Cada vez que la esposa y el esposo discuten, la esposa corre al baño y se queda allí un buen rato. Con tantas veces, el esposo no tuvo más remedio que preguntarle: “¿Qué haces en el baño? ¿Parece que te desahogas?” La esposa respondió: “¡Estoy fregando el inodoro!” El esposo preguntó: “¿Fregando el inodoro también te desahoga?” La esposa dijo: “No sé, de todos modos estoy usando tu cepillo de dientes.”
1. Los baños de chicos y chicas de la escuela están conectados. Una chica fue al baño y olvidó llevar papel higiénico; mientras se encontraba en una situación embarazosa, del baño de chicos de al lado le pasaron papel higiénico. La chica, sorprendida, preguntó en voz alta: “¿Quién?” El chico de al lado respondió con voz grave y fuerte: “Lei Feng.”
2. Una mujer moderna subió a un autobús, vio un asiento vacío y sacó papel higiénico para limpiar un rato; justo cuando estaba por sentarse, accidentalmente se tiró un pedo. Un hombre a su lado se rió y dijo: “¡Kao! Qué limpio, después de limpiar todavía hay que soplar.”
3. Una pareja dormía en la misma habitación, la chica trazó una línea: quien la cruzara sería una bestia. Al despertar, vio que el chico realmente no la había cruzado, y le dio una fuerte bofetada diciéndole: “Ni siquiera eres tan malo como una bestia.”
4. Una noche, un hombre desnudo llamó a un taxi; la conductora, mujer, lo miraba fijamente. El hombre desnudo se enojó y gritó: “¿Acaso no has visto un hombre desnudo?” La conductora se enojó también: “¡Hazme el favor de mostrarme de dónde vas a sacar el dinero!”
5. Pequeña historia que toda niña debe leer: El murciélago se reencarnó ante Dios. Dios dijo que podía concederle tres deseos. El murciélago dijo: “En mi vida pasada era negro, así que en la próxima quiero un cuerpo blanco, también quiero alas, y ya que acostumbro a tomar sangre, déjame chupar sangre otra vez.” Dios dijo: “Bien, lo apruebo. ¿Saben en qué se reencarnó?” “¡En una toalla sanitaria!” Jaja.
6. Xiao Xin: Papá, ¿por qué mi nombre tiene tres caracteres de oro?
Papá: Te faltaba oro en tu destino, así que te llamamos Xin. Hay personas que les falta agua, por eso se llaman Miao, y hay quienes les falta madera, por eso se llaman Sen.
Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que le falta a la hermana Guo Jingjing?
7. Siete años después de graduarse, finalmente tomé un gran proyecto: construir una chimenea de treinta metros, con un plazo de dos meses y un costo de trescientos mil, aunque era necesario adelantar dinero. Al final lo terminé a finales del año pasado. Hoy vinieron a inspeccionarlo, me gritaron muchísimo y todavía no han pagado. ¡Maldición! ¡Vieron los planos al revés, en realidad querían cavar un pozo!8. Un mendigo llamó a la ventanilla del coche y dijo: "Dame algo de dinero." El caballero le miró y dijo: "Te doy un cigarrillo." El mendigo dijo: "No fumo, dame algo de dinero." El caballero dijo: "Tengo cerveza en el coche, te doy una botella de cerveza." El mendigo dijo: "No bebo, dame algo de dinero." El caballero dijo: "Entonces te llevaré al salón de mahjong, pagaré, ven a apostar, y si ganas, es tuyo." El mendigo dijo: "No juego, dame algo de dinero." El caballero dijo: "Te llevaré a la sauna para que disfrutes del 'servicio integral', y yo cubriré todos los gastos." El mendigo dijo: "No contrato prostitutas, solo dame algo de dinero." El marido dijo: Entonces súbete al coche. Te llevaré a casa para que mi mujer pueda ver: ¡un buen hombre que no fuma, no bebe, no juega y no visita prostitutas puede llegar a ser! 9. Una joven estaba sacando la basura y accidentalmente se deslizó en un montón de basura. Justo cuando estaba a punto de levantarse, un anciano recogiendo restos la abrazó. El anciano suspiró, "La gente de ciudad no sabe cómo sobrevivir. Una esposa tan buena simplemente no la quiere y no lo quiere." 10. Marido: ¿Qué hora es ahora? Esposa: Las diez. Marido: ¿Quieres empezar? Mujer: ¡Es demasiado pronto, nadie más está dormido! Pregunto si son exactamente las diez. Mujer: Probablemente a las once. 11 En un autobús, una joven, incapaz de soportar el calor sofocante de dentro, aprovechó un momento en que nadie prestaba atención y secretamente se desabrochó la cremallera de la ropa. Efectivamente, sentía fresco, así que la volvió a subir. Pronto volvió a sentir calor y la bajó de nuevo. La subió y bajó varias veces. El hombre que estaba detrás de la mujer habló: "Señorita, ¿qué está tramando exactamente? ¿Por qué sigues bajándome la cremallera de los pantalones?" 12 En clase, la hermosa profesora explicó seriamente a los niños: "乳" significa "pequeño". Por ejemplo, "乳豬" significa "cerdito" y "夷条" significa "palota". Xiaoming, por favor, haz una frase usando el carácter "pecho". Xiaoming: La situación económica de mi familia no es buena; solo podemos vivir en una habitación de pechos de 40 metros cuadrados. Profesora: (Me mareo)...... Esta no sirve...... Probemos con otra. Xiaoming: Cada día cuando voy al colegio, tengo que saltar el escote de mi puerta. Profesora: (desmayándose)...... Ni hablar...... Probemos con otra. Xiaoming: ...... Profesora, realmente no se me ocurre otra cosa. Incluso he pensado en mis pezones.Maestro: ……
13. El dedo gordo de una persona se puso azul de repente, un médico milagroso diagnosticó cáncer, así que lo amputaron; unos días después, el segundo dedo también se volvió azul, lo amputaron también; tres días después, toda la planta del pie se volvió azul, así que tuvieron que ir a un gran hospital, y finalmente los expertos diagnosticaron: el color del calcetín se había desvanecido.
14. El Sr. Zhang, quien se graduó de la academia de policía, llevaba casado dos años y siempre sentía que su esposa actuaba de manera extraña, sospechando de una infidelidad. Un día, el Sr. Zhang siempre encontraba un mensaje de un desconocido en el teléfono de su esposa, y cada vez el contenido del mensaje era el mismo: “Hermanito Zhao me pidió que te ayudara con algo.”
A las once de la noche, el Sr. Zhang atrapó de una vez a su esposa infiel y al hombre que estaba con ella.
El Sr. Zhang gritó: Me subestimaste demasiado. ¿Crees que no entiendo ese mensaje? Léelo al revés y significa: “A las diez y media te ayudo a quitar el sostén.”
15. Alguien estaba comiendo y no pudo encontrar un trozo de carne en los fideos con ternera, así que le preguntó al dueño: ¿Por qué los fideos con ternera no tienen carne? El dueño respondió con calma: No seas tan serio, ¿acaso esperabas encontrar a tu esposa dentro de un pastel de esposa?
16. Un día, Liu Hongtao se encontró con un visitante extranjero y le dijo: I am Hong Tao Liu. El visitante respondió: ¡Yo aún soy un siete de diamantes!
17. Una pareja tras fallar con el control de natalidad tuvo un niño; al nacer, el niño mantenía los puños cerrados y sonreía sin parar. La enfermera abrió sus puños, y encontró una píldora anticonceptiva dentro. Entonces el niño empezó a hablar: “Ustedes dos querían matarme, pero no será tan fácil, jajajajaja…”
18. Mientras… mientras…
Niño: Él mientras se quitaba la ropa, también se ponía los pantalones.
Comentario del maestro: ¿Entonces quiere quitarse la ropa o ponerse la ropa?
Pregunta: Entre
Niño: Una de mis patas izquierdas está herida.
Comentario del maestro: ¿Eres un ciempiés?
Pregunta: Poco a poco
Niño: Cuando terminó el trabajo, papá fue regresando a casa poco a poco.
Comentario del maestro: ¿Entonces cuántos papás tienes?
Pregunta: Triste
Niño: Frente a mi casa hay una zanja muy triste.
Comentario del maestro: El maestro está más triste
Pregunta: Otra vez, otra vez
Niño: Mi mamá es baja otra vez, alta otra vez, gorda otra vez, delgada otra vez.
Comentario del maestro: ¿Tu mamá es un Transformer?
Pregunta: Mira
Niño: ¡¿Qué miras?! ¿Nunca has visto algo así?Comentarios del maestro: No seas demasiado arrogante
Título: Prosperando
Niño escribió: Prosperando declarando amor.
Comentarios del maestro: ¡No mires demasiadas telenovelas!
Título: Delicioso
Niño escribió: Delicioso, qué mierda.
Maestro: ..........
Título: Ingenuo
Niño escribió: Hoy hace mucho calor.
Comentarios del maestro: Eres realmente ingenuo
Título: Realmente
Niño dijo: Ayer comí frutas. Luego bebí agua fría
Comentarios del maestro: Es una frase, no se puede separar
Título: Primero... luego... Ejemplo: Primero come, luego dúchate.
Niño: ¡Señor, adiós!
Comentarios del maestro: ....................
Título: Además
Niño: Pasó un tren, además, además, además, además
Comentarios del maestro: Mejor me muero
19 Una pareja llegó junto a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo y luego lanzó una moneda al pozo. La esposa también quiso pedir un deseo, pero al inclinarse accidentalmente cayó al pozo. El marido quedó atónito, luego se rió y se dijo a sí mismo: "¡Qué maldita suerte tan increíble!"
20 Una persona subió al avión por primera vez y quiso vomitar. La azafata le dio una bolsa; cuando estaba casi llena fue a buscar otra y le advirtió "No vomites por todas partes". Al regresar, vio que estaba todo lleno, preguntó la razón, y la respuesta fue: "Vi que estaba casi llena, bebí un sorbo más y toda la gente alrededor empezó a vomitar..."
