Un millonario extremadamente impresionante. Chiste

El lugar estaba frente a un McDonald's en nuestra gran ciudad de un millón de habitantes (¡puagh!) (para evitar represalias, no diré en qué ciudad exactamente). Un día, un niño pequeño salió de comer con su abuela (para decirlo de manera más moderna), y el niño tenía en la mano un juguete que venía con su combo, ¡y lo lanzó jugando! No fue tan coincidencia: justo en la puerta había un BMW muy genial estacionado (parecía un 750i, si no recuerdo mal) y ¡justo le dio el golpe! Y de manera tan casual, dejó una pequeña rayita... (Realmente no era nada, un juguete de plástico difícilmente podría rayar un coche, al menos yo no lo noté).

Luego, el dueño del BMW bajó jadeando, vio la rayita en su coche, y sin decir nada, ¡le dio dos bofetadas al niño! ¡Ay, qué malvado, si yo fuera el Nabo le habría dado una buena a él!

Entonces la abuela del niño llamó por teléfono y detuvo al dueño del BMW, de todas formas, ¡no podía irse! (Esto lo vi desde dentro mientras comía).

Alrededor de 15 minutos después (cuando salí de comer), vi que frente a la puerta había aproximadamente 4 o 5 coches de gama alta como Mercedes y BMW, y también 15 a 20 personas, ¡qué impresionante!

El padre del niño (luego se confirmó) dijo amablemente: Nuestro hijo rayó su coche, fue nuestra culpa, ¿cuánto le costó su coche?

La persona respondió: 2 millones (¡Carajo! ¡Qué cara!).

El padre dijo: ¿y cuánto vale ahora?

Esa persona: 1,6 millones (¡Vaya, qué tontería!).

El padre del niño: Entonces vamos a contar 1,6 millones desde el maletero del coche.

Probablemente en ese momento la persona también se volvió tonta y siguió al padre contando 1,6 millones. ¡Realmente impresionante!

Luego, el padre del niño dijo: ¡Empiecen a destrozar ese coche!

¡Carajo! ¡Un BMW! Y así, más de 10 personas fueron a sus coches a buscar hachas y destrozaron ese BMW.

¡Todavía digo lo mismo! ¡Un BMW!

El dueño del BMW quedó totalmente estupefacto, ni se atrevía a decir nada. Yo también estaba tan asustado que no supe qué hacer y me fui.

Después de un rato, el coche quedó completamente destruido.

Luego, el padre del niño dijo: El tema del coche ya está resuelto. Ahora hablaremos de que golpeaste a mi hijo, que es mucho más valioso que el coche. Una bofetada vale 5 millones, ¡ya decides!

¡Carajo!¡Me quedé en shock en ese momento! ¡Supongo que el dueño de ese BMW se quedó sin alma!
Solo lo vi ser 'invitado' a subir a un coche y se fue. Supongo que si no tuviera dinero, estaría muerto, y si tiene dinero, lo derrocha.
¡Qué buen BMW, y simplemente quedó allí! ¡Un montón de chatarra!
Después de que se fueron, llegó la policía (110), ¡realmente puntual, justo después de que se fueron, sospeché...
No voy a decir más, ¡todos tomen un momento para impactarse juntos!
¡Yo estoy completamente impactado!
Tener dinero, ¡realmente es impresionante!
Esto es absolutamente de mi propia experiencia, ¡sin exagerar!
-------------Yo soy esa línea divisoria legendaria-------------
Otro día, un niño pequeño con su abuela (tan moderna, que lo diga) se preparaban para abordar, ¡y al subir la escalera! ¡De repente la azafata dijo que no se le permitía abordar! ¡Dijo que los asientos reservados estaban completos!
Luego el piloto bajó jadeando, diciendo que el aeropuerto le asignaría otro vuelo cercano y que de ninguna manera la dejarían subir. ¡Ay, qué maldad, si yo fuera impresionante, lo abofetearía!
Entonces la abuela del niño hizo una llamada telefónica y agarró al piloto, diciendo que de cualquier manera tenía que permitirle subir al avión, ¡de todos modos no podía irse! (Esto lo vi mientras comía en el restaurante del aeropuerto)
Aproximadamente 15 minutos (salí del restaurante del aeropuerto después de comer), vi como en la pista había estacionados como 4 o 5 helicópteros bloqueando el camino, todos del nivel de 'Wildcat', y parados 15-20 hombres de negro, ¡qué impresionante!
El padre del niño (luego deducido) dijo con cortesía: Nos disculpamos por que nuestra abuela haya bloqueado su despegue, no fue correcto de nuestra parte, ¿cuánto costó importar ese 747 en su momento?
El piloto respondió: ¿Unos doscientos millones, más o menos? (¡Vaya, realmente impactante!)
El padre del niño dijo: ¿Cuánto sería sumando los boletos de todos los pasajeros de este vuelo?
El piloto: Al menos unos doscientos cincuenta millones (¡vaya, qué exageración!)
El padre: Bueno, doscientos cincuenta millones en efectivo no es conveniente, ¡sube a nuestro helicóptero a contar lingotes de oro!
Probablemente ese hombre estaba tan atónito que obedeció y contó los 250 lingotes de oro. ¡Realmente increíble!
Después, el padre del niño dijo: ¡Hagan bajar a los pasajeros!
Entonces las azafatas obedientemente bajaron a los pasajeros.
El padre del niño dijo nuevamente: ¡Hagan volar el avión!
¡Vaya, un 747!Como resultado, las más de 10 personas que lo seguían regresaron al helicóptero a recoger explosivos y volaron el 747.
Siempre la misma frase: ¡¡747!!
Toda la gente del aeropuerto en ese momento estaba completamente loca; ni siquiera se atrevieron a hacer nada. ¡Yo también estaba tan asustado que no sabía para dónde ir!
Media hora después, las llamas alcanzaban el cielo, ¡todo el aeropuerto quedó destruido!
Luego el padre del niño dijo: "El asunto del avión, lo hemos solucionado. Ahora, el tema de que no dejen subir a mi familia, eso debemos discutirlo. ¡El tiempo de mi familia vale mucho más que el avión! Un minuto, 100 millones, ¡ya verás cómo lo manejamos!"
¡Vaya! ¡Me quedé atónito en ese momento! ¡Supongo que el capitán ni alma tenía!
Lo único que se vio fue que lo "invitaron" a subir a un helicóptero y se fue. Seguro, si no tuviera ciertos contactos, habría muerto; ¡incluso con líderes centrales protegiéndolo, habría perdido todo!
¡Qué buen 747, y así quedó! ¡Un montón de chatarra!
Después de que se fueron, vinieron los líderes centrales. Maldita sea, eran precisos, justo cuando se van, llegan. Sinceramente, sospecho…
No diré más, ¡todos deberían quedarse impactados un momento!
¡Yo me quedé totalmente impactado!
Tener dinero, realmente es impresionante.
Totalmente basado en mi propia experiencia, sin exagerar.
-----------------Sigo siendo la famosa línea divisoria-----------------
Otro día, un niño salió de comer con su abuela (dicho de forma muy moderna), saltando y corriendo. Sin querer, cayó desde los escalones. Por casualidad, en la puerta estaba una gran belleza con un top de tirantes (aproximadamente talla 36D, si no me equivoco) y, por coincidencia, el niño cayó sobre ella y, por casualidad, manos a la obra, ¡le tiró el top por completo! En ese momento, ¡muchos transeúntes empezaron a sangrar por la nariz!
Luego llegó el novio de la belleza, jadeando. Al ver que su pecho quedó expuesto, sin decir nada, ¡le dio dos bofetadas al niño! Ay, qué mala onda, si yo fuera increíble, ¡le habría dado una bofetada también!
Luego la abuela del niño hizo una llamada y atrapó al novio de la chica; de todas maneras, no podía irse (esto lo vi mientras comía dentro de la casa).
Unos 15 minutos después (cuando salí de comer), vi en la puerta una fila de bellezas, todas de talla 36D, unas 15-20 personas, ¡qué impresionante!El padre del niño (que luego se dio cuenta) dijo educadamente: Nuestro hijo accidentalmente le quitó la ropa a tu novia, es culpa nuestra. ¿Qué tamaño tiene tu busto? Esa persona respondió: 36E (¡KAO! ¡De verdad que es algo! ) Su padre dijo: No parece tan grande, ¿eh? Esa persona: 36D, se ha encogido estos últimos días (¡CAO, tonterías!) ) Su padre: Vale, te doy uno de 36D. Ese tipo probablemente era un modismo en aquel momento, así que obedientemente le siguió y cogió un 36D de la fila de bellezas. ¡Maldita sea! Entonces, el padre del niño dijo: '¡Dale un SM a esa chica!' ¡KAO! ¡Belleza! Pero las otras diez personas volvieron al coche, cogieron látigos y velas, ¡y le mandaron un SM a la belleza! ¡La misma frase de siempre! ¡Belleza!! ¡El novio de esa belleza estaba totalmente enamorado, ni siquiera se atrevió a soltarla! ¡Estaba tan asustada que ni me di cuenta y me fui! ¡Al cabo de un rato, la belleza se detuvo por completo! Entonces el padre del niño dijo: ¡Hemos resuelto el asunto de la chica! Después, pegaste a mi hija, ¡así que deberíamos hablarlo! ¡Mi hijo vale mucho más que Niu! Una bofetada puede darle un golpe a JJ50 0 veces, haz lo que quieras. ¡KAO! ¡Me quedé atónito en ese momento! ¡Apuesto a que el alma de novio de esa belleza se había ido por completo! Mira cómo le "invitaron" a subir a un coche y se fue. Si no hubiera practicado con el suyo, estaría muerto, y aunque lo hubiera hecho, ¡fue en vano! ¡Qué gran belleza, y ahora ella está sentada así! ¡Un montón de carne podrida! Después de que se fueron, la llamada de emergencia al 110 llegó enseguida, tan precisa, justo cuando se fueron, sospecho que ...... ¡No más charlas, vamos a sorprendernos todos juntos! ¡Estoy totalmente sorprendido! ¡Tantas chicas, de verdad que están locas! ¡Definitivamente algo que yo mismo experimenté! Sin exagerar-------------- sigo siendo la legendaria línea divisoria-------------- El final se sitúa frente a un McDonald's en nuestra ciudad con un millón de personas (¡pfft!) ) (Para evitar represalias, no especificaré en qué ciudad). Un niño pequeño salió después de comer con su abuela (que estaba súper de moda), y el niño parecía un "pequeño JJ" que se ponía nervioso y meaba por todas partes.No fue tan casual, había una bicicleta Phoenix muy vieja estacionada en la puerta (parecía que la llanta delantera estaba muy gastada, la cadena estaba toda negra, si no recuerdo mal), y justamente, casualmente, el pequeño "JJ" orinó sobre ella, y casualmente dejó solo unas gotitas pequeñísimas de orina sobre la bicicleta. (Casi nada, de todos modos yo no lo noté). Luego, el dueño de la Phoenix bajó jadeando, vio que la bicicleta vieja tenía rastros de orina del "JJ" y no dijo nada, ¡simplemente le dio dos patadas al niño! Ay, le dio en la parte inferior, qué mala intención… ¡si yo fuera hábil le habría dado una patada a él! Luego, la abuela del niño hizo una llamada y sujetó al dueño de la Phoenix, de todos modos no podía irse. (Esto lo vi desde dentro de la casa mientras comíamos). Más o menos 15 minutos después (cuando salí de comer), vi que en la puerta estaban estacionados como 40 o 50 autos, todos de marcas como Mercedes o BMW, y había entre 150 y 200 personas, ¡toda la calle estaba bloqueada, eso es impresionante! El papá del niño (lo deduje después) dijo muy amablemente: Nuestro niño rayó su coche, fue nuestra culpa, ¿cuánto costó este coche? La persona respondió: 200 yuanes (¡Joder! ¡qué descaro!). El papá dijo: ¿Y ahora cuánto vale? La persona: 160 yuanes (¡Maldita sea, qué tontería!). El papá: Bien, entonces cuenta 160 yuanes en el maletero del coche. La persona seguramente en ese momento se volvió tonta y obedientemente contó los 160 yuanes. Impresionante. Luego, el papá del niño dijo: ¡Destruye ese coche! ¡Joder, Phoenix! Resultado: las más de 100 personas que estaban ahí volvieron a sus coches y sacaron hachas, martillos y cuchillos para destrozar esa Phoenix. Una vez más: ¡Phoenix! El que iba en la Phoenix se volvió totalmente tonto, ¡no se atrevía ni a mover nada! Yo también estaba tan asustado que me fui. Después de un rato, el coche quedó completamente destruido. Luego, el papá del niño dijo: El tema del coche ya lo resolvimos, ahora hablemos de que le pegaste a mi niño, ¡mi niño vale mucho más que un coche! Cada bofetada 5 millones, tú verás qué haces. ¡Joder! Me quedé estupefacto, seguro que el dueño de la Phoenix perdió el alma. En ese momento, de repente comenzó a llorar: '¡Maldita sea, he montado esta Phoenix durante 10 años!'Luego, el que montaba el fénix hizo una llamada telefónica y agarró al hombre rico que conducía el Mercedes, de todos modos él no podía irse.

Unos 15 minutos después, frente a la puerta, parecía que había 400 o 500 tanques deteniéndose, todos del tipo M1, M2, además había entre 1,500 y 2,000 personas, todas con AK, bloqueando medio ciudad, ¡era increíble!

La concubina del que montaba el fénix (una bella y encantadora mujer, después supe que era su concubina) dijo cortésmente: Mi dueño pateó a tu hijo, fue nuestro error, ¿cuánto vale tu hijo?

El hombre rico que conducía el Mercedes respondió: ¡Maldita sea, mi hijo no está en venta! (¡Vaya! ¡Qué descaro!)

La concubina dijo: Haz una oferta.

El hombre rico que conducía el Mercedes: ¡Maldita sea, 20 mil millones! ¿Puedes pagarlo? Si puedes, lo destruiré. (¡Vaya, qué absurdo!)

La concubina dijo: Está bien, cuenta 20 mil millones de la cajuela del auto.

Esa persona probablemente también se quedó tonta en ese momento, así que obedientemente contó 20 mil millones con ella. Realmente increíble.

Luego, la concubina dijo: ¡Deshazte de ese niño pequeño para mí!

¡Maldita sea! ¡El niño pequeño!

Al final, siguió <