Diez chistes repugnantes, ¿verás si vomitas?

1. Cuando era pequeño, a veces no comía correctamente. Un viejo agricultor, para educarme, me dijo: ‘Los años sesenta fueron duros, no había comida. Los mocos que se sacaban de la nariz nunca se tiraban'.

2. El hermano mayor y el menor viajaban en avión. El hermano menor se mareaba y vomitaba sin parar. Una bolsa estaba llena de vómito, así que el hermano mayor tuvo que ir a traer otra bolsa. Cuando regresó, descubrió que todos en el avión estaban vomitando sin parar. El hermano mayor preguntó por qué, y el hermano menor respondió: 'Vi que esta bolsa también estaba llena, así que tuve que beberme medio saco otra vez, y como resultado todos vomitaron'.

3. Una persona fue a visitar a su abuela acompañada de un amigo. Mientras él hablaba con la abuela, su amigo empezó a comer los cacahuates que estaban sobre la mesa de café hasta acabarlos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a la abuela: 'Gracias por los cacahuates'. La abuela respondió: '¡Oh! Hmm! Ay! Desde que se me cayeron todos los dientes, solo puedo chupar el chocolate de fuera. Vieja ya, ejem...'.

4. Un rico buscaba sirvientes. La prueba en la entrevista era ir al baño; los primeros que fueron salieron sin lavarse las manos, así que el rico los despachó. Solo uno se lavó las manos, entonces el rico lo contrató. Pero un día, el rico descubrió que ese sirviente salió sin lavarse las manos. El rico le preguntó por qué, y el sirviente respondió: 'Hoy traje papel higiénico...'.

5. Ese día, el dueño del hotel estaba inspeccionando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y dijo: 'Señor, ¿me da un palillo de dientes?'. El dueño le dio uno y lo mandó a ir. Un rato después, llegó otro mendigo, también pidiendo un palillo de dientes. El dueño pensó: '¿Ahora estos mendigos ya no quieren comida, sino palillos?'. También le dio uno y lo mandó a ir. No pasó mucho tiempo cuando llegó otro mendigo. El dueño le dijo: '¿Tú también vienes por un palillo de dientes?'. El mendigo respondió: 'Alguien vomitó, pero llegué tarde y los dos mendigos anteriores ya se comieron lo que se podía comer. Ahora solo queda la sopa. ¿Me puede dar una pajilla?'.

6. El hermano mayor y el menor fueron al teatro a ver una obra. A mitad de la función, empezaron a discutir sobre el desarrollo de la trama y apostaron por ello. El hermano mayor señaló un escupidero frente a ellos y dijo: 'El que pierda deberá beber un sorbo de lo que hay dentro'. Desafortunadamente, el hermano mayor perdió, así que frunciendo el ceño tomó un sorbo. Luego siguieron apostando sobre el desarrollo de la historia; esta vez, el hermano menor perdió. Se vio al hermano menor levantar un escupidero y beber quince grandes sorbos seguidos. El hermano mayor se asustó y quedó completamente admirado, diciéndole al menor: '¡Eres increíble, lograste beber quince grandes sorbos seguidos!'El segundo sacudió la cabeza: "No es que quiera beber, ¡el esputo en ese cuenco era demasiado espeso, no podía morderlo!"

7. Un hombre vio que una tienda tenía una gran rebaja, así que entró. "¿Qué va a comprar?" "Quiero comprar comida para perros." "Tenemos una regla, debe demostrar que tiene un perro." "¿Dónde tiene esa regla?" "Así es con los productos rebajados." El hombre discutió un buen rato con la vendedora, pero ella seguía sin querer venderle. Sin otra opción, el hombre tuvo que ir a su casa a traer al perro, y así consiguió la comida para perros.

Unos días después, el hombre volvió a la tienda para comprar comida para gatos. "Deme dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla: debe demostrar que tiene un gato." La misma vendedora, y otra vez el hombre tuvo que discutir mucho, y al final tuvo que regresar a casa con el gato para poder comprar la comida.

Pasaron unos días más, y el hombre llegó a la tienda con una caja grande con un agujero, y encontró a la vendedora. "¿Qué quiere comprar?" "Solo meta la mano y lo sabrá." La vendedora metió la mano: "¿Qué es esto, está pegajoso?" "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico."

8. A alguien le gustaba mucho el plato "cazuela de fideos picantes y mareados". Una vez fue al restaurante y pidió este plato de nuevo. Pero el camarero le dijo que ya se había agotado. "¿De verdad se ha vendido todo?" preguntó decepcionado. "Señor, realmente se ha agotado. Mire, la última porción se la llevamos a ese caballero en la mesa de al lado", respondió el camarero.

El hombre siguió la indicación del camarero y vio a un caballero muy distinguido sentado en la mesa contigua. El caballero ya casi había terminado su comida, pero su porción de "cazuela de fideos picantes y mareados" seguía llena. El hombre pensó que el caballero estaba desperdiciando la comida deliciosa, así que se acercó, señalando el plato, y con mucho respeto preguntó: "Señor, ¿ya no lo quiere?" El caballero negó con la cabeza con elegancia. Entonces el hombre se sentó inmediatamente, tomó la cuchara y comenzó a devorar el plato. Rápidamente se lo tragó, pero de repente encontró en el fondo de la cazuela un pequeño ratón, muy pequeño pero ya completamente peludo. Sintió asco y vomitó todos los fideos de nuevo en la cazuela. Mientras seguía con náuseas, el caballero lo observaba con ojos compasivos y dijo: "¿Asqueroso, verdad? Yo también me sentí igual hace un momento."

9. Xiaomei le gustaba mucho comer pastel de sangre de cerdo, cada vez que veía un puesto vendiendo pastel de sangre de cerdo en la calle, inevitablemente compraba para disfrutar.Un día, vio a una señora mayor de unos sesenta años vendiendo algo en la calle, así que fue a comprar algo para comer. Después de comer, encontró el pastel de sangre de cerdo excepcionalmente delicioso, así que quiso rendirle el mayor respeto. (Respondiendo en taiwanés) Mei: "Abuela, ¿por qué tu pastel de sangre de cerdo es tan fragante?" Abuela: "Los ingredientes son preciosos, solo se venden unos días al mes." Mei: "¡Vaya! Ingredientes tan valiosos—¿de dónde los has sacado?" Abuela: "Suspiro, he usado los míos durante décadas. Ahora soy vieja y ya no está. Ahora solo puedo confiar en mi hija." Mei: "*&%@" 10. Los estudiantes de medicina se reúnen alrededor de un cadáver cubierto con tela blanca por primera vez en una clase de anatomía en vivo. El profesor comenzó su clase: "Como médico, debéis poseer dos cualidades esenciales. Primero, no debéis tener miedo a las náuseas." Tras hablar, el profesor levantó el paño blanco, metió el dedo en el ano del cadáver, luego lo sacó y se lo metió en la boca para chupar. "Aprended a hacerlo", les dijo a los estudiantes. Todos los estudiantes se sintieron muy asqueados y dudaron durante mucho tiempo, pero al final tuvieron que hacerlo uno a uno. Cuando la última persona terminó, el profesor dijo: "La segunda cualidad es la observación. Yo meto el dedo corazón pero chupo el índice. ¡Compañeros, prestad atención a la observación!" "¿Es lo suficientemente malvado?"