Últimos chistes divertidos

1. La cantidad de fanáticos de Guo Degang finalmente superó recientemente a la de la profesora Aoi Sora. Los internautas le preguntaron a Guo Degang su opinión al respecto. Guo Degang: Finalmente, el calvo ha superado al desnudo... 2. La tortuga se lastimó y le pidió a un caracol que fuera a comprar medicina. Después de 2 horas, el caracol aún no había regresado. La tortuga se puso ansiosa y gritó: «¡Maldita sea, si no regresas, me muero!» En ese momento, se oyó la voz del caracol desde fuera de la puerta: «¡Maldito seas, si sigues, yo no voy!» 3. Una persona quería vivir mucho tiempo, así que fue a preguntar al médico el secreto de la longevidad. El médico preguntó: «¿Qué hobbies tienes normalmente?» La persona le dijo: «¡No soy aficionado al sexo ni bebo alcohol ni como carne!» El médico enojado le dijo: «¿Entonces para qué quieres vivir tanto tiempo?» 4. Un padre y su hijo vieron un coche importado muy lujoso. El hijo le dijo despectivamente a su padre: «¡La gente que conduce este tipo de coches seguramente no sabe nada!» El padre respondió con indiferencia: «¡La gente que dice eso seguramente no tiene dinero!» 5. Comparemos cuál de estos dos peces es más guapo; el que sea más guapo será la comida de mañana. 6. Al subir al ascensor, un hombre se sorprendió al ver a una mujer completamente desnuda dentro. La mujer lo miró mal y dijo: «¿Qué miras? ¡Qué tienes de interesante!» El hombre respondió: «¡Oh! Solo quería decir que mi esposa también tiene un abrigo así.» 7. Aunque Xiao Qiang perdió su bicicleta varias veces, todavía la dejó abajo, pero le puso 5 candados. Además, adjuntó una nota que decía con furia: «¡A ver si la robas!» Al día siguiente, cuando quiso abrir los candados, descubrió que había dos candados más y otra nota que decía también con furia: «¡A ver si la montas!» 8. Si el maestro no hubiera dicho que no debíamos tirar basura, ya te habría echado afuera. 9. Un día, dos personas querían suicidarse y acudieron a Dios, pidiéndole que las matara para poder ir al cielo. Dios les dio una botella de veneno y dijo: «Esta es una botella de veneno, solo suficiente para una persona, separada no funciona.» Al final, los dos murieron, ¿por qué? Porque uno de ellos abrió la botella y vio que en la tapa estaba escrito: «Toma otra botella». 10. Un cerdo le pidió a Dios reencarnar como humano. Dios preguntó: «¿Quieres ser trabajador?» Respuesta: «¡Demasiado cansado!» Dios preguntó: «¿Quieres ser agricultor?» Respuesta: «¡Demasiado duro!» Dios preguntó: «¿Quieres ser empresario?» Respuesta: «¡Demasiado difícil!» Dios preguntó: «Entonces, ¿qué quieres ser?» Respuesta: «¡Alguien que pueda comer, beber, prostituirse y apostar!»Dios está furioso: ¡Maldito aún quieres ser un cuadro! 11. Soy soltero, soy vergonzoso, desperdicio papel por el país. 12. Un hombre vino al trabajo con los ojos rojos hinchados. Un compañero preguntó: "¿Qué te pasa en los ojos?" El hombre respondió: "Ayer iba por la calle cuando la falda de una joven fue levantada por el viento. La ayudé amablemente a bajarla, ¡pero en realidad me dio un puñetazo en el ojo izquierdo!" El compañero preguntó de nuevo: "¿Y su ojo derecho?" El hombre respondió: "Pensé que no le gustaba bajarse la falda, así que la ayudé a subirla otra vez." 13. Un hombre iba en moto por la ciudad concurrida y noqueó a un anciano desconocido. ¡El hombre estaba tan sorprendido que no supo qué hacer! ¡La multitud de espectadores crecía cada vez más! De repente, el hombre abrazó al anciano y gritó: "Papá, espérame, ¡voy a buscarte un médico ahora mismo!" Tras decir eso, salió corriendo... El anciano forcejeó enfadado y gritó: "¡Vuelve aquí!" Todos suspiraron: "¡Este hijo es realmente filial!" 14. Si entras mucho en la cocina, ¿cómo no te vas a cortar la mano? 15. El hombre fue a ver al médico. El médico preguntó qué le pasaba. El hombre dijo: Déjame enseñarte~ No debes reírte~ El doctor dijo: Vale~ No me voy a reír. Entonces el hombre se quitó los pantalones para que el médico lo viera. El médico vio que su pene era solo del tamaño de un fuego~ Entonces se echó a reír a carcajadas. El hombre dijo con desgana: "¡He estado hinchado durante días y tú sigues riendo!" 16. Redacción de quinto curso "Yo treinta años después": Un niño escribió: "Hoy hace buen tiempo. Conducía un Rolls-Royce que mi marido me regaló por su aniversario de boda, llevaba un anillo de diamantes de tres quilates, un collar de rubíes al cuello y llevaba al niño al Gran Parque del Bosque a jugar." De repente, una anciana que olía fatal, tenía la cara sucia y estaba sin hogar salió corriendo de la carretera. ¡Dios mío! ¡En realidad era mi profesora de chino! "—Comentario del profesor: Esta semana enseñaste de pie..!" 17. En realidad, tengo bastante buena figura—regordete pero no grasienta. 18. Un confesor vino a la iglesia y le dijo al sacerdote: Padre, me equivoqué. El sacerdote dijo: Mientras admitas tu error, Dios seguro que te perdonará. El confesor dijo: Robé la bicicleta de alguien, y ahora quiero dártela. El sacerdote dijo: No me la des a mí, devuélvela al benefactor. El confesor dijo: Ya se la he pedido, pero no la quiso. El sacerdote dijo: ¡Entonces tómala! Después del trabajo, el sacerdote descubrió que la bicicleta aparcada en el patio trasero había desaparecido. 19. El mendigo llama a la ventanilla del coche y dice: Dame algo de dinero. El caballero dice: Te daré un cigarrillo. Mendigo: No fumo.Señor: Te doy alcohol. Mendigo: No bebo alcohol. Señor: Te llevaré a apostar, si ganas, será tuyo. Mendigo: No apuesto. Señor: Te llevaré a un sauna para disfrutar de "servicio completo" y yo pagaré todo. Mendigo: No me prostituyo. Señor: Entonces súbete al coche, te llevaré a casa para que mi esposa vea: ¡Un buen hombre que no fuma, no bebe, no apuesta ni se prostituye, qué clase de vida puede tener! 20. Sin sapo, el cisne también está solo. 21. "La mayor ventaja de envejecer es que lo que no obtuviste cuando eras joven, ahora ya no lo deseas." 22. En la vida amorosa, ¿qué es más aterrador que no encontrar seguridad? No encontrar un condón. 23. El libro de Piedra nos dice: todos los que aman sinceramente se separan al final, todos los mezclados se reúnen al final. 24. Ahora me insultas porque aún no me conoces, cuando me conozcas en el futuro, seguro me golpearás. 25. Dos personas juntas, más que cambiar al otro, es aceptar; por eso hablamos de tolerancia, si solo piensas en cambiar, eso no es vida, eso es guerra. 26. Nueve naranjas para trece niños, ¿cómo repartirlas de manera justa? - Matar a cuatro niños. 27. El departamento más misterioso de la historia: Departamento correspondiente; la persona más misteriosa de la historia: Persona informada; la persona más autorizada de la historia: Experto llamado profesor. 28. Un día la esposa le preguntó al esposo: "Cariño, ¿ves que mis manos están delgadas?" El esposo respondió con desánimo: "Las manos están delgadas, pero parece que tus piernas se han hinchado un poco..." 29. Un día, mamá me dijo: "Hijo, mañana te inscribiré para aprender a cantar~". El hijo respondió feliz: "¡Sí! ¡Sí! ¡Finalmente puedo aprender 'Inquietud'!" 30. Todos los días viendo las noticias, nunca terminas de ver una noticia, eso es porque siempre cambias de canal~~!