¡Por favor responde! ¡Quiero que me regañes!
¡Les pido a todos que me dejen algunas respuestas clásicas y divertidas insultando al autor del hilo y al segundo comentario! ¡Gracias a todos! En este momento, Yueguang, insulten lo que quieran! ¡Soy Yueguang!
Respuestas (11)
En este mundo, hay muchos tontos. De ellos, el más grande se llama Segundo Piso. ¿Por qué decimos que este Segundo Piso es un tonto? ¡Porque se atrevió a querer robarme el sillón! ¿Cómo alguien sin gusto como él puede tener derecho a competir por el sillón con alguien tan grande como yo? Les digo, robar el sillón es una tarea grandiosa y sagrada, ¡sólo unos pocos tienen derecho a hacerlo! ¡Por ejemplo yo! Mira la apariencia despreciable de la persona del Segundo Piso, mira su frente oscura, su lengua con capa extraña. ¡Mira sus ojeras! ¡Mira sus mejillas salientes! Esto claramente es el resultado de masturbarse diez veces al día. Mira su sonrisa, en su sonrisa hay crueldad mezclada con indecencia, soledad mezclada con orgullo, ¡un tonto con un toque de idiotez! Esto claramente es el tipo de conducta durante el concierto de Chun Ge. Les digo, nunca olviden a la persona que tiene el sillón, ¡él es su orgullo eterno! Y nunca olviden a la persona del Segundo Piso, ¡él es su vergüenza eterna! ¡Unámonos! ¡Destruyamos al Segundo Piso! ¡Apoyemos al sillón! ¿Tonto del Segundo Piso, aún quieres resistir? Jaja, ¿alguien como tú siente que tiene oportunidad de levantarse estando bajo mi resplandor tan deslumbrante? Rápido instala otro ojo de perro de aleación de titanio para no ser cegado por mi luz divina. Aquí sonrío mientras acaricio la cabeza de perro del Segundo Piso sin decir nada.
¡El autor del hilo está pidiendo sufrir, verdad! ¡Incluso la luz de la luna puede volverse una tortita!
Como el segundo piso, siento una gran responsabilidad. Si no respondo, el autor del hilo pensará que está jugando a una versión individual de Baidu. Además, tengo que tocar la cabeza del perro en el cuarto piso. No toco la del tercer piso porque temo que algún nieto me robe el segundo piso, y podría tocarme a mí mismo accidentalmente…
Cuanto más piensas, más problemas encontrarás; si no piensas en nada, en realidad no tendrás ningún problema. Cuanto más temes, más personas te acosarán; si no temes nada, en realidad nadie se atreverá a acosarte.
Siempre hay 28 tipos de personas que comentan: uno que dice 'mirando desde la primera fila', uno que pasa por allí, uno que deja su nombre, uno que viene directamente a insultar al autor diciendo 'muere, tonto', uno que siempre quiere el segundo comentario, uno que solo pasa por allí, uno que solo sabe decir 'jeje', uno que entra y no participa, uno que hace garabatos, uno que publica anuncios, uno que siempre finge tener profundidad, uno que es un maestro de los emojis, uno que siempre se acuesta después de jugar, uno que quiere tocar la cabeza del perro de abajo, uno que siempre rinde culto, uno que se jacta, uno que desprecia a los que se jactan, uno que promueve a Chun Ge, uno que llena de mensajes inútiles, uno que está enfermo, uno que dice 'rescatar la dignidad', uno que dice 'hola, qué tal', uno que dice que el contenido es demasiado largo para leer, uno que habla sin parar, uno que siempre pregunta qué preparar para ir a KFC, ahora hay uno que habla de un batido nutritivo de 4 yuanes, uno que pide fotos juntos, uno que no deja su nombre solo por atraer al autor, y finalmente uno como yo que copia y pega para ganar experiencia! Jejejejeje……
¿Por qué murió desnuda en la calle una anciana de noventa años? ¿Por qué cientos de burras gritaban aterrorizadas en la medianoche? ¿Por qué los preservativos en la tienda de conveniencia son frecuentemente saboteados? ¿Por qué se roban repetidamente la ropa interior en el dormitorio de las chicas? ¿Quién es el responsable de la serie de asesinatos de cerdas? Cada noche golpean la puerta de la vieja monja, ¿es un humano o un fantasma? ¿Qué se esconde detrás de la muerte inesperada de cientos de perritas? Detrás de todo esto, ¿es una distorsión de la naturaleza humana o la decadencia de la moral? ¿Es una explosión sexual o la desesperación de la sed? No se pierda esta noche a las 8 en CCAV8 la gran entrega anual 'El camino sin retorno del propietario' Permítanos seguir la cámara adentrándonos en el mundo interior de los psicópatas...
Sobre el uso de peces para masturbarse: Puede que no sepas qué pez usar ni el método detallado. A continuación, compartiré mi experiencia. Primero, usa una carpa grande de unos 40 cm de largo. Métela en la bañera y, por supuesto, llénala de agua. Luego salté a la bañera, arrullándome para distraerme, como imaginar tres representantes, ovnis, o viendo a JAVA programando para criarlo, para que el JJ no se pusiera duro. Entonces agarré al pez delante de mí y empujé su boca fuera del agua. En ese momento, el pez abriría tristemente la boca y jadeaba continuamente. Luego rápidamente metí al JJ sin erección en la boca del pez. La boca del pez es muy flexible, como YD, así que puedes usar JJ de diferentes tamaños con seguridad. Luego empujé con fuerza, presionando la boca contra la base del JJ. El pez tratará el pene como una oruga e instintivamente hará movimientos para tragar, pero a medida que el pene se erige rápidamente, se quedará completamente atascado en la boca del pez y se hundirá directamente en su vientre. La carpa tragará y escupirá continuamente, y luchará por todo su cuerpo. Pero nunca podré liberarme del JJ atascado en mi garganta. Y hasta que dispare completamente como loco. PD: Después de disparar, el JJ se encoge y puede deslizarse fuera de la boca del pez. La carpa seguirá viviendo y sirviéndome, pero parece que alimenta al pez, jaja. !! Si tienes este hobby, quizá quieras probar con peces cinta.
Otra vez vienes aquí a presumir, me hiciste buscar en varios vecindarios, revisar cientos de páginas de publicaciones, y finalmente te encontré. El capataz me dijo que te dijera que mañana vayas temprano al sitio de construcción, hay que mover 3 camiones de cemento y 2 camiones de ladrillos, si no terminas, ni siquiera te pagarán el día de ayer. Además, la viuda Wang del este del pueblo te pregunta: ¿cuándo reunirás suficiente dinero para casarte con ella? Si esperas hasta fin de año y aún no vas, ella se casará con el bizcocho del oeste del pueblo.
Después de leer la publicación del autor, mi rostro se volvió serio, apagué la computadora, me levanté y abrí el refrigerador, saqué una botella de Nongfu Spring, la sostuve en la mano y me acerqué a la ventana, mirando hacia la distancia. Afuera, bajo un cielo grisáceo, caía una lluvia ligera. Al mirar por la ventana, mi ánimo se volvió aún más melancólico. Ya no podía contener mis sentimientos internos, abrí la ventana y grité hacia afuera: ¡Autor, esto que escribiste es una maldita tontería!
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