Aquí va un incidente embarazoso con el que se topó mi amigo: todo el mundo sabe que los destinos turísticos suelen tener baños separados para hombres y mujeres, y alguien en la entrada repartió pañuelos o dio indicaciones. Mi amigo era alto y guapo, y entró corriendo a toda prisa...... Así es, adivinaste. Entró en el baño de mujeres, pero el tío que le daba pañuelos en la puerta fingió no verlo y le dejó entrar. Cuando esperábamos uno o dos gritos desde dentro, vimos salir a una mujer preciosa y decirle a su amiga: 'Vaya, acaba de entrar un chico guapo. No lo eché, tenía miedo de que le asustara..... ...... Por cierto, tengo una amiga cercana que siempre es despistada y terca. Su madre está muy preocupada, dice que come lo que come. Así que cada día le da sus corazones de pollo e incluso le hace un agujero en el corazón de pollo... Eufemísticamente lo llama 'nutrir el corazón y los ojos'...
La familia de la tía tiene una prima perfecta. Ha sido como un niño desde pequeña, levantándose para hacer pis. Ahora tiene 6 años. Justo ahora, después de cenar y de dar un paseo con mi prima, vimos a un niño llorando al borde de la carretera. Se acercó a consolarla, diciendo: 'No llores.' Pensé que mi prima pequeña tenía un aire un poco femenino, pero cuanto más hablaba, más lloraba el niño. Luego, en el clímax, mi prima pateó al niño al suelo... Me asusté tanto que la abracé y salí corriendo...
En nuestra oficina, echarse la siesta al mediodía está de moda; seis o siete compañeros compraron esas camas de playa. Cuando las acostábamos al mediodía, todos dormían juntos sin parar. Finalmente, un día, mientras todos dormían profundamente, un compañero de otra oficina entró y dijo: "¡Joder, esto da miedo, ¿por qué parece una morgue?!"
Ya estoy casado. Cuando estaba en primaria, jugaba a juegos muy peligrosos durante los descansos con cuatro o cinco amigos. No entraré en el juego exacto, pero estaba relacionado con el pozo negro. Como resultado, el director me pilló y me castigó quedándose allí parado. Durante el proceso, el director nos preguntó a cada uno cuántas vidas teníamos. Fui el último en responder. Antes, algunos respondían 5 u 8 vidas, pero el director las ignoraba. Por desgracia, yo era el único que respondía una. El director se enfadó y dijo: "¿Cuántas vidas tienen? Tú tienes una vida y tienes la cara de pasar tiempo con ellos..."
Una amiga de mi madre dijo que al lado de su casa tiene una tienda de té, y el dueño tiene un niño pequeño de 8 años... Este verano, usó la foto de su primo y su propio nombre para hablar con Qiuqiu, engañando a una chica de 19 años de fuera para que viniera aquí. La chica llamó a la casa del chico, que casualmente estaba jugando a la casita con otros niños. Cuando el padre del chico contestó y se enteró de que era la novia de su hijo, pensó que era una estafa...… Finalmente, la chica encontró la dirección que le había dado el joven, así que su padre le dio una paliza, y la chica regresó a casa llorando con el dinero que le dio el padre del joven!!!!!\Acabo de ver toda una noche a personas usando VPN y llamando a sus padres, así que también voy a contar uno. Cuando estaba en la secundaria, nuestra tutora de clase era famosa en toda la escuela por proteger a los estudiantes; ni el director podía con ella. Estaba cansada del director y nos dijo directamente: ¿Si se puede atrapar a alguien solo por saltar un muro, qué más se puede hacer? Una vez, después de la clase, fui a pedirle un justificante para salir de la escuela. Frunció el ceño y dijo: Si quieren usar Internet, pues usen internet, ¿para qué pedir un día de enfermedad? ¿Creen que parezco alguien que da justificantes? ¡Váyanse, salten el muro, no me molesten! A pesar de ser así nuestra clase, tenía la tasa de promoción más alta del año. Los que no fueron a la universidad, ahora ya tienen su propio negocio. Han pasado ocho años desde que nos graduamos, y en cualquier reunión grande o pequeña nunca olvidan invitar a este “viejo Zhang”.\Acababa de entrar a casa y vi un billete de cien yuanes en la mesa. Normalmente mi madre no me da mucho dinero de bolsillo, ¿será que esta vez fue generosa? Al pensar esto, me alegré. Cuando tomé el billete, encontré debajo una nota. Al leerla, decía: Hoy es el cumpleaños de tu abuela, quédate en casa esperándome, vamos juntos a felicitarla. Nota… esos cien yuanes no son para ti, son para llamar tu atención…\En el supermercado vi a una joven chica, mi amigo me dio un codazo y dijo: "Mira, allí hay una doncella". Yo pregunté: "¿Por qué la palabra para contar una chica es una pieza?" Mi amigo respondió: "Se siente delicada, ¿verdad? Una doncella es un ser delicado". De repente lo entendí y asentí con simpatía. Poco después mi amigo me dio otro codazo: "Mira, allí hay un montón de mujeres".\La diosa es del **departamento. Cuando volvamos de vacaciones iré a verla. Tomé un taxi para ir. El conductor me preguntó a dónde iba, dije que a tal departamento **. Durante el viaje charlamos, y después de un tiempo me preguntó para qué iba al **departamento. Sin pensarlo, le dije: a matar a algunas personas y entregarme. De inmediato dejó de hablar y se quedó con cara de incredulidad. La broma fue demasiado lejos.\Hoy, mientras comíamos, mi padre le decía a alguien que yo era muy obediente de niño. Una vez, un tío me dio un billete de cien yuanes y me pidió que lo llamara papá; ¡yo rompí el billete y no le hice caso! ¡Mi papá todavía se emociona mucho por eso!Entonces mi mamá dijo: “Con tan poca edad no conoce el dinero, si le dieras un dulce, ya lo habría llamado.” Silencio de cinco segundos. Mi papá miró a mí, que estaba comiendo, y dijo: “Eh, en ese tiempo aun no conocíamos su carácter.” Yo: “……”
title\ Viviendo en el campo, cuando era pequeño, cada familia tenía su propio corral de cerdos para criarlos. Un día, un cerdo de la casa de un amigo se escapó del corral. El amigo, al verlo, echó a correr persiguiéndolo. El cerdo, al notar que alguien lo perseguía, corría más alegremente; cuanto más alegre corría el cerdo, más fuerte corría mi amigo. Finalmente, el cerdo no pudo más y se cayó al suelo sin moverse. Esto no es un GC, mi amigo corrió y trató de patear al cerdo, pero el cerdo ni se movió, solo resoplaba… Llamamos al veterinario, tenía un desgarro muscular… ¡el cerdo estaba lesionado, sí!
title\ En el autobús interno de la empresa, la mayoría de los pasajeros eran colegas y se conocían entre sí. Hoy, el autobús apenas se detuvo y todos se abalanzaron para bajar; los de arriba no podían bajar. Solo se escuchó una voz femenina clara: “¿Podrían esperarme un momento? ¿Puedo bajar primero?” Un compañero grita desde atrás: “Oye, mira si es bonita. Si lo es, déjala; si no, no.” El de adelante respondió en voz alta: “¡Bonita, bonita! ¡Sí, es bonita! ¡Déjenla pasar!” Al instante, todos hicieron un pasillo. Una chica pura bajó con la cabeza baja mientras todos la miraban. Un grupo de expertos asentían mientras comentaban: “Hmm, bien, buen cuerpo, buen rostro también.” — ¡Madre mía! Los admiro, ¡toda la cara de la chica se puso roja como una manzana!
title\ En la secundaria vivía en el internado, muchos chicos se escapaban por la noche después de apagar las luces para ir a internet. Una noche, la vigilancia era muy estricta, pero un compañero, probablemente desesperado por conectarse, trepó por la ventana del cuarto piso. El clímax no fue eso; el clímax fue que, cuando finalmente sus pies tocaron el suelo a tientas, se oyó la voz del director detrás de él: “¿Ya bajaste?”
\Cuando era niño jugaba al escondite con los niños del vecindario, había un chico A. Cada vez que jugábamos, al final no podíamos encontrar a A, así que siempre lo admiraba. Finalmente una vez decidí esconderme detrás de A, pero entonces lo vi tambaleándose de regreso a casa a ver televisión...
\El vecino, el viejo Zhang, se quedó ciego. Un mes después, la comunidad le dio un perro guía labrador y le dijo: “Señor, ya no puede ver, este perro guía le será de ayuda.” “¡Qué tontería!”, giró la cabeza el viejo Zhang, “Hace dos semanas comí uno, ¡de nada sirve!”
title\ Hoy vi a mi colega implementar el desbloqueo por deslizamiento en su computadora portátil.De verdad, ¡me quedé sorprendido cuando lo vi en el acto, absolutamente impresionante… ¿lo sabes?! La contraseña de desbloqueo de su computadora es “ASDFGHJKL;'”, al encender la computadora y llegar a la entrada de la contraseña, la última tecla cae rápido en Enter, ¡desbloqueando con un estilo increíblemente guapo!\Una compañera pregunta: ¿Hay alguna película de terror? Recomiéndame una. Un compañero responde: ¡Puedes mirarte en el espejo tú misma! La chica dice: ¡Quiero una que sea aterradora y repugnante a la vez! El chico responde con calma: Puedes mirar en el espejo mientras comes caca.\Hoy un compañero trajo a su hijo de cinco años a la empresa a jugar. Bromeando con él: Guapo, ¿cómo te llamas? El niño: Me llamo Zhong Haoran, mi apellido es Zhong, mi papá también es Zhong, mi mamá es una traidora, el apellido de mi mamá es Liu…\Una chica que fue a una entrevista, vuelve a casa triste. Ella se queja: “¡La crisis financiera ahora es demasiado absurda! Ya había pasado la primera ronda, ¡y me preparaba para la segunda!” Su mamá pregunta: “¿No es bueno eso? ¿Cómo estuvo la segunda ronda?” La chica grita con enojo: “¿La segunda ronda? ¡La segunda ronda ni siquiera ha empezado, y no esperaba que hasta el entrevistador lo despidieran!”\El novio mira a su novia de arriba abajo y dice: “He notado que últimamente tú…” Sin terminar la frase, la novia lo interrumpe, gritando: “¡No digas gordo o pesado!” El novio asiente y dice: “¡Inflamada!”\Hoy llegué tarde a casa, y al entrar voló un mosquito, lo perseguí un buen rato pero no lo atrapaba. Antes de dormir, le pedí a mi hija que se bañara, pero ella se quedó allí sin moverse, murmurando: “Mamá, no me baño. Si el mosquito me va a picar, ¿tengo que limpiarlo yo también?!”\Hace unos días aprendí una frase muy clásica: ¡Yo conozco tu profundidad, tú conoces mi longitud! Emocionado, envío un mensaje a mi novia para provocarla un poco. ¡Tres minutos después, mi novia responde con un tono despectivo: “¡Bah, soy yo la que conoce tu longitud, tú no conoces mi profundidad!!!” Mi corazón se estremeció… y luego caí en una profunda inseguridad… hasta hoy no he logrado salir de esa sombra…\El segundo día después de la boda, la novia ya gritaba que quería divorciarse, ¡la razón es que el marido tiene una enfermedad profesional grave! Los amigos la aconsejaban, los hombres valoran mucho su carrera. Pero la novia gritó: “¡Qué carrera, él es ordeñador de vacas!”\Un amigo fue a la peluquería a cortarse el pelo, y a mitad del corte, al verse un poco feo, preocupadamente le dice al peluquero: ¿Cómo quedó así? El peluquero dice: No te preocupes, aún no he terminado, cuando termine verás que se verá bien.Después de terminar de cortar, el peluquero lo miró con cara de confusión y dijo: “Sí que es feo, no sé si es feo él o el peinado. Bueno, olvídalo, no te cobraré…”\Estábamos en la capacitación de la compañía de telecomunicaciones y escuchamos un caso de despido en el servicio al cliente 10086!\Un operador contestó la llamada de un cliente, el cliente era tartamudo y hablaba un poco lento: Yo yo yo… quiero quier... preguntar, yo yo yo… te….lefonofonofono… factura… recien… últimamente... ¿por qué es así la factura? El operador solo dijo: Hermano hermano hermano, ¿con que tú así podrías no gastar?\Luego fue despedido! title\Soy un chino estudiando en un país insular, aquí conseguí una novia japonesa. Anteriormente nos habíamos peleado por el tema de las Islas Diaoyu, recientemente decidí invitarla a vernos para disputar la soberanía por nosotros. Primero atravesamos un bosque negro, después de encontrar la isla ¡colocamos la bandera de mi país! Finalmente logramos dejar nuestras huellas en la isla, emocionados grité: ¡¡Diaoyutai es de China!!\Todo el año quise ir de viaje con mi novio, pero no sabía cómo decirlo. Finalmente se me ocurrió una frase para recordárselo: “Cariño, ¿no sería romántico y refrescante ir a la playa?” Maldita sea, ¡él me respondió: “¿Y en casa con el ventilador no es también refrescante?”\Hoy tuve un altercado con un compañero en la oficina, y al llegar a casa me quejé con mi esposo: “Cariño, ese compañero XX mío es tan odioso, siempre me molesta”. Entonces mi esposo se enfureció: “¡Se atreve a meterse con mi esposa! Mañana haz que salga, quítale toda la ropa, luego tú vete rápido, el resto lo resuelvo yo”!!! Dime, ¿mi esposo realmente quiere vengarme?\Cada vez que salgo con mi novia, siempre llego dos horas después de la hora acordada, y luego, unos 5-10 minutos después, mi novia aparece preguntando si he esperado mucho tiempo.\Primero la ayudé con algo. Luego encendí la televisión y empecé los juegos previos con ella, y entonces ella me dijo: “Si levantas un poco más el trasero, puedo ver la tele, me estás bloqueando la televisión”…\Mi actual pareja dice en el elevador lleno de gente del apartamento: “¿Seguro que tu esposo no está en casa?”... Las miradas de la gente alrededor me petrificaron instantáneamente…\Una noche, después de hablar por teléfono y estar listos para dormir, mi esposa 2B de repente se conectó a QQ y me dijo: “Hola, estoy en WeChat”.A continuación, WeChat recibió 'Hola, estoy en Weibo', y luego en mensaje privado recibí 'Hola, estoy en QQ'... ella usaba el móvil para cambiar de aplicación y jugar conmigo, ¡durante media hora entera, es desesperante!... Acabo de recibir una llamada de mi esposo, dijo que hoy estuvo agotado de trabajar, yo le dije 'Gracias, mua~', me preguntó si había algún premio para recompensarlo, y yo tímidamente dije: '¡Está bien, te lo daré cuando llegues, pequeño travieso~!' Luego escuché que mi esposo llegó a la sala, corrí inmediatamente a la cama, me puse lencería sexy y me puse en posición... pasó un minuto... cinco minutos... dije: '¡Maldita sea, ¿dónde te fuiste?! ¡Estoy cansadísima de estar en posición!' Y entonces salí de la sala y lo vi jugando Dota!! Resulta que la recompensa que quería no ¡era yo! title\¡'Robo!' Con una frase en mandarín no muy correcta, el avión se animó. Los que comían, charlaban o dormían, como si escucharan un toque de alarma, sus ojos brillaron y miraron emocionados hacia la fuente del sonido. Un joven de cabello corto levantó medio vaso de líquido transparente, y de inmediato fue presionado por los demás. Media hora después, el joven despertó del desmayo, miró a la estricta azafata frente a él, y finalmente, llorando, dijo esa frase: '¡Señora, una taza de agua más!' title\Se dice que el señor Ximen siguió a Jinlian hasta su habitación, cerró puertas y ventanas, y tiró a Jinlian en la cama... Jinlian dijo enfadada: '¡Señor, mi marido pronto volverá!' El señor Ximen, con plena confianza, dijo: 'No te preocupes, mi esposa, será rápido.'\En el día N del entrenamiento militar, después de solo 10 minutos de postura militar, una chica se desmayó y cayó directamente sobre otra chica a su lado, luego fue retirada. El instructor de inmediato comenzó a enfatizar: 'Si no puedes soportarlo, infórmalo a tiempo, no te esfuerces demasiado. Solo 10 minutos y te desmayas, ¿acaso es la reencarnación de la señorita Lin?' Todos estaban confundidos... Durante el descanso, observaron a la chica que se había desmayado y preguntaron por qué, y ella respondió: '¡Es que estaba demasiado cansada y me dormí~~~'\La mercancía no teme ser falsa, la comisión sí funciona; la comida no teme ser cara, con fondos públicos es válida; estudiar no depende de profundidad, si tienes dinero de papá es posible; el arte no depende de altura, con alguien influyente puede hacerse famoso; la apariencia no depende de belleza, si te atreves a desnudarte puedes tener fama; la estatura no importa, si tienes dinero eres poderoso; en el deporte no importa la habilidad, con árbitros injustos se gana; en los asuntos no importa la magnitud, con regalos se consigue; la esposa no necesita ser fea, si el esposo es rico es gloriosa.\Esta mañana, en la parada del autobús esperando, había una mujer embarazada al lado esperando también. A lo lejos llegó un autobús de la línea 13, y escuché que esa mujer dijo: '¡Siéntate bien, mamá va a despegar!' Y luego la vi corriendo hacia el autobús con las manos sobre su vientre, ¡como a toda prisa!!!Durante las vacaciones de verano trabajé en un supermercado. El primer día, me encargaron limpiar el suelo. Resulta que noté que una clienta me estaba mirando fijamente. Así que le pregunté: "Señora, ¿necesita ayuda con algo?" Ella sonrió y dijo: "No pasa nada, sigue fregando, es que me gusta ver a los hombres con la fregona..."
La noche del 7 de septiembre, el señor Ding fue a un cajero automático de un banco cerca de la calle Central y el río en Nanjing para hacer un depósito. Por un error en la operación, se tragó diez mil yuanes, por lo que contactó al banco y le dijeron que tardaría dos días hábiles en resolverse. Sin embargo, estaba intranquilo, así que fingió que la máquina había devuelto tres mil más, y en cinco minutos el servicio al cliente llegó. El banco explicó que las dos situaciones eran diferentes, y la anterior no afectaba la seguridad de los fondos.
Ese día, después de la cena, me despedí con un apretón de manos del gran jefe. El jefe dijo amablemente: "¡Feliz cumpleaños!" Yo respondí: "¡Gracias, jefe! Faltan ocho meses todavía." El jefe giró hacia el conductor y dijo: "¿Ves? No me equivoqué, de arriba a abajo él es el único que se atreve a decir la verdad. Cuando es el cumpleaños de los demás, digo que es en tal día y es así." Mmm, aprendí otra cosa. ¡Oh, sí!
En San Valentín: Mujer: "¡Cariño! Me gustan los peluches grandes!" En Qixi: Mujer: "¡Cariño! Me gustan los perfumes franceses!" En el cumpleaños: Mujer: "¡Cariño! ¡Los diamantes representan la eternidad!" En Navidad: Mujer: "¡Cariño! Yo..." Hombre: "Un momento, cariño, ¿te gustan las cosas baratas?" Mujer: "¡Sí! ¡Lo que más me gusta eres tú!"
El aire acondicionado recién lavado olía delicioso. Antes de dormir, tirando de la manta le dije a mi marido: "Huele un poco bien~" De repente, él puso cara de vergüenza: "Acabo de darme una ducha, ¡y ya has olido hasta el aroma de mis huevos!"
Mi esposa es teleoperadora. Por la noche habla dormida, y si escuchas con atención parece que le está contando el trabajo a alguien, a veces menciona algo sobre paquetes. La encontré tan tierna que le di un beso, y ella saltó diciendo: "Estimado cliente, por favor no me bese. Si no tiene otro asunto, ¿podría colgar, por favor?"
La Guan Yin de mil manos le dijo a Venus: "Cariño, vamos a apostar~" Venus respondió: "¡Vale! ¿Qué pasa si pierdo?" Guan Yin dijo: "¡Si pierdes, te daré una bofetada~"
Soy consultor de recursos humanos. Al revisar un currículum, vi que el candidato tenía un buen historial y había trabajado en empresas multinacionales. Lo curioso es que cada cuatro años renuncia para tomar dos meses de descanso y después busca nuevas oportunidades. En julio de este año lo llamé para hablar de un puesto, y me dijo que ahora no estaba interesado, que habláramos dentro de dos meses.La razón es muy simple, cada cuatro años hay un Mundial, voy a renunciar para verlo con tranquilidad.\Una mujer le preguntó al maestro de la meditación: “La vida no va como quiero, las personas y situaciones a mi alrededor me resultan insoportables, no puedo integrarme en la sociedad.” El maestro sacó una pequeña taza y le pidió a la mujer que vertiera agua en ella, pronto la taza se llenó. Luego el maestro sacó una taza grande. Esta vez el agua se terminó y la taza tampoco se llenó. La mujer asintió pensativamente: “¿Quiere decir que solo con un corazón amplio se puede abarcar todo?” El maestro negó con la cabeza: “Quiero decir, mujer, la clave es que la taza sea grande.”……title
