Una hermana tomaba el tren de regreso a casa, ¡estaba tan lleno! Además, tenía hambre. Al ver el pasillo tan congestionado, tuvo una idea repentina: sostuvo el borde de la caja de fideos instantáneos y caminando gritó: "¡Cuidado con el agua caliente, que no te quemes!", y así pasó sin problemas. Unos minutos después, la hermana regresó con los fideos por el mismo camino, gritando: "¡Esta vez sí que hay agua caliente! ¡Realmente hay agua caliente!"
Examen de lengua china de secundaria, había un ejercicio de llenado de espacios: La montaña le dijo al mar: "Eres tan amplio, tan turbulento, tan inmenso..." y luego el espacio para llenar era lo que el mar le diría a la montaña: ( ). Todos hicieron su mayor esfuerzo para imaginar, y cuando entregaron los exámenes, un estudiante llenó el espacio con: "Gracias."
Un día, Bajie finalmente gritó: "¡Maldita sea, me han engañado! ¡Ir a buscar las escrituras, ir a buscar las escrituras, resulta que es tan duro! En ese momento, el bodhisattva me mandó a recoger esencia, ¡y yo pensé que me iba a convertir en un cerdo reproductor!"
A menudo viajo por trabajo. Una vez, al pasar por una pequeña estación en tren, vi que vendían huevos centenarios en la ventana, así que gasté cinco yuanes en comprar dos, y también una pequeña botella de erguotou, planeando comer en el camino. A las once y media, saqué los huevos centenarios con entusiasmo. Quité la cáscara y luego descubrí ¡que era una papa!
Cuando mi novia y yo nos besamos por primera vez escondidos en el cine, casi vomité porque no estaba acostumbrado al sabor de su boca.
Le dije: "¿Podríamos no besarnos más, está bien?" Ella dijo: "¡Está bien!" Ella me dijo: "No soporto tu sabor a ajo, casi vomito ácido."
Un niño, debido a que se había divertido demasiado durante las vacaciones de verano, no hizo nada de tarea. Así que al comienzo del nuevo curso, le dijo al profesor: "Profesor, la tarea ha estado conmigo todo el verano, ya le he tomado cariño, ¿puedo no entregarla?"
Anoche, paseando con un amigo hombre, nos encontramos con una colega de la empresa. Por la mañana en la oficina, ella siguió diciendo que soy gay. Para probar mi inocencia, la abracé con una mano y la besé con fuerza...
Cuando llegue el entrenamiento militar del primer año universitario, invitaré a mi novia a ponerse el uniforme de camuflaje, compraré una sandía grande, y en un lugar sombreado, yo abrazaré a mi novia, ella abrazará la sandía y me dará cucharada por cucharada para comer, haciendo que los del primer año sientan envidia y celos. Cuando llegue el instructor, mostraré mi carné de estudiante, que soy del segundo año...
La semana pasada, cuando fui a trabajar, de repente entró un repartidor entregando flores, ¡y el destinatario era uno de nuestros compañeros de trabajo! Todos pensamos maliciosamente si era muy romántico o si alguna mujer lo estaba cortejando, y lo vimos sosteniendo las flores por un buen rato...El último de repente dijo: “¡Caray, el remitente y el destinatario están al revés!”\Comentario divino del incidente del puente colapsado: 1. Ha llegado la temporada de puentes colapsados, por favor, personas con sobrepeso, viajen con precaución; si tu peso provoca el colapso de un puente, las autoridades pertinentes perseguirán tu responsabilidad penal según la ley. 2. Ahora, sobre este puente, puedes romper un trozo, añadir un poco de chile, un poco de carne picada, freír a fuego lento durante 10 minutos, y tendrás un excelente plato de tofu mapo. 3. No sé quién construyó el puente, solo sé quién lo colapsó.\Una vez fui a comer a un restaurante con un amigo de la infancia, en la mesa de al lado había un hombre y una mujer murmurando, calculo que tenían unos treinta años. Mientras comían, la mujer de repente se molestó y subió la voz diciendo: “Siempre he esperado que me trates como yo trato a tu esposa”…… de repente sentí que la cantidad de información era enorme……\Una mañana, el jefe me llamó preguntando por qué aún no había llegado a la oficina.\Abrí la ventana para que el ruido entrara en el teléfono y dije: ¡Ya voy! Hablar por teléfono mientras conduces causa accidentes. El jefe respondió: ¡Maldita niña, te llamé al teléfono fijo de tu casa!\Esposa: “Cariño, si alguien me dice en la calle: hermosa, ¿qué debería hacer?” Esposo: “¿Aún lo preguntas? Rápido, ayuda a un ciego a cruzar la calle.”\En una empresa taiwanesa, los taiwaneses tienen un pequeño comedor frente a nuestro comedor. Cada día nosotros comemos col y rábano, mientras ellos comen grandes cantidades de carne y pescado, beben café y jugo, hay mucha envidia. Por eso repetidamente pedimos a nuestros superiores mejorar la comida. Los líderes lo tomaron en serio, y unos días después… ¡el pequeño comedor añadió cortinas!\Una chica fue al médico: dijo: “Siempre estoy expulsando gases, no huelen mal ni hacen ruido, de hecho desde que llegué he soltado al menos 20, ¿no lo ha notado?” El médico le dio algunos medicamentos diciendo: “Lleva esto a casa, tómalo y vuelve la próxima semana…” Cuando la chica volvió al médico: “¿Qué me dio de comer? ¡Mis gases no paran, pero ahora huelen espantoso!” El médico dijo: “¡Perfecto! Tu congestión nasal está curada, ahora hay que tratar tus gases.”\Durante las vacaciones de verano, un niño de 5 años quería escribir una carta a una compañerita del jardín de infancia, así que le pidió a su papá lápiz y papel.\“Hijo, todavía no sabes leer ni escribir, ¿cómo vas a escribirle una carta a alguien?” preguntó el papá extrañado. “¡No importa, de todas formas ella tampoco sabe leer!” respondió el niño con total seguridad.\Un día fui a una agencia de telecomunicaciones a recargar mi saldo.Al ver dos teléfonos móviles en el mostrador, pensé que estaban a la venta, así que me lancé a desbloquearlos hábilmente y jugué con ellos durante mucho tiempo. Un tipo a mi lado dijo: “¿Ya jugaste suficiente? Esto lo puse aquí a cargar...”\Alguien dijo una vez que, sin importar el gran problema que hayas causado, no debes desanimarte. Un empleado estadounidense dejó caer un satélite meteorológico valorado en 230 millones de dólares desde la estantería, y la reparación costó más de 100 millones. ¿Realmente podrías causar un problema mayor que este? La respuesta es sí... ahora alguien derrumbó un puente de 1.800 millones...\iPhone es como un coche deportivo, elegante y rápido, pero consume bastante combustible; Android es como un coche modificado, puedes hacerle todo tipo de bricolaje, pero si cometes un error, se estropea; Windows Phone es como un coche de energía nueva, siempre en un mito, con pocos usuarios; Nokia es como un camión viejo, los conductores siempre dicen a todos que encuentran: mi coche es resistente; los teléfonos clon son como triciclos, solo el dueño realmente los considera coches.\En el balcón hay una larga pérgola de alambre de hierro, con cinco o seis macetas de cactus. No les diré que el compañero con quien comparto el departamento pone su edredón encima de los cactus a secar.\Al final tiraron el edredón, y aún así le pidieron a mi esposo que le sacara las púas del cuerpo.\Jugando al mahjong en casa de un amigo con mi novia. Ella dijo que tenía sed y me pidió comprarle una bebida nutricional rápida. Fui a la tienda y descubrí que no había esa bebida, así que compré una caja de leche Telunsu. Al regresarla, ella miró la leche, me miró a mí y la tiró directamente a la basura. Pregunté por qué y ella dijo: “¿No sabes que estoy jugando? ¿Aún me compras ‘Teng Neng Shu' (título de la leche)?” Yo: ...\Hoy un amigo invitó a una reunión en su casa, de repente vi a su esposa lactando, así que quise acercarme y alabar al niño para hacer feliz a mi amigo... Quería decir “¡Qué niño tan blanco!” pero mi cerebro se bloqueó y dije: “¡Qué pechos tan blancos!” Después de decirlo corrí a la puerta y todavía estoy afuera de pie. ¿Qué hago...?\“¡Esta sopa está tan aguada! ¡No tiene sabor y cuesta 2 yuanes el tazón, es un robo!”\“¿No sabes que lo raro es valioso? 2 yuanes por un tazón grande, ¡incluso es barato para ti!”\Es época de bienvenida a los nuevos compañeros, y una alumna menor de mi antigua escuela viene a trabajar a nuestra empresa, así que la invité a comer. Durante la comida, la chica no dejaba de mirarme y después de un rato dijo: “Senior, te conozco.” Me sorprendí y pregunté secretamente con orgullo: ¿Cómo me conoces?El junior dudó un momento y dijo con ferocidad: En el mercadillo de la graduación del año pasado, los 4-6 auriculares que me vendiste estaban rotos. ¡Mentiroso! Yo: ..... Un ladrón se coló en la joyería, apuntó con una pistola al dueño y dijo: "¡Dame un anillo, date prisa!" El dueño estaba aterrorizado y entregó apresuradamente un anillo de diamantes. El ladrón lo examinó un momento y gritó: "¡Consigue algo más barato, tengo que hacer que mi prometida crea que lo compré!" "Hace unos días tuve fiebre, pero mi marido seguía excitado y lleno de energía, molestándome de todas las formas para intentar hacer una ronda. Estaba quemada y aturdida, así que cedí ante él...... Al día siguiente, cuando le pregunté cómo se sentía, miró a su hermano pequeño con expresión triste y dijo: 'Me quemó...... Acabo de sacar a mi novia en bici, pasé por una carretera desierta, no pude evitar cambiar a quinta marcha, pisar el acelerador a fondo y llegar a 125 km/h. La moto tembló tanto que se me entumió el trasero. Después de reducir la velocidad, miré a mi novia: estaba como una loca, con el pelo erizado, la cara sonrojada y jadeando con fuerza. Le pregunté si se sentía bien, y casi me hizo tirar la bici: "El temblor me hizo chorradiar..." Mi novia lujuriosa siempre se lo está pasando bien, jaja.
No encontré la ropa que me gustaba mientras compraba...... ¿Hice algo aburrido...... En realidad, no es tan aburrido... Era el artículo más feo de todas las filas de ropa de la tienda... El más feo...... Lo saqué y lo colgué justo delante...............
Hoy fui al Banco Industrial y Comercial de la calle Zhengyi a retirar dinero. Había demasiada gente, así que tuve que ir al cajero automático de la entrada. Mientras escupía el dinero, alguien me recordó que había perdido el dinero. Tapé la ranura de la caja y la miré, vi 50 yuanes a mis pies, así que rápidamente pisé primero la moneda de 50 yuanes, luego cogí mi dinero y la tarjeta, la recogí con calma y di las gracias, hermano. ¡El único que quedó con cara de confusión! Justo cuando me iba, una voz llegó detrás de mí: ¡Mentiroso......
\ Al enterarme de que los soldados elefantes de los Bárbaros del Sur estaban a punto de llegar, Zhuge Liang se alarmó en secreto y quiso comprar un elefante para estudiar. Sin embargo, los aldeanos locales no reconocieron la moneda. Zhuge Liang llamó a Ma Dai: "Te daré cincuenta shi de arroz y cambiaré mi retrato de cara." Ma Dai aceptó la orden y se fue. Al día siguiente, el tercer día... Al enésimo día, Zhuge Liang se dio cuenta de que Ma Dai había ennegrecido su arroz y salió corriendo. Frustrado, publicó en internet sus sentimientos. Vio un mensaje del avatar de un desconocido y, al abrirlo, dijo: "Primer ministro, he cambiado mi foto de perfil. Por favor, revísalo bien.""Señorita, antes de empezar a aprender a conducir, tenemos que dejar esto claro: la escucharé en todo, pero la carretera cambia en un instante. La seguridad es lo primero. Una vez que suba al coche, debe obedecer mis instrucciones incondicionalmente. Lo que se me diga, debe hacerlo inmediatamente. ¿Lo entiende?" "Lo entiendo." "Muy bien, siéntese en el asiento trasero ahora y quítate la camisa." ...... Cuando mi mujer volvió, dijo misteriosamente: Jeje, hoy he ganado dinero. Compré un pantalón en el taxi y me quedaron perfectos—parecían comprados solo para mí. Yo también estaba bastante contento. Al día siguiente, cuando se lo conté a mis compañeros, noté que todas las compañeras femeninas parecían extrañas. Una de ellas dijo en voz baja: 'Compré ropa cara y le dije lo mismo a mi marido.'
Hablando de eso, hace mucho tiempo, cuando el profesor He Jiong entrevistó a Edison Chen, Edison Chen no paraba de reírse... Después de que terminó todo el episodio... He Jiong le dijo a Edison Chen: "Hermano Chen, ¿no crees que es de mala educación sonreír así de principio a fin? Me parece una falta de respeto para todo nuestro personal y los espectadores que ven desde casa." Edison Chen se rió y dijo: "Muy rígido, me llamas Eason Chan ...... todo el tiempo." "Treinta y tres días de ruptura no dan miedo; lo que da miedo es que aún no te ha llegado la regla. ¡Murió al instante!
En la calle, una anciana cayó. Un alumno de primaria pasó y la ayudó rápidamente a levantarse. Preguntó preocupado: "Abuela, ¿te has hecho daño por la caída?" La anciana sonrió y dijo: "No, niño, ¿cómo te llamas?" Él parpadeó con sus ojos tan brillantes y respondió orgulloso: "¡Me llamo Pañuelo Rojo!" En un abrir y cerrar de ojos, la anciana gritó de repente a la multitud cercana: "Coge a Bufanda Roja, él fue quien me empujó." Hoy vi a una anciana caer en la calle. Corrí para ayudarla a levantarse, pero parecía que iba a caer otra vez. Supuse que probablemente intentaba extorsionar dinero, así que me desplomé decididamente primero, temblando y con espuma por la boca. La abuela estaba atónita, convulsionando y retorciéndose hasta unos dos metros, luego se levantó, se sacudió el polvo y se fue. Seguía allí, aturdida. Cuando la anciana se acercó a mí temblando, pisé con decisión el pie izquierdo y caí con el derecho primero. Me miró con desprecio y se fue...... Una persona amable me ayudó a levantarme y dijo: 'Esa caída queda genial~' Cierto artista perdedor tiene padres postrados en cama, la familia es extremadamente pobre y su esposa es gorda y fea.Cuando un perdedor estaba totalmente desanimado, se encontró con el genio de la lámpara. El genio dijo: 'Escribe tu deseo y lo cumpliré.' El perdedor escribió: 'Deseo que mis padres estén saludables, que mi familia sea rica y que mi esposa sea hermosa.' Cuando el perdedor volvió a casa, vio que la casa se había vuelto lujosa y espléndida, y al abrir la puerta, sus padres estaban llenos de energía. El perdedor corrió emocionado a su habitación y vio sobre la cama un aire acondicionado.
El anciano le dijo al niño: 'Estos días, ve con cuidado, no salgas a la calle sin motivo, podrías ser atrapado.' El niño preguntó: '¿Por qué?' El anciano dijo: 'Es que van a organizar una colecta de ayuda para desastres, y la ciudadanía responde entusiastamente: ¡dona algo, maldita sea!'
Liu Bei entró en la cabaña y vio a un caballero elegante mirando la computadora sin parpadear, con el rostro lleno de ansiedad. Liu Bei se acercó y dijo: 'Soy Liu Bei.' El caballero, sin levantar la cabeza, dijo: 'Soy Li Zongrui 27.5G, no me molestes.' …
[Pregunta] Cuando Armstrong, el primer hombre estadounidense en la luna, fallecido anteriormente, dijo al pisar la luna ‘Es un pequeño paso para mí, un gran paso para la humanidad', ¿qué diría el primer astronauta chino en la luna?
[Respuesta] 'Informe al Cuartel General, la nave Shenzhou X ha aterrizado con éxito en la luna. Todos los astronautas del Cuerpo de Astronautas del Ejército Popular de Liberación de China en el punto de aterrizaje X saludan al Comité Central del Partido y a la patria y al pueblo.'
Una chica decidió confesar su amor al chico que le gustaba durante el Festival Qixi, pero tenía miedo, así que llamó a su hermano para que la acompañara y le diera valor. Su hermano, que la quería mucho, aceptó de inmediato. Al día siguiente, la chica preguntó al chico que le gustaba: '¿Estás libre mañana? Quiero invitarte a comer.' El chico se rascó la cabeza y sonrió tímidamente: 'Lo siento, mañana tengo algo, mi novia y mi hermana tienen su primera cita, y me pidieron que las acompañara para darles valor.'
Un hombre necesitaba reinstalar el sistema en su portátil, y el técnico de la tienda de computadoras dijo que costaría 50 yuanes. Cuando terminó, no cobró nada… El hombre dijo: 'Hermano, no cobres, solo comparte tus recursos.' Dos horas después… la copia se completó, y cuando estaba por irse, el técnico dijo: 'Hermano, no pasa nada, trae tu portátil cuando quieras, si se daña, lo repararemos gratis.'Ayer descargué una app de la tarjeta de transporte de Shenzhen, decía que se podía usar el autobús de forma ilimitada y gratuita. Me preguntaba cómo lo lograba, y al descargarla descubrí que al tocar la app emitía un sonido 'di', igual al de pasar la tarjeta de transporte...\Cuando estamos en posición de firmes no debes moverte sin permiso; si quieres moverte debes presentar un informe, cada vez que te muevas debes presentar uno, cada vez que te muevas debes presentar uno, cada vez que te muevas presentar uno, cada vez que te muevas presentar uno, el vasto horizonte es mi amor~~\Por la tarde hablé con un subordinado. Le pedí que me dijera su opinión sobre mí, no pasa nada, dile la verdad. Después de pensarlo, dijo: “Jefe, creo que no nos respetas lo suficiente.” “¿Sí? ¡**Bribón!*** Dame un ejemplo o te mato, *si no puedes darme uno, te mato*.”...\En el tribunal, el juez preguntó al demandante: “¿Puede identificar a la persona que le robó el coche?”\El demandante: “Eso es difícil, después de escuchar el alegato del abogado del demandado, ahora ni siquiera tengo certeza de si tengo un coche.”\Una usuaria publicó en Weibo: He tenido una hija, ¿pueden ayudarme a pensar un buen nombre? El día que nació mi hija el hospital se incendió sin razón, más tarde empezó a llover y apagó el fuego.\A: El carácter “淡” es excelente, al mezclar agua y fuego yin y yang están equilibrados, aunque uno esté en lo profundo, se mantiene indiferente.\B: ¿Y si su padre se apellida “姬”?\C: ¿Y si su padre se apellida “苟”?\D: ¿Y si su padre se apellida “毛”?\...\La usuaria: ¡Todos fuera! Mi esposo se apellida Cao...
