Cuchilla rota trajo algunos chistes más

4. Un día, mientras comía en una tienda de fideos de arroz, la comida se servía muy despacio y tenía mucha hambre. Finalmente, no pude contenerme, cerré la mesa de golpe y rugí, planeando decir: 'Si no sirves los fideos pronto, ¡la voltearé la mesa!' Pero en vez de eso, dije: 'Jefe!! Si no sirves los fideos de arroz pronto, me comeré la mesa!! " Tras tres segundos de silencio, todo el restaurante estalló en carcajadas bajo la mesa...... Vergonzoso...... 5. Mis padres discutieron y mi padre dijo enfadado: "¡Me voy!" 6. En el instituto, cuando jugaba al baloncesto, A recogía el balón y se lo pasaba desinteresadamente a B, que anotó fácilmente. Al cabo de un rato, B cogió el balón y A gritó fuerte para que se lo pasara. Pero B lo lanzó él mismo. A gritó enfadado: '¡Me has destrozado los ojos hace un momento...... Todo el público estalló en carcajadas. 7. Recuerdo que el jefe de clase en primaria era extremadamente serio. Durante una sesión de autoestudio, el aula estaba ruidosa. Tras mantener el orden varias veces, el jefe de clase finalmente perdió la paciencia, se levantó, azotó la mesa y gritó: ¡Quien siga haciendo ruido, le romperé la boca! …… Toda la clase guardó silencio. 8. En la universidad, preguntamos a un amigo por la situación del Manchester United. Él dijo emocionado: "¡El Manchester United perdió, Beckham recibió dos tarjetas amarillas y se fue!" 9. En la universidad, un profesor dio una charla sobre las propiedades y funciones de un material nuevo, diciendo: "Las propiedades sexuales de este material son incomparables con los materiales antiguos...... Espera, espera......" 10. Cuando empecé la universidad y estaba en entrenamiento militar, el jefe de pelotón tenía un acento desconocido y gritó la orden—"¡Gira a la izquierda!" "¡Entrena a la derecha!" 11. En la universidad, oí a una chica pedir: 'Chef, saltee un plato de patatas ralladas picantes y ácidas, ¡pero no añadas patatas!' 12. En segundo año de instituto, nuestro profesor de chino era un profesor antiguo que acababa de trasladarse de Nanchang a Pekín. Su acento era especialmente fuerte. Su hijo entró en el departamento de arquitectura de la Universidad Tsinghua, que también fue la razón por la que vino a Pekín. Estaba especialmente orgulloso de su hijo y siempre nos hablaba de él, siempre diciendo: 'Mi polilla (niño) es del Departamento de Sapo (Arquitectura) de la Universidad de Rana (Tsinghua)'... Si la polilla acaba con la rana y el sapo, ¿no se convertiría en un tentempié... 13. Mientras preparaba la comida, mamá me dio una palangana de zanahorias: "¡Vamos, corta las zanahorias en cubitos!" 14. Poco más de 10 minutos después de empezar clase, mi compañero levantó la mano y dijo: "Profesor, quiero ir al baño." El profesor de inglés respondió disgustado: "¿Ya eres adulto, sigues yendo al baño?"15. Un compañero mío estuvo estudiando todo el tiempo para el examen de nivel 3 de informática. Un día jugábamos al fútbol, otro compañero llevaba el balón hasta la línea de fondo, y solo lo escuché gritar: ¡Enter! ¡Enter! (centro)
16. Recuerdo que una vez fui a comprar una fruta llamada Elizabeth, y abrí la boca y dije: ‘‘Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?'' El dueño se quedó atónito al instante.
17. El profesor de física estaba enseñando ondas: ‘‘Esta es un resorte grueso. Yo lo empujo desde ambos extremos, mira, ¿se ha vuelto denso (estreñido)?''
18. Escuché de un compañero que, una vez, una chica del dormitorio fue a comprar toallas sanitarias y le dijo al dueño: ‘‘Un paquete de toallas sanitarias.'' El dueño preguntó sorprendentemente: ‘‘¿De los tres sabores frescos o picante?'' Entonces la chica se quedó un momento en blanco y dijo: ‘‘De los tres sabores frescos, tengo miedo de que no soporte el picante…''
19. Una estudiante mayor de la universidad, de la asignatura de psicología educativa, llegó tarde, entró al aula, miró de reojo la pizarra. El profesor, enojado, la llamó a responder la pregunta de la pizarra. La estudiante dudó y dijo: ‘‘Teoría del sensual y lo sexual, esto es demasiado difícil de explicar.'' Toda la clase estalló de risa. (Nota: tema original del profesor: Sobre la razón y la emoción)
20. Un amigo muy cercano se cayó al suelo, y para mostrar preocupación le pregunté: ‘‘¿Te duele el trasero?'' pero sin querer dije: ‘‘¿Tu trasero ha muerto?'' ¡Qué vergüenza! El chico se levantó, se dio unas palmadas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: ‘‘No ha muerto, todavía respiro.'' Me desmayé de risa directamente.
21. Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda del héroe disparando al halcón" y le interesa mucho la ‘‘técnica del palo para golpear perros'' y se la pasa bromeando con los demás. Un día volvió a hacerlo como siempre. Le dio una patada a alguien y gritó: ‘‘¡Patea la pierna del perro!'' Todos se rieron a carcajadas, él se sintió incómodo y volvió a dar otra patada y gritó: ‘‘¡Perro patea la pierna!''
22. Cuando estaba en la secundaria trabajé durante las vacaciones en un restaurante buscando un trabajo de camarero. Como era todavía un niño y era mi primera vez trabajando, estaba muy nervioso. Quería preguntarle al gerente si necesitaban personal, y pensé que sería más sutil decir si necesitaban manos, pero terminé diciendo: ‘‘Gerente, ¿aquí necesitan alguien para dar golpes?'' Casi quería encontrar un agujero para meterme en él en ese momento.
23. Recuerdo que en ese tiempo, KFC sacó unas alitas de pollo llamadas ‘‘Aroma de alas''. Como no vi la publicidad y solo escuché a otros, siempre pensé que Liu Xiang era el que hacía la campaña para KFC. Cuando llegué a KFC, le dije directamente al empleado: ‘‘Quiero las alas de Liu Xiang…''24. Un mediodía, mamá le pidió a mi hermano mayor que moviera la mesa un poco hacia un lado. Mi hermano no se movió en mucho tiempo, y mamá, impaciente, terminó diciendo algo como esto:
"¿Lo escuchaste?! Te dije que movieras la mesa unos dos kilómetros"
=_=!!!
25. Nuestro profesor es muy bueno. Un día dijo esto: "Saquen la tarea, vamos a comparar las respuestas, marquen con una cruz lo correcto, y luego escriban la respuesta correcta encima..." (fin)