1. En un convento vivían una monja anciana y una novicia. La novicia había vivido en el convento desde pequeña y ahora tenía diecinueve años. Era esbelta y elegante, pero cada vez sentía más deseos sexuales. Ella pensaba que este deseo era un pecado, pero no sabía cómo aliviarlo, así que le confesó sus sentimientos a la monja anciana. La novicia dijo: Monja anciana, últimamente siempre pienso en los hombres, ¿qué debo hacer? La monja anciana la miró con compasión, luego se dio la vuelta, abrió un cajón y le entregó un revólver diciendo: Si vuelves a tener deseos de un hombre, corre a la colina detrás del convento y dispara al cielo una vez, así tus pensamientos se calmarán. La novicia hizo lo que le dijeron y disparó, y curiosamente, su mente se tranquilizó de inmediato. Día tras día, la novicia usaba este método para eliminar sus deseos, pero a medida que crecía, notó que necesitaba disparar más balas para calmar su deseo. Finalmente, un día, gastó todas las balas del revólver en una sola sesión, pero para su sorpresa, aún no podía eliminar su deseo. Recordando que la monja anciana ya era muy mayor, pensó que debía tener otro método para resolverlo. Así que la novicia fue a la habitación de la monja a pedir consejo, y al entrar casi se desmaya: la monja anciana vestía ropa de combate azul, llevaba dos ametralladoras a la espalda, una fila de granadas en el cinturón, arrastraba un cañón y con los ojos enrojecidos se dirigía fuera, lista para desahogarse a lo grande…
2. Xiao Ying era una niña rural de trece años. Para ayudar con los gastos del hogar, vino a Taipei a trabajar en una fábrica de cepillos. Durante su etapa de desarrollo, notó que le había crecido mucho vello en la zona genital y pensó que había sido contagiada por los cepillos, así que fue a preguntarle a la dueña.
Xiao Ying: Señora dueña, ¡me he contagiado por los cepillos! ¡Me ha crecido mucho vello abajo!
Dueña: Niña tonta, esto es normal.
Xiao Ying aún no creía, así que la dueña se bajó los pantalones para mostrárselo, y sólo entonces lo creyó medio confiada.
Pasados unos meses, el vello de Xiao Ying siguió creciendo y volvió a preocuparse. Fue a ver de nuevo a la dueña, pero esta no estaba, así que le contó al jefe. El jefe sonrió y le dijo: No te preocupes. Xiao Ying todavía no creía, así que el jefe también se bajó los pantalones para mostrárselo. Esta vez Xiao Ying lloró diciendo: ¡Hasta me ha salido el pene, y aún dicen que no se contagia!
Jefe: ?＃@!!
3. Un día, en el autobús, dos chicos estaban conversando.1. Un hombre A le preguntó a un hombre B: «¿Tú le das más importancia al interior de una chica o a su apariencia?» El hombre B respondió: «¡Por supuesto a la apariencia!» El hombre A dijo: «¿No es eso muy superficial? ¡La belleza es solo temporal!» El hombre B respondió: «¡Pero la fealdad es para siempre!»
2. El anciano Yang, de ochenta años, está preparando para casarse con una novia de veinte años. El anciano fue al hospital para un chequeo prematrimonial, y el médico dijo: «Según el informe, tu presión arterial y respiración son normales, no tienes diabetes, daltonismo... bien, ahora voy a revisar tu función sexual.» Solo se vio al anciano sacar la lengua y cinco dedos…
3. Una mamá tuvo dos hijos, uno llamado Pezón y otro llamado Sandía. Un día, Pezón desapareció, y la mamá fue a la comisaría a reportarlo como perdido. La policía preguntó: «¿Qué tamaño tiene Pezón?» La mamá dijo: «¡Del mismo tamaño que Sandía!»
4. Hombre: «Tú quítate primero, cuando termines me quito yo.» Mujer: «Yo me quito más despacio, mejor quítate tú primero.» Hombre: «¡Está bien! Para ahorrar tiempo nos quitamos la ropa juntos.» Mujer: «¿Cómo voy a hacer eso?» Hombre: «No hay problema, somos de confianza.» Mujer: «¡Entonces rápido! ¡Mételo todo, cuidado! ¡No ensucies la ropa!» Hombre: «Mmm… con esta lavadora, es mucho más conveniente.»
5. Un caballero llamó por teléfono a una acompañante. Sin embargo, marcó el número equivocado y contestó una mujer. Al darse cuenta del error, el caballero iba a colgar. La mujer, al escuchar que necesitaba servicio de compañía, dijo de inmediato: «Señor, si no le importa, también puedo atenderlos. Pero declaro que soy una persona seria.»
6. Un día, un leñador en lo profundo de la montaña se encontró con un monje asceta y comenzó a charlar con él… Leñador: «No sé maestro, ¿cuánto tiempo lleva aquí practicando?» Monje: «Unos treinta años…» Leñador: «Maestro, con una práctica así, ¿aún siente deseo algunas veces al mes?» Monje: «Mi poder aún es insuficiente, al mes todavía siento deseo tres veces…» Leñador: «¡Maestro, verdaderamente ya no es un hombre común, lo admiro!» Monje: «¡No, no!! Solo diez días cada vez…»
7. Asan era un hombre libertino, y finalmente un día su miembro dejó de funcionar. El médico tras examinarlo le dijo: «Debido a un exceso de uso, has desarrollado una grave impotencia.» Asan preguntó apresuradamente: «¿Se puede curar?» El médico respondió: «Tengo un medicamento que puede curar tu enfermedad.»Pero a partir de ahora, solo podrás tener sexo 20 veces." Tras terminar el tratamiento, A San volvió a casa y le contó a su esposa su desgracia. Su esposa estaba en la flor de la flor de su vida y rompió a llorar al enterarse de la noticia. Con lágrimas corriéndole por la cara, preguntó: "Cariño, ¿cómo vamos a organizar estas 20 veces en el futuro?" Inesperadamente, A San respondió: "No tienes que preocuparte por eso. Acabo de contar cada uno de ellos de camino de vuelta. Las 20 veces restantes no serán tu turno." 10. En una zona rural, la hija estaba a punto de casarse. La madre se acercó y dijo: "Hija, aquí tienes una botella de aceite para que la pongas debajo esta noche." La hija dijo: "¿Qué haces, mamá?" "Tu madre se arrepintió de no haberlo aplicado enseguida. La primera noche dolió mucho." Así que puso el aceite sobre la mesa. Luego vino la tía del vecino, vio una botella de aceite, se la llevó y la sustituyó por una botella de almidón. Al día siguiente, cuando la hija llegó a casa, su madre preguntó: "¿Qué tal?" La hija dijo: "¿Por qué duele tanto?" "Mamá pensó para sí misma: No puede ser, ¿qué tipo de trabajo es el trabajo de mi yerno? Tenía que echar un vistazo." Por casualidad, los baños rurales no tienen techo, así que subió a un árbol y vio que estaba bien. Resultó que su yerno había estado cubierto de mucha pasta allí abajo la noche anterior, toda seca, y estaba raspando con un cuchillito. Mamá, sorprendida, no pudo evitar gritar: "¡Vaya!" Anoche no estaba seca, así que hoy la afilaré y volveré!!! 11. A-Dai: Papá, ¿qué es el sexo? Papá: Esto ..... Déjame enseñarte. (Papá entonces lleva a A-Dai a la habitación y señala a mamá que está tumbada en la cama) Papá: ¿Ves el agujero de mamá? Papá: Mira bien... (Papá salta a la cama y empieza a hacer el amor con mamá) (En ese momento, mi hermano entra corriendo en la habitación) Hermano: ¿Qué está haciendo papá? A-Dai: Estoy teniendo sexo con mamá. Hermano: ¿Qué es el sexo? A-Dai: ¿Ves el agujero de papá? A-Dai: Mira bien... 12. Un día, Mary, de cuatro años, le dijo emocionada a su madre: "¡Mamá, mamá, lo entiendo!" "¿Sabes qué?"" "¿Por qué la barriga de papá es tan grande?" '¿Ah, sí?' "Porque esta mañana vi a la criada Julie soplando desesperadamente en el tubo bajo la barriga de papá." 13. La hija le dijo llorando a su padre que había sido violada por su jefe y que estaba embarazada. Su padre se enfadó y fue inmediatamente a buscar al jefe. Jefe: Lo siento mucho, pero ya que esto ha llegado a esto, si tienes un hijo, te doy 1 millón de yuanes; si es una hija, 50.000 yuanes. Padre: Si tienes un aborto espontáneo, ¿puedes darme otra oportunidad? 14. Alguien tiene la costumbre de espiar.Una noche, después de cenar, él se subió sigilosamente al baño de mujeres para espiar a gusto. Al cabo de un rato, una joven esposa entró corriendo con la mano en el vientre, justo cuando estaba aliviándose, de repente recordó que no había traído papel higiénico. Angustiada, comenzó a buscar por todas partes, pero no había ni un ladrillo. Mientras estaba desesperada, de repente desde arriba cayó flotando un trozo de papel higiénico. La joven esposa, sin pensarlo mucho, lo usó. Después de usarlo, reflexionó: ¡Algo no está bien! Miró hacia arriba y vio a un hombre encima. Aterrorizada, gritó: “¿Quién?” Solo vio que el hombre le hizo un gesto y dijo: “¡Shh! ¡Lei Feng!” 15. La señora Smith resultó herida en el accidente de coche de hoy. Actualmente se encuentra en recuperación en el hospital del condado a causa de un corte en el pecho. “Esto es un periódico familiar. No utilizamos la palabra pecho”, dijo el editor al advertir al nuevo periodista. “¡Ahora ve y exprésalo de manera más delicada!” El joven periodista reflexionó arduamente durante mucho tiempo. Finalmente, presentó la siguiente noticia: “La señora Smith resultó herida en el accidente de coche de hoy. Actualmente se encuentra en recuperación en el hospital del condado a causa de un corte en ( . )( . ).
