1.
A: ¿A cuánto asciende su salario anual?
B: 10 millones.
R: ¡Eso es más de 800.000 al mes!
B: Sí, este es el salario básico.
R: No está mal, ¿a qué te dedicas?
B: Soñando...
2.
1. "Felicidad" significa gatos comiendo pescado, perros comiendo carne, Ultraman luchando contra pequeños monstruos
2. "Brecha generacional" significa que le pregunté a mi papá qué pensaba de "Chrysanthemum Terrace", dijo que nunca había bebido. 3. "Narcisismo" significa que debo reencarnar como mujer en la próxima vida y luego casarme con un hombre como yo. 4. "Sin palabras" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real. 5. "Desesperación" significa pedir dos platos en un restaurante y comerse el primero: "¡¿Hay algo más delicioso que esto en el mundo?!" y comiéndose el segundo: "¡Maldita sea! ¡De verdad!". 6. "Crash" significa que una anciana entró en KFC y le dijo al camarero: quiero un KFC, un McDonald's y una hamburguesa.
tres.
¿Qué es un trabajador administrativo?
Hoy pagué mi salario, liquidé el préstamo, pagué el alquiler, las facturas de agua, luz y gas, compré aceite, arroz y fideos instantáneos. Toqué el dinero restante en mi bolsillo y suspiré: el salario de este mes vuelve a ser gratis.
¿Qué es la clase obrera?
El capataz dijo que ya casi era hora de pagar los salarios. Después de contar sus gastos de alojamiento, comida, salarios perdidos y gastos médicos, todavía le debía al jefe más de 100 yuanes, por lo que no se molestó en cobrarlos. Lo llamaron obrero ~.
四
Un día el profesor de geografía preguntó a los estudiantes, ¿por dónde fluye el río?
Un estudiante de repente se levantó y cantó: El río fluye hacia el este.
La maestra lo ignoró y continuó, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?
El compañero volvió a cantar: Las estrellas del cielo se unen a la Osa Mayor.
La maestra estaba furiosa: ¡Fuera de aquí!
Estudiante: Vámonos tan pronto como digamos.
La maestra dijo impotente: ¿Estás enfermo?
Estudiante: ¡Tú lo tienes todo, yo lo tengo todo!
Maestro: Por favor intenta decir algo de nuevo…. .
Estudiante: ¡Grita cuando veas injusticia en el camino!
Maestro: ¿Crees que te venceré?
Estudiante: Actúa cuando sea el momento de actuar...
Profesor enojado: ¡Te haré abandonar la escuela!
Estudiante: ¡Viajando a Kyushu con prisa!
五
MM salió del taxi y dejó la cámara en el asiento trasero.
Cuando el conductor vio esto, rápidamente asomó la cabeza por la ventana,
y le gritó a MM: "¡Hermanita, tu cámara!"
MM se sonrojó, se dio la vuelta y maldijo: "¡Eres como un pato!"
Luego el taxi se fue. . . . .
Entonces mm persiguió el auto y gritó: ¡Maestro, mi cámara ~~~~! Mi cámara ~~~~~~~
Six
Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso. Hace un mes lo trasladaron al departamento administrativo del noveno piso. . . . . .
Hoy, su compañero de clase Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí?".
\El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de recursos humanos".
\'Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah!?, ¿cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía y aún no he tenido tiempo de despedirlo?"
\"No importa, puedes ir a buscarlo abajo."
7
1. Fantasma: Dios, la próxima vez que me reencarne, quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar sangre. Dios: Entonces reencarnate como Hushu Bao.
2. Un amigo estaba vendiendo paletas heladas en el parque durante su primer programa de estudio y trabajo y le daba demasiada vergüenza gritar. De repente, alguien gritó: "Vendiendo paletas heladas ~~~~Vendiendo paletas heladas ~~~~". Cuando el amigo escuchó esto, se puso muy feliz y gritó: "Yo también~~~~Yo también~~~~".
3. Poco después de que la hormiga y el elefante se casaran, el elefante murió. La hormiga lloró amargamente mientras enterraba al elefante: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!"
4. Un niño estaba enamorado de una niña. Se armó de valor para preguntarle a la niña qué tipo de chico le gustaba. La chica respondió: "Un chico con la cabeza plana". La niña respondió, y después de hacer la pregunta varias veces, obtuvo la misma respuesta. El niño se desanimó y dijo: "¿Puede estar bien un chico con la cabeza plana?"
5. Un día, me quedé sin aliento y perseguía el último autobús. Mientras lo perseguía, grité: ¡Maestro! Maestro, espéreme~ De repente un pasajero asomó la cabeza por la ventanilla del coche y me dijo lentamente: Wukong. Solo deja de perseguirla
6. Un día estaba haciendo un examen de biología, y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?" Cierto estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".
7. Después de que la bella actriz mongol terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Él tomó su mano y le pidió calor. Se negó a dejarlo ir durante mucho tiempo y preguntó amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Malegbi Songshou"
8. Un hombre compró un loro que sólo podía decir dos palabras: "¿Quién?". Un día, el dueño no estaba en casa y un hombre del gas llamó a la puerta. Loro: ¿Quién es? Respuesta: Cambie el gas. Loro: ¿Quién es? Respuesta: El cambiador de gas... El maestro estaba acostado en la puerta de su casa. Se preguntó quién era. Dentro de la puerta: El cambiador de gas.
9. Un hombre vio un montón de cosas en el camino, se agachó, lo olió y dijo que podría ser caca. Tocó un poco con la mano, se lo metió en la boca, lo lamió y dijo: era realmente caca, ¡pero afortunadamente no la pisó!
10. El médico preguntó al paciente cómo se había roto el hueso. Él respondió: Sentí que había arena en mis zapatos, así que los sacudí agarrándome del poste telefónico. Temblé y temblé. . . . . . Alguien pensó que me había electrocutado, entonces tomó un palo de madera y me dio dos palos.
11. Un profesor estaba enseñando en el campo: "La investigación científica no debe tener miedo de ensuciarse ..." Luego se puso en cuclillas, tocó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un compañero dijo apresuradamente: "No tengo miedo de ensuciarme ..." Luego golpeó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y se lo metió en la boca para lamerlo hasta dejarlo limpio. El profesor dijo: "Además, debes ser bueno observando. Solo usé mi dedo medio para meter el estiércol, pero lo que lamí fue mi dedo índice..."
12. En cierto baño público, el Sr. A estaba estreñido y no pudo sacarlo por mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo. Tan pronto como se puso en cuclillas, comenzó a defecar muy suavemente. Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hombre, realmente te envidio. Puedes defecar tan felizmente". El señor B dijo: "¿Qué hay que envidiar? Aún no me he quitado los pantalones..."
13. Un señor estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le cruzó por delante. Entró en pánico y gritó: "¡Alto! ¡Alto!". El peatón se detuvo apresuradamente. Desafortunadamente, las habilidades de conducción de cierto caballero eran demasiado pobres y aun así atropelló a un peatón. El peatón se levantó y se enojó: "¡Aun así me dijiste que parara! Estás apuntando, ¿no?"
14. Hermosa hermana, 2 años. Un día llamé a su madre y el pequeño contestó el teléfono. Por cortesía, también quería saludarla. "Querida, ¿dónde está mamá?" "¡Ir a la montaña Huaguo!" "..." "Querida, ¿qué estás haciendo?" "¡Tía, eres tan divertida que no te estaba llamando!"
Hijo de un colega, 4 años. Frase clásica: "Cuando era joven..."
15. Hubo un accidente automovilístico en la carretera: una tortuga pisoteó a una vaca. La policía está investigando la causa del accidente y dijo Wo Niu: ¿Cómo te golpeó la tortuga? Wo Niu, que estaba colgando un yeso, recordó presa del pánico: ¡No lo recuerdo, era demasiado rápido en ese momento!
16. Un oso polar se quedó solo sobre el hielo, aturdido. Cuando se aburría, empezaba a arrancarse el pelo. Uno... dos... tres... Finalmente, cuando no se arrancó ningún pelo, de repente gritó... ¡Qué frío! ! ………………
17. La hija de mi colega es una pequeña belleza. Su madre le pregunta a menudo cuando regresa del jardín de infancia: “Bella, ¿alguien te llamó así hoy?” La niña de hecho suspiró: “Supongo que me han visto demasiado, así que ya no creen que sea hermosa."
18. Una pareja dio a luz a un niño después de un fallo anticonceptivo. Tan pronto como nació el niño, apretó los puños y se rió sin parar. La enfermera abrió el puño y encontró dentro un puñado de pastillas anticonceptivas. Entonces el niño habló: "Ustedes dos quieren matarme, no es tan fácil, jajajaja. . . . . . . . . "
19. Dos hombres fueron a jugar a la montaña. Uno de ellos resbaló accidentalmente y cayó del acantilado. El compañero gritó ansioso: "Hermano, ¿cómo estás? ¿Estás bien? ", solo escuché a la persona que se cayó responder: "No sé, sigo cayendo~~~~"
\ 20. Un hombre andaba en bicicleta sin agarrarse del manubrio, con las manos en el pecho. Cuando un policía de tránsito lo vio, dijo: ¡Buenas palmas! El hombre respondió: ¡Hola camaradas!
21. ¿El mono le preguntó al zorro cómo usar una canción para describir el pedo del elefante? El zorro dijo: "Lo pienso mucho" de Juji Ku, y la hormiga lo escuchó y dijo: "Joder, pensé que era" Dang "del tren de potencia". "
22. Dos hermanos fueron perseguidos por un tigre. El hermano menor ya no podía huir, así que dijo: "Hermano, dejemos de huir y luchemos hasta la muerte contra esta bestia". El hermano mayor dijo: "No seas ridículo. No puedo dejarlo atrás. Mientras pueda dejar atrás a ti". "
23. Noodles fue golpeado por un panecillo al vapor, así que fue con su primo Instant Noodles para vengarse. Cuando Instant Noodles vio los panecillos de frijoles, lo golpeó. Cuando regresó, le dijo a Noodles: No te preocupes, le di una paliza. 24. Una mujer elegante caminó hacia la vía pública. Después de entregar el autobús, sacó una toalla de papel y la limpió con fuerza cuando vio que el asiento estaba vacío. Justo cuando estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo. Un hombre a su lado se rió y dijo: "Estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo".
25. El pingüino estaba aburrido, así que quería ir al Ártico a jugar con los osos polares. Caminé y caminé durante muchos años, y cuando casi estaba allí, de repente recordé que el gas en casa no estaba cerrado, así que regresé, caminé y caminé durante muchos años. Apreté el acelerador y caminé y caminé durante muchos años. Finalmente, llegué a la puerta del oso polar y llamé a la puerta: ——¡Oso polar, sal a jugar! ——No juegues. ……
27. ¡Un juez miró a tres sospechosos! A, B y C. El juez le dijo a A: "¿Robaste la cosa?". B respondió: "No". El juez estaba furioso: "No te pregunté". Bing dijo: "No dije nada".
28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". Después de escuchar esto, el cerdo le dijo a la azafata: "¡Dame un vaso de agua también!". Después de escuchar esto, la azafata arrojó al cuervo y al cerdo juntos fuera del avión. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar~~~~
29. Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: ¿Tienes zanahorias a la venta aquí? Mi esposa dijo: No. Después de un rato, el conejo volvió y preguntó: ¿Tienes zanahorias a la venta aquí? ¡El jefe dijo con impaciencia que no! Después de un rato, el conejo vino a preguntar de nuevo, y el jefe finalmente no pudo soportarlo más: Si vuelves a causar problemas, tomaré un Un par de tijeras y te corta las orejas. Después de un rato, el conejo volvió: ¿Tienes alguna tijera a la venta aquí? El jefe dijo: No. El conejo volvió a preguntar: ¿Tienes zanahorias a la venta aquí?...
30. El diablo atrapó a la princesa: ¡Solo grita, nadie vendrá a salvarte! Princesa: ¡Garganta rota, garganta rota! aquí! Cao Cao: Rey Demonio, ¿para qué me llamaste? Rey Demonio: ¡Oh, Dios mío! ¡Quién me llamó!
31. Un rey quiere casarse con una princesa y le pone una manzana en la cabeza. Quien la dispare tendrá la oportunidad de casarse con la princesa. El primer hombre disparó a la manzana y dijo: "Soy Robin"."El tercer hombre mató accidentalmente a la princesa. Dijo: "Lo siento". . . "
32. Una persona era interna en un hospital psiquiátrico. De repente, un enfermo mental lo persiguió con un cuchillo de cocina. El hombre se dio la vuelta y se escapó hasta llegar a un callejón sin salida. Pensando que todo había terminado, el paciente dijo: Te doy el cuchillo, es tu turno de perseguirme. 33. La azafata aconsejó a los pasajeros que usaran el cinturón de seguridad. "La última vez que el avión hizo un aterrizaje de emergencia, los que no usaban el cinturón de seguridad fueron todos magullado y ensangrentado. " Pregunta: "¿El que lleva cinturón de seguridad? ? Respuesta: "Está bien. Todos se sientan bien, como personas vivas". "
34. En cierta escuela se construyó una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma blanca en su mano derecha. Los líderes de la escuela pidieron públicamente los nombres de los estudiantes de la escuela. Hubo un flujo interminable de respuestas, y uno de ellos tenía la voz más fuerte: ¡Leer es una pérdida de tiempo!
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