Me hizo reír hasta desmayarme (repost)

1. Pregunta: ¿A los expertos se les puede preguntar qué arma es adecuada para un robo, dónde comprar un arma y cuánto cuesta un rifle de francotirador? Los que saben, por favor respondan. ¡Gracias!
Respuesta: Los experimentados no están aquí, pero si lo intentas robar, los verás.

2. Pregunta: ¡Ayuda! ¡Mi computadora no enciende! ¡El ventilador no gira y la luz de la placa base tampoco se enciende!
Respuesta: ¿La has enchufado?
Complemento a la mejor respuesta: ¡No!

3. Pregunta: ¿Quién puede describir la relación entre la CPU, la memoria y el disco duro?
Respuesta: Tú eres la CPU, la memoria es un tazón y el disco duro es una olla, cuando comes usas el tazón, pero lo que hay en él viene de la olla.

4. Pregunta: Ha nacido un bebé, el padre se apellida Zhang, la madre Wang, ¿pueden sugerir nombres, para niño o niña?
Respuesta: Rey Pulpo (Zhang Yu Wang)

5. Pregunta: Ingerí accidentalmente un insecto volador, ¿habrá problemas?
Respuesta: Por supuesto que es algo bueno, puedes probar un manjar salvaje poco común, y esas cosas tienen proteínas y muchos oligoelementos, seguro que aumentarán tu poder.

6. Pregunta: ¿Qué significa la letra ATM en un banco automático?
Respuesta: Son las iniciales del nombre completo del portavoz Ultrafán (Ultraman).

7. Pregunta: Fui a un salón de belleza a ver a una chica, y mi novia lo descubrió, ¿qué hago? ¿Alguna solución?
Respuesta: ¡No me digas que fue en el salón donde te encontraron!

8. Pregunta: Soy psiquiatra del Segundo Hospital, pueden preguntarme lo que no entiendan sobre enfermedades mentales.
Respuesta fuerte: ¿Cómo lograste escapar otra vez?

9. Pregunta: Alguien me presentó a una persona cuya padre es director, su tío trabaja en el departamento de comercio exterior y su tío materno es gerente en Hong Kong. ¿Qué hago?
Respuesta: Las condiciones son muy buenas, ¿con cuál planeas casarte?

10. Pregunta: Tengo relaciones ambiguas con todas las chicas de mi escuela, ¡dolor de cabeza! Con las de mi clase y con las de otras también es ambiguo, ¿qué hago?
Respuesta: Ve al psicólogo, ¡debes tratar tu trastorno delirante!

11. Pregunta: Últimamente, cada vez que entro a internet me infecto con virus, ¿qué hago?
Respuesta: Te lo digo, solo desinstala el antivirus y no verás más virus. ¡En serio, lo probé! ¡Es muy eficaz! A la mayoría de la gente no se lo digo.

12. Pregunta: Recientemente me gusta una chica del departamento de idiomas extranjeros, pero dicen que tiene novio, ¿qué hago?
Respuesta: Persigue a su novio, haz que esté destrozada y luego acércate a consolarla.Qué plan tan perfecto. 13. Pregunta: Estoy preocupado, mi jefe pidió prestados 500 yuanes y se olvidó de devolvérselo. ¿Qué hago? ¡Cat Po Niu Ren me ayudará a pensar algo! Respuesta: ¡Cuélgate en la puerta de su oficina y seguro que pagará tu funeral! O cuando solo estáis los dos, no paras de murmurar: "Dos tontos." Con el tiempo, lo recordará. Buena suerte a LZ. 14. Pregunta: Maldita sea, un chico de nuestro colegio se tiró de un edificio, ¿qué hago? ¿Todavía me debe 200 yuanes? Respuesta: Un adolescente presta 200 yuanes con intereses altos y lleva a un compañero a muerte. La delincuencia juvenil está mostrando tendencias diversas. 15. Pregunta: Hay una mujer guapa que es muy clara y guapa. ¿Cómo puedo iniciar una conversación para dejarle una impresión profunda? Respuesta: Señorita, es usted de piel tan clara, más blanca que un idiota. 16. Pregunta: Mi novio piensa que no soy tan guapa como Michelle Reis, ¿qué debería hacer? Respuesta: ¡Ni siquiera me he quejado de que no sea Li Ka-shing! 17. Pregunta: Pregunta débilmente: ¿Qué postura deberías usar para hacer caca? Respuesta: Puedes probar a hacer caca de pie o tumbada; eso es arte performativo~ 18. Pregunta: ¿Por qué cada mujer que pasa junto a mí huele una fragancia? Respuesta: El autor original quiere decir a otros que nació en el año del perro. 19. Pregunta: Dime por qué fumas. Respuesta: Esperar a una mujer que me aconsejó dejar de fumar. 20. Pregunta: Me enamoré de una cerda. ¿Debería casarme con ella? Respuesta: ¿Estás seguro de que la cerda aceptaría contigo? ¿Está Lau Zhu tan seguro? 21. Pregunta: ¿Por qué la Voz Dorada de Guangxi siempre invita a estrellas del fútbol a respaldarla? Respuesta: Solo quiere que la comamos, para que tengamos la fuerza de maldecir a la selección nacional. 22. Pregunta: ¿Puedo preguntar a todos por qué me duele la cabeza después de jugar al baloncesto? Respuesta: OP, ¿te llamas Basketball, verdad? 23. Pregunta: Ahora mismo tengo un cartel de Li Yuchun. Quiero pintarle la cara toda con barba. ¿Está bien? Respuesta: ¿Te parece interesante si lo dibujas otra vez? 24. Pervertido Autor original: Muchas chicas se vuelven tan femeninas solo con verme. No sé por qué. Respuesta: Me asustaste, ¿verdad? 25. Pregunta: ¿Es el Porsche 911 una pista del incidente del '9/11' en Estados Unidos? Respuesta: Entonces, el Mercedes 500 significa que hay dos 250 sentados en primera fila, ¿verdad? 26. Pregunta: ¿Qué método puedes usar para conquistar a chicas inocentes?Respuesta: Paciencia y amor, además de tener visión, ayuda a las mujeres embarazadas a cruzar la calle y anota su número de teléfono. 27. Pregunta: ¿Qué es lo más doloroso al defecar? Respuesta: ¿No llevar papel? Incorrecto, es tener papel pero no poder usarlo. 28. Pregunta: ¿Qué decir al teléfono para que los demás piensen que eres rico? Respuesta: Solo un billón y todavía necesito permiso, escucho el teléfono y piden dinero, desperdiciando la tarifa, qué, la electricidad subió un centavo, el ventilador de la empresa se apagará, voy a Pekín a buscar a alguien. 29. Pregunta: Los africanos son tan negros, ¿por qué tienen los dientes tan blancos? Respuesta: Caminar de noche con la boca abierta, si no, no sabrías si chocas con alguien. 30. Pregunta: Soy novato, ¿qué es ADSL? Respuesta: A uno, DSL un pervertido, ADSL significa un gran pervertido. 31. Pregunta: ¿Para qué sirven los pezones en los hombres? Respuesta: Para distinguir el frente de la parte trasera. 32. Pregunta: ¿Cómo se limpia el trasero después de defecar en el inodoro? Respuesta: Después de defecar, silbar y el perro grande del vecino vendrá corriendo. 33. Pregunta: Recogí un mousepad en el autobús, quiero armar una computadora, ¿qué más me falta? Respuesta 1: Recogí un grano de arena en el autobús, quiero construir una casa, ¿qué más me falta? Respuesta 2: Tener computadora sin muebles no funciona, necesitas comprar muebles; tener muebles sin lugar no funciona, necesitas una casa; vivir solo con casa no tiene sentido, falta una novia; tener novia, casarse; casarse, tener hijos; tener hijos, comprar leche; criar a tus hijos; cuando tus hijos crezcan, tal vez recojan otro mousepad, y lo que te falta será aún más. 34. Pregunta: ¿Cómo puedo colarme en un vestuario femenino para robar ropa interior? Respuesta: LZ, cuando llegues al vestuario de mujeres, solo finge ser tonto y llama a mamá. 35. Pregunta: ¿Por qué Sima Guang no tiró piedras en la tinaja para que subiera el agua y así pudiera beber? Respuesta: Al ver al OP, mi sentimiento de superioridad intelectual surge naturalmente. ¿Acaso LZ piensa que Sima Guang rompió la tinaja para beber el agua adentro? Para que las personas no mueran dentro. ¿Agregar otra piedra? Muy ingenioso. 36. Pregunta: Después de orinar, ¿los hombres agitan para eliminar el resto de la orina? Respuesta: Simplemente gira como si escurrieras una toalla y listo.37. Pregunta: Una chica publicó su propia foto en el blog, preguntando a todos qué opinaban.
Respuesta: La vida ya tiene muchas frustraciones, ¿por qué hacerse la vida difícil a uno mismo?

38. Pregunta: Un estudiante, cuya calificación es la última año tras año, y que siempre se pelea, según lo solicitado por la dirección, el maestro quiere darle un comentario de fin de curso más agradable, ¿cómo escribirlo?
Respuesta: El estudiante tiene un rendimiento estable y fuertes habilidades manuales.

39. Pregunta: Siempre hay chicos pequeños que me persiguen, jaja. ¿Adivinan cuántos años tengo?
Respuesta: Tía, perdón por ser tan directo, solo por esos dos dientes que tiene, supongo: esos chicos que te persiguen seguramente solo quieren abrir botellas de cerveza fácilmente.

40. Pregunta: ¡El olor de las bolas de alcanfor en el urinario es realmente agradable! Cada vez que las veo, ¡tengo la tentación de coger una y comerla! ¿Ustedes también lo sienten?
Respuesta: LZ realmente sabe disfrutar. He investigado esto, las personas que comen bolas de alcanfor del urinario a menudo viven mucho tiempo, me preguntaba por qué los urinarios de la empresa están tan secos y limpios, las bolas se pierden una por una, ¡resulta que eras tú quien las robaba!, y seguro que también bebiste la Coca-Cola amarilla, ¡come más, apoyamos a LZ!