Bromas… ¡me voy a dormir!

1. La tía encargada del dormitorio vio a una estudiante comiendo fideos instantáneos otra vez en el almuerzo y le advirtió: “Comer solo fideos no tiene nutrientes, ¡puedes adelgazar fácilmente!” La chica respondió: “Tía, no se deje engañar por lo delgada que estoy, abajo de mi cintura como carne frecuentemente.” 2. Salí a un compromiso con el jefe, ese día me sentía un poco mal y le dije al jefe: “Jefe, hoy no quiero beber alcohol~” El jefe respondió: “No te preocupes, yo te cubriré, confiá en mí.” Durante la comida, un cliente me brindó: “Vamos, jovencita, toma un trago.” El jefe rápidamente intercedió: “No, no le des a beber, ayer ella se hizo un aborto…” De repente, mis lágrimas comenzaron a fluir… 3. Un día, el profesor de matemáticas dijo después de la clase: “Chicos, el examen de ingreso a la secundaria está a la vuelta de la esquina. Para que todos puedan obtener buenos resultados, anoche fui a la librería y conseguí un material de guía muy bueno, contiene muchos contenidos de exámenes anteriores, yo recomiendo…” No terminó de hablar cuando una voz masculina interrumpió: “¡No digas tantas tonterías, di el precio!” 4. Una vez en la clase de educación física, el maestro llegó con cara seria y anunció: Hoy voy a reprender a dos estudiantes, un chico y una chica. Un chico que estaba detrás de mí murmuró: ¡Pareja indecente! ¡Una pareja indecente! El maestro gritó: me refiero a ti, tú y XX (otra chica). ¡Todo el salón estalló en risas! 5. Hoy fue la primera vez que fui hospitalizado en mi vida, no sabía nada. Al entrar a la sala, ya había varios pacientes, y justo cuando me acosté, una enfermera pequeña trajo varios termómetros para medir la temperatura. Yo puse el termómetro en la boca y jugué con el móvil, y de paso miré a los que estaban en la cama al lado, vi que todos se quitaron los pantalones y lentamente se insertaron los termómetros por el ano, de repente me llenó una tristeza inexplicable. 6. Una tarde, mientras el profesor estaba dando la clase, de repente se oscureció afuera, soplaba un viento fuerte y un aire repentino abrió la puerta, y desde un rincón del aula se escuchó débilmente: ¡Hermano mono, protege maestro, hay un monstruo!Esto aún no es el clímax, el profesor respondió decididamente: ¡No te apresures, Bajie! De inmediato, el aula se llenó de un ambiente primaveral... 7. Un compañero mío cuando estaba en la escuela primaria llevó un yogur en bolsa a la clase de educación física, no tuvo tiempo de beberlo y entró a clase, él tampoco sabía por qué, simplemente lo puso dentro del sombrero que llevaba. Durante la clase no se portaba muy bien y el profesor de educación física, enojado, le dio una bofetada en la cabeza. De inmediato, el yogur se derramó por toda su cabeza, y la escena... El profesor estaba tan asustado que le temblaban las manos. 8. En Shanghái atraparon a un dinosaurio. La Segunda Universidad de Medicina dijo que lo diseccionaran; Fudan dijo que lo liberaran en la naturaleza; la Universidad de Finanzas dijo que lo pusieran en el zoológico y vendieran entradas; la Universidad Normal de Shanghai dijo que lo dejaran ir a la escuela; la Universidad de Estudios Extranjeros dijo que le enseñaran a hablar; la Universidad de Shanghai dijo que lo pusieran con minifalda; la Academia de Teatro dijo que lo usaran como modelo; la Universidad de Medicina China dijo que lo usaran para experimentos; la Universidad de Tongji dijo que lo regalaran a Happy Valley; la Universidad Jiaotong dijo: ¡Quién se atreve a tocar a nuestra flor de escuela! 9. Un perdedor estuvo saliendo con su novia durante cinco años y no logró que perdiera la virginidad. Su novia se puso ansiosa, y todos nos reíamos preguntándonos si él no era capaz. Él solo dijo una frase que nos dejó sin palabras: «Ahora no tengo nada, temía que quien se casara con ella en el futuro no fuera yo, y que su esposo la despreciara por no ser virgen y la maltratara». En el hotel, un chico rico dijo: «¿Tu novio no lo descubrirá, verdad?» La novia: «No, incluso cuando estoy tan ansiosa, él no quiere tocarme, supongo que es incapaz...» 10. Yo, un buen hombre, entrego todo mi salario y bonos. Una vez, la empresa me dio 600 yuanes. Esa noche, acostado en la cama con mi esposa viendo televisión, recordé esto y le dije a mi esposa: «Ve, toma mis 600 yuanes del abrigo, como propina por servirme esta noche». Mi esposa frunció los labios, sin ganas de moverse. Yo alzando la voz: «¿No irás? Si no lo haces, mañana lo usaré para pagar prostitutas». Mi esposa rodó los ojos y dijo: «Ve tú, ve tú, pero si lo haces, te aseguro que lo recuperaré». 11. Por la mañana buscaba ropa para ir al trabajo, me puse un vestido que hacía mucho no usaba y me dije frente al espejo: «¡Ay! Parezco un tamal envuelto». Mi esposo, que se estaba lavando la cara, dijo: «Eso es problema del relleno, no de la hoja con la que lo envuelves». 12. Anoche mi novia estaba sola jugando con la consola de juegos y de repente me dijo seriamente: «Finalmente entendí que eso se llama OOXX, porque la tecla O significa confirmar o entrar, y la X significa cancelar o salir. Juntas, OOXX significa ‘entrar y salir'».Sudor, antes en serio no sabía que también había este significado… 13. Cuando me gradué de la universidad de posgrado, una chica de la clase pidió a dos chicos que la ayudaran a mover cinco grandes cajas desde el séptimo piso hasta el primer piso, y los dos chicos casi se desmayan de cansancio. La señora que cuidaba el edificio no pudo soportarlo y dijo una frase que hasta ahora me hace reflexionar: "Lo que no se atreve a usar con tu propio novio, se usa con entusiasmo con el novio de otra." Jaja... 14. Estaba en casa sin hacer nada, pero de repente, un pájaro voló y chocó contra la ventana. Pensé: Dios está jugando 'Angry Birds', ¿verdad? Pero espera… ¿Dios cree que yo soy el cerdito? 15. Un recluta le llama a su novia: "Esta semana no tengo días libres porque el comandante me pidió que lo ayudara a vigilar el campamento ( masturbación )." La novia, al escuchar eso, lo insultó: "Desvergonzado" y colgó. Al ver que su novia estaba enojada, el recluta fue a hablar con el comandante, quien aceptó darle unos días de permiso. Muy contento, llamó a su novia: "¡Nuestro comandante me dio unos días libres!" La novia preguntó: "¿Tan pronto?" El recluta respondió: "Claro, ¿no es por la ayuda de esta boca de la que te hablé?"