1. Soy de la universidad de arquitectura, hoy fui a comprar una casa, y de repente descubrí que el planificador era un compañero de clase, el desarrollador era un compañero de clase, el constructor era un compañero de clase, el supervisor era un compañero de clase, y la decoración también era un compañero de clase. Pensando en eso da miedo, ¡caramba, qué estafa! Todos son un grupo que solo estudia antes del examen...
2. Guía de vida en el continente: abraza bien al niño, cuida al perro, controla a la esposa y prohíbele a los internautas. Cuando camines, mira cada vuelta, si te atropella un coche, ¡no mires atrás! Lo mejor para comer está en el campo, los alimentos procesados deben evitarse. Si demolieron tu casa, tú te vas, quedarte puede causar problemas. Suple los nutrientes con precaución, cría una vaca lechera en casa. Si estás enfermo, pregunta a otros enfermos, los médicos te tratarán como un perro. Los precios de la vivienda son ya aterradores, primero verifica en la adivinación si hay disponibilidad. Sé discreto y camina por los límites, hasta dónde puedas llegar depende del registro de residencia.
3. En China hay una persona muy terrible llamada Huóhuó, porque a menudo vemos o escuchamos: Huóhuó mató a alguien, Huóhuó lo obligó a morir, Huóhuó lo enojó hasta morir; Huóhuó lo agitó hasta morir... En China, hay una persona muy lamentable llamada Huóhuó, porque también a menudo vemos o escuchamos: Huóhuó fue matado, Huóhuó murió de la impaciencia, Huóhuó fue obligado a morir, Huóhuó murió de enojo...
4. Internautas: copiar tareas en realidad no se llama copiar tareas, en lengua china se llama tomar como referencia, en matemáticas se llama analogía, en inglés se llama copy, en geografía se llama transferencia, en biología se llama transcripción, en física se llama sistema de referencia, en química se llama isómero, en política se llama buscar puntos en común y respetar las diferencias, en historia se llama unificación cultural.
5. En un avión, un padre con su hija. Padre de 30 años, hija de 6 a 7 años. La azafata era muy guapa, el padre no pudo evitar mirarla varias veces. Hija: "¿Qué miras? ¿Te parece divertido? Si mi mamá no está, ¿cómo puedes hacer esto?" El padre se sonrojó: "¡Come ya, menos palabras, si no, no te traeré más!" La hija murmuró: "Dicen que las hijas son los amantes de su padre en la vida pasada, no entiendo, ¿cómo elegí a ti en mi vida pasada?"
6. Algún día en el examen de biología, había una pregunta que consistía en adivinar el nombre del ave mirando sus patas. Un estudiante no entendía nada y, enfadado, rompió el examen y se preparó para salir del aula. El maestro supervisor se enojó mucho y le preguntó: "¿De qué clase eres y cuál es tu nombre?" El estudiante subió el pantalón y dijo: "Adivina tú..."7. No importa si estamos viendo una serie de amor o un drama juvenil, al final, cuando el protagonista y la protagonista se casan, la televisión o la película llega a su fin. ¿Qué significa esto? Profundamente señala que, mientras el hombre y la mujer estén casados, ¡no habrá más historia!
8. Una persona entra en la biblioteca para pedir una guía de suicidio. El bibliotecario dice: ¡Lárgate! ¡Seguro que no la devolverás!
9. Noticias de Japón: A medida que aumenta el número de muertes, la longitud promedio de los penes en el mundo también ha aumentado.
10. Mi novia dice que su ex novio es mucho mejor besando que yo. Tengo que admitirlo, él realmente es muy bueno.
11. Cuando me baño me di cuenta de que definitivamente no soy el más grande, pero lo más triste es que, cuando mi esposa subió nuestras selfies a ***, ¡incluso clasificaron el video en la categoría lesbianas!
12. Mi mamá siempre dice que los buenos hombres son extremadamente difíciles de encontrar. Siguiendo esta lógica, el mejor hombre que ha existido en este mundo es Bin Laden.
13. En clase, un compañero me pasó un papel. Al ver su contenido realmente quise golpearlo. En él decía: ¿estás ahí?
14. "Hola presentador, estoy apretado en el autobús línea 1, quiero dedicarle una canción a la chica que está sentada junto a la ventana, es esa de Jacky Cheung, ya sabes, sí, sí, sí, en la línea 1 contigo, ¡apretado pero vale la pena!" Pero si dijera: "Quiero despertarme contigo" — tú serías Xu Zhimo...
16. Hoy le pedí el número de teléfono a una chica, luego ella dijo: "Te daré mi QQ." Yo dije bien, pero cuando fui a agregarla en QQ, la verificación decía: "Mi teléfono es tal número" — ¿no puede ser menos indirecta?
17. Una joven mamá con su hijo de tres años se sube al transporte público. La mamá sentó al niño en su regazo, el niño de espaldas a ella, y estaba muy tranquilo todo el camino. Después de un tiempo, el niño de repente se giró y preguntó en voz alta: "Mamá, ¿puedo hacerte una pregunta?" La mamá: "Pregunta". El hijo dijo: "¡¿Por qué siempre pones tu mano sobre mi pene?! ¡He aguantado mucho tiempo!" ¡Todo el autobús estalló en carcajadas!
18. La puerta del cielo está rota y se va a reconstruir, está en licitación. Los indios dicen: Solo 3.000 yuanes, la razón es 1.000 de materiales, 1.000 de mano de obra y me quedo con 1.000; llega un alemán, dice: 6.000 yuanes, la razón: 2.000 de materiales, 2.000 de mano de obra y 2.000 de ganancia para mí.Finalmente llegó un chino, el chino dijo: Esto cuesta 9 mil yuanes, 3 mil para ti, 3 mil para mí, y los 3 mil restantes para ese indio. 19. ¡Después de tantos años de exámenes de ingreso a la universidad, no deberían hacer una celebración anual! Examinar 400 y dar 350, línea de corte del primer nivel con 30% de descuento, examinar el tercer nivel y dar un cupón de experiencia para el segundo nivel. 20. Razón para llegar tarde al trabajo: Por la mañana tuve un sueño, en el sueño unos amigos y yo fuimos secuestrados. Mientras pensábamos cómo escapar, sonó el despertador. Me levanté y estaba a punto de vestirme, de repente pensé que si me escapaba, ¿los otros chicos serían asesinados? Los hermanos son como hermanos de sangre, no puedo dejarlos solos, así que me volví a acostar y seguí durmiendo. 21. [Las 10 reglas no escritas de las universidades chinas] 1. Las calificaciones son proporcionales a la impresión del profesor; 2. Las elecciones de la asociación estudiantil son solo formales; 3. Todos los miembros del partido están predestinados; 4. Solo se compran libros de texto caros, no correctos; 5. Los medicamentos de la enfermería universitaria son los más baratos; 6. Las flores del amor a menudo se marchitan al graduarse; 7. Los estudiantes de humanidades son el principal grupo desempleado; 8. El diploma es un producto defectuoso comprado con la matrícula; 9. La asociación estudiantil está llena de luchas internas; 10. Una o dos semanas antes del examen equivalen a un semestre entero. 22. El estado de QQ de cierta persona es muy gracioso; en él escribía románticamente: “Tú cinco céntimos, yo cinco céntimos, así podemos estar juntos.” Mientras todos admiraban, otra chica dijo: “Tú seis céntimos, yo seis céntimos, así podemos estar juntos.” Otra chica agregó: “Tú siete céntimos, yo siete céntimos, así podemos morir juntos.” 23. El esposo de una mujer falleció desafortunadamente, el sacerdote estaba oficiando el funeral. El sacerdote le preguntó: “¿Qué quieres dejar escrito en la lápida de tu esposo?” La mujer, llorando, respondió: “Finalmente se endureció.” 24. Un hombre quería divorciarse de su esposa, pero temía hacer daño a su hija de tres años. Así que le dijo: “Mamá está vieja, no es bonita, ¿quieres que te consiga una nueva mamá?” La hija pensó un momento y dijo: “¡No! Si tu mamá es tan vieja, ¿por qué no cambias tú mamá?” 25. Un hombre envió un mensaje romántico a su novia: ¿Qué haces? ¿Estás soñando? Envía el sueño, lo pondré en mi mente; ¿Estás riendo? Envía la risa, la pondré en mi boca; ¿Estás llorando? Envía las lágrimas, las pondré en mis ojos. La novia respondió: Estoy haciendo caca... 26. [Estilo insinuante] Una mujer, creyéndose especial, colgó un cartel en el dormitorio: “Hoy chica china, mañana mujer exitosa.””Como resultado, cierto hombre colgó una pancarta igual frente a la puerta de su dormitorio… 27. La profesora de inglés pidió a los alumnos que tradujeran el lema publicitario de KFC '¡We do chicken right!' (expertos en pollo), las respuestas fueron variadas: ① Hacemos bien el pollo. ② Hacemos el pollo correctamente. ③ Nosotros hacemos pollo a la derecha. ④ El que hace pollo está a la derecha. ⑤ Hacemos pollo a la derecha. ⑥ Hacemos pollo del lado derecho. ⑦ A la derecha se hace pollo. ⑧ Hacemos pollo, ¿verdad? ⑨ ¿Está bien que hagamos pollo? ⑩ ¡Sí! ¡Hagamos pollo! 28. [Tres caracteres sobre el amor] Al inicio de la vida, se habla de amor; si no sabes amar, aléjate; si temes hacer daño, no te acerques; si has sido herido, levántate; si encuentras amor, vuelve; en el amor, abre el corazón; la pequeñez de espíritu no da libertad; no recojas flores al borde del camino; sé fiel en los sentimientos; no te quejes ni engañes; cuando no ames, suelta la mano; si no amas, alguien te amará; al separarte, sonríe a menudo; hoy en día, buscando el amor verdadero, no esperes demasiado; si ocurre algo, piensa con claridad; si no la entiendes, no adivines a ciegas… 29. 1. Mi corazón no es un autobús, no te sientes solo porque hay un asiento vacío. 2. No me envíes señales, porque aquí tengo identificador de llamadas. 3. La vida es como la incertidumbre, no hay letras precisas, pero es apasionante. 4. Qué es un mal hombre: un hombre que se quita los pantalones de día, una mujer que no se desmaquilla de noche. 5. La diferencia entre una aventura y un romance está en que la primera se concreta, la segunda no. 6. Lo más inútil del mundo es el recibo de salario, te enojas al verlo, es demasiado minucioso para limpiarlo. 30. [Todos preocupados por su vivienda] Hoy en día, los hombres se preocupan por su hogar privado, las mujeres por sus pechos, los ancianos por el corazón, los universitarios por alquilar habitaciones, los trabajadores por la renta, los hospitalizados por la habitación de hospital, las que dan a luz por la sala de parto, los que se casan por la nueva casa, los ciudadanos por los derribos, la gente común por la vivienda, los productores por la taquilla, los ricos por una segunda casa, los malos por la sala de clases… 31. Mis aspiraciones en esta vida son muy simples, solo quiero dos flores, que son: 'tener dinero para gastar' y 'gastar a voluntad'~ 32. Siempre dicen que solo hay que esperar, la persona adecuada aparecerá. Lo que quiero decir es, después de tantos años esperando, ¡al menos respóndeme, es un embotellamiento o te perdiste?!! 33. Cierto hombre gusta de Da S, cierta mujer narcisista dice con desprecio: '¡Soy mucho mejor que Da S!' Hombre: 'No eres mejor que Da S, pero de hecho sí eres más que Da S.' Mujer contentísima: '¿Más de qué?'“El hombre dijo lentamente: ”Tienes una B más que la gran S…“ 34. Al despertar, descubres que te has convertido en un hombre musculoso, vestido con un uniforme oficial de la dinastía Qing, de rango muy alto, de pie en el gran salón del palacio, con eunucos, sirvientas e incluso el emperador mostrándote respeto. Pensando que debías de ser un ministro eminente de una era, y que con un poco de intriga podrías expulsar a los invasores y la dinastía Han tendría un futuro prometedor. Mientras meditaba esto, escuché al emperador delante de mí decir: “Estos días, sin nada que hacer, he entrenado a más de una docena de pequeños eunucos en la práctica de Bùkù. Si Ao Shaobao tiene interés, ¿por qué no les da unas cuantas indicaciones?” 35. Este año es el examen de ingreso a la universidad de humanidades, un año desastroso para los estudiantes de posgrado. Este año se cumplen 100 años de la Revolución de Xinhai, 90 años de la fundación del Partido Comunista de China, 90 años de la implementación de la nueva política económica, 80 años desde el estallido de la Guerra de Resistencia, 60 años de la Guerra de Corea, 40 años desde el regreso de China a la ONU, 30 años de la creación de zonas económicas especiales, 20 años desde el fin de la Guerra Fría… 36. Extraño los días con ella, cuando un preservativo duraba hasta el amanecer; también extraño los días con otra ella, cuando al despertar el suelo estaba lleno de preservativos; en realidad, lo que más extraño es un preservativo, con el suelo lleno de ellas… 37. En la clase de lengua, la profesora escribió “suave” en la pizarra, y luego pidió que todos lo deletrearan. Los chicos gritaron al unísono: Ri wan—suave. La profesora dijo: la pronunciación de los chicos no es correcta, que las chicas complementen. Las chicas gritaron al unísono: Ri wan an—suave. La presidenta de la clase corrigió: Ri wu wan—suave. La profesora, impaciente, corrigió severamente: La forma correcta de deletrearlo es Ri wu wan an—suave. 38. [El viaje en el tiempo más injusto] Chen Shimei realmente existió, fue un funcionario honesto e íntegro. Su compañero Hu Mengdie, al pedirle un puesto y ser rechazado, sintió deseo de venganza, por lo que juntó todos los rumores de ascenso, riqueza, ingratitud, abandono de esposa e hijos y los atribuyó a Chen Shimei, convirtiéndolos en una obra teatral. Finalmente, el Chen Shimei de la dinastía Qing fue ejecutado por Bao Gong de la dinastía Song. 39. De las siguientes dos opciones, ¿cuál considera más creíble? 1. Bin Laden no ha muerto; 2. La oficina de estadísticas anuncia que el gasto mensual per cápita de los chinos en vivienda es de 111 yuanes. 40. El lujurioso recita el número pi: tres punto uno rasgar uno tapar sacudir dos carne… 41. A: Ahora afuera está lloviendo mucho, justo un rayo cayó cerca de mí (mientras fumaba en el balcón), ¿será que el cielo me está avisando porque estoy descargando varias películas japonesas? ¡Necesito una explicación! B: Te está indicando que uses Xunlei…42. Confucio te dice lo que significa enseñar según la "riqueza": A los treinta años, estableces tu posición – treinta monedas de plata: solo puedes escuchar la clase de pie; A los cuarenta, sin confusión – cuarenta monedas: puedes preguntar hasta que no tengas dudas; A los cincuenta, conocer el mandato del cielo – cincuenta monedas: puedes saber el tema del examen de mañana; A los sesenta, oído conforme – sesenta monedas: el maestro dirá lo que te gusta escuchar; A los setenta, seguir tu corazón – setenta monedas: si vienes o no, y cuánto aprendes, ya no importa.
