Hace mucho tiempo tenía un jin de integridad, eso fue hace mucho tiempo【转】

(buy=10000000)Pregunta: “¿Qué impresiones tienes sobre Corea del Sur?” Un internauta respondió: “Una nación frágil cuyos hermosos jóvenes comen kimchi picante en cada comida y que mueren de leucemia tras comer panceta por unas pocas comidas cuando encuentran a alguien rico.” Un día, un periodista le preguntó a Han Han: “Disculpe, si su madre y Guo Siniang cayeran al agua, ¿a cuál salvaría primero?” Muchos se preguntaban cómo podían hacer esa pregunta. Han Han respondió con seguridad: “Primero salvaría a Mingming”. Todo el lugar quedó sorprendido y hubo muchas conversaciones. Han Han vio la confusión de todos y agregó: “¡El agua tiene 1,4 metros de profundidad!” ¡Inmediatamente estalló en aplausos! La agudeza de Han Han conmovió a todos los presentes, y luego todos se pusieron de pie para cantar juntos “Blancanieves y los siete Guo Jingming” 3Lou-tonto. Alguien dijo: ¿qué harás si con esta frase te estás insultando a ti mismo? Hermano se rió, hermano tiene 850 de potencia en manos, velocidad F5, aún así no pudo alcanzar el segundo piso. Además, voy a follar la cabeza del perro del tercer piso, tocar las nalgas del tercer piso, y agredir los senos grandes del tercer piso. El segundo piso es mío, los tontos del tercer piso pensaron que habían logrado arrebatármelo, pero terminaron insultándose a sí mismos. Me reí, y de paso masturbar al tercero en la cara, tomar el segundo piso; jugamos con el corazón palpitante. De paso, tocar la cabeza del perro del tercer piso, y follar locamente la esposa, novia o diosa del segundo piso. Alguien preguntó: si te llevas el segundo piso, ¿por qué también follas el segundo piso? Jejeje, follo a mi esposa, a mi novia, a mi diosa, ¿qué pasa? Pero si ese chico se lleva el segundo piso y me obliga a autoestimarme, seguro follaré locamente a su esposa, novia o diosa. Mi inteligencia solo merece que la adore, y de paso eyacular en la cara del cuarto, quinto y sexto piso y tocar la cabeza del perro del décimo piso. Si fallo, seguramente dirán que el 3L brilló; y yo les digo: ¿yo voy a fallar? Que les den. (/buy) “Si te contagiaras de rabia, ¿qué harías primero?” “Necesito papel y bolígrafo.” “¿Escribir un testamento?” “¡No! Hacer la lista de las personas a las que voy a morder.” Un periodista le preguntó al Primer Ministro: “Disculpe, ¿existe libertad en Internet en China? ¿Se puede usar Facebook?” Muchos se preguntaban cómo podían hacer esa pregunta. Todos querían saber qué respondería el Primer Ministro. El Primer Ministro respondió con seguridad: “¡Sí se puede!” Todo el lugar quedó sorprendido y hubo muchas conversaciones. El Primer Ministro vio la confusión de todos y dijo: “En nuestra isla Diaoyu se puede usar” ¡Inmediatamente estallaron en aplausos! La agudeza del Primer Ministro conmovió a todos los presentes, y los aplausos duraron mucho tiempo. Mensajes de QQ enviados por antiguos compañeros con los que no se había contactado durante años generalmente caen en cuatro tipos: 1. Me voy a casar el próximo mes, solo te aviso. 2. Hermano, quiero comprar una casa, ¿me puedes prestar algo de dinero? 3. ¿Estás ahí? ¿Qué haces? ¿Ahora puedes comprar cosas por Internet?4. Te he pedido una canción, solo tienes que llamar al 125****** y presionar 1 después de la indicación para escucharla. ¡Después también hay una grabación mía! Yang Lan dijo: una vez escuché a Bai Yansong decir: las últimas palabras de Chai Jing antes de desaparecer fueron: ‘No olvides la enseñanza de Steve Jobs'. Bill Gates me dijo: Buffett dijo: en China hay un gran erudito llamado Lu Xun. Él dijo: nunca olvidaré las constantes exhortaciones de Hu Shi. Confucio dijo: nunca creas en las citas de los famosos. Ayer, con mucho esfuerzo, le pedí a un compañero la semilla de la profesora Cang, la descargué emocionadamente en la computadora de mi papá, y entonces apareció un cuadro de diálogo: ‘El archivo ya existe, ¿quieres reemplazar el archivo original?', me quedé petrificado… Un joven le pregunta al maestro zen: mi novia siempre quiere romper conmigo, espero que el maestro me dé un consejo. El maestro zen sonrió sin decir nada, agarró un pollo, enrolló un hilo en la pata del pollo, tiró del hilo y el pollo cayó inmediatamente, el pollo se levantó y siguió caminando, el maestro tiró otra vez y el pollo cayó de nuevo, repitiendo esto ocho veces. El joven pareció entender: maestro, ¿me está enseñando a dar cuerda para soltar y pescar a lo grande? El maestro sonrió: joven, te estoy enseñando a tirar del pene, ¿no? El segundero del reloj se cayó, lo llevé a reparar. Al terminar la reparación, le pregunté al relojero: ‘¿Cómo se cayó el segundero sin razón?' El relojero puso los ojos en blanco y dijo: ‘Te tiemblan demasiado las manos, cámbialo de brazo la próxima vez.' Cambiar de brazo… cambiar de brazo… brazo… [Cuando tu novia no te responde los mensajes]: el 25% de los chicos piensan: tal vez se durmió; el 15% de los chicos piensan: probablemente está ocupada; el 60% de los chicos piensan: ¡Mierda! ¿Qué hice mal otra vez?!! Comentario normal: James rompe la defensa y pasa, Kobe recibe en la esquina y anota. Comentario literario: LeBron camina libremente en la defensa rival, Kobe comprende la jugada, llega la pelota, se levanta la mano y la acción es precisa. Comentario tonto: ¡Kobe la tiene, y todo es gracias a James! Cuando está tranquilo de noche, me pregunto a menudo si fue correcto decidir venir a la Tierra a desarrollarme… Al bajar a comprar helado, vi a una pareja de enamorados peleando, la chica, llorando, se da vuelta para irse pero todavía sostiene la mano del chico. El chico la abraza con fuerza, y luego dice algo que todavía me hace estremecer: ¡No olvides! ¿No se supone que seríamos ángeles el uno del otro? ¡Dios sabe cuánto quería pegarles el helado en la cara! Lo más incómodo es cuando dos personas que apenas se conocen quieren saludar en la calle pero dudan si la relación es suficiente, al final se acobardan y fingen no ver, y además la gente malinterpreta tu comportamiento como arrogancia… ¿Alguien se siente identificado~?A menudo hay una escena en dramas de época: dos héroes marciales muy hábiles compiten, igualados, convirtiendo a sus enemigos en amigos. Después de beber y acostarse juntos, se hacen amigos íntimos, desarrollando en secreto sentimientos el uno por el otro. Pero sabiendo que esta relación no está permitida, solo pueden marcharse y desvanecer sus sentimientos. Al separarse, se entrelazan y dicen sinceramente: "¡Lamento tener esposa!" Un hombre que vivía recluido en lo profundo de las montañas un día descansó desnudo en la hierba. De repente, apareció una chica que recogía setas: "Una seta, dos setas, tres, cuatro, cinco, cinco, cinco..." Al final, ella se rindió y se fue. El hombre estaba muy feliz. Al día siguiente, seguía durmiendo desnudo allí, y llegó una madre osa que recogía setas: "Uno, dos, tres, cuatro, cinco..." Seis, siete, ocho。。。。。 En dos aldeas junto al río, el jefe del pueblo del lado este a menudo guiaba a la gente para reforzar su propio terraplén; El jefe del pueblo del lado oeste desviaba fondos para comida y bebida. Cuando la inundación llegó y el río rompió el dique, el jefe del pueblo lideró a la gente en combates y enfrentamientos en las líneas del frente. La cadena de televisión cubría la zona a diario, los altos mandos asignaban fondos para la ayuda en desastres, y el jefe del pueblo del lado oeste fue ascendido tres rangos por sus contribuciones al rescate. Pero la orilla del río al este del río no resultó herida, y el jefe del pueblo siguió siendo el jefe del pueblo. Las dos frases que provocaron los enfrentamientos más frecuentes en el noreste de China: 1. ¿Qué estás mirando? 2. ¿Qué estás mirando? Después de discutir durante mucho tiempo, mi mente de repente dice: 'Si hubiera dicho eso entonces, ¿habría sonado aún más impresionante?' Entonces me dejo atrapar por una fantasía irresistible, imaginando la reacción de la otra persona, y me preocupo mucho por mí mismo...