Mi compañero de clase recibió un mensaje del estafador que decía: "Papá, mi novio y yo nos llevamos por ** mientras nos alojamos en una habitación de hotel y necesitamos dinero. Por favor, transfiere 2000 yuanes a la cuenta XX. Este es el número de teléfono de otra persona. Si tienes algo, espera a que salga para decírtelo." ”。 Después de leerlo, un compañero de clase respondió: 'Hablamos después de que encuentre a tu madre.'
Yo era como una marimacho en el instituto, y a pocos chicos les caía bien, así que siempre tenía fantasías un poco femeninas y no era exigente. Un día, un buen amigo me dio una nota para que me la enseñara. Estaba escrita por un niño pequeño, de otra clase. Durante la clase, la leí una y otra vez. Ese chico ya se había conocido, se conocían, pero no se conocían. Al mirar la nota, Xiaolu estaba tan nervioso, probablemente solo queriendo conocerse o aprender a animarse mutuamente. Mirando atrás, no era nada, y en ese momento parecía una carta de amor. Incluso respondió a la nota de abajo, fingiendo ser mono y dibujando un pequeño dibujo. Por fin terminó la clase. Pensé: 'Que mi buen amigo lo vea, ya que es un mensaje.' Pero entonces... Mi amigo lo leyó y dijo con una media sonrisa... Está escrito para mí, así que os lo voy a enseñar... Entonces me daba mucha vergüenza, y aún ahora me desagradaban las cartas de amor—incluso me han dejado una sombra. Soy un niño, y mi amigo tiene una niña de 4 años. Una vez, mi mujer y un amigo salieron de la ciudad a comprar mercancías y se fueron temprano por la mañana, dejándome a mí para cuidar de la niña. Cuando se despertó por la mañana, la ayudé a ponerse los pantalones y quise quitarse los pantalones de pijama. Llegó el clímax. Apretó con fuerza los pantalones de pijama, me miró con preocupación y dijo: "Tío, ¿puedes no quitarme la ropa interior?" "Maldita sea, niña, ¿el tío es realmente tan malvado?"
Aquí va una historia real de nuestro jefe. El jefe tiene más de cincuenta años. Hace unos años, encontró a una mujer de veintitantos para mantenerla. Familiares y amigos todos saben esto. Su esposa no ha querido divorciarse por problemas de división de propiedades. En los últimos dos años, la hija del jefe ha crecido y, en sus veintitantos, se casó con un hombre de unos cincuenta. Durante ese tiempo, nuestro jefe estaba ansioso y molesto, como dice el refrán, 'Soy un héroe y un hombre de verdad.'
Estaba de viaje de negocios a Pekín con un joven compañero. Durante un descanso en el trabajo, salimos a la calle a buscar comida. Al pasar por el paso elevado, vimos una fila de mujeres de mediana edad allí, sosteniendo bebés como cobertura, murmurando suavemente: "Factura, factura......" El joven compañero me agarró rápidamente y susurró: "Viejo Hu, ¿estás vendiendo niños?" "¿Y hay un recibo?" "Marido: "Vuelvo a casa esta noche. Necesito acompañar a una compañera borracha a casa con otra compañera."Esposa: “Se puede entregar en cualquier lugar, mientras no sea en la cama está bien.”
Esposo: “Ya está en la cama, ella está acostada en la carretera, insistiendo en que esta es su cama.”
Hoy iba en el autobús, subieron dos alumnos de primaria a mitad del camino, desde que subieron comenzaron a murmurarse… A dijo: tú dilo, B dijo: no me atrevo, tú dilo. Murmuraron un buen rato, luego A dijo: vamos a decirlo juntos, yo cuento hasta 123, 1~2~3~ y los dos a la vez: ¡¡Conductor! ¡¡Baja la puerta!! ¡¡Nos subimos al autobús equivocado!!! Todo el autobús estalló en risas, y el conductor probablemente también se rió mucho, haciendo una excepción para detener el bus a un lado y dejar que los dos bajaran, tomados de la mano desaparecieron en la noche…
Generalmente los dormitorios de las escuelas son literas, ¿verdad? ¿El de abajo siempre recibe quejas, verdad? Cada movimiento o vibración del de arriba hace que el de abajo sienta como un terremoto o piense que alguien está haciendo algo indebido, ¿verdad? Incluso se puede oír un pedo, ¿verdad? El aislamiento acústico es pésimo, ¿no? Lo más molesto es que al dar vueltas en la cama por la noche te asusta la esquina de la manta colgante del de arriba, ¿verdad? ¡Oh Dios, se siente como si eso me estuviera mirando, no jueguen así en plena noche!
Soy enfermera, una vez ayudando a un paciente masculino a colocar un catéter urinario, y antes de insertarlo ya eyaculó, ¡eyaculó! ¡Maldita sea! ¡Así de nervioso, sin hacer nada más, ya eyaculó! ¡Cómo voy a afrontarlo!
Tengo un amigo hombre que es extremadamente guapo, hace poco una mujer estaba muy obsesionada con él, le gustaba, así que le confesó su amor pero no funcionó. La mujer no se dio por vencida, en unos días encontró a un hombre con el mismo nombre que él, y desde entonces lleva una vida feliz~
Una vez, temprano en la mañana, iba tarde a la escuela, pero aún no había comido los fideos, y justo tenía ganas de ir al baño. Maldita sea, no había otra opción que resolverlo al mismo tiempo, así que cerré la puerta y comí fideos mientras defecaba… maté dos pájaros de un tiro.
Nokia en su momento pensaba que el iPhone de Apple no era una amenaza porque era muy caro y no pasaba la prueba básica de resistencia a caídas. Pero no esperaban que si el teléfono es muy caro, la gente normalmente no se atrevería a dejarlo caer…
Esposa preguntó: “Amor, hoy es nuestro primer aniversario, ¿cómo lo celebramos?” Esposo: “¿Tú qué crees que deberíamos hacer?” Esposa: “Quiero escuchar tu opinión.” Esposo: “¿O lo dejamos pasar con una sonrisa?”
Ladrón A: Necesito un par de gafas.
Ladrón B: ¿Por qué de repente necesitas eso?Ladrón A: Ayer entré en una mansión para intentar abrir la caja fuerte, y mientras giraba la combinación, de repente hizo un gran ruido, resulta que... ¡estaba girando la radio!\Al volver del trabajo pasé por una escuela primaria, el callejón estaba muy tranquilo. Bajo un poste de electricidad, de repente vi a dos niños de aproximadamente cuarto o quinto grado besándose apasionadamente. Evidentemente me quedé impactado, como una estatua. “¿Qué miras? ¿Nunca has visto a alguien besar? —dijo el niño con fuerza rompiendo el silencio.\Un paciente masculino llegó a la consulta, la doctora lo atendió, y tras la revisión, se fue, porque había otros pacientes esperando para recibir tratamiento en la cama. La doctora le dijo rápidamente a este paciente: “Túmbese, quítese la ropa”, y luego fue a atender a otros. Pero cuando volvió para ponerle la inyección, descubrió que el hombre ya se estaba quitando el único pantalón corto que le quedaba puesto, y la doctora dijo: “¿Por qué te lo quitaste todo?” Él respondió: “¡Tú no dijiste que parara!”\Una compañera contó su historia de secundaria. En clase un chico estaba dormido apoyado sobre la mesa, el profesor lo descubrió y permaneció tranquilo: “El compañero de al lado debería preocuparse un poco.” Entonces ocurrió algo inesperado… El compañero de al lado se quitó su chaqueta y la puso sobre el chico dormido.\Mi novia me dijo: “En adelante tú solo encárgate de lavar la ropa y cocinar, ¡yo ganaré dinero para mantenerte!” Me emocioné mucho: “¡Vale, vale! ¿Y tú qué haces para ganar dinero?” Mi novia dijo: “Abrir un restaurante o una lavandería…”\Hace unos días fui con mi esposa a un KF, un pequeño hotel, con muy mala insonorización.\Mi esposa estaba usando esa computadora antigua para navegar por internet, ¡era realmente lenta! Ella estuvo trasteando allí un buen rato,\nosotros dos desesperados. No podía esperar y dije: “Cariño, deja de navegar por internet, vente conmigo.”\El sonido fue un poco fuerte. Pero de pronto vino desde la habitación de al lado una voz pequeña pero clara: “Cariño, pienso igual que el de al lado…”\Una vez, en un día lluvioso, paseaba románticamente con un amigo por la hierba, charlando, y de repente tuve muchas ganas de ir al baño, pero el WC estaba demasiado lejos. Mi amigo, al ver que estaba apurado, inmediatamente pensó en un ingenioso plan: “Cariño, ponte un impermeable, te agachas y no importa si haces grande o pequeña, ¡nadie lo verá! Vamos, yo te vigilo~” En ese instante realmente me conmoví~\Zhou Yu tenía celos de Zhuge Liang, así que secretamente le pidió a los dioses: “¡Dios, estoy dispuesto a dar veinte años de vida a cambio de la capacidad de Kongming de predecir el clima.Al día siguiente, se despertó y descubrió que tenía artritis muy grave...
Hace un rato, en el metro, una amiga que estudia japonés llamó y dijo: Tengo miedo de que si el Ejército de Liberación Popular ataca, después de tantos años de estudio, ¡haya aprendido un dialecto!
Mi esposa últimamente está obsesionada con cortar frutas. Ayer vio en línea un vídeo divertido de alguien cortando frutas con sus partes íntimas y se rió mucho. Decidí contárselo a mi esposa. Debido a que últimamente me he estado quedando despierto hasta tarde, después de la cena me dormí, y a eso de las diez me despertó la música de fondo de la fruta. Entre sueños sentí que el pene se movía, lo miré de reojo y no pude evitar reírme.
En el autobús, un hombre, sin tener de qué hablar, le preguntó a una hermosa mujer a su lado: “Disculpe, ¿dónde compró sus zapatos? También quiero comprarle un par a mi esposa.” La mujer lo miró fríamente y le dijo: “Más le vale no comprarlos, porque una vez puestos, hombres indecentes empezarán a entablar conversación con ella.”
Al mediodía fui a comer. A mi lado se sentó una pareja. Casi al terminar de comer, comenzaron a discutir. El chico dijo que la chica estaba oscura, y la chica, sonrojada y enfadada, respondió: “¡Si estoy oscura es por culpa de ustedes, los hombres estúpidos...!” Me giré a verla, y ella era bastante blanca; en ese instante entendí todo...
El esposo tiene relaciones ambiguas con muchas mujeres. Esta vez la esposa volvió a escuchar un rumor sobre él y lo reprendió en voz alta: “El matrimonio no es un juego, ¿cómo puedes ser tan descuidado?” El esposo la abrazó y dijo: “Cariño, debes saber que todo eso era solo por diversión.” Al escuchar la excusa, la esposa se enfureció aún más: “Pensé que era solo una obra de un acto, ¡pero ahora parece una serie de televisión! ¿Acabarás algún día?”
Una belleza publicó en línea: Quien me regale el último IPHONE5, estoy dispuesta a cambiar mi cosa más preciada. Alguien vio el post y emocionado pasó toda la noche haciendo fila para comprar un IPHONE5 y dárselo. La belleza aceptó el nuevo teléfono y de inmediato le entregó un IPHONE4: “Esta es mi cosa más preciada.”
Durante el entrenamiento militar, los instructores siempre estaban soplando el silbato de emergencia... Una vez, después del almuerzo, volvió a sonar el silbato. Un chico llegó tres minutos tarde, y el instructor le ordenó que se quedara fuera del grupo y dijera el motivo en voz alta para poder unirse. El chico respondió: Estaba en medio de defecar, no me dio tiempo… Tras cinco segundos de silencio, el instructor contestó: Para la próxima debes interrumpir inmediatamente. El valiente chico respondió: Instructor, era diarrea, ¡no puedo interrumpir!
En una reunión de té, una mujer le preguntó a su vecina: “¿Quién es ese monstruo feo del otro lado?”“El de al lado respondió: Él es mi hermano.” Esta mujer estaba muy avergonzada, y después de un rato tartamudeó: “Qué tonta soy, ustedes dos se parecen tanto, ¿cómo no me di cuenta?”
Anoche, mi esposa fue picada dos veces por mosquitos en la espalda. Ahora está bien, no puedo distinguir del derecho al revés.
“¿No puedes trabajar si no fumas?” “¡Pues claro que sí!” respondió el extractor de humo muy serio.
Ayer fui de compras con un amigo, y un hombre se acercó y nos preguntó: “¿Sabes dónde está McDonald's?” Yo guardé silencio durante tres segundos: “Love don't know s'mida” y luego le pregunté al amigo, quien respondió: “Sigue recto, no gires, en la primera calle gira a la izquierda, ¡y lo verás!”
Aprovechando un viaje largo, me tatué un “MARRY ME” en la barbilla. Luego me dejé una barba grande. Después de volver a casa, escondí el anillo de compromiso. Luego le di una rasuradora a mi novia y le dije: Vamos a jugar a la rifa humana de rasurar~
En la secundaria, a cada uno le dieron una placa. Antes de una inspección, el delegado entró al salón y gritó: “¡Todos pónganse el sostén, viene la revisión...” Toda la clase quedó en silencio.
Un día, varias colegas visitaron la casa de otra compañera y vieron a un niño pequeño con pantalones con abertura, muy adorable, así que le dijeron: ¡Tu pequeño JJ es tan adorable! El niño respondió: ¡Mi papá tiene uno más grande!
Recuerdo que en la primaria la clase organizó una excursión al campo, y pasamos por un estercolero. Como la superficie estaba seca y endurecida, después de lanzar algunas piedras para probar, un compañero gritó: ¡Fuerza ligera flotando sobre el agua! Se escuchó un “¡dong!” y se hundió de golpe hasta el fondo, ¡sumergido hasta la cabeza! ¡Toda la clase quedó en silencio al instante…
Soy maestro de primaria y al corregir exámenes finales me encuentro con todo tipo de respuestas divertidas. Una pregunta de cierto grado fue: Transforma la siguiente oración en una oración personificada. La oración era “El pajarito canta en el árbol.” La mayoría de los estudiantes escribieron de manera convencional: “El pajarito canta en el árbol.” Hasta que vi una que decía: El pajarito en el árbol gritó: “¡Soy humano! ¡Soy humano!”
Muchos estudiantes internacionales viven en apartamentos alquilados fuera del campus. Cerca de la escuela hay un complejo donde el agua está incluida pero no la luz, así que… Tengo un amigo que estudia física que en casa investigaba energía hidráulica… Ahora han cancelado su contrato de alquiler...
Un amigo y yo estábamos viendo autos en una tienda de GAC Toyota. El dueño recomendaba mucho un modelo Camry en promoción, pero a mi amigo no le gustaba porque tenía asiento manual. El dueño dijo: Él personalmente piensa que los asientos manuales son mejores, porque al tener sexo en el coche con una chica, el asiento manual se ajusta rápido, el automático es demasiado lento, para cuando se pone plano, el pepino estaría frío. ¡Me quedé completamente impactado!
Somos estudiantes de secundaria.Mi ex. Muy mujeriego. El semestre pasado me dijo que tenía un hermano gemelo exactamente igual. Este semestre iban a intercambiarse. Su hermano vendría a nuestra escuela, y él iría a la escuela de su hermano. Después le pregunté si eso significaba que íbamos a terminar. Él dijo que no, que simplemente su hermano no me conocía. Al inicio de este semestre, él muy tranquilamente estaba con otra mujer. La imaginación de los hombres, no me atrevo a elogiarla.\ Cuando era niño, nuestra familia era muy pobre. Cuando me enfermé, mi mamá me compró un bote de comida enlatada. Aquella noche mi papá llegó borracho y se quedó tirado en el patio. Yo sin entender qué pasaba, llorando y gritando dije que papá había muerto, fui a abrir la lata de comida que no quería comer y se la fui dando de a poco a papá, llorando mientras lo hacía, “Papá ha muerto“. Después de que papá terminó de comer la lata, se levantó y se fue a dormir. Yo me quedé allí con lágrimas en los ojos sin saber qué hacer. Todo el tiempo, mi mamá estaba sentada en los escalones riéndose. Bueno, me estaba tomando ventaja de que era joven.
