Hace mucho que no publico chistes

1. Un día, Xiao Hui fue al hospital a ver al médico por dolor de espalda. Ella dijo: “Doctor, ¿por qué me duele tanto la espalda?” Después de examinarla, el médico negó con la cabeza. Xiao Hui preguntó nerviosa: “¿Qué pasa?” El médico preguntó: “¿Fuiste a una cita con tu novio anoche?” Xiao Hui respondió: “¡Sí!” El médico continuó preguntando: “¿Fueron a una cita al cementerio, verdad?” Xiao Hui dijo: “¡Mm!” (Xiao Hui respondió tímidamente) El médico dijo: “¿Hicieron ejercicio intenso?” Xiao Hui dijo: “Doctor, eres increíble, ¿cómo lo sabes?” El médico dijo: “Porque en tu espalda aparece el texto ‘Tumba de Xian Kao Ke Gong… hijo filial… Sun…'”

2. Un hombre tenía esa enfermedad y sufría demasiado, por lo tanto decidió ir a ver al médico, y buscó a un médico occidental. El médico, tras revisar sus síntomas, dijo: “Estás muy enfermo, es necesario operarte para remover eso.” El hombre se sorprendió mucho y pensó: ¿Si me quitan lo más importante, seguiré siendo hombre? Entonces decidió buscar un médico chino. El médico chino, tras revisar su situación, solo le recetó un medicamento y le dijo que descansara bien. El hombre se puso muy contento y dijo: “¿Así que está bien, no necesito cirugía?” Solo escuchó al médico chino decir fríamente: “¿Qué cirugía? En unos días se caerá por sí solo.”

3. Un paciente fue al hospital buscando atención. El médico preguntó: “¿Dónde te sientes incómodo?” El paciente respondió: “Anoche tuve un sueño, soñé que era una vaca comiendo hierba.” El médico dijo: “Tranquilo, esto es normal, todos pueden soñar cosas así, el sueño no es la realidad.” Pero el paciente respondió muy nervioso: “Pero, pero al levantarme descubrí que se había desaparecido la mitad de mi estera de hierba en la cama.”

4. Médicos de cirugía, medicina interna y psiquiatría fueron a cazar patos silvestres. Un pato silvestre voló y el médico de medicina interna levantó el arma para apuntar, pero no disparó. El médico de cirugía preguntó sorprendido: “¿Por qué no disparaste?” El médico de medicina interna dijo: “¿Cómo puedes estar seguro de que es un pato silvestre? ¡Quizá sea otro tipo de ave!” Otro pato silvestre voló y el médico psiquiatra levantó el arma para apuntar, pero tampoco disparó. El médico de cirugía preguntó: “¿Qué pasa?” El médico psiquiatra preguntó: “¿Sabe el pato silvestre que es un pato silvestre?” Otro pato silvestre voló y el médico de cirugía le arrebató el arma al psiquiatra y disparó. Los médicos de medicina interna y psiquiatría preguntaron: “¿Estás seguro de que es un pato silvestre?”El cirujano se rió y dijo: “¡Vuelve y lo verás en la autopsia!”

5. La enfermedad estomacal de Zhang San era bastante grave y necesitaba cirugía para extirparla, así que pidió al mejor médico de la ciudad que lo operara. Cuando pasaron los efectos de la anestesia, el médico vino a revisar la habitación y le preguntó con cortesía: “¿Cómo se siente?”
Zhang San, confundido, dijo: “El estómago está bien, pero la garganta me duele mucho, ¿qué es esto?”
El médico respondió orgulloso: “No te preocupes. Te diré que al momento de la cirugía, coincidió que los mejores estudiantes de todas las facultades de medicina de la provincia vinieron a observar. Sabes que la operación es muy complicada, pero la realicé con mucho cuidado y mis manos no temblaron, por lo que esta operación fue perfecta. Cuando terminé la sutura, todo el público aplaudió como un trueno, todos gritaban ‘¡Otra vez!', así que tuve que extirparte también las amígdalas.”

6. Un enfermo grave fue a ver a un médico famoso. La enfermera le dijo: “El horario del doctor está completamente lleno, no podrá atenderte al menos hasta dentro de tres semanas.”
“¿Qué? ¿Tres semanas?” —exclamó el paciente—, “¡Es posible que no llegue a vivir tanto!”
“Oh, no importa —dijo la enfermera—, en ese momento, puedes pedirle a tu familia que cancele la cita por ti.”

7. “Cariño, no lo quiero más”
La esposa descubrió que su esposo estaba comiendo en un restaurante con su asistente secreta, y armó un gran alboroto.
El hombre llevó a su esposa de vuelta a casa y trató de convencerla: “Solo es un juego, no va en serio.”
La mujer llorando dijo: “¿Un juego? ¿Por qué no me llevaste a mí a jugar?”
El hombre respondió: “Si te llevo a ti, ¿quieres que ella venga a casa a cocinar? ¿Lo quieres?”
La mujer dijo: “Entonces, ¿por qué no sueltas su mano?”
El hombre dijo: “Esa es la mano de otra persona, está bien probar algo nuevo, no va en serio.”
La mujer: “Entonces, ¿por qué no sostienes mi mano con tanto cariño?”
El hombre: “Estoy sosteniendo mi propia mano, ¿para qué cariño?”
La mujer llorando: “No sientes nada por mí.”
El hombre: “Claro que no, tú ya eres mi mano derecha, eres parte de mi cuerpo. Aunque no piense constantemente en ella, no puedo vivir sin ti, si te vas me vuelvo inválido. Dime, ¿cuál de las dos manos es más importante?”
La esposa pensó un momento y, entre sollozos y risas, dijo: “Eres realmente malo.”

8. Causa del ataque
El médico, con una mirada feroz, preguntó al paciente: “¿Dónde se siente incómodo?”“Me siento mal en el corazón.”
“¿Hace cuánto tiempo?”
“Desde que lo vi a usted.”

9. La tarea anticonceptiva de los superiores
A principios de los años ochenta, había un director Wang en la oficina de planificación familiar del pueblo, un hombre honesto, poco hablador y que no sabía cómo hacer informes de trabajo. Los líderes del condado vinieron a inspeccionar la distribución de medios anticonceptivos. El director Wang dijo: “Los agricultores son demasiado conservadores, nadie quiere anticonceptivos.” Los líderes del condado se sintieron muy insatisfechos y criticaron a Wang en persona. Wang se enfadó mucho y señalando los anticonceptivos dijo: “Si esto se pudiera comer, incluso si tuviera que hacerlo yo solo, me los comería todos.”

Había una familia rural con muchos hijos que no quería tener más. Al enterarse, el director Wang llevó una caja de preservativos a esa familia. Temiendo que les diera vergüenza pedirlos, los dejó allí y se fue. Al año siguiente, esta familia volvió a tener un hijo, y el director Wang fue a averiguar lo sucedido. El jefe de la familia dijo: “Lo aplastamos, lo freímos, pero al comerlo simplemente no está crujiente.” Wang, entre risas y lágrimas, tuvo que hacerse una demostración poniéndoselo en el dedo. Un año después, esta familia tuvo otro hijo. Wang fue a averiguar la situación y el jefe dijo: “En la noche, me puse el preservativo en los diez dedos, incluso en los dedos del pie, ¡pero no funcionó!” Wang tuvo que guiarlo en el lugar, y al año siguiente, la familia volvió a quedarse embarazada. El jefe preguntó: “¡Desde que me lo pusiste, me lo puse todo el día, pero no funciona!” El trabajador de planificación familiar preguntó: “¿Hay alguna otra situación?” El jefe respondió: “No me gusta usar la maceta, así que hice un agujero antes de ponerme el preservativo.”

10. Tocó el pecho equivocado
Una mujer llegó a una clínica de maternidad con un bebé.
El médico le preguntó a la mujer: “¿El bebé toma leche materna o leche de vaca?”
La mujer: “¡Leche materna!”
El médico: “Entonces, por favor, quítese la ropa.”
La mujer: “¡¿Eh?! ¿Por qué?”
El médico: “Por favor, no se ponga nerviosa, esta es una clínica de maternidad, no habrá ninguna violación.”
La mujer, dudando, se quitó la parte superior de la ropa. El médico tocó sus pechos arriba y abajo, frotó a la izquierda y amasó a la derecha.
Luego le dijo a la mujer: “¡No es de extrañar que el bebé tenga desnutrición, no tiene leche materna en absoluto!”
La mujer: “¡Qué tontería! Claro que no tengo leche materna; ¡soy su tía!”

11. El chiste que hizo que el líder explotara de risa
Hace unos días hubo una gran reunión en la empresa, y un compañero me envió un mensaje de texto diciendo:
Cuando el cuerpo humano se forma por primera vez, todos los órganos quieren ser el jefe.El cerebro dijo: “Yo debería ser el jefe, porque controlo todas las reacciones y funciones nerviosas del cuerpo.”

Los pies dijeron: “Nosotros deberíamos ser el jefe, porque llevamos el cuerpo y el cerebro a recorrer el mundo entero.”

Las manos dijeron: “Nosotros deberíamos ser el jefe, porque hacemos todo el trabajo para ganar dinero.”

La discusión continuó. El corazón, los pulmones, los ojos y otros órganos también hablaron pidiendo ser el jefe.

Finalmente, el ano se levantó y dijo que también quería ser el jefe, y se bloqueó firmemente. No mucho tiempo después, todos los órganos del cuerpo comenzaron a sentir los daños que causaba el ano. Los ojos se comenzaron a nublar, las manos y los pies temblaron, el cerebro empezó a calentarse y el corazón y los pulmones no pudieron funcionar normalmente.

Al final, todos volvieron a celebrar una reunión y estuvieron de acuerdo en que el ano debería ser el jefe. Así que todo volvió a la normalidad; cuando los órganos trabajaban ocupados, su “jefe” solo se sentaba allí y de vez en cuando expulsaba grasa fecal.

12. Siete yuanes
Una mujer fue a comprar desayuno con un billete falso. El vendedor se enojó: “Señora, olvidemos que el billete es falso, al menos es un billete impreso. ¡Este billete tuyo está dibujado! Y aún si fuera dibujado, algo de diez o cinco yuanes estaría bien, ¡pero dibujaste uno de siete yuanes!”

13. Deslizar la mirada
El hermano menor estaba tomando el autobús y una joven guapa en el vehículo no dejaba de mirarlo. El hermano pensó: posiblemente la chica siente algo por él, y no pudo evitar sentirse feliz. La chica bajó en su parada. El hermano la siguió enseguida. La chica caminaba adelante, volteándose de vez en cuando. El hermano reunió valor y corrió hacia ella, con humor le dijo: “Señorita, ¿por qué siempre me mira? ¿Tengo algún grano de arroz en la cara?” La chica lo miró fijamente y dijo: “¿Estás enfermo? Ya sabes que está ahí y aún así no lo limpias.”

14. Novio considerado
Un chico paseaba con su novia y pasaron por un restaurante. La novia exclamó: “¡Qué delicioso huele!” El chico, con poco dinero y muy caballeroso, dijo: “Si quieres, podemos pasar por delante del restaurante otra vez.”

15. Un regalo confiable
Un ladrón entró sigilosamente a una joyería y apuntó al dueño con una pistola: “¡Dame un anillo, rápido!” El dueño, aterrorizado, le dio un anillo de diamantes. El ladrón lo examinó y gritó: “¡Dame uno más barato, debe hacer que mi prometida crea que fui yo quien lo compró!”16. Contar chistes
Un grupo de animales se encontró con un naufragio y flotaban en el mar en un bote. La comida estaba casi acabada, así que decidieron dejar que algunos compañeros se fueran mediante un juego, cuya regla era contar chistes por turnos. Aquél cuyo chiste no hiciera reír a todos los animales tendría mala suerte.

Primero contó la vaca. El chiste de la vaca fue muy bueno, casi todos los animales se rieron, pero el cerdo no lo hizo. Así que la vaca fue arrojada al mar. Luego fue el turno de la oveja. El chiste de la oveja fue muy malo. Nadie pudo reírse. Pero el cerdo soltó una carcajada.

"¿Por qué te ríes?" preguntaron los animales sorprendidos.

"Lo siento, recordé el chiste de la vaca", respondió el cerdo lentamente.

17. Pedir prestada una vaca
Una persona llevó una carta a la casa de un millonario para pedir prestada una vaca. El millonario estaba conversando con un invitado y tomó la carta para leerla. No sabía leer, pero temía que otros supieran que era analfabeto, así que fingió leer la carta y luego le dijo a la persona: “Lo entiendo, esperaré un momento y luego iré personalmente”.

18. Bistec y vaca
El pequeño Charlie estaba fanfarroneando con el niño vecino John.

Charlie dijo: “Mi tío inventó una máquina, solo necesitas meter una vaca por un lado y el bistec sale por el otro. ¡Qué increíble!”

John dijo: “Mi primo también inventó una máquina. Solo necesitas meter el bistec por un lado y sale la vaca por el otro. ¡Más increíble que la de tu tío!”

“John,” dijo Charlie, “haz que tu primo venda la máquina a mi tío.”

“¿Por qué?” preguntó John.

“Así mi tío ya no tendrá que criar vacas”, dijo Charlie.

19. Cliente: ¿Sus apartamentos de 30 metros cuadrados, cuántos hay en un piso?
Respuesta: ¡Hay 8!
Cliente: Dígale a su jefe que me guarde dos pisos, quiero abrir un hotel.
Respuesta: Ah…

20. Cliente: Me gustan sus departamentos pequeños, quiero comprar uno.
Respuesta: Gracias, bienvenido.
Cinco minutos después, el mismo cliente llama de nuevo.

Cliente: He pensado, voy a comprar dos.
Respuesta: Gracias, ¿cuándo viene?
Cliente: Vengo el próximo mes.
Respuesta: Si quiere comprar, por favor gestione los trámites lo antes posible.
Diez minutos después, el mismo cliente llama de nuevo.

Cliente: He pensado, voy a pagar de una vez uno y voy a adquirir otro mediante hipoteca.Respuesta: Bien, ¿cuándo vendrás a tramitar los documentos?
Cliente: Cuando tenga los fondos disponibles.

Un rato después, el mismo cliente llama de nuevo.
Cliente: ¿Pueden vender su proyecto inmobiliario un poco más tarde? Mi dinero no llegará hasta dentro de unos meses.
Respuesta: …

21. Cliente: ¿Pueden dejar de vender sus viviendas pequeñas?
Respuesta: ¿Por qué?
Cliente: Porque planeo comprarlas todas.
Respuesta: ¿Ah?
Cliente: Pero tengo una condición, solo compraré si todas sus viviendas están completamente amuebladas.
Respuesta: Ah, eso podría ser difícil.