A medianoche, Cao Cao reunió treinta mil tropas, preparándose para lanzar un ataque sorpresa contra Yuan Shao bajo la cobertura de la noche. El ejército se reunió rápidamente y Cao Cao, satisfecho, se acercó al frente de las filas y gritó: "¡Atención! ¡Mirad a la derecha! ¡Mirad al frente! ¡Cuentad! "¡Uno, dos, tres, cuatro,...... Cinco mil cuatrocientos sesenta y dos...... Veintitrés mil setecientos cincuenta y uno....... Entonces, todos se quedaron dormidos....... "Señorita, ¿quiere elegir una membrana ligera, una mate, una con sabor a fruta o algo distinto?" "Vaya, doctor, ¿hay tantas formas de reparar el himen ahora?" Vivo en la quinta planta y la puerta de la unidad de abajo no se abría. Le pedí a mi hija que bajara y la abriera. No quería irse y planeaba tirar la llave por la ventana. Le dije: "Ata algo a la llave, o si la dejas caer, no la encontrarás." Ella dijo vale: "Pronto, un trozo oscuro de algo caerá y me asustará." Se puso junto a la ventana y gritó: "¡Si no lo encuentras, llámame!" Fui a comprobar...... ¡Nokia! El marido de una amiga es abogado. Se especializa en casos de divorcio. Ella dijo: "Cariño, no vuelvas a demandas de divorcio. Destrozar las familias ajenas es un poco inmoral." "Marido: "Separar a una pareja para satisfacer a dos, acumular virtud y hacer el bien." "
Siempre que empiece la guerra, no importa quién grite, por mucho que grites, no servirá de nada. Tienes que prestar atención a los hijos de altos funcionarios. Cuando los que están en el extranjero empiezan a retirarse, los del ejército empiezan a moverse hacia fuera, es cuando viene la lucha de verdad."
Una publicación de Weibo me publicó este tipo de basura: "¡Querido recordatorio de usuario de Tencent! ¡Tienes un mensaje privado de un evento de Weibo! Notificación de que ganaste personalmente el segundo premio. Por favor, inicia sesión en →#*&%&¥......—Lo he reportado inmediatamente. La razón por la que escribí fue: SB ni siquiera me dio el primer premio por anuncios fraudulentos, ¡estoy realmente dolido!
Un chico guapo y una mujer guapa a la que especialmente les encanta apostar. El chico guapo le dijo a la belleza: "¡Apuesto a que puedo tocarte el culo sin tocar tu ropa!" La mujer dijo: "¿Cómo es posible?" "Si tienes valor, ¡ven y pruébalo!" Así que el chico guapo puso la mano en el trasero de la belleza y, tras un rato, dijo con gran diversión: "He perdido." "
El equipo de producción sacrifica gansos para Año Nuevo, el jefe del equipo escribe un aviso, escribiendo el personaje del ganso de forma bastante libre, convirtiéndose en: "Por la tarde, los hombres matan a mi pájaro, las mujeres me arrancan las plumas, y por la noche, hombres, jóvenes y mayores, vienen a comer mi carne de pájaro!" "¡También puedes comerte mis huevos de pájaro!" "Una vez, bajé y me encontré con mi antigua chica (su familia vive en este edificio). Noté que se estaba volviendo aún más guapa. Cuando bajé, ella subió, y cuando me acerqué, me sonrió y dijo: "¿Has terminado el trabajo?" ”。Respondí felizmente: “Sí, he terminado el trabajo.” Pero cuando cruzamos miradas, descubrí que ella estaba usando el móvil y, sin prestarme atención, siguió hablando al celular: “Entonces ve a recoger al niño.”\Una amiga extremadamente molesta tomó la taza de mi esposa y bebió un sorbo de cerveza, riéndose y diciéndome: “¡Jaja, este es un paso indirecto para besarte con tu esposa!” “Correcto,” le miré y respondí, “al mismo tiempo, también son indirectamente dos pasos hacia mi JB.”\Hablando de esto, la prima segunda de mi novio cuando era pequeña, alrededor de 3 o 4 años, vio el vientre embarazado de la mamá de mi novio y preguntó: “Tiita, ¿qué tienes dentro de la barriga?” La mamá de mi novio le dijo juguetonamente: “Es un pequeño monstruo.” Después de decir esto, la niña golpeó con todas sus fuerzas la panza de la mamá de mi novio a una velocidad increíble. Al terminar, preguntó: “Tiita, ¿ha muerto?” Hermana, menos mal que aquel golpe no mató a mi hombre.......\Una señorita muy gorda le preguntó al encargado del zoológico y establo: “¿Cuándo compraron un camello?” El encargado respondió cortésmente: “Señorita, aquí no hay ningún camello. En realidad, lo que ve es un caballo, que después de que usted lo montó la última vez, quedó así~~~”\Estaba charlando con una compañera universitaria de bajo nivel, ella vive en un dormitorio colectivo de la empresa. Dijo que una vez que regresó de un viaje de trabajo, cuando fue a lavar su ropa notó que el recipiente de detergente nuevo que había abierto antes del viaje casi estaba vacío; luego fue a lavarse la cara y descubrió que su limpiador facial también se había acabado. Muy frustrada, fue a la cocina y vio su palangana para lavar el trasero, que estaba sobre la mesa de la cocina con restos de hojas de verduras adentro. En ese momento, toda su frustración desapareció inmediatamente.\Un hombre que recién comenzaba un negocio alquiló una oficina lujosa. Un día vio a alguien entrando y entonces fingió estar muy ocupado con el trabajo, tomando el teléfono y charlando sin parar, mencionando varias cifras grandes como si estuviera negociando un gran negocio. Al final, colgó el teléfono y preguntó a la persona que venía: “¿Necesitas algo?” Esa persona, sonrojada, respondió: “Perdón por la molestia, solo estaba instalando los teléfonos.”\Mi hermana perdió su móvil y lo buscó mucho tiempo sin encontrarlo. Su hijo preguntó curioso: “¿Mamá, qué estás buscando?” Mi hermana le dijo que estaba buscando su celular.Entonces oí a mi pequeño sobrino decir tranquilamente: "Cuando volví, vi que se había caído en la carretera......"
Vi una app de alarma online: Primero, tienes que hacer una foto aleatoria de cualquier parte de la habitación con el móvil, luego esperar a que suene la alarma por la mañana, después volver al lugar original y hacer una foto casi idéntica para que la apague antes de poder apagar la alarma. Si la foto no coincide con el número, la alarma no para... Respuesta desde abajo: Hice una foto de la luna antes de irme a la cama, es una tragedia.
Al final de la semana, el sol ya me brillaba el culo, pero mi hijo aún no se había levantado. Mamá gritó: "Perezoso, ¿qué hora es ya? ¿Sigues durmiendo?" "Levántate." El hijo discutió bajo las sábanas, "Anoche el sol se acostó a las 6, pero yo no dormí hasta las 10." Una noche, mi compañero tenía hambre y buscaba comida frenéticamente en la residencia. Tras buscar por todas partes sin éxito, se tragó dos pastillas para el mareo y durmió tranquilamente toda la noche...... Un compañero vio que, tras cambiar el número de teléfono de su pareja a 10086, escapó de múltiples emergencias y le imitó. Una noche, recibió una llamada de su amante por primera vez delante de su esposa y le mostró deliberadamente el identificador de llamadas: 10086. Tras leerla, su esposa cogió inmediatamente el teléfono y regañó a la mujer que estaba actuando como una mimada por teléfono, luego regañó a su marido: "¿Eres tonto? ¡Deberías llamarte con el 10086 y visitar a familiares!" Una noche, cuando quería comprar algo para picar, mi madre me paró y preguntó: "¿No vas a perder peso?" Dije: "Hola..." De todas formas, tengo novio, alguien me quiere..." Entonces mi madre me miró mucho tiempo y dijo algo muy inspirador: "¿Ya no quieres cambiar?"
【He oído que los juegos de matar están de moda hoy en día】Sustituir matar por violación se convierte en "Cierra los ojos..." "Abre los ojos al amanecer, XXX, te violaron." Este cambio realmente le dio nueva vida a este juego antiguo... Especialmente cuando un grupo de hombres juega... Hacer diseño es realmente duro. El jefe principal siempre les dice a los diseñadores: "No hagáis vuestros diseños demasiado artísticos, tienen que ser vulgares, pero no vulgares. Tenéis que considerar el nivel general del público...... "Anoche, unos cuantos chicos estábamos charlando en la residencia y, sin querer, empezamos a hablar de biología. De repente, un chico preguntó: "¿Creéis que hay chicos en este mundo con dos huevos?" En cuanto terminó de hablar, nuestra residencia quedó en silencio y nadie más se atrevió a hacer ruido.Nos escribimos: "¿Le contamos la verdad?" "Si le digo la verdad, ¿cambiará su visión de la vida y de sus valores?" Anoche, me tumbé en la cama de espaldas a mi marido. Marido: "Tengo que decir que tu pelo puede estar bien, pero es muy duro..." Luego chisporrotea. Yo: ¿Qué haces? Marido: Me estoy limpiando los dientes. Cuando me di la vuelta, ¡joder, él estaba usando mi pelo como hilo dental! La novia de mi amigo fue a Happy Valley a jugar, compró un cuchillo y luego lo llevó a la casa encantada. En cuanto entró, blandió el cuchillo y gritó: "No me toques, quien me toque será cortado." Salió y difundió por todas partes que la casa encantada en Happy Valley no era nada divertida。。。。。
Mi hijo tiene tres años. Anoche, sobre las 2 de la madrugada, tenía una fiebre tan alta que estaba confundido y no podía hablar. Toda nuestra familia casi se asustó mucho. Sanya es un lugar terrible; llamamos al 120 durante mucho tiempo pero no fuimos. Por suerte, llamamos a un amigo del mismo barrio, que no dudó en llevarnos al hospital. Hoy saqué a pasear a mi hijo y insistió en comer helado. Me negué, así que le mentí: "La fiebre de ayer fue causada por ese desastre. Ambas manos, ambos pies y tu trasero han sido inyectados. Si comes más, ¿dónde deberías ponerte la inyección?" Él dijo con fantasía: "Todavía queda un poco de JJ que no esté vacunado..." Me sentí conquistado. Acabo de ver un libro de física con una novela metida. Mi amigo, que en el instituto le gustaba leer cómics, estaba enganchado a un libro llamado "Profesor picante." El profesor de chino daba clase arriba, y mi amigo leía con el libro chino abajo. La mitad de la clase terminó. El profesor dijo: "Zhang, de verdad que no lo soporto. No me importa qué libro leas, no me importa si lo metes en el mío. Tú también puedes reírte, pero no seas tan obvio. Todos los libros de fuera han sido tirados. Me niego a creer que leíste toda la clase al revés." Ayer, una casa cerca de mi casa se incendió. Todos esperaban ansiosos a que alguien viniera a apagar el fuego. Una mujer mayor gritó fuerte: "¡Camiones de bomberos, date prisa! Si no vienen los camiones de bomberos, el fuego se apagará." El ambiente de ansiedad se convirtió instantáneamente en cenizas...
Cuando estaba embarazada, me gustaba comer huevos al vapor, pero cada vez que los cocía al vapor, me hacía mayor. Pero cada vez que mi marido lo probaba, conseguía cocer al vapor huevos frescos, tiernos y deliciosos. Así que ella siempre actuaba como una mimada y le decía que los cociera al vapor. Un día, volvió a ser lo mismo. Mi marido cocía huevos al vapor y yo me lavaba. Al cabo de un rato, él se acercó y dijo: "¿Sabes por qué no puedes cocer huevos deliciosos?" "¿Por qué?" Porque no tienes huevos y no entiendes el verdadero significado de los huevos."En el instituto, la familia de mi compañero cercano A cultivaba sandías. Cuando empezaron a ir al mercado, algunos amigos cercanos hablaron con A y nos sugirieron que fuéramos a su casa a comer sandías juntos el fin de semana. A le dio una palmada en el pecho y dijo que no había problema. Luego, el fin de semana, unos cuantos fuimos juntos y A nos llevó al campo de sandías. Cuando llegamos al borde, A dijo: 'Id vosotros y comed.' Luego entramos todos y comimos con ganas. De camino de vuelta, de repente recordamos y le preguntamos a A por qué no habíamos entrado. A dijo tranquilamente: 'Ese huerto de melones que hace un momento no es mío, te ayudaré a vigilar a la gente.' Entonces empezamos a correr descontroladamente, temiendo que alguien se diera cuenta y nos alcanzara.
En el instituto, fui a una base de entrenamiento militar. El tiempo hacía mucho calor, no había ventiladores y la residencia no estaba ventilada. Había ocho personas en una habitación. Un día, todos tenían tanto calor que querían quitarse la ropa interior. La líder de la residencia estaba sentada en la litera de arriba, envuelta en una gran colcha, ni siquiera la cabeza expuesta. Justo cuando todos discutían si la líder de residencia se había acalorado, de repente ella tiró la manta y dijo orgullosa: "Mira, cúbrete con la manta un rato, y si la levantas otra vez, ¿no será genial?"
Me gusta llevar faldas y una vez me acosaron en el metro, así que preparé una aguja para defenderme...... Ayer, después del trabajo, alguien me tocó el trasero en el metro. Saqué lentamente una aguja de la bolsa y la sostuve en la mano. La mano del hombre seguía allí. Rápidamente le agarré la mano y la cogí. Joder, esa persona era incluso más rápida que yo. La aguja me clavó fuerte en el culo y todo el coche pudo oír mis gritos. Ahora sigo tumbado en casa, el dolor es insoportable...... un tipo raro y tacaño en el trabajo una vez recogió una gran cantidad de camisetas gratis de la empresa y luego cogió el autobús lanzadera gratuito del supermercado para venderlas en el colegio. Un día, en una cita a ciegas, cobarde le rogó a un compañero A que le acompañara. El compañero no pudo resistirse a insistir y se fue. Cuando volvimos, le preguntamos a la compañera A qué había pasado. A dijo: 'Joder, charlamos en el parque hasta el mediodía y no invitamos a la guapa a comer. Me dio tanta vergüenza que sugerí que coméramos juntos, pero él se levantó enseguida, le dio palmaditas en el culo y dijo: 'Joder, me estaba moriendo de hambre. ¡Quien haya sugerido que pague!'
Aquí va una historia sobre mi hermano pequeño. Cuando fui a su casa, solo tenía un año. Le vi comiéndose el pecho de su padre. Miré a su madre confundida. Como siempre, este no fue el clímax — el clímax fue cuando su padre dijo: 'Cree que la madre es demasiado pequeña y no quiere comerlo.' Me reí toda la tarde...
Anteayer me fui de viaje y traje un paquete de comida y bebida. Ya sabes lo que significan los foodies. Antes de conducir, una señora mayor se acercó a vender: semillas de girasol y chicle, ¿te interesa?Yo: ¡Tengo! Diciendo esto, saqué del bolso pipas y chicle. La señora me miró de reojo: ¡Muslo de pollo, patas de cerdo! Yo: ¡Tengo! Volví a sacar del bolso muslo de pollo y patas de cerdo. La señora se enfadó: ¡Agua mineral, té verde helado! Yo: ¡Tengo! La señora me miró lentamente y sacó una botella de su cubeta de agua: ¡Lo tuyo no tiene mi hielo! \ Voy a publicar algo sobre mi esposo. Mi esposo no tolera mucho el alcohol y a menudo es despreciado por sus compañeros. Ese día fuimos a la tienda de comestibles a comprar snacks, y por primera vez compró una lata de cerveza diciendo que era para entrenar su resistencia al alcohol. Pero al pagar, este tipo dijo con gran valentía: 'Jefe, dame una pajilla...' y luego se la llevó sorbiendo todo el camino... \ Un compañero de clase perdió su computadora portátil, así que fui con él al mercado de segunda mano para ver si podíamos comprar otra. De repente, encontramos una computadora muy similar a la que había perdido. Fingimos que íbamos a comprarla, la miramos, y luego mi compañero me llevó aparte y dijo que esa computadora era suya. Le pregunté si estaba seguro, y él dijo que por supuesto, que el sistema no estaba reinstalado y todos sus archivos todavía estaban allí... \ Cuando era niño, durante las vacaciones de invierno y verano, mis padres trabajaban y me dejaban solo en casa... Yo no sabía cocinar, así que mis padres siempre preparaban una gran olla de pasta de carne y yo solo tenía que cocer fideos al mediodía y comer eso durante varios días. Una vez, mi mamá viajó por trabajo, así que mi papá preparó la salsa. Cuando terminé y la vi, pensé, ¡vaya, parece excremento! Mi papá dijo: '¿Dónde parece excremento? Si no te gusta, no la comas'. Estaba tan molesto que antes de que regresara mi papá por la noche, tomé varias cucharadas y las tiré al inodoro sin jalar la palanca para demostrar que parecía excremento. Cuando mi papá regresó y vio esto, gritó: '¡Después de hacer tus necesidades, ¿¡por qué no jalan la palanca!?!' \ Cuando era niño, tenía una amistad muy cercana con un compañero que era excelente en los estudios; siempre estábamos juntos y mi mamá solía compararme con él... Una vez, mientras cenábamos, mi mamá dijo: 'Mira, XX estudia muy bien y es obediente, tú ni siquiera le llegas a una vellosidad de los pies...' Sin pensarlo, respondí: 'Entonces, ¿para qué me criaste? ¿No sería mejor criarle una vellosidad los pies a ella?' \ Un compañero mío, un chico más sumiso, fue descubierto a tiempo por sus padres. Para continuar con la línea familiar, decidieron enviarlo al ejército esperando que el entrenamiento lo convirtiera en un hombre y cambiara su orientación sexual. Dos años después, se recuperó, y el esfuerzo de sus padres no fue en vano: se convirtió en un hombre completo, pero su orientación sexual no cambió, y esta vez él se convirtió en el más dominante...