Dormitorio de la empresa, todos son chicas, la chica A cada vez que va al baño se sube al inodoro, y luego deja huellas de barro en el aro del inodoro. Una vez vi a la chica B, antes de usar el baño, limpiar con la toalla que A usó para lavarse la cara y luego sentarse.\Hace unos meses, mamá compró un pequeño gallo negro, volvió emocionada y le dijo a papá que esperara, que en dos meses le dejaría comer huevos nutritivos de gallo criado en casa. Después de tanto esperar a que el gallo creciera, hoy, esta misma mañana a las cinco de la madrugada, el gallo que tenía la esperanza de poner huevos cantó…\Vi en el periódico, un niño cuyo padre se apellida Yi, le puso un nombre al niño que era 'Yi la lata', y al registrarlo fue **rechazado**, diciendo que era irresponsable con el niño…\Aproximadamente 5 o 6 años, la mamá le dio 1 yuan para comprar galletas, corrió feliz a la tienda, pero estaba cerrada, así que rápidamente puso el dinero en la rendija de la puerta y se fue contento. Esa noche, la dueña de la tienda vino a nuestra casa a entregar las galletas y dijo: "Pensé que en todo el vecindario solo su hijo podría hacer algo así".\Por la mañana fui a la biblioteca y ocupé dos asientos. Una chica bonita se acercó y preguntó: “¿Hay alguien aquí?” Rápidamente recogí mis libros: “¡No hay nadie!” Ella dijo: “Gracias” y luego arrastró la silla y se fue.\Durante la comida, mi sobrina de 10 años de repente dijo en voz baja: “¡Quiero hacerte una pequeña pregunta!” “Dime”, la miré curioso, pensando en qué pregunta infantil podría ser. “¿Sabes qué significa ML?”… Dios mío, me asusté: “No estoy muy seguro, tal vez es el nombre de una marca.” Ella, con orgullo, sacó una botella de bebida y dijo: “¡ml significa mililitros, tonto!”\Al comenzar el jardín de infancia, muchos niños fueron llevados allí, y después de que los padres se fueron, los niños lloraban y gritaban, ¡era casi como un matadero! En ese momento, solo un niño estaba acuclillado en la esquina inmóvil, el maestro estaba listo para elogiarlo, pero al acercarse, el niño con una rapidez increíble agarró el teléfono del maestro, sin marcar ningún número, levantó el teléfono y comenzó a gritar llorando: “¡Papá, ven a salvarme! ¡Mi mamá me vendió...!”\Por la noche, en la escuela mientras disfrutaba del fresco, me encontré con una madre y su hijo, la mamá le pidió al hijo que llamara a papá para preguntar cuándo regresaría, el hijo llamó y el papá dijo que la mamá le hablara él mismo. Mamá: “Tú dime por mí”.El rostro del pequeño niño se volvió rápidamente enojado y serio, gritando por teléfono: ¡Ya son las nueve y todavía no has vuelto, te vas a morir afuera, imbécil, si no vienes rápido, no esperes subir a la cama de mamá por la noche!, y luego colgó de un golpe. Su mamá estaba toda orgullosa...\Desde pequeño, sus palabras picantes le han traído muchos problemas. Durante el entrenamiento militar en la secundaria, como ya era tarde, el instructor decidió contarnos una historia: 'Cuando yo era soldado, estaba solo en la montaña, no tenía nada, ni siquiera comida, que llegaba por aire, solo me acompañaba un gran perro lobo. ¿Saben qué pasa si te acompaña un perro durante dos años?' Yo respondí sin pensar: '¿El perro está embarazado?'. Así que me mandaron a correr veinte vueltas en la cancha.\Mi amigo estaba escuchando "Tú eres mis ojos". Cuando cantaban: 'Tú eres mis ojos...', le pregunté: '¿El ojo izquierdo o el derecho?' Este tipo respondió sin pensarlo: 'Ojo P'.\Estamos en Estados Unidos, hacía tiempo que no comíamos pato laqueado de Pekín... Ayer fuimos a un bufé, hacía mucho que no veníamos, ¡y ahora hay pato laqueado! ¡Y recién salido del horno, que nadie más había cortado todavía! Yo tomé sin dudar el cuchillo al lado del pato y corté una pata, fui a la mesa y la disfruté. Después de terminar un plato, fui por más, el pato aún nadie lo había tocado, genial, los extranjeros no entienden la buena comida~ Corté otra pata y la llevé a la mesa para devorarla, dejando la pata cortada de pie sobre la bandeja. Justo cuando estaba disfrutando, el camarero vino corriendo: 'Señor, ese pato está allí solo para decoración... ahora ya no tiene patas...' Yo: '...'.\Tengo un bichón en casa, todos los días a las cuatro y media sale y va frente a la tienda de té de enfrente a llamar. Porque la perra de esa casa recibió la semilla de nuestro perro... ya llevan dos semanas así... todos los días a las cuatro y media esa familia tiene que levantarse para abrirle la puerta... tan romántico.\Una vez fui de viaje, llegamos al pie de una montaña y vimos en el camino un lugar donde criaban abejas y vendían miel, así que le pregunté al dueño si la miel era buena, pura, si tenía azúcar refinada añadida (la miel con azúcar no es buena ni pura), el dueño respondió: 'Definitivamente pura, sin azúcar, recién extraída y muy fresca'. Le pregunté si podía darme un precio más barato porque quería comprar más, y el dueño respondió: 'Ya es el precio más bajo, y ya sabes, el precio del azúcar refinada ha subido, no se ganan muchos pesos', me quedé completamente atónito...\Hoy fui a pasear por un centro comercial, subí en el ascensor del primer piso al supermercado del segundo piso (el ascensor del supermercado, todos saben a qué me refiero)...\Al lado, vi a una mamá con dos niños bajando del supermercado en el ascensor; estimé que la niña que estaba sentada en el carrito tenía unos dos años, y delante de ella había un niño pequeño de unos 4 o 5 años. Lo vi esforzándose con todo su cuerpo contra el carrito, su carita roja como un tomate, y gritaba a su mamá de manera feroz: “¡Mamá, de verdad no quieres a mi hermanita! ¡Ya no puedo! ¡Salva a mi hermana!”…………Niño, ¡ese carrito está atascado en el ascensor y no se desliza, eh! ¡Realmente amas mucho a tu hermana! Pero su mamá estaba a un lado riéndose a carcajadas!\El adorable sobrino de la casa de mi hermana~~~~~~~~~\Acaba de venir a mi casa, muy travieso, fue a mi habitación y me preguntó: ¿Tú duermes aquí sola? Le dije: Sí. Él: ¿No has crecido ya? Yo: Sí. Él: ¿Entonces cómo todavía duermes sola? Yo: ¿Con quién debería dormir? Él: ¡Deberías dormir con un niño!\Me acordé de cosas de cuando era niña, tendría unos cuatro años, era invierno, en casa había que almacenar col china. Viendo a mis padres moverlas, yo también ayudaba, solo podía mover una a la vez. Después de mover una, me echaba a dormir, desde el anochecer hasta la mañana siguiente, asustando a mis padres que rápidamente venían a comprobar mi respiración, temiendo que me agotara hasta morir.\Voy a contar algo de mis años como estudiante, recuerdo que una vez en un experimento de química necesitábamos ácido clorhídrico; el profesor nos advirtió repetidamente que era muy corrosivo y que tuviéramos cuidado al usarlo. Yo, traviesa, vertí el ácido de un vaso de precipitados, luego lo llené con un poco de agua del grifo, aproximadamente igual que el ácido que nos había dado el profesor, y me acerqué al profesor y le dije suavemente: “Profesor, les pido perdón a todos...” Luego bebí toda el agua del vaso, y el profesor se desplomó instantáneamente en el suelo... ¡Mi hazaña fue famosa, una lágrima se le escapó del ojo...\Anoche, sin nada que hacer, usé la computadora portátil de mi compañero de cuarto para ver una película japonesa para adultos. Solo la vi un poco antes de que se quedara sin batería y se apagara, así que me fui a dormir. Todos saben que una laptop guarda el progreso cuando se apaga por falta de batería. Esta mañana mi compañero de cuarto, con la portátil, se fue a trabajar; justo cuando me levanté me llamó por teléfono: “¡Te voy a matar! ¿Ayer viste una película para adultos con mi computadora?” Yo dije: “¡Ah!” “Hoy al encender la computadora, comenzó a hacer ruidos de 'mmm, ahhh', joder, ¡el sonido estaba tan alto que toda la oficina me miraba! ¡Cuanto más nervioso estaba, más errores cometía al escribir la contraseña, duró un minuto entero!”¡Maldita seas, cómo quieres que sobreviva en la empresa!” Sinceramente lo siento, bueno, esta comida del mes corre por mi cuenta!\Hablemos de cosas de la secundaria! A la hora del descanso del mediodía, con algunos compañeros problemáticos nos escapábamos a fumar afuera de la escuela! Al volver, pasando por los dormitorios, vimos a una chica agachada en la barandilla de hierro del quinto piso secando ropa!! Uno de los chicos silbó y luego gritó en voz alta “¡Bella! **lah” La chica se volvió, ¡y nos morimos de vergüenza! El chico bajó la cabeza de inmediato, con toda la cara roja... ¿La chica era la hermana del chico o no??!\Después de lavarme el pelo, me envuelvo la cabeza con la toalla dejando solo los ojos al descubierto y me acerco a mi mamá: “Soy una mujer que viene del desierto~” Mi mamá frunce el ceño: “¿Qué? ¿Un burro del viejo molino?” Yo......\Soy estudiante... este año regresé a mi ciudad natal para estudiar. La escuela dijo que había campamento de verano en vacaciones... emocionada fui a inscribirme, pensando que íbamos a acampar o algo así... Pero el día que llegó me enteré que era ¡clases de recuperación de verano!! ¡Maldita sea! ¡Qué escuela tan engañosa! ¡Llevé dos grandes bolsas de bocadillos! Todos los compañeros me miraban asombrados, ¿sabías? Cuando estaba de novios con mi esposo en la universidad, una noche mientras caminábamos, justo nos afectaba un tifón, el viento soplaba con fuerza en la escuela. Él me abrazó y decía: ¡Te tengo que sostener bien! Me emocioné hasta llorar y pregunté con ternura: ¿Soy tan importante? Él respondió: ¡Sí! Tu peso no se va a volar, si te agarro estás seguro!… Después siguió una paliza natural!\Un amigo de mi colega vivió esto personalmente, un día su teléfono, comprado hacía dos o tres semanas, fue robado mientras caminaba! La misma semana, el departamento que rentaba fue robado, se llevaron todo lo valioso y dejaron un peso en su billetera, luego fue a denunciar, casualmente otra mujer también fue a denunciar, esta mujer casi fue violada, sin dinero, y **nadie quiso llevarla a casa, ni darle diez pesos para tomar un taxi, ni prestarle un teléfono para llamar. El amigo de mi colega que fue robado escuchó su historia, y luego… luego ambos se abrazaron llorando en la comisaría!!
Después del trabajo, vi medio trozo de pan que comí anoche... Lo tiré casualmente al cuenco de comida para perros. El perro lo olió, dijo que no le interesaba y se fue... Esa noche, de repente me entró hambre, rebusqué en cajas pero no encontré nada para comer, y vi el cuenco de comida para perros... Me acerqué en silencio, arranqué el pan de los bordes y lo terminé en silencio... Simplemente fingí que no pasaba nada......
En Yichun, a solo una parada, una madre y una hija subieron a bordo, cargando un montón de compras e incluso un cubo familiar KFC... Luego, tras una breve charla, descubrí dos noticias impactantes... Primero, las dos solo compraron un billete, y la hija (estimada en más de 150 yuanes) vino aquí para evadir el billete; Segundo, las dos cogieron el tren a la ciudad vecina para comprar comida, y comprar fue eso... Hoy ayudé a un tío a sacar dinero de un cajero automático...... Al introducir la contraseña, aparté la cara. Inesperadamente, el tío me miró y dijo: 'Deberías taparte los oídos...' Me quedé atónito... El tío continuó, diciendo que gente como tú puede saber qué contraseña introduje solo con oír la voz... Tío, no soy un charlatán, no tengo muchas habilidades... Mi hijo tira pedos todo el día, mi mujer está acostumbrada a oler el olor, y un día llevó a nuestro hijo al hospital para un chequeo. Efectivamente, el diagnóstico fue que mi hijo estaba enfermo... Esta mañana, el jefe me llamó y gritó enfadado: "¿Dónde está *** ahora? Debería empezar a trabajar a las 8, pero mira, ¡ya son las 8:30!" "No estés tan ansioso, estoy sentado en mi propia oficina." "¡Deja de fingir!" Otro rugido atronador, "¡Estoy aquí mismo en tu despacho!" Así que dije, "Oh, perdona, se me olvidó decirte que tengo un trabajo nuevo." ...... Un anciano fue al médico y le dijo que tenía un problema digestivo. El médico le preguntó: ¿Tienes deposiciones regulares? Muy regulares, hacer caca a las 8 de la mañana todos los días. ¿Qué otros problemas tienes? El problema es que no me levanto hasta las 9 de la mañana todos los días. Doctor: ......\Hoy hace frío. Antes de irme, mi madre me dijo que me pusiera ropa más gruesa. Dije que no, entonces mi madre susurró: 'Muértete de frío, idiota.' Yo ..................................\No puedes casarte con chicas del departamento de interpretación: No sabrías si estás viviendo o actuando. Departamento de fotografía: Encender un foco mientras duermes y hacerte las sesiones de fotos más inusuales. Bellas artes: Quiero que seas modelo desnuda todos los días. Economía: Te exprimirá hasta el último céntimo. Química: Ten cuidado de que el ácido sulfúrico durante las discusiones pueda arruinarte la cara.Departamento de Derecho y Política: No hay manera de discutir con ella sobre la división de bienes en un divorcio. Departamento de Física: Se dice que ellas son las que matan poniendo cables eléctricos en el inodoro.\Una amiga estudió marketing. En su defensa de tesis, simplemente tomó un artículo en línea sobre la venta de refrigeradores y lo cambió a aire acondicionado. En la defensa, el profesor preguntó: Compañera, ¿puedes decirme qué marca de aire acondicionado todavía tiene puertas dobles o triples?\Un médico se estaba preparando para operar a un hombre, quien lo miró con desconfianza. De repente, el hombre se echó al suelo debajo de la cama llorando y gritando: “¡Cámbienme de médico, cámbienme de médico...! ¡Yo tramité su diploma!”\Al retirar la memoria USB, cada vez que después de dar clic en expulsar dispositivo le aparece que no se puede quitar de manera segura, siempre la saco de manera decisiva, murmullando: “MLGB, seguir el procedimiento es un favor para ti, y no sabes apreciarlo...”\Una amiga puso en su firma: ¡He perdido lo más valioso que tenía! Por curiosidad, respondí detrás: ¿Duele? Así que... ahora estoy tranquilamente en su lista negra...\Una chica en el extranjero, debido a que no entiende el idioma, el camarero le pregunta en el desayuno qué desea. Ella se abre la blusa mostrando sus pechos, el camarero grita: ¡Dos hamburguesas, dos vasos de leche, y dos fresas para llevar!\Mi hermana tiene una tienda de ropa interior. Tiene un pequeño truco: al tocar el sujetador puede saber la talla. Hoy vino una pareja joven, la chica no sabía su talla, así que se lo tocó. Le mostró varias opciones y le quedaron bien todas. La felicitó por ser increíble. Al irse vio que había ropa interior masculina en la tienda y dijo que su novio comprara, pero él dijo que no sabía la talla y no compraría. La chica respondió con elegancia: que su hermana toque y sabrá. ¡Dios mío, mi hermana está soltera, chica, cuánta generosidad tienes!\Jefe: ¿Cómo va el trabajo de inteligencia? Sargento: Estamos recabando información. Jefe: ¿Por qué hay voces de muchas mujeres alrededor? Sargento: ¡El entorno aquí es muy peligroso! Jefe: No importa lo peligroso que sea, ¡deben obtener la información! Sargento: ¡Sí! Soldado: Sargento, ¿no estaríamos engañando al jefe yendo al burdel a obtener información? Sargento: ¿He engañado yo? ¿Acaso no estamos entre peligros de “pecho”? ¿No vamos a “obtener” información?\Una editora vio el título «Ensoñación de semen, cayó en la pradera» y se sorprendió: la ensoñación de semen solo puede caer en la cama o en los pantalones, nunca había oído que cayera en la pradera. Al leerlo, entendió que era «Sueño, caído en la pradera». Entonces, escribió enfadada un artículo titulado «Menstruación, siempre colgando en el cielo».En el autobús, una chica moderna se peleó con una anciana porque esta la empujó un poco al subir. La chica dijo: “Tienes que pedirme perdón.”
La anciana dijo: “¡Lo siento! No fue intencional.”
La chica dijo: “No eres lo suficientemente sincera, ¡arrodíllate y da un cabezazo en la tierra y lo dejaremos pasar!”
Por supuesto, la anciana no estuvo de acuerdo.
Alguien cerca dijo: “¡Solo hazlo! ¡Piensa que solo estás enterrando la tumba equivocada!”
