Se dice que... la colega de mi mamá tiene un hijo de tres años, un niño, normalmente es su mamá quien lo lleva a bañarse... pero un día, su mamá tenía que hacer algo, así que su papá tuvo que llevarlo a bañarse... El niño entró por primera vez a la piscina de hombres, y al ver un montón de tíos desnud** se puso muy nervioso, así que su papá empezó a calmarlo... y entonces... apareció el momento culminante: el niño corrió al centro de la multitud y empezó a gritar: “¡¿Por qué no hay ni una mujer!!! ¿Dónde están todas las mujeres?!” Luego... todos los tíos se quedaron petrificados...\En la clase de biología de hoy, el profesor habló sobre ingeniería genética, y al mencionar los problemas de los transgénicos, dijo que se podía injertar papa con tomate. Un compañero se sorprendió: “Profesor, si el transgénico funciona, ¿podremos comer papas fritas sin ponerles salsa?” ¡Qué fuerte! Toda la clase se volvió loca...\Voy a contar sobre un compañero japonés de la secundaria (varón). Un día, no sé de dónde sacó un paquete de toallas femeninas. Luego, se puso de pie en el estrado y lo rompió, echándole agua de una botella mientras decía: “No se va a filtrar, de verdad no se filtra.” Toda la clase se rió a carcajadas, y luego vi a la directora en la puerta mirándolo con cara de resentimiento... Desde entonces, este muchacho se hizo famoso. Todos lo llamaban cariñosamente Shufi.\Una joven mamá llevó a su pequeño niño (unos 4 años) a hacerse una prueba de sangre en el dedo. No lloró ni se alteró. Yo estaba desinfectando lista para pincharle, y él me miró fijo y dijo: “Doctor, si eres tan cruel, tarde o temprano tendrás tu castigo.” Yo...\Cuando estaba en segundo de primaria, peleé con mi compañero de mesa y le dejé un ojo morado. Después de una clase nos reconciliamos, y al final del día me preguntó: ¿Cómo le digo a mi mamá que tengo el ojo morado? Yo, que había visto muchas películas de artes marciales, le respondí: Dile a tu mamá que has sido envenenado... envenenado... Resultado: esa tarde vino su mamá a buscarme...\Mi mejor amiga planea casarse el próximo 11 de noviembre, así que le pidió a su mamá que reservara un hotel (en nuestra zona los buenos hoteles se deben reservar con un año de anticipación). Su mamá nunca estuvo muy a favor del chico y preguntó: “¿Qué pasa si antes de la boda rompes con él?” Mi amiga respondió con toda seguridad: “Tranquila, ¡ni cambiando de persona se cambia la fecha de la boda!”\En casa hay un perro callejero común, muy agresivo. Una mañana peleó con un perro de caza y le mordió un ojo dejándole ciego, al mediodía lo curé y le puse un parche. Estaba descansando... por la tarde salió otra vez, y al poco tiempo regresó con una oreja del perro de caza, ¡y la dejó frente a mí!!!En realidad, ¡nunca dije que no fuera poderoso?! Todos los días, si llego a casa antes que mi madre, cuando ella toca la puerta siempre pregunto: "¿Quién es?"; hoy mi madre tocó la puerta y otra vez pregunté: "¿Quién es?" Mi madre respondió: "¡Yo!". Entonces pregunté: "¿Tú quién eres? Código secreto~~, ¡el rey cubre la tierra como un tigre!". Y mi madre contestó: "¡Soy tu madre!". Yo... bueno, obedientemente bajé y abrí la puerta.
Primer día: “—Bip—¿Cuál es el problema que necesita resolver?” “El medidor de agua de mi casa está roto, por favor arréglalo.” “Bien, iremos a tu casa mañana, ¿cuál es tu dirección?” “……………”
Segundo día: “—Bip—¿Cuál es el problema…?” “El medidor de agua de mi casa está roto, ¿por qué aún no vienen?” “Lo sentimos, iremos a tu casa mañana.”
Tercer día: “—Bip—¿Cuál es el problema…?” “¡El medidor de agua de mi casa gira al revés!” “…………Por favor espera cinco minutos, ¡vamos de inmediato!”
Cosas de la secundaria… Un día, dos compañeros de clase empezaron a pelear en clase. Al final, uno dijo: “Ni siquiera eres digno de ser mi hijo.” Y el otro tonto se enojó tanto al escuchar esto que agarró el cuello de aquel chico y dijo: “¿Soy digno? ¡¿Digno o no?! ¡¿Digno o no?!” ¡Qué nostalgia de los días de secundaria!
Por la noche, estaba en la plaza vendiendo cosas, al lado había una lolita nacida después de 1995, vendiendo pequeños accesorios y artículos varios. Un señor raro se agachó a mirar una cadena de oro, de un metro por unos pocos dólares, y la lolita dijo sin pensarlo: “¡Cómprala, indispensable!” Esto no fue lo emocionante, lo mejor fue que el señor se dio una palmada en el muslo: “¡Dame un metro!”
Hoy en el trabajo jugué con el móvil. Mi Tom hablador fue visto por el gerente. No cerré la aplicación y lo puse en el bolsillo. Luego vino el gerente a preguntarme y me regañó un momento ¡y mi gato en el móvil imitó todo! Toda la oficina se rió a carcajadas. ¡¿Debo renunciar o renunciar?!
En el supermercado vi a una niña de cuatro o cinco años. Al ver cereal inmediato corrió a abrazar una caja muy contenta y gritó: “¡Este es mi favorito!” Su madre, de pie detrás de ella, dijo tranquilamente: “¿Has comido esto alguna vez…?”
De un compañero de la secundaria: Cuando íbamos a la secundaria, la escuela estaba cerca de casa, los dos íbamos caminando. Un día, en el camino de regreso, mi compañero vio de frente a un señor cuya espalda parecía la de su papá, ¡así que gritó: '¡Papá!'Resulta que el señor mayor se giró, y efectivamente ¡no era su papá! Así que mi compañero, que es un poco torpe, pasó tranquilamente junto a él, cantando en voz alta: Baba, Alibaba, Alibaba es un joven feliz…\ Mi amiga pasó el examen para una universidad de ciencias e ingeniería, y un día me llamó diciendo que en su departamento había más de cien personas y solo ellas dos eran chicas. Yo le dije con envidia: entonces, ¿no eres feliz a morir? Mi amiga suspiró y dijo que efectivamente solo eran ellas dos chicas, ¡y yo ni siquiera soy la más bonita del departamento!\ Tengo una buena amiga que es chica y siempre ha sido pequeñita; sus padres estaban muy preocupados. En primer año de secundaria, en la víspera de Año Nuevo, escucharon en casa que si a las doce de la noche se abrazaba un árbol grueso y se decía en voz alta: “Árbol, árbol, tú eres mi papá, yo creceré alto y tú engordarás” entonces uno crecería en altura. Ese día toda su familia estaba muy emocionada… Bajaron a la calle y buscaron el árbol más grueso. Esta hermana, emocionada, chocó su cabeza al abrazar el árbol y gritó: “Árbol, árbol, yo soy tu papá, tú crece alto, yo engordo”... Epílogo: Ahora que se graduó de la universidad, sigue midiendo lo mismo, solo que su peso............\ Mi hermano contó esto. Su compañero de trabajo tiene un hijo de ocho años que le gusta correr por todas partes; entonces, su compañero le compró un teléfono para niños, que llevaba colgado del cuello. A la hora de comer llamaba a casa. Al principio funcionó bien, pero no pasaron muchos días y el hijo aprendió a apagar el teléfono…\ Hace un momento estaba chateando en línea con una amiga, me envió una foto reciente, pesa alrededor de 100 libras (altura 1.70 m), pero en los primeros tres años que la conocí pesaba 190 libras. Le pregunté cómo lo logró. Ella dijo que simplemente ayunando, solo bebía agua y comía hojas de vegetales, nada de fruta. Se desmayó por hambre unas diez veces. Luego dijo que la motivación se la dio su exnovio al terminar: “¡Tú todos los días te tumbas a mi lado como medio cerdo, qué asco!” [Gracias a esas mordaces y crueles palabras] \ El año pasado la familia tuvo un hámster; cuando mi esposo le daba de comer, de repente lo mordió, sangró, mi esposo estaba tan enojado que se fue al hospital a ponerse una inyección. Tras dos horas de lidiar con esto, volvió a casa y quiso castigar al hámster, pero ¡sorpresa!, el hámster murió, muerto… El cuerpo estaba rígido, mi esposo con cara de frustración: TMD, ¡fuiste tú quien me mordió, esto es suicidio por culpa!\ Los médicos militares de las unidades de base son todos veterinarios - - - - ¡Maldición, maldito! - - - - Una vez comí pescado y una espina me quedó atascada, no bajaba por dos o tres días. Al no poder soportarlo más, fui al hospital militar a ver al médico.El médico militar dijo: “No te preocupes, vuelve y prepara un tazón de fideos instantáneos, no los mastiques, solo trágatelos”. Volví al pelotón y lo hice, sin efecto, así que fui a buscarlo de nuevo. El médico militar preguntó: “¿Qué fideos preparaste?” Respondí: “¡Fideos de carne estofada Kangshuai Fu!” El médico militar dijo: “No es de extrañar, los de Kangshuai Fu no sirven, los fideos están demasiado suaves, tienes que comer los fideos elásticos de Jinmailang!” ¡Elástico, mi… elástico...!\Una vez, mi exnovio y yo íbamos apiñados en el autobús, llevaba un vestido blanco, y mi menstruación llegó inesperadamente, tiñendo el vestido de rojo, así que le lancé a mi novio una mirada pidiendo ayuda, pensando que me buscaría algo para cubrirlo, pero... ¡me levantó en brazos gritando: ‘¡Esposa, aguanta! ¡Vamos al hospital ahora, debemos salvar al niño!' ¡Maldita sea... nunca más le pediré ayuda!\Soy una pasante de enfermería llena de amor. Justo cuando los líderes del departamento estaban en reunión, llevé el té de crisantemo que preparé a la jefa de enfermeras. La jefa miró la taza por largo rato y dijo: ‘Mira lo bonito que está el crisantemo, florecido, pero no se hunde'. En ese momento, seguro mi mente se bloqueó. Dije: ‘Que se hunda el crisantemo, médicamente, se llama prolapso rectal'. Frente a la mirada extraña de todos en la sala de reuniones... pensé que seguro era un sueño.\Hablo de un amigo: el año pasado, para el examen de nivel cuatro, varios compramos las respuestas, uno de ellos estaba tarde, se sentó en el último asiento del medio, el profesor también estaba allí. Pasó media hora... pasó una hora, el profesor tiene mucha resistencia. Este tipo no pudo aguantar, se sacó el moco y lo frotó en la mesa con la mano, el profesor lo miró con cara de querer patearlo y luego se fue al medio de la sala. Este tipo tuvo éxito.\Mi esposo y yo solemos bromear libremente, de manera muy desordenada. Un día estábamos comprando en una tienda, él se inclina sobre el mostrador de los cigarrillos eligiendo, yo caminaba por la tienda. Después de dar una vuelta y verlo todavía allí, me preparé para llamarlo, y le pellizqué fuertemente su trasero, ¡atención, su trasero! ¡Maldita sea! El que se volteó fue un hombre de mediana edad repulsivo y aterrorizado, mi esposo estaba en shock, el dueño de la tienda también, y eso fue todo, nunca más volveré a esa tienda, ¡ni aunque haya mierda!\Voy a contar algo muy melodramático: la mayoría de nuestra oficina son recién llegados en este reclutamiento, han trabajado menos de un mes, y hace un momento, un hombre de complexión robusta se desmayó, toda la sección entró en pánico, los líderes llegaron rápidamente, nuestro jefe tiene casi cincuenta años, y estaba completamente sin palabras.Después de llegar, con decisión escupió una bocanada de flema densa en la cara del hermano que se había desmayado, ¡en un instante! ¡Vaya, todo quedó en silencio! Luego el jefe dijo: “No está fingiendo, ¡llévenlo al hospital!”... No está fingiendo... \ En pocas palabras, a un compañero de cuarto le daba estreñimiento, estuvo media hora en cuclillas sin resultados, volvió diciendo maldiciendo: ¡Mierda, lo que salió no alcanza ni para quedarse entre los dientes!… \ En la secundaria, nuestra clase se encargaba de limpiar el baño, usábamos esos escobas grandes (tan altas como una persona, hechas de bambú, de color amarillo), así que si se ensuciaban con caca no se notaba. Nuestro profesor de inglés, que tenía mala dentadura, cada vez que iba a clase le gustaba romper un pedazo pequeño de escoba al fondo del salón y usarlo para limpiarse los dientes. Ver la expresión de disfrute en su cara, y nadie le decía nada… \ ¡Ja ja, me muero de risa! Justo ahora, un niño pequeño en el coche le preguntó a su papá: “Papá, ¿usas sostén?” Su papá dijo que no. El niño, con calma, dijo: “Entonces ¿por qué anoche te vi usando el de mamá?” ¡Ja ja! ¡Todo el coche estaba conteniendo la risa hasta que dolía! \ Hoy fui a comprar sujetadores, llevaba a mi hijo. Estaba viendo algunos que me gustaban y el vendedor decía que eligiera según mi gusto, y mi hijo dijo: “Mamá, papá no dijo que compraras negro, si a ti no te gusta lavar.” ¡Dios mío! ¡Quisiera hundirme en la tierra! \ Compartiendo algo que pasó hace un momento, soy dueña de una tienda de ropa infantil. Justo ahora, una clienta vino con un niño de diez años a comprar ropa. Mientras el niño probaba la ropa, la mujer contestó una llamada, aparentemente diciendo dónde estaba, que estaba comprando ropa con el hijo de su hermana. Menos de tres minutos después, de repente un hombre apareció sosteniendo un gran ramo de rosas rojas, muy caballeroso, y se lo entregó a la mujer. Ella se emocionó mucho, todos los presentes estaban muertos de envidia~ Muy inmersos en esta alegría y envidia, el niño de repente dijo: “Mamá, esta ropa es un poco grande, mejor toma la que probaste antes”. La cara del hombre se puso gris... \ Mi amigo estaba enfermo, fue al hospital afiliado a la oficina de ferrocarriles para tratamiento, necesitaba suero. La que le puso la aguja fue una enfermera en prácticas, estuvo un buen rato pinchándole la mano sin lograr que entre en la vena, él ya estaba sufriendo. No tuvo más remedio que llamar a la jefa de enfermeras, quien con gran destreza pinchó a la primera, entrando en la vena. El siguiente movimiento fue sacar la aguja y dársela a la enfermera en práctica diciendo: “¿Ves? Intenta de nuevo...”Ayer, mi jefe y yo fuimos de viaje de negocios a Shenzhen y nos quedamos en la misma habitación. Hace un momento, mi mujer me envió un mensaje de voz por WeChat. Cuando lo abrí, escuché que su voz sonaba muy alta: Cariño, he oído que hay un tifón en Shenzhen. Ten cuidado de no volar tu pene. Mi jefe se giró para mirar la pared, sintiéndose muy incómodo. Le dije: 'Cariño, por favor, no seas tan tonta.' '
La primera vez que fui a casa de mi suegra, durante la cena, mi suegra quiso beber juntos. No aguantaba el alcohol, y ocurrió un evento aterrador: delante de mis suegros, abracé a mi marido y le dije que quería tocar mi pequeño pene. ¡Toda la familia sudaba!
Clase de chino. Recitando poesía. Hablando de contraste de colores. El profesor acababa de leer una línea de cierto poema: 'Cerezas rojas, plátanos verdes.' Una persona misteriosa en la esquina intervino. Setas de oreja de madera negras, plátanos blandos. Toda la clase estalló en carcajadas. La profesora estaba furiosa... Las consecuencias... Tengo una prima, de cuatro años este año. Hace unos días, un familiar pasó con una niña de dos años. A mi primo le caía muy bien, la abrazaba y la besaba. Por la noche, iba en bici para consolar a mi hermanita, que estaba tan feliz. Le pidió a mi prima que la llevara. Esa bici no tenía asiento atrás, así que no tuve más remedio que poner a la niña en la barra de la bici delante. Esperé mucho tiempo pero aún así no vi a mi prima montar en la bici. Le pregunté: "¿Pesa demasiado? No puedo cargarla." Mi primo me dijo: "Hermana, tu hermanita se sentó en mi pequeña, duele mucho." No se sabe montar en bici... Los bebés hoy en día maduran demasiado pronto. Hoy fui a ayudar en el jardín de infancia de mi tía y, después de comer, vi dibujos animados con mis amiguitos. Un niño pequeño corrió, se sentó a mi lado, me abrazó la cara, me besó y dijo: 'Hermana, me gustas...... El clímax fue cuando una chica guapa se acercó tranquilamente, sentándose entre nosotras con una mirada sombría...... Ayer fui con compañeros a un pueblo remoto para mediar en un divorcio......... El hombre llevaba más de un año trabajando fuera de casa y acababa de volver la semana pasada. Al volver, sospechaba que su esposa tenía una aventura y un hijo, e insistió en el divorcio, pero ella se negó obstinadamente a admitirlo o a aceptarlo. Discutían todos los días, y ni siquiera los responsables del pueblo podían evitarlo. Ayer fuimos a la balabala y hablamos mucho, pero el hombre se negó rotundamente a hacerlo, insistiendo en que la mujer le estaba engañando. Le pedimos que aportara pruebas, y el hombre no tuvo más remedio que correr y levantar la ropa de su esposa, pellizcarle los pechos y echar leche inmediatamente. Mis compañeros, los funcionarios del pueblo presentes y yo quedamos petrificados en el acto.Hace dos años, un día se fue la luz en casa y fui a un cibercafé a jugar Aion. Di una vuelta por el cibercafé y vi a un niño de unos dieciséis o diecisiete años jugando. Al lado, un hombre de unos cuarenta también estaba jugando Aion. Le pregunté si era del mismo servidor que yo y nos sentamos juntos, en el asiento vacío al otro lado del niño, para jugar. Justo cuando estaba jugando con entusiasmo, el niño se volvió hacia el hombre y dijo: ‘Hermano mayor, ¿crees que esté bien pagar 100,000 por este equipo?' El hombre lo miró de reojo y no dijo nada. El niño lo llamó varias veces «hermano mayor», y el hombre se enfureció: ‘¡¿A quién demonios llamas?!' El niño se quedó en shock y respondió con elegancia: ‘¡Ay, papá!'
Acabo de ver a alguien en la escuela que, después de ganar una pelea con su padre, fue elogiado. Cuando estaba en la secundaria, la maestra titular tenía varios prejuicios contra mí y me complicaba la vida a propósito. Una vez, me enfrenté a ella, pero me llamaron a la dirección para reprenderme y me dijeron que llamara a mi papá. Cada vez que llamaba, usaba el teléfono público. Esta vez, en la dirección, la maestra lo puso en altavoz para que todos escucháramos. Llamé y dije: ‘Papá', luego expliqué que me había peleado con la maestra. Antes de que pudiera venir a la escuela, mi papá me preguntó: ‘¿Ganaste? Si vas a pelear, hazlo por la noche con un saco'. Yo dije: ‘Papá, estoy llamando desde la dirección'. Él dijo solo ‘Oh' y colgó, dejándome sin saber qué hacer.
En el último año de secundaria, durante la clase de la maestra titular, hacía un poco de calor en el aula, así que la maestra empezó a quitarse la chaqueta mientras enseñaba. Nadie prestó atención… hasta que un chico de las filas de atrás gritó: ‘¡Quítatela! ¡El señor tiene dinero de sobra!' La maestra inmediatamente puso una expresión de frustración.
En mi clase hay una chica con vello corporal muy abundante, pero en su comportamiento diario es muy femenina. Un día, mientras barría y se inclinaba, se cubrió el pecho con la mano. Todos estábamos confundidos: ¿por qué tendría miedo de que se le viera algo? El momento culminante fue cuando uno de los chicos detrás dijo: ‘Tal vez es para cubrir el vello del pecho… = ='
Contexto: la regla en la oficina es no fumar en los pasillos ni en las oficinas, y no hay sala de fumadores. Como los jefes no fuman, nosotros, los fumadores, tenemos que fumar en el baño, especialmente durante la defecación, justo para prender un cigarro. Hoy, durante mi turno, el jefe entró al baño y, al entrar, murmuró: ‘¡Qué olor a humo en el baño! No fumes aquí en el futuro'. Luego golpeó mi puerta, que estaba cerrada, y no respondí. El jefe entró al baño contiguo, también para un gran negocio, y de repente escuché que decía: ‘¿Quién está al lado? ¡Pásame el papel, que aquí no hay!'“Lavo el trasero de manera decidida, me levanto, me subo los pantalones, saco un rollo de papel y salgo del baño sin decir una palabra. Pasan más de 20 minutos antes de que el jefe regrese, y ni siquiera sé qué tonto le llevó el papel; ahora estoy haciendo como si no tuviera nada que ver, aguantando un malestar interno. Se acerca el Qixi (Día del Amor Chino), y he estado pensando todo el tiempo qué regalo me dará mi esposo. Ayer, por casualidad, encontré en la mesita de noche de mi esposo un conjunto de lencería negra de una sola pieza. ¡Me alegré mucho! ¡Mi esposo, que es un poco torpe, realmente me dio un regalo! Al ponérmelo, la espalda queda descubierta y la parte delantera separa exactamente los dos montones de carne. Anoche, cuando mi esposo regresó y yo fui al baño, me puse este conjunto para seducirlo. ¡Cuando aparecí, los ojos de mi esposo probablemente se iluminaron! ¿Es este el clímax? ¡No! Lo que dice mi esposo sí lo es. Mi esposo dijo: ‘¿Por qué llevas el chaleco que le di a mi sobrino?'\ Soy mujer, y en mi trabajo ha llegado un nuevo empleado, así que sin dudarlo me encargué de guiarlo. Durante el año nuevo, cuando estaba de turno, el jefe temía que me sintiera sola, así que también pidió que la nueva empleada (mujer) se quedara de turno, solo para que hablara conmigo. Originalmente ella no tenía que estar de turno, así que me sentí culpable... Por lo tanto, compré algunos bocadillos que a las chicas les gustan, los llevé a la oficina por la tarde, los compartimos, como si tuviéramos una pequeña reunión de té, y también hice algunas otras cosas para mostrar interés en la nueva empleada. Durante el turno, esta chica fue al baño y, sin querer, vi un mensaje en su teléfono que le enviaba a su novio, que decía de manera elegante: ‘Parece que esta chica de la empresa está interesada en mí...'
