Mujer: ¿Tienen apartamentos? ¿Hay Accord? Hombre: No. Mujer: Tengo algo que hacer, me voy primero. Hombre: Hay villa, ¿por qué vivir en un apartamento? Conduce un Mercedes, ¿y ahora cambiar a un Accord? La mujer sonríe al mirar atrás, la cita continúa. Hombre: Emprendí y hipotecé toda la villa y el coche. Mujer: Me voy primero. Hombre: Por suerte conseguí fondos, la empresa salió a bolsa. Mujer: Eres malo, siempre provocando a la gente~~~ Un doctor con bata blanca entra: Chico, vuelve a tomar tu medicina. 'Comentario popular' Un profesor dice: Esa frase de la era del matrimonio desnudo: No tengo coche, no tengo dinero, no tengo casa, no tengo anillo de compromiso, pero tengo un corazón que te acompañará hasta la vejez. Su grado de poco fiabilidad es similar a: Aunque no he leído libros, no he asistido a clases, no he repasado, no he hecho ejercicios, pero tengo un corazón que no reprobará. El mayor malentendido sobre el amor es pensar que es todopoderoso. Una persona tenía hambre. Corrió al puesto que vendía pastel de aceite y dijo con preocupación: ‘Freír pastel de aceite consume mucho aceite, tengo un método que seguramente ahorra aceite.' Al oír esto, el vendedor del pastel de aceite, lleno de alegría, inmediatamente le trajo un plato para que comiera y le pidió que le enseñara su método de ahorro de aceite. La persona comió, pero no dijo ni una palabra. El vendedor, preocupado, preguntó apresuradamente: '¿Cuál es tu método para ahorrar aceite?' La persona se limpió la boca y dijo: 'Vender pan al vapor.' Ayer comí en un restaurante al aire libre, en la mesa de al lado un joven, medio borracho, hablaba sin parar de un lado a otro (mandarín no estándar), diciendo: 'Extranjeros, extranjeros aquí, todos locales, todos, son cerdos, cerdos, cerdos...' Aún no había terminado de hablar, un hombre grande de la mesa de al lado se levantó y le dio una bofetada, el joven abrió los ojos y continuó: 'Alquiler, alquiler, la mayoría alquilan casas...' y luego cayó de inmediato, esa bofetada fue muy injusta. Crear una oración: arrugas. Alumno de primaria: Papá tiene arrugas en los huevos. Profesor: Por favor, pon la palabra 'cara' antes de 'huevos'. El compañero siempre estaba distraído en clase. Un día en clase, nuevamente jugaba con el móvil en secreto, justo cuando el profesor jefe hacía ronda fuera del aula. El profesor sacó su propio móvil y le mandó un mensaje: ¿Por qué no prestas atención en clase? El compañero, confundido, respondió: ¿Quién eres tú? El profesor envió otro mensaje: Mira por la ventana. El compañero echó un vistazo y respondió: Gracias por el recordatorio, hablamos luego, ¡nuestro profesor jefe está vigilando desde afuera! En la carretera ocurrió un accidente: una tortuga pisó a un buey. La policía está investigando la causa del accidente. Preguntaron al buey: ¿Cómo te atropelló la tortuga?El buey cojo que estaba colgado en yeso recordó con pánico: ¡No recuerdo, en ese momento su velocidad era demasiado rápida!
Una pareja estaba chateando por QQ, la chica en casa con banda ancha de 4M, el chico en la escuela usando la red del campus de 2.5G.
Chica: ¿Me amas?
El chico no respondió.
Chica volvió a preguntar: ¿Tienes otra mujer en la escuela?
Chico: ¡Sí! ¡Por supuesto!
Chica: ¿Cómo puedes tratarme así? ¿Alguna vez me amaste?
Chico: ¡Eso es imposible!
Al final se separaron...
Método para conseguir un teléfono gratis: Primero, ponte un traje, usa gafas, lleva un maletín en la mano izquierda y un bolígrafo en la derecha, y camina con una expresión seria y segura.
Escoge cualquier secundaria, ve a la puerta trasera de una clase, luego mira alrededor con las gafas, ve a quien está con la cabeza agachada, acércate, golpea la mesa dos veces con la mano y el estudiante entregará su teléfono conscientemente, luego te alejas con calma y sales corriendo de la escuela...
