El chiste no es agua 7 No ocultaré el post, pero tienes que responder.

1. Las universidades ordinarias dependen de la calefacción, las universidades famosas dependen del aire acondicionado y nuestra universidad depende de un sentido de rectitud...
2. Me fue muy bien en este examen y solo reprobé dos materias, artes liberales y ciencias.
3. Después del examen de chino, lloré. Después del examen de matemáticas, descubrí que lloré demasiado pronto.
4. Hay algo mágico en la química. Es insoluble en ácidos, álcalis, sales y materia orgánica. Es invulnerable al agua y al fuego, y es invulnerable a cien venenos. Ya sea que se caliente con un soplete o se conecte a electricidad de alto voltaje, permanece ileso. Tiene las propiedades químicas más estables y excelentes, pero siempre se abandona. Su nombre es: impureza. . .
5. La maestra siempre nos enseña a cuidar los árboles. Sin embargo, profesora, quiero decirle: los árboles parecen haber sido convertidos en exámenes.
6. Cuando estaba en la escuela secundaria, girar bolígrafos era popular. Rotación hacia adelante, rotación inversa, rotación continua, puede girar alrededor del pulgar varias veces.
Ese día estaba comiendo en la cafetería con mi compañero de cuarto. Después de terminar de comer, mientras lo esperaba, giré mis palillos aburrido. No pude controlar bien mi fuerza y ​​salieron volando y se clavaron en el arroz de la chica a mi lado. . .
7. Hay dos estudiantes en la clase que miden aproximadamente 1,9 metros de altura.
Un día, se pelearon por un asunto trivial y yo usé mi cuerpo de 1,6 metros para detener la pelea.
Un compañero de clase me dijo: "Esta es una operación a gran altura. Es inútil que vengas".
8. Anoche mi compañero de cuarto colgó un calcetín al lado de la cama. Cuando se despertó esta mañana, descubrió que el calcetín estaba abultado. Metió la mano y lo sacó con entusiasmo.
然后……然后他很激动地吼道:“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!”
9、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。

1. En la cafetería, el camarero se acercó y dijo: "Señor, aquí no está permitido fumar".
Me levanté y di dos pasos hacia adelante, "¿Qué pasa aquí?"
"Tampoco funciona."
Sacudí la cabeza decepcionado, caminé unos pasos más y pregunté tentativamente: "¿Está bien aquí?"
"Aún no funciona."
Frustrado, me moví unos pasos hacia la izquierda. Habiendo perdido la esperanza, preguntó: "¿No es posible aquí?". "¡Ya terminaste de fumar y me lo preguntas! ¡Cao!"
2. A: "¿Tienes alguna coincidencia contigo?"
B: "No."
A: "Quería comprarte un cigarrillo, ¡qué casualidad!"
B: "¡No hay cerillas, tengo un encendedor!"
3. Pregúntale a una colega: ¿Cuál es el apellido de tu padre?
Ella dijo: El apellido es Huang.
Pregunté de nuevo: ¿Y tu madre?
Ella dijo: Mi apellido también es Huang.
Una mujer a mi lado dijo: ¿Estamos enamorados de personas con el mismo apellido? !
4. Un joven ama el boxeo y Sanda. Así que un día fui a los grandes almacenes. Cuando llegué a la puerta le pregunté a la cajera MM: Chica, ¿cuánto cuestan los guantes? (Juego completo)
Cajero MM: Señor. . . . Por favor sea respetuoso. . . .