[Chiste] Chistes divertidísimos que te harán reír a carcajadas, si no los has visto, te estás perdiendo algo

Sonríe y serás diez años más joven... Hoy un anciano fue al Banco Industrial de China a sacar dinero con su tarjeta: 1000 yuanes; el cajero le dijo: Señor, cantidades menores a 3000 yuanes deben retirarse en el cajero automático. El anciano: ¡No sé usarlo! Cajero: El mostrador no procesa menos de 3000 yuanes. El anciano habló mucho tratando de convencer al cajero, pero este no estuvo de acuerdo. Anciano: ¡Entonces retiraré 5000 yuanes! Cajero: ¡Pues eso es otra cosa! ¡Aquí tiene su dinero! Anciano: ¡Voy a depositar 4000 yuanes! Cajero: ... Una mujer llamó a un taoísta para ahuyentar demonios y dijo: “¡Maestro! Últimamente han pasado cosas muy extrañas, primero al subir las escaleras, éstas se rompieron de repente; luego me senté en una silla, ¡y la silla también se rompió! ¡Lo más aterrador es que, al dormir, la cama también se derrumbó! ¡Por favor, maestro, ayúdeme! ¡Tengo mucho miedo!” El taoísta escuchó y sacó una espada de durazno, la movió y señaló a la mujer, gritándole: “¡Estúpida! ¡Necesitas adelgazar!” Cuando era niño, mi educación familiar era muy estricta, cada vez que salía, tenía que gritar a todo pulmón: “Mamá, me voy”. Solo después de que mi madre respondía, me iba. Un día, mi madre no se había despertado y yo me fui primero. Grité: “Mamá, me voy”. Sin respuesta; volví a gritar: “Mamá, me voy”, nuevamente sin respuesta. Y otra vez: “¡Mamá, me voy!” Mi madre se levantó y corrió a la puerta, diciendo: “¡Lárgate!” (⊙o⊙)... Y yo me fui seriamente~~ me fui~~~ me fui~~~ Si un hombre puede: 1. Poner tu foto en la pantalla de su teléfono. 2. Permitirte revisar su teléfono en cualquier momento. 3. No hablarte en voz alta. 4. Compartirte su contraseña de QQ. 5. Darte su tarjeta bancaria y el PIN. Entonces, puedes tomar su dinero y marcharte. Papa y cebolla son buenos amigos, pero la cebolla siempre se burlaba de él. Un día, la cebolla le dijo a papa: “Pequeño papa, pequeño papa, no solo eres aburrido, ¡tu nombre incluso tiene tierra!” Papa se enojó y no le habló a la cebolla durante varios días. La cebolla, sin saber por qué, al ver a papa lo llamaba: “¡Pequeño papa! ¡Pequeño papa!” Y el papa respondió enfadado: “¡No me llames papa, mi apellido es Cebolla, llámame tubérculo de cebolla!” Hoy, aburrido en la oficina, estaba jugando con un imán cuando el jefe me vio. El jefe lo quiso tomar y, “¡zaz!”, el imán se pegó al anillo de oro del jefe… En el aeropuerto, control de boletos: “Señor, ¿qué sucedió con esa cicatriz en su cara?”“,” Cuando mi mamá tuvo una cesárea ese año... “ Un día, varios compañeros fueron juntos a Estados Unidos y, al comprar en un supermercado, discutían en dialecto de Jinan. Un estadounidense se acercó y habló en un perfecto dialecto de Jinan: “¿Ustedes son de Jinan?” Sudor frío, resultó que este extranjero era descendiente de un estadounidense que se quedó en China durante la guerra. Un compañero le preguntó: “¿Y tu inglés cómo es?” El extranjero se dio un golpe en el muslo y dijo: “¡El inglés es demasiado jodidamente difícil de aprender!” Mi papá llamó por teléfono a preguntar: ¿Estás bien? Dije: “Sí, ¿por qué?” Él dijo: Recibí un mensaje que decía que tu hijo ha sido secuestrado y que tenemos 3 días para reunir 200,000. Llama o matarán a tu hijo.” Tranquilicé a mi padre y dije: “Papá, estos mensajes de estafa son demasiado, no los hagas caso. ¿Cuándo lo recibiste?” Mi papá: el mes pasado. Puede decir tu nombre con precisión aunque ni siquiera sepas su apellido, insiste en venir a tu casa cada mes y cada vez trae algo que te gusta, puede mirarte medio dormido en pijama y aún así sin molestarse pedirte un autógrafo. Él es, justamente, el repartidor. Examen de historia, preguntas de selección múltiple: ¿Quién disparó el primer tiro de la Revuelta de Huanghuagang? A. Song Jiaoren B. Sun Yat-sen C. Huang Xing D. Xu Xilin. El estudiante eligió C. Luego vio la segunda pregunta: ¿Quién disparó el segundo tiro de la Revuelta de Huanghuagang? El estudiante quedó confundido y eligió B. Luego la tercera pregunta: ¿Quién disparó el tercer tiro de la Revuelta de Huanghuagang? El estudiante se volvió loco y eligió A al azar. Al salir del examen fue a buscar al profesor. El profesor sacó el libro y dijo: Huang Xing disparó tres veces, inaugurando así la revuelta de Huanghuagang... Un estadounidense logró reunir las siete Esferas del Dragón después de muchos esfuerzos. El dragón apareció con esplendor: “¿Cuál es tu deseo?” El estadounidense se quedó pensando: “¿Can u speak english?” Dragón: “Claro~” y se fue... En el examen de chino de bachillerato, había una pregunta de llenar el espacio en blanco: La montaña le dice al mar: “Eres tan vasto, tan turbulento, tan grandioso…” Luego el espacio en blanco era: el mar le dice a la montaña: ( ). Todos hicieron su máximo esfuerzo para imaginar, pero cuando entregaron las pruebas, un estudiante había escrito en el espacio en blanco: “Gracias.”Recibí una invitación para un papel en una película… interpretar a Huo Yuanjia… pero necesito adelgazar… porque el director dijo que era para un Huo Yuanjia delgado… Más tarde supe que en realidad era… Vendedor A… La señora He le dijo a su esposo: “El vecino, el señor Han, llamó a su nieto Han Jinliang, y el señor Gao llamó a su nieto Gao Keji. Nosotros también pronto tendremos un nieto, ¿por qué no le das un nombre sonoro?” El señor He respondió sin pensarlo: “¡Que se llame He Wuqi!” Por la mañana fui con mi mamá a comprar verduras~ Le pregunté al tío que vendía verduras: ¿Esto es espinaca? Tío: Miau~ Pregunté de nuevo, el tío: Miau~ Me dio demasiado miedo, así que me di la vuelta y arrastré a mi mamá para salir rápido… Al volver a casa después de comprar, volví a hablar del tío y mi mamá me dijo que esa verdura era 'brotes de espinaca'. Después de los exámenes finales, el profesor me criticó en clase por no haberme ido bien. Dijo: “Alumno ××, ¿cómo sacaste tan pocos puntos? En comparación con el promedio de la clase, realmente has ralentizado al grupo.” No lo entendí, así que levanté la mano y pregunté: “Profesor, nuestra clase no es de cerdos, ¿y aun así tiene patas delanteras y traseras?” Un día, platicando con un grupo de inversionistas sobre chismes, de alguna manera surgió el tema del dinero escondido. Todos comentaban que, de cualquier manera, la otra persona lo descubriría, cuando un tío dijo en silencio: Yo lo guardo todo en el banco. Todos preguntaron: “¿Y el libro o la tarjeta?” El tío sonrió ingenuamente: Los quemo, y cuando lo necesito, vuelvo con mi identificación para reponerlos… Dos personas comían, en la mesa había un tazón de mostaza. Uno pensó que era dulce, cogió una cuchara llena y la metió en la boca, y de inmediato comenzó a llorar. Pero cerró la boca y no dijo nada. Su amigo preguntó qué pasaba. Él dijo: Extraño a mi papá, hoy hace 20 años se colgó. El amigo lo consoló, también tomó una cuchara completa y al instante comenzó a llorar violentamente. El primero fingió y preguntó: ¿Tú también estás llorando? El amigo dijo: Qué miserable murió tu papá. Un anciano dijo: “El día del duelo en la Montaña Hua, primero usó la Palma del Desespero y Rompió Mis Setenta y Dos Puños de Xiaoming; luego yo cambié a Golpes de Dragón Descendente, pero no preví que él extendiera los dedos índice y medio de la mano derecha, usando a la vez la Espada Shangyang y la Espada Zhongchong de los Seis Meridianos, y aún así me ganó.” El joven escuchaba atónito, queriendo preguntar más, cuando una anciana cerca gritó: Incluso al jugar piedra, papel o tijera deben hablar con tanta pompa.