Todavía es un chiste...

1. Un día, la funeraria recibió a tres personas, y extrañamente, todas tenían una sonrisa ^_^ después de morir... El encargado de la funeraria preguntó con curiosidad a la policía: ¿Por qué sus rostros después de la muerte muestran ^_^? La policía dijo: Esto... es una historia larga... Mira a la persona de la izquierda... él, mientras compartía la noche de pasión con su esposa... en el momento más intenso... no pudo soportarlo... y falleció. El encargado respondió: Ay... morir bajo las flores... incluso como fantasma seguir siendo galante... ¿Y la persona del medio, cómo murió? Policía: La del medio... realmente fue una tragedia humana... Caminaba por la calle... de repente escuchó que había ganado la lotería... con un premio de más de 700 millones... Mientras reía alegremente... fue atropellado por un carro que venía en sentido contrario... y murió. El encargado respondió: Ay... realmente no tuvo suerte en disfrutar de la riqueza y la prosperidad de la vida... ¿Y el último? Policía: ... Este último es un poco lamentable... Murió al ser alcanzado por un rayo mientras trepaba un árbol. El encargado respondió: ... Esto está un poco raro, ¿por qué sonríe al ser alcanzado por un rayo...? Policía dijo: Porque él, al subir al árbol, pensó... que de repente un rayo... pensó... que alguien le estaba tomando una foto...

2. LZ tiene gafas, un día su sobrino vestía pantalones con apertura y estaba jugando con barro. LZ, de manera impulsiva, tocó un poco su pequeño pene. El sobrino levantó la cabeza, me miró indiferente. Luego siguió revolviendo la tierra, murmurando: de 10 personas con gafas, 9 son malas, y una es pervertida.

3. La Gran Muralla con mil millones de soldados. Cabalgamos, alzamos las espadas y entramos a Tokio. Matamos a todos los invasores japoneses y estadounidenses. Recuperamos firmemente las Islas Diaoyu.

4. Las personas de Egipto e India, no necesitan papel higiénico. Cuando responden al llamado de la naturaleza, ¿saben qué hacen? Se limpian con la mano izquierda y luego enjuagan con agua, qué sucio, pero cada vez que paso por cierto edificio y veo la fila tan larga para comprar chapati indio, me cubro la cara y río mientras paso. Debes saber, que el chapati es tan duro que no puedes lanzarlo con una mano.5. Reconocer a las personas por las piernas--
Durante un examen de animales en cierta universidad, el profesor examinador anunció la pregunta del examen: En el frente del aula hay diez aves, cada una cubierta con una bolsa de tela dejando solo las patas al descubierto. Observen cuidadosamente las patas de cada ave y luego digan sus nombres comunes, hábitos, clasificaciones, etc.
Un estudiante universitario observó las patas de cada ave, pero para él, estas aves no parecían diferir entre sí. Cuanto más miraba, más irritado se sentía. Se levantó y le dijo al profesor: “Este examen es demasiado aburrido, ¿quién puede reconocer un ave solo por sus patas?”
El profesor se sorprendió por sus palabras y acciones, y preguntó de inmediato: “¿De qué clase eres y cómo te llamas?”
El estudiante, enojado, se acercó al estrado, se subió los pantalones y le gritó al profesor: “¡Adivina, adivina!”

6. El mendigo y el avaro--
Un mendigo llegó a la puerta de la casa de un avaro para pedir limosna.
Mendigo: “Por favor, dame un poco de carne, queso o mantequilla.”
Avaro: “¡No hay!”
Mendigo: “Entonces, ¿algo de pan?”
Avaro: “¡Tampoco hay!”
Mendigo: “Pues entonces, un poco de agua saliva sería suficiente.”
Avaro: “Ni siquiera tenemos agua.”
El mendigo se enojó: “Entonces, ¿por qué todavía estás sentado en tu casa? ¡Deberías venir a mendigar conmigo!”

7. El prisionero y el caballo--
Un jinete fue capturado desafortunadamente durante la batalla.
“Vamos a matar a todos los prisioneros”, le dijo el líder del ejército enemigo, “pero debido a que luchaste valientemente y nos impresionaste, puedo posponer tu ejecución por tres días, y mientras tanto, cumpliré tres de tus deseos. Ahora, puedes pedir tu primer deseo.”
El jinete, sin pensarlo, dijo: “Quiero decirle algo a mi caballo.”
El líder accedió. Entonces el jinete se acercó y le susurró al oído a su caballo. El caballo, al escucharlo, relinchó fuertemente y salió corriendo. Al anochecer, el caballo regresó con una hermosa dama sobre su lomo. Esa noche, el jinete pasó la noche con la dama. El líder quedó asombrado: “¡Qué imponente caballo!”, dijo, “sin embargo, aun así debo matarte. ¿Cuál es tu segundo deseo?”
El jinete nuevamente pidió decirle algo al caballo. El líder accedió, y el jinete le susurró otra vez. El caballo relinchó de nuevo y salió disparado. Al anochecer, el caballo volvió, esta vez con una dama aún más seductora que la anterior.Esa noche, el jinete pasó otra noche alegre con la dama. El líder quedó muy impresionado: “Tú y tu caballo son realmente asombrosos, pero mañana todavía te mataré, así que pide tu último deseo ahora.” El jinete pensó un momento y dijo: “Quiero hablar a solas con mi caballo.” El líder se sintió muy extraño, pero aun así asintió y se fue con sus acompañantes, dejando la tienda solo con el jinete y su valioso caballo. El jinete miró fijamente a su caballo y de repente le agarró las orejas, diciendo con enojo: “Lo repetí una vez más, ¡trae a un regimiento de hombres, no a una mujer!” 8. Responder rápido --- Un hombre estaba en el baño de la estación de descanso de la autopista. La primera cabina estaba ocupada, así que entró en la segunda. Al sentarse en el inodoro, escuchó a la persona de la cabina de al lado decir: “Hola, ¿qué tal, todo bien?” El hombre pensó que conversar mientras se está en el baño era extraño, pero para no ser descortés, respondió con dificultad: “¡Más o menos!” Luego, la persona de al lado volvió a decir: “¿En qué estás ocupado?” El hombre se sorprendió, más extraño aún, pero respondió: “Voy de viaje de negocios a Taichung.” En ese momento, escuchó a la persona de la cabina de al lado decir: “Te llamaré más tarde. Hay un loco a mi lado, cada vez que hablo contigo, él se apresura a responder.” 9. Estación intermedia --- Un pasajero le dijo al asistente del tren: “Quiero ir a Doncas.” El asistente dijo: “Este tren no se detiene en Doncas los martes, pero amigo, cuando cambiemos de vía en Doncas, reduciremos la velocidad. Abriré la puerta del tren, solo salta y listo. Aunque el tren no va rápido, si no corres hacia adelante al saltar, te arrastrará debajo de las ruedas.” Cuando el tren llegó a Doncas, la puerta del vagón se abrió, esa persona saltó y corrió hacia adelante; por el nerviosismo, corrió hasta la puerta de los dos primeros vagones. Justo en ese momento, la puerta del vagón se abrió y un asistente lo arrastró de nuevo dentro del vagón. El tren volvió a su velocidad normal. El asistente dijo: “Amigo, ¡tuviste mucha suerte, los martes este tren no se detiene en Doncas!” 10. Presumir --- Un granjero presumía ante la gente que su finca era muy grande. Dijo: “Si conduzco alrededor de mi finca, necesitaría una semana entera.”Un oyente dijo con simpatía: “Sí, yo también tuve un coche tan destartalado.”
11. Nuestra tabla de multiplicar es muy poderosa… Unos científicos se reunieron, alguien preguntó cuánto era 11 por 11, los científicos estadounidenses casi quisieron sacar los pies para contarlos, los científicos chinos respondieron inmediatamente 121, los científicos estadounidenses criticaron seriamente: ¿Cómo se puede engañar en matemáticas? La ciencia es un tema muy serio. Luego sacaron la calculadora y después de presionar por un tiempo, efectivamente era 121, y no pudieron evitar sorprenderse: ¡Vaya, realmente adivinaste bien!
12. Una persona, no importa en qué vehículo viaje, siempre quiere asiento junto a la ventana. Un día, iba a tomar un avión, y al recoger su tarjeta de embarque le dijo a la azafata que quería un asiento junto a la ventana, y ella le dijo que no había.
Al embarcar, eligió cualquier asiento junto a la ventana, de repente apareció alguien y le dijo que ese era su asiento, él respondió: Me gusta este asiento, simplemente no lo voy a ceder, la persona rogó en vano, así que enfurecido dijo: ¡Está bien, entonces que tú manejes el avión!” y se dio la vuelta para irse.
13. En el autobús estaba súper lleno. Una pareja estaba parada en la puerta, un chico intentó pasar desde la parte trasera para bajar, y le dijo a la mujer “disculpa, déjame pasar, voy a bajar”, pero ella no se movió.
Al pasar, el chico la pisó. La mujer se enojó muchísimo y empezó a gritar: “¡Estás loco! ¡Estás loco!~~” muy fuerte, de manera que todo el autobús lo veía. El chico permaneció en silencio, al bajar ya no pudo más y le dijo: “¡Eres una grabadora!” ¡Todo el autobús se rió a carcajadas!
Detrás, unos niños graciosos empezaron a imitar la escena: A uno le decía “¡Estás loco! …” y el otro respondía “¡Eres una grabadora!”… Todos en el autobús reían a carcajadas. Luego, una chica pequeña también quería bajar, pasó tímidamente y dijo: “¡Yo… yo… yo quiero bajar, no estoy loca!” ¡Todos en el autobús volvieron a reír a carcajadas!
La mujer no dijo nada, pero desde un lado se oyó una voz: “¿No tienes batería?” ¡Todo el autobús se rió sin parar!
14. Un paciente gravemente enfermo estaba acostado en la cama del hospital, con una máscara de oxígeno y tubos por todo el cuerpo. De repente, empezó a tener convulsiones, mientras la boca se movía como si quisiera decir algo.El sacerdote que estaba de pie a un lado, al ver la situación, se inclinó apresuradamente y preguntó en voz baja: "¿Quieres decir algo?". El paciente asintió con seguridad, y el sacerdote le entregó un bolígrafo y un cuaderno: "Sé que ahora no puedes hablar, puedes escribir lo que quieras decir, se lo entregaré a tu esposa, ella está justo fuera de la habitación". El paciente luchó por escribir unas pocas palabras, se las entregó al sacerdote y luego, tras un esfuerzo, falleció. El sacerdote guardó cuidadosamente la nota, presidió la ceremonia final y luego salió para comunicar la triste noticia a la viuda; tras un breve consuelo, le entregó la nota y dijo: "Estas son sus últimas palabras, las escribió justo antes de morir". La viuda, con lágrimas, abrió la nota y leyó: "¡Apártate, estás pisando mi oxígeno!".

15. Haciendo una radiografía de tórax, un compañero mío apenas se subió al aparato de rayos X, el médico empezó a llamar a otros doctores con alarma: "¡Rápido, rápido, llevo veinte años haciendo esto y hoy al fin encuentro uno—mira, el corazón está del lado derecho!". Todos los doctores: "¡Vaya, así es!". En ese momento, mi compañero volteó débilmente desde atrás del aparato y preguntó: "¿No puede ser, por qué nadie me lo dijo?". "¡Maldita sea, ¿quién dijo que te dieras la vuelta? Gírate hacia mí!". ¡Todos desmayados!

16. Prueba de audición, usando un auricular que emite sonidos de distintos volúmenes y frecuencias para comprobar si puedes escucharlos. Mi compañero no podía oír nada, la doctora (nota: joven) seguía subiendo el volumen, pero aún así no escuchaba nada. Entonces la doctora preguntó: "¿Has tenido relaciones sexuales?". Toda la sala quedó en completo silencio... Mi compañero, aguantando la vergüenza, con la cara roja y el cuello hinchado, susurró: "Sí, pero ¿y eso qué tiene que ver?". "Ah, quiero decir, si eres un veterano". ¡Todos desmayados otra vez!