Hace dos años, pasada la medianoche, mi máquina de leche de soja recibió una llamada. La otra persona me gritó muy alterada: ¡Somos Correos de China, tu novio tiene un parto difícil, ven rápidamente para preparar los arreglos finales! ¡Jajaja!
Dejé la máquina de leche de soja, rápidamente tomé un tazón de comida enlatada y empecé a comer. A mitad de camino, dejé el tazón y corrí abajo; un tren se acercaba a lo lejos, hice un gesto con la mano y el tren se detuvo frente a mí. El conductor abrió la puerta y preguntó: ¿A dónde? Dije: Correos de China. Tu tren es demasiado lento. Voy a tomar un taxi.
El conductor se sorprendió mucho y pisó el acelerador. ¡Chirrido! El tren se descarriló corriendo sobre la carretera de cemento, lanzando chispas mientras dejaba dos surcos.
Vi la suela de mis zapatos, ya pasaba la una. Me giré y corrí hacia arriba. En la azotea, un helicóptero marcado con 'Titanic' descendía con un viento giratorio; me acerqué y dije: ¿Vamos a Correos de China? Mi novio tiene un parto difícil. Permítanme subir. El piloto dijo: Esto es urgente. Mi helicóptero es demasiado lento. Toma un taxi. Dicho esto, el helicóptero dejó caer un ancla hacia el suelo, lentamente levantando un taxi; el conductor metió la cabeza y gritó: ¿A Correos de China? ¿Con taxímetro o precio fijo?
Yo estaba de pie bajo el helicóptero, el viento me azotaba, la situación era muy urgente. Pregunté: ¿Normalmente cuánto cuesta?
El conductor dijo por radio: ¡Doscientos!
Yo también tomé la máquina de leche de soja y dije: ¡Demasiado caro! Mejor compro un coche.
El conductor saltó del coche a la azotea, rodó y se levantó, diciendo: Comprando un coche, búscame.
Pregunté: ¿Qué coche tienes?
El conductor sacó un BMW marcado con TAXI y dijo: Coche de marca, deportivo, hecho completamente a mano.
Miré y efectivamente era bastante artesanal. Incluso el medidor de combustible estaba dibujado a mano.
Sin decir nada, saqué un saco de tarjetas IC de mi abrigo y se lo entregué al conductor solemnemente, diciendo: Buen coche. Lo tomo. Aquí hay seis millones de gastos telefónicos, tómalo. Úsalo con cuidado.
El conductor, con lágrimas en los ojos, pasó las manos temblorosas por las ásperas tarjetas IC, ahogándose sin poder hablar.
Suspiré profundamente, le di una palmada en el hombro, y dije: Gracias. Lárgate.
Llevé el BMW hasta un restaurante de comida rápida, compré una urna de segunda mano, y fui a Correos de China. Cuando llegué, ya eran las seis de la tarde; un empleado con mascarilla vino y preguntó: ¿Eres familiar del paciente? Dije que sí, ¿qué tal está mi novio? El empleado negó con la cabeza: Ya hemos hecho todo lo posible.Pero… ¡ay… que padre e hijo estén a salvo…\ Mi mente de repente quedó en blanco. Mi novio, sosteniendo al niño, se acercó lentamente a mí y me preguntó con preocupación: ¿Qué estás haciendo?\ Le dije: Mi mente está en blanco.\ Mi novio, insatisfecho, dijo: ¿Por qué tu mente siempre le gusta quedar en blanco?\ Me enojé tanto que tomé la caja de cenizas, apunté a la cabeza de mi novio y dije: ¿Tú dices que mi mente está en blanco, eh? ¡¿Tú, siendo hombre en un mundo tan lógico como este, para qué carajos tienes hijos?! ¿Cómo se supone que enfrente la opinión pública en el futuro? ¿Quieres salir en el show de primavera?!\ Grité insultos mientras tiraba con fuerza de la cerradura de la caja.\ Mi novio me miró con calma y dijo: Sé que esta no es la verdadera razón por la que quieres matarme.\ Le dije: Sí. La verdadera razón es, si tú no mueres, ¿no habría sido en vano comprar esta caja de cenizas?\ Después de decir esto, con el corazón endurecido, apreté el gatillo de la caja de cenizas.\ Se escuchó un disparo de la caja, y mi novio murió en el acto. Abracé el cuerpo en el suelo, lleno de emociones encontradas; esta fue la persona que más amé…***.\ Grité con fuerza, mientras el empleado de correos a mi lado seguía insistiendo en venderme agua mineral. Llorando y gritando dije: ¡No! ¡No quiero agua mineral! ¡Llévatela tú!\ Lloré un momento, fui al baño, y un hombre con un arma que decía “Transporte de Valores” en la ropa me miró fríamente en la entrada y dijo: Lo siento. Ahora es luz polar, no puedes usar el baño.\ Miré fijamente el baño y me alejé en silencio. Di un par de pasos y me giré para darle una patada a ese hombre. Luego me fui en silencio. Alguien me detuvo y me dio un folleto: Crematorio de autoservicio, gran promoción de fin de año. Veinte yuanes por persona.\ Detuve al repartidor y le pedí que cargara a mi novio para participar en la cremación.\ Al llegar al crematorio, ya había una fila de trece metros con cincuenta y seis centímetros. Finalmente llegó el emocionante momento, observé a los dos maestros cremadores, uno llenando de carbón y otro abaniqueando, con un aroma penetrante y agradable. El maestro que avabañeaba levantó la cabeza y me preguntó: ¿Cuántas personas vas a quemar?\ Le entregué a mi novio: Una persona.\ El maestro que llenaba carbón preguntó: ¿Pongo comino?\ Dudé un momento y pregunté: ¿No cuesta dinero extra, verdad?\ El maestro dijo: No.\ Dije: Entonces que sea un saco entero.\ Después de prender el fuego un rato, el maestro que abaniqueaba vino a mí y me dijo: Ven a ver si ya está bien cocido.\ Rechacé cortésmente: Usted decídalo.Últimamente soy un poco zurdo, y el doctor no me deja comer carne.\ El maestro se dio la vuelta y se fue. Un momento después regresó: ¿Para llevar o para llevar a casa?\ Pregunté: ¿Cuál es la diferencia entre los dos?\ El maestro dijo: No hay diferencia. Aquí tienes.\ Sosteniendo una urna de segunda mano, con recuerdos de mi novio en el corazón, me dirigí hacia el autobús.\ Caminando por la calle, mientras miraba por la ventana, pensé con tristeza:\ "¿Dónde diablos he dejado al niño hace un momento?"\ Autor: hanxu4413
