Desafortunadamente, soy un joven trabajador común y corriente, y el baño del apartamento alquilado no tiene ventana. Maldita sea, recientemente las temperaturas han subido gradualmente, y ir al baño todos los días para hacer de cuerpo grande es como tomar una sauna. Hoy, con determinación, después del trabajo compré un ventilador eléctrico. Al comprarlo le dije especialmente al dueño, 'el lugar es pequeño, quiero uno pequeño pero potente', el dueño eligió el más pequeño para mí, pero la potencia del viento es realmente buena, hace un ruido muy fuerte, igual que un ventilador de escape de fábrica. Al llegar a casa pensé que hoy podría evitar el sufrimiento de la sauna. Por la noche, finalmente llegó el momento, encendí el ventilador y disfruté de la comodidad de ir al baño, este pequeño pero potente realmente es genial, pensé que valía la pena comprarlo. Justo cuando terminé de limpiarme la primera vez, al recoger el papel para doblarlo antes de limpiarme otra vez, no lo sujeté bien, el viento era demasiado fuerte, me lo sopló directamente en la cara...\Un amigo se casó y usó mi coche como coche principal. En el coche iba su nueva esposa. En la carretera, nos cruzamos con un amigo que pasó en dirección contraria y después me llamó por teléfono preguntando, '¿De quién es esa esposa tan fea?' intentando que yo terminara la llamada rápidamente. Justo antes de colgar, el tipo dijo, 'Si buscaste una esposa tan fea mejor habrías elegido a una prostituta'. ¡Maldita sea! Yo estaba usando el manos libres del coche, y el sonido resonaba fuerte.\Soy enfermera en prácticas. Una vez hice prácticas en ginecología, y había otra chica conmigo. Una vez vino el director a hacer la ronda, rápidamente abrí la puerta para él, pero esa chica torpe no lo conocía, cerró la puerta de golpe diciendo, 'Lo siento, ahora no puede entrar.' El director, frustrado, dijo: 'He venido a hacer una revisión.' La chica respondió: 'Señor, esto es ginecología, para revisiones por favor vaya al departamento de urología en el piso de abajo.' El director estaba confundido.\Estaba en un autobús. A mi lado, junto a la ventana, está parado un hombre muy bajito. En cierta parada subió un grupo de ancianas, el conductor gritó, 'Joven, cede el asiento', y luego miró hacia atrás. Mirando hacia mi dirección, gritó otra vez. En ese momento, el hombre bajito respondió gritando, '¡Estoy de pie! ¡Estoy de pie!' con un tono de voz lleno de indignación.\Voy a publicar sobre mi sobrina. La pequeña tiene cinco años, es muy adorable, pero cuando nació tuvo una operación y ahora no tiene intestino grueso, por lo que su dieta se controla estrictamente, y ni hablar de comer golosinas. Un día deseaba mucho comer dulces, sabía que su papá no la dejaría, así que abrazó la caja de caramelos y fue con su papá diciendo, 'Papá, juguemos un juego, hagamos como si estuviera enferma, lo que tengo en la mano es medicina, ¿me lo das?' Su papá se quedó totalmente confundido.\Cuando era pequeño, tenía bastante miedo a los perros.Fui a la tienda del pueblo a comprar algo de comer, y al entrar en el patio, la correa del perro de su casa se soltó, entonces me di la vuelta y empecé a correr; el perro grande me persiguió, corrió detrás de mí medio pueblo, después un adulto me vio y me gritó que me detuviera. Maldición, él ni me prestó atención y volvió a perseguir a los pollos... Luego, cuando entré a la secundaria, el récord de 800 metros de la escuela siempre fue mío. \ Un amigo tiene un pequeño, y le dice a una joven madre que está amamantando: "Mami, cuando yo era pequeño también comía esto, ahora lo he olvidado, ¿me dejas probarlo otra vez?" \ Por la mañana, en una clase de un maestro muy estricto y chismoso, mi compañero de escritorio tuvo su menstruación, sacó una toalla sanitaria de su mochila, y mientras abría una nueva de un tirón, lo inesperado fue que la maestra chismosa se acercó de un paso rápido y se la quitó, diciéndome con voz sarcástica: "¿Qué es esto de comer? ¿Le das un poco a la maestra?", entonces... \ Soy mujer... justo ahora, en mi habitación viendo Iron Mission, había una mujer que estaba a punto de dar a luz, gritando sin parar; de repente recibí un mensaje de mi papá que decía: "Mira esa película con volumen bajo, ¡el sonido afecta!" Cuando quise explicarle al salir, mi papá ya se había ido... \ Les cuento algo de mi infancia. Soy hombre, tengo una hermana cuatro años menor que yo; cuando éramos pequeños discutíamos y peleábamos, yo la molestaba y mi madre me castigaba. Una vez estaba jugando en mi casa con varios vecinos y otra vez discutí con mi hermana. Durante la pelea la empujé con fuerza y su cabeza chocó contra la pared con un golpe fuerte. Entonces empezó a llorar. Yo me reía burlándome de ella y diciendo comentarios sarcásticos. Al poco rato ella dejó de llorar pero no vino a pelear conmigo como siempre; solo dijo: "Espera". No le puse atención. Por la noche volvió mi mamá y la primera pregunta que hizo fue: "¿(nombre de mi hermana) ya terminó la tarea?" En ese momento mi hermana miró a mi mamá con una mirada vacía y dijo "¿Quién eres?". Mi mamá se quedó paralizada y luego me señaló y preguntó si la conocía. Mi hermana todavía la miró con esa mirada y dijo "No sé", y al responder varias preguntas lo hacía con la misma expresión vacía. Yo me quedé estupefacto. Entonces un niño dijo que en la tarde su hermano la empujó y le golpeó la cabeza contra la pared. Al escuchar esto, mi mamá se quedó en shock un momento, luego me agarró para golpearme; yo esquivaba y gritaba que ella fingía. Mi mamá aún me golpeó, y cuando terminé llorando, le preguntó a mi hermana: "¿Ahora me reconoces?" y mi hermana dijo: "Mamá, me voy a jugar, avísame cuando cene" y salió corriendo, dejándome llorando y a mi mamá riéndose allí.\Ni ma, el ladrón de coches más miserable, no robas el manillar ni la barra grande, ¡ni ma, desmontaste mi asiento! ¿Te voy a decir que voy a montar de pie para volver a casa?! ¡Cáspita! ¡Casi me muero de cansancio!!!\Voy a contar algo sobre un compañero muy extraño de la secundaria. Nuestro profesor principal era muy estricto, bastante duro. En clase, la gente siempre pinchaba los neumáticos de su bicicleta. Una vez, mi compañero fue llamado por sus padres, y al día siguiente, él trajo una sierra; durante la clase de educación física, nadie apareció..... A la siguiente clase, el profesor, con cara de enojo, dijo: ¿Quién cortó el manillar de mi bicicleta ayer? ¿El manillar? ¡Esta mierda, cuánto tiempo quieres que corte!\Una vez, unos amigos y yo estábamos de fiesta en el KTV hasta la madrugada, un colega volvió a casa y fue directamente al dormitorio (él y su hermano compartían la habitación), para no despertar a su hermano encendió la luz tenue de la lámpara y estaba a punto de meterse en la cama, cuando giró la cabeza y vio a su hermano con la cara llena de sangre, se horrorizó. Entonces se arrodilló junto a la cama y le dio varias bofetadas mientras lloraba y gritaba: “¡¿Cuándo moriste?! ¡¿Cuándo moriste?!”..... El hermano, medio dormido, se despertó confundido mirando a su hermano llorando a mares con mocos y lágrimas, y ambos quedaron completamente desordenados. Solo era una hemorragia nasal, caramba...\En un concurso de debate escolar, el tema era “qué es más importante, lo interno o lo externo”. Nuestro equipo de informática eran todos chicos, el equipo contrario de ciencias políticas eran todas chicas..... Durante el debate libre, un chico golpeó la mesa y se levantó diciendo: Compañera del equipo contrario, ¿me ven ahora vestido de forma decente, pero saben que en realidad soy una bestia? La otra parte ......\Fui a una tienda que parecía bastante elegante a cortarme el cabello, estilista: Señorita, ¿qué peinado quiere? Yo: Quiero una raya en el medio. Estilista: No te queda la raya en el medio, mira, tu cabello es poco, tu frente no es suficientemente alta, la coronilla puntiaguda, bla bla bla... te vas a ver mal con la raya en medio. Yo: Oh, entonces dime qué peinado me queda mejor. Después de mover mi cabello un buen rato, el estilista dijo: Mejor te dejamos la raya en el medio, los otros estilos se verían aún peor. Yo pensé: ¡Carajo!Asistimos a la competencia deportiva en la escuela secundaria, corríamos cien metros, todos preparados esperando el disparo de salida, cuando de repente pasó por el lado una señora vendiendo bebidas frías y gritó de repente: '¡Paletas!' Todo el mundo salió corriendo.
Soy un estudiante de último año de secundaria bastante desgraciado. Ayer, mi papá me llevó en coche a la clase de repaso y nos encontramos con un simulador de choque... Delante había un señor de unos 50 años en bicicleta. No se quería apartar, así que mi papá tocó la bocina, pero él no se movió. Decidimos rodearlo y, de repente, el tipo se cayó solo, sin que lo tocáramos. Mi papá se mantuvo calmado y me pidió que pusiera su bicicleta en el maletero. Lo hice y mientras terminaba, el tipo seguía fingiendo estar indefenso. Cuando subí al coche, mi papá pisó el acelerador con la bicicleta del tipo dentro, y ¡llegó el clímax! El señor se levantó de un salto y empezó a correr detrás de nosotros gritando: "¡La bicicleta!". Yo dejé de estar calmado en ese momento; un hombre de más de 50 años corriendo más rápido que yo...
En casa tenemos a la hermosa pequeña Molly de 5 años, y odio contarle historias porque siempre pregunta demasiado, lo que me obliga a inventar finales continuamente. Ayer le conté la historia de una princesa y un príncipe; al final, la princesa y el príncipe vivieron felices para siempre. Entonces llegó el clímax: ella, con deseo de más, me preguntó pensativa: '¿Y luego qué pasó?', yo dije: 'No hubo un luego', ella respondió: '¿¡Cómo puede no haber un luego!? ¿Tuvieron bebés? ¿Cómo es la relación entre la suegra y la nuera?' Dios mío, ¿de dónde aprendiste eso? ¡Qué bicho rara!
Antecedentes: en el dormitorio yendo al baño... Una chica va al baño: se agacha mientras mira contenido en internet, se queda con las piernas dormidas, se limpia, echa el teléfono al inodoro, pone el papel usado en el bolsillo, tira de la cadena... Dios mío, ¡todo el proceso es un desastre completo!
Odio cuando alguien me dice 'como quieras'. Un día, mi mamá me pidió que le trajera algo de comer del refrigerador. Yo: '¿Qué quieres comer?' Mi mamá: 'Como quieras, cualquier cosa que se pueda comer.' Y para no decepcionarla, le traje un apio.
Me gusta una chica hermosa; hoy me ofrecí a trabajar en su casa y así empezó un día de tragedias... Su papá es muy serio, con un aire de académico y gafas. Después de trabajar, temiendo oler mal, me lavé los pies en su baño.A mitad del camino, su papá necesitaba ir al baño, así que me levanté para cederle el asiento. Justo cuando nos cruzamos, resbalé y caí. Instintivamente extendí la mano y agarré los pantalones cortos de su papá, quien luego cayó también, y su cara terminó justamente en la palangana de los pies... Cuando la chica guapa y su mamá llegaron al escuchar el ruido, madre e hija vieron la escena: el papá de la chica apoyado con las manos en el suelo, frente a una palangana de agua para pies, tosiendo sin parar y con las nalgas al aire... a mi lado, sentado en el suelo, me quedé atónito sin saber qué hacer... Así que me puse rojo, me disculpé y al final salí corriendo. Cuando me iba, su papá estaba cepillándose los dientes.
El niño le preguntó a su mamá: “¿Cómo formar una oración con ABCDEFG?”
Mamá: “¡A! ¿Este B niño es de la casa de C? Parado descalzo en D, sin nada puesto en EF, y mostrando la parte íntima (GG)!”
A BOY CAN DO EVERYTHING FOR GIRLFRIEND, he is just kidding.
Durante la universidad, un compañero de cuarto siempre se saltaba clases y se quedaba en la habitación. Un día, después de que volvimos de una reunión junto con la persona de la litera de abajo, notamos que él no estaba. Miré la mesa y dije: “El cigarrillo aún no se ha apagado por completo, probablemente no se fue lejos”. La persona de la litera de abajo tocó el monitor y dijo: “Todavía está tibio, seguro acaba de irse”. En ese momento, escuchamos a nuestro compañero diciéndonos desde la cama con resignación: “Dos idiotas, ni se fijan en la cama y aún así se hacen los Holmes”.
Durmiendo en clase de matemáticas... El profesor pasó, tocó la mesa y luego señaló la pizarra, indicando que subiera a hacer problemas. Yo ni presté atención, ¿cómo podría saber? Caminando hacia el estrado, él estaba viendo mi libro... ¡Me sentí tan conflictuado! De repente, se me iluminó una idea... Bajé y le di una palmada en el hombro: “Profesor, la pizarra ya está borrada...” Toda la clase se rió, y él quedó confundido y en desorden.
Vi un estado en la red de la escuela que decía: “He visto a quienes odian Japón, a quienes están en contra de Estados Unidos, ¿por qué nunca he visto a alguien anti-Rusia? La masacre de los sesenta y cuatro en Jiangdong, invadiendo mi Outer Xing'an, dividiendo Outer Mongolia y tratando de aprovechar para anexar el noreste, Rusia es mucho más mala que Japón, ¿por qué nadie se opone a Rusia?” Luego un comentario desde abajo brilló: “Porque este punto de conocimiento está fuera del plan de estudios.” Fuera. Del. Plan. De. Estudios...
Ciclismo en la Ruta Sichuan-Tíbet, había un compañero con TOC. Específicamente, si no había baño, no podía orinar... Pero en la Ruta Sichuan-Tíbet hay muchos lugares sin casas. Ayer él mismo escribió las palabras "baño" en una piedra con un bolígrafo, y luego pudo orinar sin problemas... Todo el equipo se rió a carcajadas...
Recién graduado de la universidad.El día de la inscripción le dije a mi papá: Papá, ¿por qué no me das el dinero de un semestre de golpe? Mi papá se rió a carcajadas: ¿Quieres que te dé los cuatro años de una sola vez? Los primeros dos años serás un playboy, y los otros dos un mendigo. Yo me descojoné...\Cuando estaba en la secundaria, de repente adquirí el mal hábito de fumar. Mi papá lo descubrió y, muy tranquilo, tomó un vaso de papel con la mitad de agua como cenicero y vino a mi habitación a charlar, mientras me daba un cigarrillo para fumar. Yo estaba tan feliz, y después de fumar siete u ocho cigarrillos en dos horas, se puso serio, señalando el vaso y dijo: Tómalo todo, o te mato, hijito de tu madre. A disgusto, terminé tomando un poco y me pasé el día vomitando. Desde entonces, nunca he vuelto a tocar un cigarrillo... Amigos, este es un buen método para dejar de fumar...\Detrás de nuestra escuela hay un cementerio. Una noche, un responsable estaba de guardia y escuchó en el techo ruidos y risitas acompañadas de la risa de una mujer. El tipo estuvo tan asustado que no durmió en toda la noche, ni se atrevió a salir a mirar. Al día siguiente fue a cortar un ramito de durazno para protección. Más tarde se enteró de que en realidad eran dos estudiantes enamorados mirando las estrellas en su techo.\Hablando de mí, estoy en África trabajando en ingeniería. Tengo un conductor negro desde hace tiempo, bastante inteligente, y aprendió algo de chino... Hoy, al salir y quedar atrapados en un atasco, un gran camión estaba empujando nuestro carro. Este conductor abrió la ventana y dijo en mandarín estándar: '¡Te dije que fueras por allá y vas por aquí, **!'', y luego me sonrió con orgullo... Y eso no fue lo mejor, porque mientras yo me estaba divirtiendo, el conductor de al lado gritó: '****'... Sin palabras, todo el mundo no puede detener el chino.\En el autobús, al lado mío está una mamá con una niña pequeña. La niña no dejaba de hacer ruido, y al final empezó a cantar canciones infantiles muy feliz. La mamá no pudo más y le decía 'shh, shh...' para que se calmara. La niña se enojó y le respondió en voz alta: '¿Shh qué shh? Casi me hago pipí'.\Justo hace un momento, el jefe me llamó para bajar y comer, pero yo fingí estar trabajando y le dije: 'Usted vaya primero, voy a terminar estas cuentas antes de comer'. Su mirada estaba llena de satisfacción. Justo cuando salió, saqué rápidamente mi comida preparada: plátano, manzana, cereales, salchicha... todo delicioso. Comencé a comer cuando, de repente, se abrió la puerta... El jefe había olvidado sus llaves... Me vio disfrutando de toda la comida… y luego...No hay continuación... Debido a que vivo en otra ciudad y quiero comprar una casa con buena relación calidad-precio, pedí a mis amigos que me ayudaran a estar atentos. Una vez estaba en el autobús y un amigo me llamó para decirme que había una casa adecuada, aunque un poco cara. Le dije que esperara, que iba a hacer una operación bancaria primero. En ese momento, el hombre que estaba sentado a mi lado dijo: «Llévame contigo».
Las oficinas del jefe de nuestra empresa y de su esposa están en extremos opuestos de la gran oficina... Cada día se representa esta escena: el jefe se para en la puerta de su oficina, sin caminar, solo esperando... Cuando ve que la jefa también sale de su oficina, se emociona y dice: «¡Ah, querida, cuánto tiempo sin verte!» Entonces la jefa se ilumina como un árbol en llamas~~ Y luego nosotros, los que estamos en esta gran oficina, nos quedamos frente a las pantallas de la computadora conteniendo las ganas...
