya que ustedes dos, casamenteras, son entusiastas! Pero al abrir la boca: Ustedes dos son unas gordas... 15. Anoche tuve una polución nocturna... mi esposa ha estado durmiendo a mi lado durante cinco años... y el contenido del sueño fue actividad sexual... y la persona involucrada era un compañero de trabajo hombre... 16. Unos hermanos jugaban World of Warcraft. El tutor inspeccionó las habitaciones, se enfadó mucho, agarró el ratón de un tirón y arrastró el atajo de Warcraft del escritorio a la papelera, la vació y dijo: ¡a ver si juegan otra vez! 17. Vivo en el tercer piso, y abajo hay un niño pequeño, recién se mudó, de unos 4 años, que desde la tarde comenzó a repetir como un loro: Dos pequeñas abejas, ¡vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, ¡vuela!... No podía soportarlo más, abrí la ventana y grité: ¡TÚ! ¡PARA! DE! CANTAR! 3 segundos después escuché: MUA MUA. 17. Hoy papá llamó al celular de mamá, y mamá estaba ocupada, así que contesté. Yo: Hola Papá: Eh, ¿dónde está tu padre? Yo: ¿Ah? Papá: ¿Qué está haciendo tu padre? Yo: Eh... está llamando. Bíp, bíp, dijo el camarero: “¿Todavía queda esto?”El camarero vino corriendo emocionado, tomó la botella y la revisó cuidadosamente, diciendo con toda sinceridad: “No hay más.” 10. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un chico en mi clase que era afeminado. Una vez, durante un período de estudio, alguien se rió de su afeminamiento. Él no pudo contener su enojo, golpeó la mesa, se levantó y le gritó a esa persona: “¡Si vuelves a decir que soy afeminado, ten cuidado, que puedo enfadarme contigo!” 11. Trabajando en una sucursal de telecomunicaciones, vino un cliente a pagar la factura. Le pregunté: ¿Cuál es el número? El cliente pensó un rato y respondió enojado: ¡Míralo, eres tú! ¡Todo el número que había memorizado lo interrumpiste y desapareció! ¡Tienes que sacarlo! 12. Un amigo fue a mirar electrodomésticos y vio en el suelo una báscula de uso doméstico. Este amigo era corpulento y, al ver la báscula, quiso probarla. Así que subió de inmediato, “crack”, y luego resultó que eso era una estufa eléctrica. 13. En la clase de arte de primaria, el maestro nos pidió que dibujáramos lo que nos gustara. Un niño realmente no sabía qué dibujar, así que miró furtivamente a su compañero de al lado, y lo vio usando un crayón negro para llenar toda la hoja de blanco. Primero llenó una cara, luego la otra, hasta que ambas quedaron completamente negras. El compañero no pudo evitar preguntar: ¿qué estás dibujando? ... “Alga nori” 14. Comí con dos colegas mujeres muy amables de la empresa (de complexión robusta), quienes intentaron presentarme pareja. Yo quería decir: ¡Qué amables son ustedes dos como casamenteras! Pero cuando abrí la boca dije: Ustedes dos, ¡gordas!... 15. Anoche tuve una emisión nocturna... mi esposa ha estado dormida a mi lado cinco años... soñé que practicaba masturbación mutua... y la pareja era un colega hombre... 16. Mis amigos y yo jugábamos World of Warcraft. El tutor vino a inspeccionar las habitaciones, se enfadó mucho, arrebató el ratón de un tirón, arrastró el acceso directo del juego al basurero, vació la papelera y dijo: ¡A ver si vuelves a jugar!17. Yo vivo en el tercer piso, abajo hay un niño pequeño, se acaba de mudar, tendrá unos 4 años. Hoy, desde la tarde, ha estado gritando como un reproductor de repetición: dos pequeñas abejas, ¡vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela, vuela........ No pude soportarlo más, abrí la ventana y grité: ¡Tú! ¡Realmente! ¡Quién! ¡Eh!!!!!!! Tres segundos después escuché: ¡MUA MUA! 17. Hoy papá llamó al celular de mamá, en ese momento mamá estaba ocupada, así que contesté yo. Yo: Hola Papá: Oye, ¿dónde está tu papá? Yo: ¿Eh? Papá: ¿Qué está haciendo tu papá? Yo: Eh... está llamando por teléfono.
