Ayer pasé por una tienda que vendía brochetas de lomo asado, de repente levanté la cabeza y vi una nueva variedad que nunca había visto: "helado de carne y leche". Pensé que el nombre era bastante sorprendente, y con emoción le dije al dueño: ¡Quiero helado de carne y leche! El dueño estaba muy confundido, ¿qué? Le dije: ¡Quiero helado de carne y leche! Él todavía estaba muy confundido y dejó de prestarme atención. Con curiosidad levanté la cabeza para mirar el cartel, ¡caramba, estaba escrito en vertical! ¡Es brochetas de carne, lomo, té con leche, helado!
Pregunté a mi amiga, ¿cómo se siente cuando su amigo masculino se convierte en novio? Ella respondió seriamente: nada especial, solo es como pasar de miembro ordinario a VIP, disfrutando de más servicios y privilegios, pero también se deben pagar más tarifas~
Hoy en el vestuario de Blue Field Hot Springs, una pequeña niña me señaló y preguntó a su mamá: Mamá, ¿por qué esta tía también usa sujetador? ¿No dijiste que solo podría usarlo cuando tenga pechos? ¿Por qué ella puede usarlo?
Anoche dormí hasta medianoche, sin querer dejé caer el celular de la cama. Lo recogí medio dormida, y al día siguiente sonó el teléfono. Lo tomé para escuchar, y ¡caramba! lo que había recogido del suelo anoche eran las sandalias, ¡las sandalias!
Ese día, fui a ver a un famoso maestro de quiromancia. Miró mi mano y dijo: "Tienes la piel bastante seca". Dije: “Mmm.”
El maestro de quiromancia dijo: "Prueba esta crema de manos de Amway"...
Hay cuatro tipos de chicas en Internet. Cuando le preguntas: ¿Cuántos años tienes? y responden “22”. Este es el tipo ingenuo y común; responden “88” (año de nacimiento). Este es el tipo ingenioso y juguetón; responden: "¿No me lo habías preguntado antes?" Este es el tipo maduro y astuto; responden “36D”... este es tipo, haz lo que quieras.
"¿Recuerdas la primera vez que nos conocimos?" Esta mañana mientras comía, le pregunté a mi esposa.
- "Hace 20 años", dijo ella, “¡pero lo recuerdo claramente!”
- "¿En nuestra boda?"
- "Hace 18 años, cada minuto de ese día lo recuerdo vívidamente."
- "¡Entonces cómo demonios no recuerdas que ayer te dije que compráramos salsa de tomate!"
— Sabes, hay que tratar a la novia como tratas a tu teléfono.
— ¿Qué significa eso, cuidarlo cuidadosamente y nunca dejarlo?
— No.Recuerda protegerlo con protector y funda, recuerda enchufarlo a cargar cada noche al llegar a casa, normalmente ten cuidado de que no te lo roben, ah, y también, cada dos o tres años tendrás que cambiarlo por uno nuevo...\ Hoy me levanté muy temprano y vi a mi papá después de lavarse, usando la esponja con la que yo me lavo la cara para limpiar el lavabo! ¡De repente me quedé con cara de incredulidad! Le pregunté: '¿Por qué estás usando eso para limpiar?' Mi papá respondió con otra pregunta: '¿No es esta la esponja diseñada para limpiar el lavabo?' Realmente no sabía si llorar o reír, y débilmente le pregunté: '¿Cuánto tiempo llevas usando eso?' Mi papá me respondió alegre: 'Desde que apareció la he estado usando, ¡es realmente conveniente y limpia!'...\ Hermana menor de primer año, no confíes en los estudiantes de segundo año, ellos apenas están empezando a madurar. No confíes en los estudiantes de cuarto año, esos ya son hombres mayores que han desperdiciado su tiempo. Deberías confiar en los estudiantes de tercer año, ellos están en su mejor momento, maduros y serenos, comportándose con cortesía, hablando apropiadamente, lo crucial es que te han estado esperando por mucho tiempo...\ Mamá es muy mala en los estudios, no entiende las ciencias y depende de las clases extra, vive realmente cansada. ¡Mamá quiere estudiar todos los días para que te conviertas en una rica heredera! Pero mamá se duerme cada vez que ve un libro. Está bien, hija obediente, deja que tu futuro papá se esfuerce por ti. Deja que tu futuro papá te lleve a comer por todo el país y más allá de Asia. Hija futura, mamá se va a jugar con el móvil...\ En clase de biología, la profesora pidió a los estudiantes hacer un experimento cortando lombrices en dos. Después de cortar, todas las lombrices seguían vivas, excepto la de un estudiante, que murió inmediatamente. La profesora fue a ver y exclamó: '¡¿Quién te dijo que lo partieras así?!'\ Qué personalidad ni qué nada, no me engañes. Mientras sea hermosa, sin importar qué tipo de carácter tenga, será querida. Si tiene 'complejo de princesa' se dice que es orgullosa y con carácter, si no tiene carácter se dice que es dulce y tierna, si es torpe pero adorable se dice que es enternecedora, si le gusta comer se le llama foodie y es muy linda, si tiene tendencias violentas es Jeon Ji-hyun, incluso si es extraña la llaman Yuno. Pero las feas, si son demasiado mimadas son artificiosas, si son buenas esposas son aburridas, si son apasionadas son molestas, si son independientes es su culpa, si son confiadas es como Feng Jie.\ Recientemente vi una noticia que me enojó mucho, en Taiwán hay un hijo de familia rica llamado Li Zongrui, ¡y cometió actos peores que un animal! El proceso es horrible, espero que algún amigo me envíe el registro de sus crímenes para que pueda verlo bien y denunciarlo profundamente, condenándolo fuertemente!\Nunca debes suicidarte colgándote, de lo contrario, cuando llegues al inframundo y te presentes diciendo 'Soy un muerto ahorcado', no podrás atraer a fantasmas ricos y hermosos...\ En un cruce, un Volkswagen y un BMW Serie 7 estaban esperando el semáforo en rojo, y en el carril contrario, un Bora no sé si por estar loco o qué, vino directo y parecía a punto de chocar con el Serie 7, pero giró y chocó con el Volkswagen, y así el Serie 7 se fue cantando 'Lo más brillante del estilo nacional'. El dueño del Bora bajó y luego sonrió mientras decía: 'El Serie 7 era demasiado caro para chocar, así que tuve que chocar con tu Passat'. El dueño del Volkswagen se rió con desdén: '¿Has visto alguna vez un Passat de 12 cilindros?'...\ Durante todos estos años, nunca he visto a un hombre ganar una discusión con una mujer; o bien se enfadan y comienzan a golpear, o se quedan en silencio. ¿Es solo un problema de los hombres? — Respuesta divina: Darwin dijo: 'Antes sí había algunos que ganaban discusiones, pero luego no podían encontrar novia y, por lo tanto, se extinguieron'...\ Hoy recibí una llamada; la otra persona me dijo un montón de tonterías que me confundieron. Me enojé y dije: '¿Quién eres? ¿Qué quieres? ¿Te equivocaste de número?' Esta persona se enojó aún más que yo y dijo: '¿Qué pasa, qué pasa? Acabo de recargarte 100 yuanes de saldo, acompáñame a hablar un rato, ¿qué pasa, qué pasa?'\ Después de apagar la luz en el dormitorio, un compañero sacó su teléfono, lo agitó y gritó a todo volumen: ¡Saquen sus teléfonos! ¡Déjenme ver sus manos agitarse! ¡Amigos de la litera superior, cómo están! Amigos de la izquierda, amigos de la derecha, ¡vamos a animarnos juntos!\ ……………… Media hora después, este tipo aún no había regresado después de que el administrador lo sacara para reprenderlo.\ Hay un amigo que desde la secundaria comenzó a tener novias, al principio compraba condones, decía que había que tener mucho cuidado. Desde la secundaria y la universidad nunca ha estado soltero, y además supe que varias veces compró anticonceptivos de emergencia, e incluso llevó a su novia a abortar... Hace medio año se casó, y la última vez que fui a su casa escuché que era infértil; según él, por esperma muerto desde nacimiento. Tanta injusticia con el dinero, tanto estrés que soportar, sin mencionar lo del aborto, ¿cómo se explica eso...?\ Cumpleaños número dieciocho. Mi papá me miró seriamente y me dijo: 'Ya tienes dieciocho años'. Me sentí muy conmovido y pensé que iba a decir algo sobre crecer, sobre ser un hombre... Pero luego continuó seriamente: 'Ahora ya puedes ser condenado a muerte.'\Por la tarde, tomé el autobús\ En una parada subió una joven mamá con un niño pequeño, y también un anciano de más de sesenta años. Solo quedaba un asiento en el autobús. La joven mamá y el anciano se mostraron corteses el uno con el otro. El acuerdo final fue que el anciano se sentaría con el niño en brazos. Luego, cuando llegó la parada del anciano, bajó del autobús con el niño en brazos. Los tres, la mamá, el niño y el anciano, no sintieron que algo estuviera mal. Cuando el autobús arrancó de nuevo, se vio al anciano persiguiendo el autobús, corriendo y gritando: ¡niño, niño...!\ Nuestra unidad es de seguridad confidencial, y la red de la empresa es intranet. Dentro de la empresa hay un foro, y alguien publicó diciendo que habría un entrenamiento de confidencialidad, pidiendo un lema de seguridad potente. En ese momento, alguien del segundo piso dijo: 'Si una persona filtra información, ¡toda la fábrica será castigada!' ¡De inmediato impactó a todos!\ Por la mañana me sentía muy mal, la cabeza me daba vueltas, así que llamé para pedir permiso: 'Líder, no me siento bien, ¿puedo tomar la mañana libre?' Líder: '¿Es grave? Si no vas a ponerte inyecciones, toma una medicina y ven a la oficina un rato...'\ ¡Vaya, esto es muy explotador! Así que tuve que decir: 'Es para ponerse inyecciones, probablemente necesite suero.' Líder: '¿No me engañes, eh? Si vienes por la tarde, voy a revisar tu marca de la inyección...' Marca de la inyección...\ Cuando era pequeño vivía en un patio comunitario. En ese tiempo se usaban baños públicos. Había un anciano A que tenía tierra afuera, así que se encargó de limpiar los baños a cambio de quedarse con el excremento. Él usaba ese excremento como abono para plantar vegetales.\ Los vegetales del anciano A crecían muy bien y ganaba buen dinero vendiéndolos. Resulta que eso atrajo la codicia del anciano B.\ No se sabe desde cuándo, pero el anciano B comenzó a robar excremento en medio de la noche. Cuando el anciano A iba a limpiar por la mañana, a menudo encontraba el baño completamente limpio. Entonces se enfureció. Casi veinte años después, el autor todavía recuerda el grito del anciano A: '¡Malditos, se han robado todo el excremento, ¡¿y qué voy a comer yo?!'\ El ascensor estaba roto, y el honesto repartidor de KFC ni siquiera sabía llamar por teléfono. Como un caballero del zodiaco, subía piso por piso cargando la caja cuadrada. Me sentí un poco apenado y me acerqué a charlar con él, esperando aliviar un poco el aburrimiento y cansancio de subir las escaleras. Finalmente, el repartidor llegó al piso 13. Me agradeció: 'Gracias, hermano.' Yo le dije: 'De nada, ahora dame el KFC que pedí.'\Un día hubo un corte de electricidad, cierto hombre vivía en el piso 20 y no quería bajar, así que pidió comida de KFC, lo hizo durante tres días consecutivos, el mismo repartidor apareció cada día. El cuarto día, el repartidor le dijo: “Hermano, McDonald's sacó un nuevo producto, ¿quieres probarlo mañana?”.\Una familia de tres jugaba a la casita, ¡jugando un juego de curación! El papá es el herido, yo y mi hija de tres años somos enfermeras. El papá estaba acostado diciendo “¡ay, ay!” y yo, ocupada, le curaba las heridas. Mi hija estaba ayudando, de repente se recostó sobre papá y, de forma dramática, dijo: “¡Primo, primo, qué te pasa?”. ¡Mi papá y yo nos quedamos petrificados!\Mi papá y mi mamá les gusta ver programas de citas, luego mi mamá le dijo a mi papá: “Nosotros también tomemos la mano”. Como resultado, mi papá apagó la estufa eléctrica (era invierno y estaban calentándose) y dijo: “¿No viste que apagué tu luz?”...\Llamé a mi abuela, no contestaba... llamé de nuevo, no contestaba... bueno, ¡llamo a mi hermana! Contestó. Pregunté dónde estaba la abuela, para que contestara el teléfono. Mi hermana dijo: “La abuela está comiendo helado otra vez, no contesta por miedo a que se derrita >_\Mi sobrina acababa de empezar la guardería por una semana y ya recibió elogios de la maestra —especialista en tratar a niños que lloran por volver a casa. Un día, un niño de más de tres años, primer día en la guardería, empezó a llorar cuando su mamá se fue. Mi sobrina se acercó en silencio y dijo: “Todos hemos llorado y hecho berrinches, nadie se ha encargado de ti, mejor juega con los juguetes”. El niño dejó de llorar de inmediato y comenzó a jugar. Los niños de ahora....\Mi hija. 4 años. Admira a Liu Qian y le gustan los trucos de magia. Un día estaba acostada en el sofá, ella se acercó y le dijo a todos: “Les haré un truco de magia”. Luego cubrió mi cara con una toalla, la levantó de golpe y gritó: “¡Miren! ¡Cabeza de cerdo! ^(oo)^”. Yo…\Los jóvenes tontos tienen mucha diversión. Les cuento de la amiga de la autora. El verano pasado, mi amiga fue a la casa de su novio a conocer a los padres. A la hora del almuerzo, todos se sentaron a la mesa. Mi amiga notó que sus padres y ella usaban tazones de porcelana, pero su novio usaba un tazón de goma para niños. Confundida, preguntó por qué. Sus padres respondieron: “Este niño desde pequeño, después de comer, tiraba el tazón al instante, con mucho estilo. Por ello ha recibido muchos regaños, pero nunca ha cambiado. Al final, no tuvimos más opción que comprarle un tazón de goma irrompible”. Ahora sus padres tienen un trauma, aunque ya tiene 24 años, aún le temen a darle un tazón de porcelana. Qué niño más bobo es.Hoy en el centro comercial escuché la difusión de la megafonía: “Señor K, por favor diríjase cuanto antes al mostrador XX en el primer piso, su amiga señorita L lo está esperando”... Pasaron unos diez minutos... y luego escuché otra difusión: “Señorita L, su amigo señor K llamó a la recepción, espera que le lleve unas toallitas al baño del tercer piso”... Supongo que estas dos personas ya estaban deseando morir...
Hace un momento, en el tren, vi a una niñita de cinco o seis años. No sé por qué sus padres estaban discutiendo; la pequeña intentaba de todas maneras coquetear y actuar tierna, pero no funcionaba, sus padres seguían con cara seria. Finalmente, la niña, sin opciones, dijo: “Ustedes dos, no me hagan quedar mal aquí, hay tanta gente en el tren, si quieren pelear, háganlo en casa.” Su expresión era muy seria, y en ese momento todos se rieron; sus padres bajaron la cabeza y admitieron su error. La niña añadió otra frase: “Solo se calman si me hacen enojar...”. ¡Me dan ganas de decir quién enseñó a esta niña, es demasiado impresionante!
Mi novio me llevó a verlo jugar baloncesto... no importa si están en su mismo equipo o no, todos lo atacaban sin piedad, y había un compañero corpulento que constantemente repetía: ¡Te dije que trajeras a la chica! ¡Te dije que presumas! ¡Te dije que tuvieras pareja! ... Hermano, ¿cuánta rencor guardan?
Un día fui a la cafetería: una pareja que veo con frecuencia, hoy posiblemente el chico salió temprano de clase y esperaba a su novia en la cafetería. Primero pidió un gran tazón de fideos y comió tan rápido que parecía un huracán; al terminar, dejó el tazón en otra mesa... Muy extraño, ¿verdad? Al leer lo siguiente, entenderás.
Luego llegó la chica, con cara seria, claramente enojada. Si esta comida iba bien, todo se arreglaría; si no, sería la comida final antes de separarse.
El chico les pidió platos y arroz. Durante la comida, su expresión era triste, melancólica y aparentemente conmovido, como si tuviera un nudo en la garganta, así que dio un par de bocados y dejó los palillos, mirando con atención a la chica mientras comía. La chica levantó la cabeza y dijo: “Deja de mirar, ¿vas a comer o no?”
El chico, con ternura, respondió: “¿Cómo voy a poder comer?”. Pasado un buen rato, seguía mirándola con ojos de inocencia y heridos, y la chica, sin más remedio, le sirvió comida. “Ya pasó, vamos, come rápido.”Anoche conduje 100 kilómetros hasta Fuyang a cenar. Nos invitó el viejo director que ha sido transferido durante más de un año. Había más de una docena de personas reunidas, muchas de las cuales no conocía... Poco a poco, conforme bebíamos más vino, los temas de conversación aumentaron... Mientras conversábamos, se mencionó que este año muchas empresas han sufrido porque los dueños huyeron debido a la usura; todos pusieron varios ejemplos. Intervine y dije: "He oído que el Sr. Li de la empresa *** también huyó con dinero, y además se llevó a su amante..." En cuanto terminé de hablar, repentinamente todo el salón privado quedó en silencio... A mi lado, Xiao Ji me dio dos patadas bajo la mesa y me susurró: "El que está sentado junto al viejo director es el Sr. Li, y a su derecha está su esposa." El Sr. Li se levantó con un rostro lleno de desazón y dijo: "¡Cielo santo... quién está esparciendo estos rumores sobre mí!"\ Una vez fui a casa del tutor. Al entrar, vi a un niño pequeño comiendo una mandarina feliz. El tutor dijo: "¡Ven, come mandarina!" Tan pronto como terminó de hablar, el niño comenzó a llorar desconsoladamente, sosteniendo la mandarina con sus pequeñas manos. Yo dije: "No, no quiero comerla." Entonces, el niño dejó de llorar y, emocionado, dijo: "¡Él dice que no quiere comer! ¡Él dice que no quiere comer!" (De la nariz le estaba saliendo mocos). Solo dejó al tutor con una expresión de incomodidad.\ Por la mañana, después de ponerme el vestido, me puse las pantaletas de seguridad. Mientras las vestía, suspiré: "¿Es fácil ser mujer? En verano, usar un vestido y aun así tener que ponerse pantaletas de seguridad." Entonces mi esposo, con calma, dijo: "¿Es fácil ser hombre? Apenas levantas un vestido y ves unas pantaletas de seguridad." ¡Qué sudor!\ En la secundaria, había un par de compañeros de escritorio que discutían con frecuencia. La chica era pequeña pero muy decidida...\ Una vez, ellos discutieron de tal manera que llegaron a amenazarse mutuamente. La chica, con firmeza, dijo: "Cuidado, que te dejaré sin descendencia." Todos ya sabíamos lo que la chica quería hacer, y nos contuvimos de reír. Como de costumbre, esto no era el clímax. El clímax llegó cuando el chico, sin pensarlo, dijo lo contrario: "Cuidado, que te dejaré con muchos descendientes." Entonces, toda la clase guardó un silencio malicioso por un segundo, y después, todos perdieron el control...
