Una historia de tomar el tren... incluso algo corto necesita ser contada... Hoy tomé el tren de regreso a la escuela, el viaje era largo y con mucho esfuerzo conseguí un boleto con asiento. Había mucha gente en el tren, subí y me dirigí a mi asiento, y al llegar vi que un chico estaba sentado allí, le dije: 'Perdón, soy el número 36, este es mi asiento...' Entonces el chico me miró, se levantó y se fue... Luego un poco más tarde llegó un hombre mayor y me dijo que él era el número 36. Miré mi boleto y resultó que yo era el número 63, no presté atención, así que me levanté y seguí caminando hacia atrás... El clímax fue que en el asiento 63 estaba sentado el mismo chico de antes... Luché a su lado durante cinco minutos... Luego, con un apretón de dientes, fui hacia él y le dije: 'Perdón, este también es mi asiento...' Incluso hasta que me bajé del tren, no pude olvidar la manera en que me miró al irse.\ El fin de semana fui a la casa de mi hermana, y en la cocina encontré un plato de plástico con un poco de arroz, claramente para la mascota. Pensé un buen rato y no pude imaginar qué mascota tenía la casa. Justo en ese momento mi hermana entró sonriendo y dijo: 'Tu cuñado está de viaje, en casa hay ratones y tampoco me atrevo a atraparlos, tengo miedo de que muerdan cosas al azar, así que primero lo dejo aquí...'\ No sé en qué canal, retransmitían el Inspector Gato Negro. Mi hijo de cuatro años y medio cantaba todos los días algunas frases: 'Ah ja ja, Inspector Gato Negro, ah ja ja, Inspector Gato Negro, destrúyete, destrúyete, destrúyete...' Mi esposa, que es profesora de música, lo corregía seriamente: 'No es destrúyete, es cree en ti mismo, escucha bien antes de aprender.' Luego, me explicaba cómo un oído sin entrenamiento profesional a menudo no escucha correctamente la letra, y cómo la letra y la melodía están relacionadas. La miré tristemente, ella que es profesional en música, ¿debería decirle que la letra en realidad es: '¡Te saludo, te saludo, te-- saludo!'\ Aquí tenemos una señora mayor un poco despistada... Esta mañana, la señora estaba paseando a su perro en la puerta (ella tiene cataratas), no sé por qué se cayó, muchos de nosotros estábamos mirando, pero por experiencias pasadas con ella, nadie se atrevía a ayudarla. Después de mucho tiempo, supongo que su hijo estaba cansado de esperar, salió a socorrerla y en cuanto la tocó empezó a llorar y a gritar: 'Fue él quien me empujó.' Su hijo dijo: 'Fui yo, tu hijo.' La anciana respondió: '¿No puedes esperar a que otro me ayude?' Todos los que estábamos allí lo encontramos repulsivo. ¡Es la verdad!\ En nuestra clase hay dos fanáticos de World of Warcraft, abreviados como A y B.Un día, durante un examen, A quería copiar del libro, pero lamentablemente el maestro vigilante no paraba de caminar, así que A le dijo a B: “Ayúdame a atraer un poco de atención” (significa: busca cualquier problema para retrasar al maestro). B, al escucharlo, levantó la cabeza y dijo al maestro vigilante: “Nieto.” Y luego no pasó nada más.\Mi compañero de cuarto hablaba dormido, despertándonos a mí y a otro amigo. No sabíamos qué pasaba ni si debíamos despertarlo, así que solo escuchamos su hablar dormido. Poco a poco, el ritmo se volvió claro y de repente, el amigo que se despertó gritó: “¡Caray! El viento étnico más deslumbrante.”...\Al inicio de la universidad, un amigo llegó al dormitorio cargando su equipaje. Le preguntó al que dormía en la cama inferior: “¿No hay nadie en la cama superior?” El otro, medio dormido, respondió sin darse cuenta: “¡No!” Al escuchar esto, el amigo usó toda su fuerza para lanzar un gran paquete de equipaje a la cama superior — ¡pero resultó que no había tableros en la cama superior!\Hoy escuché a la vecina pequeña cantar “El gran molino de viento”, casi me hace daño por contener la risa. Ella cantaba así: “¡Gran molino de viento gira directamente, carajo, carajo, qué bonito es!”...\Tenemos un curso de psicología para universitarios. Les pedimos a los estudiantes que escriban lo que quieren hacer en los cuatro años de universidad, cómo hacerlo y el resultado esperado. Un amigo de BH escribió: Qué quiero hacer: quiero perseguir a una novia; Cómo hacerlo: perseguirla; Resultado: conseguido.\En este tiempo, después de haber estado en tropas de campaña, ¡también sé de qué entrenamientos se tratan! En el campo usamos antenas satelitales (el líder solo permitió buscar tres canales: uno de Phoenix, uno local y uno infantil). Aquí en Guangdong hace un calor insoportable, al mediodía no se puede dormir, y resulta que un grupo de soldados con pantalones de entrenamiento y camisetas sin mangas está viendo “Pleasant Goat and Big Big Wolf”.\Un día, recibí un mensaje de texto: “Por favor espere, enviando imagen…” Los puntos suspensivos parpadeaban. Esperé mucho tiempo y no salió, así que dejé que siguiera en espera. Al día siguiente aún no había salido. Le respondí: La imagen que envías es grande, aún no ha terminado de enviarse. Me respondió: Desliza hacia abajo. Deslicé el mensaje de ayer hacia abajo, era interminable, y al final decía: “Solo los tontos siguen esperando.”\Ayer fui a un restaurante a comer, estacioné con la ayuda del guardia de seguridad. Al bajarme: Guardia: ¿Vas a comer? Yo: Sí, a comer. Guardia: Ah, comer no cuesta dinero. Yo: ¿Comer no cuesta dinero? Guardia: Sí, comer no cuesta dinero. Yo: Oh, lo recordaré.\Una chica moderna fue a un mostrador de una tienda del centro comercial a comprar una minifalda, probó muchas, y todas le parecían largas.En ese momento, un pequeño empresario se acercó a la chica y le dijo: “Joven, no has encontrado algo adecuado, ¿verdad? Yo tengo, ¡seguro que te queda bien...!” La chica se alegró mucho al escucharlo y preguntó: “¿Cómo es? ¡Muéstramelo!” El pequeño empresario dijo seriamente: “¿Un cinturón de pantalón sirve?”\Fui al baño público sin llevar papel... solo tenía un billete de cien yuanes y un teléfono móvil a mi lado. ¿Qué hacer...? Decidí tomar el teléfono y llamar a KFC, pidiendo un cubo familiar, con un requerimiento especial: hombre, que traiga mucho papel, en la ubicación XXX baño de hombres número dos.......\Hoy fui al supermercado y, al salir, un amigo pasó conduciendo un coche Mercedes y se empeñó en llevarme a casa. Yo, un tipo común, nunca he tenido un buen coche, así que acepté encantado. Después de bajarme y esperar a que el amigo se fuera, me subí sigilosamente al autobús por 2 paradas, volví a la entrada del supermercado y regresé a mi bicicleta.\Mirando en Internet varias imágenes del iPhone6, iPhone20,\Un amigo mío comentó con asombro: “¡Si esto sigue así, los japoneses ni siquiera podrán presionar el botón de encendido! ¿Han pensado en sus sentimientos?”\El Sr. Hao, quien vive en el distrito de Chaoyang, es conocido por su pasión por la comida. Según amigos, una noche, el Sr. Hao recordó de repente un pequeño restaurante en una ciudad de Yunnan visitado en la calle y de inmediato reservó un vuelo matutino desde Beijing a Yunnan solo para probar su comida. El mismo Sr. Hao nos confirmó este asunto, diciendo que aunque fue costoso, disfrutó enormemente: 6 piezas de pollo original para chuparse los dedos, un sundae de fresa, unas papas fritas grandes...\Mi hermano y yo, que no nos habíamos visto en años, nos encontramos por casualidad en la calle, emocionados buscamos un restaurante, nos sentamos en cualquier mesa a charlar. Después de un rato, sentí que los camareros nos miraban raro, ¿será que mi hermano se ve demasiado común y por eso nos miran mal? Me molesté y dije en voz alta: “¡Sus camareros nos menosprecian, y el dueño, qué dice?” “Señor, cálmese, ¿qué le parece si ustedes dos se levantan de la mesa y vamos a hablar un momento?”\Cuando estaba en la clase de matemáticas, el profesor estaba enseñando la definición de punto ciego, dijo que el lugar que no se puede ver es el punto ciego.\Curiosamente le pregunté a mi compañero: “Entonces, ¿los ciegos no tienen todo punto ciego en sus ojos?”\Él respondió: “Por eso se llaman ciegos.”\Hijo de funcionario: ¿Chocaste mi A8 y te crees vivo?\Hijo de rico: Tu A8 roto ni vale tanto como las luces de mi Bentley.\Funcionario: Mira bien la matrícula de mi coche, te atreves a ir en contra en Chang'an Street.\Rico: ¿A quién asustas? Gasté dinero en contratar a alguien para hacer esto por ti.Oficial: Ahora voy a enviar varios camiones con tropas para lidiar contigo.
Fu llama por teléfono: Papá, choqué con un hijo de funcionario en el puente XX, y quiere enviar varios camiones con tropas para lidiar conmigo.
Padre de Fu: Hijo, no te preocupes, los camiones no pueden pasar, el puente lo construí yo, sé lo que hago...
Ese día, iba en autobús, en un ambiente lleno de gente y ruidoso, una joven dijo: “Mira, pisaste mi pie y ni siquiera pediste disculpas.” Un hombre, tranquilo y despacio, respondió: “Ya estoy arrepentido de haberte pisado, si encima te tirara un pedo, ¿seguiría siendo humano?” De inmediato, todo el vagón estalló en carcajadas...
Optimus Prime estaba de pie en el horizonte, enviando ondas eléctricas hacia lo profundo del universo: “Ya hemos convivido con la gente de aquí, ocultos bajo sus párpados, y también protegiéndolos en silencio... He sido testigo de su valentía... Soy Optimus Prime, y aquí advierto a todos los Autobots que están exiliados en el universo y planean venir a la Tierra, que de ninguna manera se conviertan en Toyota, Nissan o Lexus..."
Mi abuela no se encuentra bien y está hospitalizada, le proporcionaron una silla de ruedas. Un día, aburrido, me senté en la silla de ruedas de mi abuela y empecé a jugar empujándola yo mismo. Mientras empujaba, llegué a un callejón sin salida y no podía salir. En ese momento estaba tan nervioso que sudaba. Saqué el teléfono y llamé a mi madre, diciéndole que no podía salir e pidiéndole que me ayudara a sacarme. Mi madre se colapsó de inmediato y dijo: “Si sabes caminar, ¿por qué no bajas de la silla y empujas la silla de vuelta tú mismo?” En ese momento sentí que mi inteligencia había sido gravemente herida.
El fin de semana salimos a hacer rafting, y mientras estábamos en el bote, un niño travieso corría arriba y abajo por las escaleras del barco. Su madre, incapaz de soportarlo más, gritó: “¡No corras! Las escaleras son peligrosas. Si te caes, ve directamente a buscar a tu papá.” Al escuchar eso, pensé: “¿Acaso su padre ha fallecido? ¿O es su padre un vegetal?” Así que no pude evitar mirar a la madre con compasión y simpatía. Ella, viendo mi mirada, sonrió amablemente y dijo: “No te confundas, el papá del niño es cirujano cerebral!”
Mi primo vende regalos, y los empaqueta muy bien. Envió un regalo a su novia en Shanghái, un paquete grande del tamaño de dos unidades de disco apiladas. Ella abrió una capa, dentro había otra caja de regalo, y al abrirla de nuevo otra más, en total siete capas, y dentro un estuche para anillo. Con emoción, abrió el estuche y dentro había una foto suya de carné.
El domingo descansé en casa.La hija no lo hacía bien, y cuando algo no le salía a su gusto se comportaba como una actriz premiada, derramando lágrimas sin parar. Si no comía bien y la regañaba, sus lágrimas inmediatamente le cubrían toda la cara, llorando mientras corría hacia su papá. Le dije a su papá: 'No hay quien la defienda'. Cuando la hija corrió hacia él, escuché a su papá decir: 'No te acerques, si vienes me vas a perjudicar...'. ¡Cuánto miedo le tiene mi hija a mí! Yo soy mujer, una chica rellenita, llevo un año de noviazgo y planeamos casarnos a fin de año. Una vez bajamos juntos a comer, y en cuanto llegamos abajo, él de repente me dijo: '¡Esposa, ven, a ver si puedo cargarte!' Yo, temiendo que no pudiera, subí cuidadosamente a su espalda, y él dijo: 'Sí, puedo cargarte'. Me sentí un poco emocionada… Al final, agregó: 'Pero no puedo caminar…¡kao!'. En la secundaria, la profesora de deportes era una belleza recién graduada… Un día, en la clase de educación física, la profesora nos guiaba para estirarnos frente a nosotros. Mientras yo me deleitaba observando los sensuales movimientos de la profesora, de repente un compañero se agachó frente a todos. La profesora y los compañeros se acercaron, él dijo que le dolía el estómago. La profesora le indicó que fuera a la enfermería, pero él se negaba a levantarse. Dos compañeros corpulentos lo tomaron por los brazos para llevarlo a la enfermería, durante el proceso él se resistía de varias maneras, y al final, cuando lo levantaron, todos se quedaron boquiabiertos, ¡se volvió simplemente impresionante! La profesora y las compañeras se dieron vuelta rápidamente, y él escapó como un rayo. Durante un tiempo lluvioso, las escaleras de la escuela estaban resbaladizas… Al bajar, vi a una profesora que me gustaba, y emocionado salté los escalones para saludarla… pero resbalé, caí de rodillas y mirándola hacia arriba dije: '¡Hola, profesora!'. Mis compañeros me estaban mirando, ¡qué vergüenza =_=! Cuando estaba en la primaria, mi cabello pasaba años sin lavar y estaba muy grasoso… Una vez peleé con un niño y lo hice llorar, él gritaba mientras lloraba: '¡Se lo voy a decir a la maestra! ¡Me pegaste, Mo Si!'… Hasta ahora ese recuerdo sigue siendo una sombra para mí. Hoy vi un programa de variedades donde el conductor le preguntó a un niño: 'Si un zorro se vuelve espíritu, ¿cómo se llama?' El niño sin pensarlo respondió: 'Xiaosan (la otra mujer)'. ¡Me quedé herida por dentro!
Hoy salí del trabajo y llegué a casa un poco más tarde de lo habitual. Mucha gente del barrio salió a pasear a sus perros~~~~~~ Una señora mayor estaba tirando de un Samoyedo blanco puro. El perro estaba jugando en la hierba cuando, de repente, otro Samoyedo corrió desde lejos. Los dos perros eran casi idénticos en tamaño y tamaño, y naturalmente, uno seguía eliminando al otro. Luego miré al dueño del perro corriendo detrás de mí. Era un tipo bastante guapo. Al ver esto, inmediatamente echó al perro que se movía sobre su perro. La tía vio esto y sonrió, diciendo: "Está bien, de todas formas son todos samoyedos. El tuyo parece bastante puro, ¡y la próxima camada de tu cachorro debería ser más pura también!" "En cuanto la señora terminó de hablar, el chico guapo la miró con expresión resentida y dijo: "El problema es que mi perro también es un perro macho...!" "Un grupo de personas pasando. Es un desastre..."
Un compañero llevó un gato y un perro a la oficina a jugar, mientras otro quería armar problemas para que el gato y el perro pelearan por diversión, así que golpeó al gato y dijo una frase clásica: "¡El perro se peleó!"
Agita WeChat, luego llama a un pequeño loli, y luego di mientras saludas: "¡Buena chica!" La niña respondió: Solo con ver cómo me saludaste, se nota que no son de la misma generación, hay una brecha generacional. Luego me bloquearon directamente...... Sin palabras...... ¿Cómo se habla la gente hoy en día?
Hoy, un amigo vino a jugar y compró dos sandías grandes. Mi hijo quería comerlas pero era demasiado tímido para decir nada, así que dio dos vueltas y me preguntó: Mamá, ¿compraste estas sandías para verlas?
Un compañero de instituto que en realidad era tía y sobrino con una chica de la clase vecina era en realidad tía y sobrino. Una noche, llevó a su tía a casa con esa chica. Nuestro tutor vio esto y pensó que estaba saliendo con alguien temprano, así que al día siguiente le llamó a la oficina y le regañó. El chico entonces dijo que ella era mi tía y tuvo el clímax, pero nuestro tutor dijo: "Oh, todavía te crees Yang Guo..."
A mi hermana mayor le dolían los pechos, así que mi cuñado la acompañó al hospital. El médico era interno y dijo que le tocara los pechos, luego miró a mi cuñado y dijo: "¿La toqué?" Cuñado: Adelante, tócalo. Si no lo haces, ¿cómo vas a ver la enfermedad? Al ver al médico estirando seriamente la punta de los dedos, a punto de agarrarle, le preguntó al cuñado: ¿De verdad lo toqué? Antes de que mi cuñado pudiera responder, mi hermana cogió la mano del médico con gracia y dijo: '¡Date prisa y tócala, no puedo más!' El médico de mi cuñado se quedó tan sorprendido.
Asistiendo a la boda de un amigo en Luoyang。。。。。Hay un caso en el que uno se inclina ante el presentador; solo que los recién casados trajeron su teléfono móvil, abrieron WeChat y se inclinaron tres veces frente al teléfono... \ Hablando de un amigo del colegio, en el último año, el director de disciplina nos daba clases de chino, normalmente era extremadamente frío y despiadado, y en cualquier ocasión que no le gustara algo te gritaba con dureza. Este amigo llegó tarde una mañana y recibió una reprimenda; él estaba tan enfadado que no sabía cómo, consiguió el teléfono de la casa del maestro y llamó, su esposa respondió, él dijo que buscaba a *** y que saliera, prometiendo que no pagaríamos después de que acabara. Al día siguiente, el maestro apareció en clase con las marcas de uñas en la cara. \ Un amigo y su novia fueron a conocer a los padres de la otra persona; los padres lo consideraban pobre y sin un trabajo estable, y no aprobaban la relación. Mi amigo, siendo persuasivo, finalmente los convenció. La madre dijo: “¿Después de todo esto todavía me llamas ‘tía'?” El desafortunado amigo, sin pensarlo, le dijo dulcemente: “hermana...” y no pasó nada más... palabras dulces y astutas pueden arruinarte. \ Cuando salgo de compras con mi novio, siempre me arrastra muy rápido; yo soy bajita, así que siempre termino siendo llevada a rastras. Hace un momento, mientras paseábamos, me arrastraba muy rápido y le grité: '¡Esto no es arrastrarme, me estás tirando!' Mi novio reflexionó un momento y me dijo: 'Tú también puedes pensar que me estás paseando a mí...' \ Hoy vi las noticias: en Mongolia Interior, un hombre se emborrachó y tuvo un pequeño accidente en su moto; querían obligarlo a hacer una prueba de alcoholemia. Este tipo intentó saltar desde el segundo piso para escapar de la responsabilidad; los bomberos colocaron un colchón inflable en el primer piso, pero él dudó y no saltó. Luego llegaron sus familiares; el clímax llegó cuando un hombre que parecía su hermano mayor le gritó algo como 'Deja de hacer tonterías, baja ya' y luego lo pateó desde la ventana del segundo piso. Realmente es eficiente cuando son familiares...
