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0. El teléfono de mi esposo tiene un juego de Angry Birds, me gusta mucho jugarlo. Por la noche, estuvimos en el supermercado con mi esposo, haciendo fila para pagar, y le dije a mi esposo: “Vamos a casa directo, quiero jugar tu Angry Birds”. Entonces, todo a nuestro alrededor quedó en silencio…

1. En el dormitorio de la escuela, a las 12 de la noche, todo estaba tranquilo. De repente, un idiota del cuarto piso gritó: “¡Mi casa está en el alto terraplén!”… Todo el piso se quedó sin palabras. Entonces, desde una ventana del tercer piso flotó una voz diciendo: “Tu papá es primo de tu mamá”… Todo el piso se volvió loco.

2. Anoche, mientras regresaba a casa, una mujer iba delante de mí. Caminábamos muy lento, manteniendo una distancia de unos dos metros. Toda la calle estaba casi desierta, muy tranquila… Tras unos diez minutos, sus pasos se hicieron más lentos. De repente, se giró y me dijo: “Si no actúas pronto, ya voy a llegar a casa”.

3. En el autobús, una joven mamá estaba alimentando a su bebé. El bebé no comía bien, la mamá se enojó y le dijo al niño: “¿Vas a comer o no? Si no comes, se lo doy al señor de al lado”. Lo dijo varias veces. El señor de al lado no pudo contenerse y dijo: “Mi pequeño príncipe, dime si vas a comer o no, que ya llevo sentado más de dos paradas”.

4. Un periodista entrevistó a una abuelita: El periodista preguntó: “¿Qué opina sobre la quema de petardos en la ciudad?”. La abuelita respondió: “¿Qué podría opinar? Solo subo por la ventana a mirar…”.

5. El esposo y la esposa dormían bajo una misma manta. El esposo estornudó y le cayó a la esposa en la cara. La esposa dijo: “La próxima vez, avísame antes”. Un rato después, el esposo dijo en voz alta: “¡Preparados…!” La esposa rápidamente metió la cabeza bajo la manta y se oyó un “¡bum!”, pues el esposo había tirado un pedo.

6. Había una pareja, el marido talentoso y la esposa hermosa, tenían un hijo que casi tenía dos años, pero siempre sentían que el niño no se parecía a ninguno de los dos. La pareja se inquietó y sospechó que el hospital se había equivocado al nacer el niño, así que fueron los tres a hacer una prueba de ADN. El resultado fue: el niño estaba emparentado con el esposo, pero no con la esposa.

7. Mi abuelo me contó que, cuando se casó con mi abuela, solo gastó “medio litro de arroz”; mi papá me dijo que, cuando se casó con mi mamá, gastó “medio cerdo”; cuando llegó el momento de casarme, los padres gastaron “media vida de ellos” en mí.8. Un día, un peluquero golpeó a un vendedor de bolitas de azúcar. En la comisaría, la policía le preguntó al peluquero: ¿Por qué golpeaste al vendedor de bolitas de azúcar? El peluquero dijo: ¡Maldita sea, estaba yo en la casa haciéndome la permanente y él afuera gritando '¡Se quemó, se quemó!'?

9. Justo cuando el jefe entraba a la oficina, la esposa del gerente del departamento irrumpió, agitando unas bragas de mujer frente al jefe y dijo: 'Mi esposo llegó a casa por la noche usando ropa interior de mujer, usted tiene que hacer algo al respecto.' El jefe asintió repetidamente y, de paso, metió las bragas en su bolsillo. Por la noche, al llegar a casa, la esposa del jefe, al lavar la ropa, encontró las bragas en el bolsillo del jefe y le dijo: 'De ahora en adelante no hagas bromas así, ¡hacía todo un día que la gente lo buscaba!'

10. Una vez, mi sobrina de 7 años insistió en bañarse conmigo y mientras lo hacíamos me dijo: 'Tía, ¿por qué tus pechos son tan pequeños?' Yo, sudando a chorros, dije: '¿Pequeños? ¿Cómo pequeños?' La pequeña me miró con compasión y me consoló: 'No te preocupes, los míos también son pequeños.'

11. En este mundo, los que reaccionan despacio pueden ser molidos, los que tienen poca capacidad pueden ser ignorados, los tímidos pueden ser asustados hasta morir, los de poca resistencia al alcohol pueden ser embriagados hasta morir, los de mala salud pueden ser agotados hasta morir, los directos pueden ser castigados hasta morir, y los que trabajan pueden ser explotados hasta morir. Por eso, no es necesario tomarse nada demasiado en serio. Si no, tú estás en el paraíso y el dinero en el banco...

12. Una mujer llevó a su bebé al médico. El doctor vio al bebé y luego tocó los pechos de la mujer. El doctor dijo: 'Hay insuficiencia de leche, el bebé está desnutrido.' La mujer, furiosa, exclamó: '¿Qué diablos? ¿Primero tocas sin preguntar? ¡Soy la tía del niño!'

13. Un señor fue a sacar su licencia de conducir. En el examen oral, el examinador le preguntó: 'Cuando veas un perro y una persona delante del coche, ¿aplastas al perro o a la persona?' El señor respondió sin pensarlo: 'Claro que aplasto al perro.' El examinador negó con la cabeza y dijo: 'Ven a presentar el examen otra vez.' El señor, molesto, dijo: 'Si no aplasto al perro, ¿acaso aplasto a la persona?' El examinador le gritó: 'Deberías frenar.'

14. Un día, una chica muy guapa me preguntó el camino. Juro que nunca había visto una niña tan bella como una hada... No sé si por nervios o por la emoción, terminé diciéndole la dirección de mi casa.

15. Un joven invitó a la chica que le gustaba a subir a la montaña a mirar la vista nocturna. En ese momento, una ráfaga de viento sopló y el chico, mirando hacia abajo, preguntó: '¿Tienes frío?'La chica pensó que él era muy considerado y respondió con una sonrisa: "¡No tengo frío, gracias!". El chico dijo: "Entonces, ¿podrías quitarte tu abrigo y dármelo para ponerme? Tengo mucho frío…"

16. Esta mañana, al salir a trabajar pasé por un puesto que hacía llaves y escuché a una chica preguntar al dueño: "Jefe, ¿puede duplicar llaves?". El dueño respondió: "Claro que sí". La chica se quedó parada frente al puesto, el dueño la miraba, largo silencio… silencio… Finalmente el dueño no pudo contenerse y dijo: "¿Las llaves?". La chica: "¿Llaves? Si ya tengo llaves, ¿por qué vendría a duplicarlas?". El dueño: …

17. En la clase de lengua, el profesor le pidió a Xiaohua que usara "la Gran Muralla" en una frase. Xiaohua respondió: "La Gran Muralla es muy larga". El profesor, molesto, dijo: "No, haz otra frase". Xiaohua dijo: "Imposible, ¡yo no soy Qin Shi Huang!"

18. Una compañera de cuarto estaba duchándose, el agua le entró en los ojos y quería enjuagarse, pero los grifos estaban ocupados. Nerviosa, le dijo a la persona al lado: "¡Compañero, me ha entrado agua en la cabeza, déjame primero enjuagarme!"

19. Un amigo hizo una gran lucha interna, finalmente reunió valor y confesó sus sentimientos a una chica por QQ, esperando ansiosamente su respuesta. No pasó mucho tiempo antes de que la chica respondiera: "Soy su madre, vine a robar verduras"

20. Después del terremoto, la policía rescató a un anciano de un baño. El anciano, mientras se resistía, gritaba: "¡Injusticia, no tiene nada que ver conmigo, se equivocaron de persona! Sólo jalé un poco la cadena y ¡este edificio se derrumbó!"

21. Un colega compró un montón de pan, todos tenían hambre y extendieron las manos para comer. En ese momento, el colega dijo algo y todos dejaron de comer. Porque el colega dijo con desparpajo: "Coman, coman, no pasa nada; de todas formas, los traje para que los coma mi hijo"

22. Dos colegas caminaban lado a lado, se encontraron con la gerente de recursos humanos (una chica guapa). Tras saludar, alguien dijo después de que la gerente se alejara: "¡Qué perfume tan rico, no sé cuál usa!". El otro respondió: "Ese aroma o es Liushen o es flores de madreselva"

23. Hoy, durante una cena, escuché la conversación de una pareja al lado. La chica preguntó: "¿Cómo cambias el teclado a pinyin en tu teléfono?". Él dijo: "Presiona la tecla flor". La chica pensó un momento, +Xue Xiaoyan QQ 334650~ inmediatamente hizo una expresión de comprensión y comenzó a explorar seria la parte inferior del teléfono por un rato… Le dije: "Hermano, ¿podrías no llamar a la tecla * 'tecla flor', por favor?"24. Hoy fui a un lugar de turismo, y el dueño me atendió con su plato especial (huevos cocidos en orina de niño). Yo cortésmente y de manera inteligente rechacé diciendo que desde pequeño no he comido huevos, pero el dueño, con entusiasmo, dijo: ¡entonces bebe la sopa!
25. Un amigo fue al baño, pero por error entró al baño de mujeres. Al entrar, se dio cuenta de que no había urinarios, y algo le pareció extraño, pero por suerte no había nadie dentro. Él salió como si nada. Justo al abrir la puerta, se encontró con una chica que entraba, y al mirarlo, ella se sonrojó, bajó la cabeza y se dirigió al baño de hombres.
26. Una joven mujer estaba tirando la basura y, sin querer, se resbaló en la pila de basura. Cuando estaba por levantarse, un anciano que recolectaba desperdicios la abrazó, comentando con nostalgia: La gente de la ciudad realmente no sabe cómo vivir la vida; una mujer tan buena dice que no quiere y ya no la quiere.