Chistes clásicos que te harán escupir la comida de risa
Chistes clásicos que te harán reír a carcajadas 1. En un acantilado, un pequeño ratón agitaba sus cortas patas delanteras y saltaba una y otra vez, esforzándose por aprender a volar. Una madre murciélago que lo veía chocar y sangrar le dijo preocupada: «Su padre, ¿por qué no le decimos que no es nuestro hijo de verdad?» 2. Una reunión de dormiterio de algunos chicos duró hasta las 3 de la madrugada. De repente quisieron discutir un tema: 'Si conoces a una chica guapa, ¿qué deberías decir primero?' Uno de ellos se despertó sobresaltado y dijo: '¡No digamos nada, vamos a dormir!' 3. Ladrón: «¡Rápido, dime la contraseña de la caja fuerte! ¡Si no, te mato!» Empleada: «¡Ni matándome lo diré! ¡Aunque me arruines tampoco lo diré!» Después de mirarla de arriba abajo, el ladrón dijo: «¡Qué ilusiones tienes!» 4. La hembra, con lágrimas en los ojos, escuchaba al macho enfurecido: «¡Cuántas veces te he dicho que este anillo me lo pusieron en el centro de investigación de aves, no es un anillo de matrimonio! ¡Yo todavía no estoy casado!» 5. En el restaurante: Mujer: «¿Vas a casarte conmigo o no?» El hombre guardó silencio. Mujer: «¡No pienses que no tengo a nadie, si me enojo rápidamente buscaré alguien aquí para casarme!» Camarero que pasaba: «Señorita, asustó a todos los clientes del restaurante.» 6. Hermano, ¿sabes por qué me regañaron ese día? Vi que la camiseta de la chica bonita tenía una palabra subrayada en el pecho, y no pude evitar extender la mano para presionarla. 7. Una mujer subió al auto con una falda ajustada, no podía levantar la pierna. Intentó desabrochar dos botones del dobladillo, pero todavía no podía. Al mirar hacia atrás y ver a un hombre que la estaba observando, le gritó: ¡Asqueroso! Hombre: «¡Tú eres el asqueroso! ¡En este rato ya has desabrochado dos botones de nosotros dos!» 8. Durante un ejercicio de paracaidistas, el oficial preguntó: «¿Cuántos reclutas hay este año?» Un joven soldado dijo: «¡Al caer, lo sabremos por sus traseros!» Oficial: «¿Por qué?» Joven: «¡Los traseros de los reclutas siempre tienen huellas de pies!» 9. ¿Recuerdas aquella vez que fuiste a la televisión a cantar una canción? Tres de los cuatro jueces cayeron, pero uno subió al escenario emocionado y le sostuvo la mano diciendo: «¡Qué talento! Los demás cantan por dinero, ¡y tú cantas por tu vida!» 10. Unos cuantos veían el amanecer, uno señaló la copa de un árbol y dijo: «Lo veo». Los demás también dijeron que lo veían. En ese momento, alguien salió de detrás del árbol con los pantalones bajados: «Si lo ven, lo ven, ¡¿por qué gritan?!» 11. Por lo general, a los chicos no se les permite subir al piso de chicas. Deben irse antes de las 8 de la noche; de lo contrario, a las 8 la encargada del piso grita fuerte: «Chicas, hay que despedir a los invitados.» 12. En el autobús, las ancianas tienen miedo de pasarse de parada, así que preguntan en cada parada.El automóvil llegó a una estación y ella no dejaba de usar el paraguas para pinchar al conductor: “¿Es este el centro de exposiciones?” “No, ¡esto es costilla!” 13. Una mujer de un pueblo fue al mercado a vender cacahuetes. Cuando un auxiliar del mercado quiso cobrarle, ella echó a correr, pero aun así la atraparon. El auxiliar dijo: “Ayer ya quería abrazarte para declararte impuestos, hoy sí o sí tengo que abrazarte para declararte impuestos”. 14. Esta tarde, charlando con un grupo de compañeras, de repente alguien dijo que yo no era hombre. Me enojé y dije: “Si dices que no lo soy, te lo mostraré”. Todas las chicas se rieron, una fue la más atrevida y dijo: “¡Enséñalo, enséñalo~~~~~~!” Entonces... saqué mi carnet de identidad. 15. Una serpiente, una hormiga, una araña y un ciempiés estaban jugando mahjong en casa. Después de 8 rondas, se acabó el tabaco. Todos discutieron sobre quién iría a comprar cigarrillos. La serpiente dijo: “No tengo pies, no voy, que vaya la hormiga”. La hormiga dijo: “La araña tiene ocho patas, más que yo, que vaya la araña”. La araña dijo: “Aunque tenga más patas, no puedo superar al hermano ciempiés, que vaya él”. El ciempiés, sin salida, pensó: “No hay remedio, ¿quién me dio tantas patas?” Así que el ciempiés salió a comprar cigarrillos... Después de más de una hora, no volvía; después de dos horas, todavía no había regresado. Entonces decidieron que la araña fuera a mirar. Tan pronto salió, vio al ciempiés sentado en la puerta; la araña se enojó y preguntó: “¿Por qué aún no vas? Todos te estamos esperando.” El ciempiés también se puso nervioso y dijo: “¡Claro que sí! ¡Ustedes deberían esperar a que me ponga los zapatos primero!” 16. A: “Tengo dos malos hábitos que me molestan mucho. El primero es dormir desnudo.” B: “¡Eso no es nada!” A: “¿Y el segundo mal hábito?” A: “Sonambulismo.” 18. A medianoche, el profesor Wang terminó de corregir el último examen, agotado, giró la radio para relajarse escuchando música. La voz del DJ dijo: “Todos los alumnos de la clase X del tercer grado del instituto XX dedican esta canción a su querido profesor Wang XX, agradeciéndole los incontables ejercicios que les ha dado durante los años (especialmente este año), brindándoles valiosas oportunidades de práctica...” Al oír esto, los ojos del profesor Wang se humedecieron, y en su rostro cansado apareció una expresión de alivio. El DJ continuó: “…Ahora escuchemos juntos esta canción, 'No tendrás un buen resultado' de Li Huimin…” Ojos en blanco, espuma por la boca, cayendo al suelo... 19. Un día, un conductor fue asaltado mientras conducía, y los asaltantes dijeron: “¡Bájate del coche!”¡”El bloqueador de caminos dijo de nuevo: “Haz 100 flexiones.” El conductor se vio obligado a obedecer y dijo: “Nunca he visto a alguien asaltar el camino de esta manera.” Después de terminar, el ladrón dijo: “Haz otras 500.” El conductor lo hizo nuevamente; después de terminar, ya estaba débil, con mareos y confusión. El ladrón gritó hacia el bosque detrás de él: “Hermana, puedes subir a su coche y ir a la ciudad.” 20. Un día, estabas parado en la parada del autobús riendo a carcajadas, lo que atrajo la atención de los transeúntes como si vieran un animal raro. Alguien te preguntó por qué reías tontamente, y tú, conteniéndote de reír, dijiste con orgullo: He engañado a la persona que compró el boleto, compré el boleto y no subí al autobús.
