Chiste para alegrarse 003

Dong Zhuo invitó a Lü Bu y otros hombres de confianza a cenar, y dejó que Diao Chan los acompañara. Para poner a prueba la lealtad de sus hombres de confianza, Dong Zhuo ordenó a Diao Chan que se pintara los pechos de negro. Luego, durante la cena, de repente apagaron las velas, ¡una completa oscuridad! No mucho después, encendieron las velas de nuevo, y Dong Zhuo descubrió que las manos de todos estaban negras, ¡excepto las de Lü Bu, que estaban limpias! Dong Zhuo decidió premiar a Lü Bu. Lü Bu se rió feliz, mostrando sus dientes negros.\La unidad organizó un examen médico, y una enfermera detectó que la frecuencia cardíaca de un líder no estaba normal, así que pidió al médico jefe que realizara un chequeo nuevamente. Tras la revisión, el médico amablemente le dijo a la enfermera: Asegúrese de abrochar bien los botones del pecho la próxima vez, puede mejorar la eficiencia en el trabajo.\Una pareja que está a punto de casarse estaba eligiendo un anillo de diamantes. Cuando la chica admiraba el anillo, de repente mostró preocupación. Preguntó al vendedor de mediana edad: "Este anillo tan costoso, ¿hay alguna forma de mantenerlo bien?" El vendedor con una sonrisa amable respondió: "La mejor manera es sumergirlo en agua de lavar platos tres veces al día."\Papá llega del trabajo y ve que el ventilador no funciona bien, entonces le dice a su hijo: "Fei Fei, ¿fuiste tú quien rompió el ventilador?" Su hijo dice: "No se rompió, lo modifiqué y ahora tiene más funciones; antes solo podía mover la cabeza de lado a lado, ¡y ahora también puede moverla arriba y abajo!"\Por la tarde voy a tener una cita con una chica guapa a quien no veo hace tiempo, estoy muy emocionado. Justo después de levantarse de la siesta, fui a lavarme y al baño, ¡tenía prisa! Al salir del baño, me encontré con mi compañero de cuarto y quería preguntarle si tenía legañas en los ojos. Pero por impulso pregunté: “¿Tengo caca en la comisura de la boca?”, el compañero se quedó sorprendido, miró al baño, luego me miró, retrocedió dos pasos y salió corriendo... Hermano, estoy confundido, ¡no corras, déjame explicar!...\Me quejé con mi esposo de que cerca de la estación de tren había muchas tiendas tramposas, mi esposo me respondió tranquilamente ¡sí!¡Que roben! Una señora que pasaba por la estación de tren escuchó al dueño de una tienda de bollos gritar: "¡Bollo, uno, uno, uno, uno, uno!" Entonces se acercó a comprar uno y el dueño le dijo cinco yuanes. La señora se enfureció: "¿No dijiste que era uno?" El dueño se enojó aún más: "¿No sabes contar? ¡Uno, uno, uno, uno, uno!"\Una amiga le preguntó a su novio por qué a los hombres les gustan las chicas con grandes pechos.Su novio la miró con calma y dijo: porque tienes poco pecho, nosotros… Criar a un hijo es como jugar un videojuego en línea, crear una cuenta es como nacer, y luego cuidar con esfuerzo todos los días, un año para subir un nivel, cuando finalmente alcanzas más de nivel 20, estás fuerte, el equipo es poderoso y puedes encargarte de un jefe tú solo, pero la cuenta fue robada por la nuera y nunca más se podrá recuperar… Anoche estaba jugando a las cartas en casa con mi hermana y la compañera de mi hermana, todo muy tranquilo, de repente me tiré un pedo súper fuerte. Qué vergüenza, ellas no dijeron nada. Para aliviar la tensión, dije: “XX, te toca a ti…”. Mi hermana respondió: “No puedo dejarlo salir…” en ese momento me rendí… Hace un rato comiendo con papá, papá de repente dijo: tu cuñado está hospitalizado, me quedé muy sorprendido. Al preguntar más, bueno, resulta que el collar que tenía en el cuello hecho con monedas de cinco puntas fue objeto de un robo en moto, y era demasiado grueso para sacarlo de una vez, y los tres resultaron heridos… El nombre realmente importa… Cada vez que le digo a alguien “Hola, me llamo Li Lianjie”, la otra parte siempre responde: “Hola, me llamo Cheng Long”. Por lo general, tengo que decir con resignación: “Realmente me llamo Li Lianjie”. Hace unos años, cuando llegué a la universidad, durante el entrenamiento militar, como no me portaba bien, el instructor me sacó y preguntó: ¿cómo te llamas? Dije Li Lianjie. El instructor, de forma graciosa, dijo: “Mi ídolo es Cheng Long, ¡preséntamelo!”; la compañía se rió a carcajadas. El instructor preguntó por qué se reían, yo dije: ‘pues, ¡preséntalo!', luego se dio la vuelta y gritó: Cheng Long, ¡que salga un gordito! y salió nuestro Cheng Long de la clase… La familia de un amigo tenía un perro que vivió más de diez años, y hacía poco falleció. Su mamá amaba mucho al perro, y con la compañía de varios familiares, en las afueras, encontraron un árbol donde enterraron al perro, llevando también todas las cosas que solía usar y sus comidas favoritas, y guardaron tres minutos de silencio. En ese momento, la tía que acompañaba a su mamá preguntó tímidamente: '¿Debemos darte algún regalo?'“\Una amiga, mujer. En la universidad, en todo su departamento solo había dos chicas. Aunque estaban en diferentes clases, las dos dependían una de la otra todo el tiempo.............. Una vez, la amiga quiso cambiarse a la clase de la otra chica. Cuando el jefe de clase se enteró, vino a convencerla diciéndole: ..¡No te vayas bajo ninguna circunstancia! Te puedo ceder mi puesto de jefe de clase, puedes hacer lo que quieras, incluso no hacer nada.... ¡Definitivamente no te vayas!\Hablando de algo de la secundaria~~En la secundaria había un chico sentado en el grupo de cerca de la ventana. Un día después de clase, abrió la ventana y tomó un pañuelo de papel, luego empezó a presumir, gritando coquetamente hacia afuera: ¡Señor~~ venga usted! Con un guiño coqueto... y luego... un maestro apareció justo en la puerta... Después el maestro hizo que el chico estuviera en el podio sosteniendo el pañuelo de papel y gritando toda la clase: ¡Señor~ venga usted!\En el trabajo, de repente me dio dolor de estómago, corrí al baño, justo después de quitarme los pantalones, expulsé un pedo, pero me di cuenta de que no había llevado papel, así que tuve que ponerme los pantalones y salir corriendo a buscar papel. Entonces un compañero del cubículo de al lado dijo tranquilamente: “Qué nivel de educación, hay que ir al baño para soltar un pedo...”\El año pasado, cerca de mi cumpleaños, le dije a mi mamá: mamá, si hace más de veinte años no me hubieras tenido, todo el dinero que hemos ahorrado ahora podría haberme permitido viajar por el mundo, y mi mamá, sin levantar la cabeza de la computadora y muy tranquila, dijo: sí, si aún no te tuviera, ya habría viajado por todo el mundo para tratar la infertilidad...\Hace un momento le di a mi papá una galleta Oreo, mi papá mientras la comía dijo: ¿qué es esto? Yo dije: “Oreo”, y mi papá dijo: ¿qué es Oreo? Yo dije: ¿no viste el anuncio, primero tuerces, luego lames y luego mojas? Mi papá se puso instantáneamente horrorizado y dijo: “Ah, ya me la tragué, ¿qué hago?”\Mi hermana y mi cuñado regresaron de otra ciudad y querían comprarle zapatos a mi papá. Llamaron para preguntar su número de pie, y solo escucharon a mi papá decir: No compren, los tengo, no gasten dinero, talla 40, no compren equivocadamente. →_→\Mi esposa tiene una mejor amiga, con el pecho tan plano que casi parece hundido, nunca usa sujetador. Una vez mi esposa le preguntó: ¿por qué nunca usas sujetador? Podrías probar con uno almohadillado, y la amiga respondió: “Ni lo menciones, lo he usado antes, y sin darme cuenta subió al cuello...”\El padre de un amigo llegó borracho a casa. La madre del amigo preguntó: ¿Dónde está la motocicleta? El padre respondió: en el garaje. La madre del amigo jaló la oreja del padre hasta el garaje, y solo entonces vieron una gran rama de árbol temblando allí!!No has visto mal ‘él volvió montado en una rama...\En mi pueblo hay un perro local, se come de todo, incluso roba comida, ¡por eso está tan gordo! Una vez compramos pescado y lo pusimos en un recipiente. Ese bicho aprovechó que mi mamá no estaba mirando y se llevó uno corriendo. Mi mamá, furiosa, lo golpeaba y le gritaba: tan gordo y aún comes, ¡en Año Nuevo te voy a matar! Cuando volví en Año Nuevo, vi que estaba mucho más delgado. Mi mamá dijo que después de ese golpe, cuando le dijo que lo mataría, varios días no comió nada. Antes comía tres veces al día, ahora solo una vez al día.\En casa hay un perro tonto, un mastín. Una vez mi mamá estaba comiendo dumplings y él la miraba fijamente, babeando… Mi mamá no le hizo caso. Resultado: ¡ese bicho le dio una bofetada a la cara!\En mi casa hay una niña de tres años, no le gusta dormir, y cada vez que duerme necesita que su abuela la acompañe… Un día, la pequeña no quería dormir la siesta y estaba traviesa, la abuela no tuvo más remedio que gritar: ¡Ya no puedo más, estoy agotada, si no duermes te voy a estrangular y luego iré a la cárcel, así puedo disfrutar unos años más!\Acaba de pasar, ¡soy una condenada comegalletas! Estaba en el tren, en el asiento más a la derecha de tres en fila, a la izquierda había una pareja comiendo palomitas (mi snack favorito). Yo mientras veía contenido divertido y olía las palomitas, estaba pensando si comprarme un paquete. De repente la chica dice “Toma, una palomita grande” y el chico dice “Tú cómela, yo no la quiero”, y yo, maldita sea, contesté: “¡Sí quiero!”, “¡Sí quiero…!”\Por cierto, nuestra profesora de secundaria compró un par de tacones de más de diez centímetros, los usó en una reunión de padres, y accidentalmente tropezó, cayendo tambaleante desde el podio hasta afuera, dejando a más de 60 padres ahí, y se fue corriendo a la oficina para luego regresar después de un buen rato…\El hijo de un amigo está en primaria y tiene un celular. Ayer lo revisé, su libreta de contactos tiene solo dos personas: su papá y la diabólica mujer asesina\Mi esposo me contó que cuando estaba en una escuela cerrada de secundaria, un compañero se escapó de noche para conectarse a Internet. Apenas saltó los muros lo atraparon, al día siguiente llamaron a los padres. Cuando llegaron, el profesor dijo: su hijo se escapó por la noche para conectarse a Internet, y el padre respondió: ‘pensé que no era gran cosa, solo navegar por internet', y antes de que el profesor dijera algo más, se llevó al hijo. Al día siguiente, el niño llegó a clase y le preguntaron si lo castigaron, y él respondió que sí: ¡Mi papá me regañó, que tonto, saltar el muro de noche con ropa blanca, no sabía que debía usar negra! ¡Ese sí es un papá de verdad!Ayer enseñé a mi pequeña prima de tres años a dibujar, ella dibujó un muñeco extremadamente feo, le pregunté si era su papá, y ella dijo que no: “¿Cómo podría ser tan feo papá?” Decidida, corrió a la habitación de sus padres. Yo iba justamente a tomar agua, pasé por su habitación y escuché la voz de la niña diciendo: “Papá, ¿mi dibujo se parece a la hermana?”\Cuando era niño siempre me gustaba hacer travesuras. Una vez, al orinar, vi un pollo cerca y sin pensarlo empecé a dispararle. El pollo seguía comiendo tranquilamente en el suelo, sin evitarme. Pero cuando se acercó a mí, se sacudió violentamente. ¡Maldita sea, terminé lleno por todas partes!\Al ver las carreras de velocidad en los Juegos Olímpicos, recordé a un amigo de la secundaria que se inscribió en los 100 metros de la escuela. Tenía miedo de no correr rápido y me pidió consejo. No sé de dónde saqué la idea, pero le dije: “Si tienes muchas ganas de orinar, ¿no correrías más rápido?” Entonces decidió aguantar... Durante la carrera, supongo que ya no pudo más y terminó orinando mientras corría. En la pista quedó un rastro de agua hasta la meta.\Hablando de nuestro profesor de inglés, la escuela está en Xi'an, hay muchos extranjeros. Un día el profesor estaba comiendo en una tienda pequeña cuando llegaron varios extranjeros y pidieron fideos en un idioma indescifrable para los camareros. El profesor se acercó a traducir, pero la tienda no tenía fideos, sólo era un restaurante de comida. El dueño no quería perder a los clientes y dijo que sí había fideos instantáneos. Los extranjeros tampoco querían buscar otro lugar, así que los comieron felices mientras conversaban con el profesor. El profesor escribió el carácter “fideos” en un papel con flechas indicando frontal y reverso, diciendo: “Cuando quieran comer fideos, muestren esto en cualquier tienda que lo tenga, podrán entrar”. Los extranjeros estaban extremadamente agradecidos y preguntaron al profesor qué hacía con tan buen inglés. Tras pensar un momento, el profesor respondió seguro: “Soy trabajadora en una fábrica textil de China”… Imagínense la reacción de los extranjeros.\Por la noche, acostado leyendo una novela, mi mamá antes de salir me preguntó si quería apagar la luz, yo dije que no, que más tarde me levantaría para apagarla, y también agregué que sería más conveniente si fuera por voz. Mamá dijo: “¿Cómo que no es por voz? Solo tienes que gritar ‘papá'”.\En el último año de secundaria, con todos los exámenes, ya saben. Nuestro profesor de física era un encantador hombre mayor cerca de los cincuenta años.Cada vez que después de un examen repartían los exámenes y resumían las calificaciones, los que sacaban malas notas siempre eran señalados y reprendidos con unas cuantas palabras. Una vez, después de que varios que habían sacado malas notas fueran llamados a levantarse, el viejo levantó la cabeza y, ¡caramba!, estaban concentrados en una pequeña área. Entonces escuchamos las palabras serias del viejo: “¡Su zona de energía no es buena, apúrense a comprar algo de papel para quemar, compren algo de papel para quemar...!” Toda la clase se echó a reír en ese momento, qué viejito tan adorable. ＾\ En casa tengo un perro travieso, y hace un par de días compramos otro cachorrito; toda la familia lo quiere mucho, pero el perro viejo claramente perdió algo de atención, aunque todavía jugaba con el cachorro y le daba comida. Pues hoy temprano, llevó al cachorrito a jugar afuera y nunca volvió a traerlo de regreso... qué calculador eres... Pequeño Douzi, ¿dónde estás...?