En una noche con la brisa primaveral, una joven llamó a la puerta de mi casa.\ Le pregunté quién era, ella negó con la cabeza sin decir palabra, y comenzó a quitarse la ropa...\ Después, cada miércoles venía puntualmente, pero nunca dijo ni una palabra.\ Un mes después, la chica finalmente habló: “Director X, ¿puede darme un papel?”\ Señalé el suelo y dije: “¡Director X está abajo, cariño!”\ Un agricultor cargando estiércol caminaba solo cuando alguien le preguntó: “Señor, ¿cuánto cuesta tu salsa por kilo?”. El agricultor no respondió, y esa persona probó un poco con la mano, pensando: “Si no me dices cuánto cuesta el kilo, yo tampoco te diré que tu salsa huele mal”.\ Una persona acostumbraba a conducir la motocicleta con la chaqueta al revés, y murió en un accidente de tráfico. Cuando la policía llegó, un anciano preguntó por la situación. Anciano: “Cuando lo vi todavía respiraba, vi que su bolsa trasera se había torcido, así que lo enderecé, y entonces dejó de respirar”.\ Un paciente fue al hospital y le dijo al doctor: “Últimamente no estoy bien, lo que como, lo defeco, como pepino, defeco pepino, como repollo, defeco repollo, ¿qué hago?”. El doctor pensó un momento y respondió: “Solo te queda comer excremento”.\ Una vez en la clase de chino se hablaba de los daños al medio ambiente, y al llegar a una parte emotiva, una señora de más de cuarenta años del curso de chino, furiosa, dijo: “¡Ustedes los humanos! ¡No saben proteger el ambiente!”. Toda la clase quedó petrificada.\ Una chica, para llegar antes al comedor que otros compañeros, tomó un atajo, pero la tapa de un pozo no estaba puesta y cayó de golpe. Cuando se levantó avergonzada, todos la miraban horrorizados, y de repente se le ocurrió una idea: “¡Ay, esto es realmente difícil de arreglar!”.\ Mis amigos y yo comíamos cerca de la escuela, uno pidió un plato de fideos anchos, el otro bebía una Coca-Cola. No se sabe quién contó un chiste, el que bebía la Coca se rió y el refresco le salió por la nariz. Todos reían a carcajadas cuando un fideo le salió disparado por la nariz.\ Un día, un estudiante de primaria confesó su amor al maestro que le gustaba desde hace mucho. El maestro le dijo que eso estaba mal, pero el niño no escuchó. Finalmente, el maestro dijo: “No quiero tener hijos”. El estudiante respondió: “¡Tendré cuidado!”.\ Zhu Bajie se fue a Corea a operarse y volverse guapo, y fue a la discoteca a buscar chicas. Después de un momento apasionado, Zhu Bajie dijo: “¿Sabes lo feo que era antes? ¡Yo era Zhu Bajie!”. La chica sorprendida exclamó: “¡Segundo hermano, soy Lao Sha!”Un día, el sacerdote jugaba al golf mientras la monja observaba desde un lado. El sacerdote falló un tiro y maldijo: "¡Maldita sea, lo has fallado!" El sacerdote regañó en el segundo golpe, "¡Maldita sea, otra vez fallaste!" La monja a su lado dijo: "Como sacerdote, ¿realmente maldijiste? ¡Serás castigado por Dios!" "En cuanto terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote se quedó desconcertado de que yo fuera quien maldijera, ¿entonces por qué murió la monja?" De repente, la voz de Dios vino del cielo: "¡Maldita sea, yo también fallé!" Un día, el maestro le pidió a Xiaoming que pronunciara frases con 'prosperando y prosperando'. Xiaoming hizo una frase: "¡Xinxin confiesa a Rongrong!" "Un par de empanadillas se casaron. En la noche de bodas, el empanadillo vio una bola de carne tirada en la cama y preguntó dónde había ido la novia de la pata de carne." La bola de carne respondió tímidamente; "Molesto, ¿eso significa que no me reconoces solo porque me he quitado la ropa?" Un día, una joven llamó a un taxi. Señora: "¡Hola!" Estoy en un cruce, quiero coger un taxi. "Conductor: "¿Qué llevas puesto?" "Señorita: "Camiseta blanca, falda azul." "Conductor: '¿A dónde vas?'" "Señorita:" Hasta las rodillas." "Conductor:"..." En el autobús, la anciana tenía miedo de perder la parada, así que en cuanto el autobús se detuvo, no paraba de pincharle con el paraguas: "¿Esto es un centro de exposiciones?" "Conductor: "No, ¡estas son costillas!" "
Después de repartir el ensayo, Xiaoming miró la gran cruz en su cuaderno y dijo indignado: "¡Esto es tan injusto!" ¿En qué época estamos estos? Los antiguos podían escribir sobre el tiempo volando como una flecha, pero ¿por qué no puedo escribir yo sobre el tiempo volando como una bala de cañón? Un hombre y una mujer tuvieron una aventura. El marido llegó de repente a casa y el hombre saltó por la ventana sin siquiera vestirse. Caminando por la calle, atrajo a una multitud de transeúntes. El hombre miró al cielo y dijo: "¡Ah, esto es la Tierra!" Transeúnte: "¡Maldita sea!" ¡Comportándose como un alienígena trivial! "
El atleta lanzó una canasta, fallando cinco veces seguidas. El entrenador maldijo, "¡Idiota, mírame!" El entrenador disparó cinco tiros pero aun así falló, diciendo: "¿Has visto eso?" Así es exactamente como acabas de disparar.
El anciano llevó su tarjeta a ICBC para sacar 1000 yuanes. El empleado dijo: "Señor, si son menos de 3000 yuanes, por favor vaya al cajero automático para retirarlo." Anciano: "¡No sé cómo se usa!" Empleado: "No aceptan pedidos de menos de 3000 yuanes en el mostrador." El anciano intentó convencerle durante mucho tiempo, pero el cajero se negó. Anciano: "¡Entonces retiraré 5000 yuanes!" Empleado: "¿Por qué no lo dijiste antes? ¡Aquí tienes tu dinero!" Anciano: "Depositaré otros 4000 yuanes."“\ Restaurante de la estación\ “Camarero, ¡he estado masticando esta chuleta frita durante 10 minutos y todavía no se ha triturado!”\ “¡No se preocupe, señor! Su tren va con 3 horas de retraso.”\ Cuando Xiao Ming estaba sirviendo en el ejército en otra ciudad, su novia se enamoró de otra persona y quería casarse con él, esperando que Xiao Ming le devolviera su foto.\ En su tristeza, Xiao Ming pidió prestadas 20 o 30 fotos de chicas a sus compañeros, y junto con la foto de su novia, las puso en una caja de cartón y se las envió a su novia que había cambiado de sentimiento.\ Escribió en la carta: “Por favor, saca tu propia foto y devuélveme las demás.”\ Tiene la costumbre de leer por la mañana, y hoy no fue la excepción.\ A eso de las seis, en el edificio de enseñanza, de repente sintió la necesidad. Tras sentirse aliviado, se dio cuenta de que no había llevado papel higiénico, así que llamó a sus amigos para que le llevaran papel al baño.\ Justo cuando le indicaba a su amigo el lugar, la división del baño fue golpeada, y una voz débil dijo: “Compañero, ¿puedes llevar un poco más de papel, yo también he estado esperando mucho tiempo…”\ 10 razones por las que los chinos viven demasiado cansados\ 1. Se preocupan demasiado por el estatus;\ 2. Siempre piensan en el dinero;\ 3. Andan ocupados con la vivienda;\ 4. Fingen ser caballeros;\ 5. Piensan en las chicas;\ 6. Siempre se mueven en círculos cerrados;\ 7. No saben dejar el orgullo;\ 8. No pueden romper la cara;\ 9. Se preocupan por los hijos;\ 10. Siempre se comportan como nietos.\ La chica que había estado enamorada en secreto preguntó al chico: “¿Quieres ser mi novio?” El chico, sonrojado, dijo: “¡Sí quiero!” La chica lo miró y dijo: “Luego no tengas una idea así...”\ KFC va a lanzar un arroz cubierto, y aún dicen que es “el sabor de mamá”. Entonces un internauta respondió con fuerza: ¡Pues tu mamá cocina así! ¡Tu mamá solo te da tan poca comida! ¡Tu mamá debe ser madrastra! ¡Vete a la mierda!\ ¿No lo sabías? Los guisantes de Holanda se llaman “frijoles chinos” en Holanda, en realidad se producen en el sur de China; el plátano de sombra francés no es originario de Francia, sino de Inglaterra; los ancestros del conejillo de Indias holandés tampoco son de Holanda, y ni siquiera son cerdos, sino un tipo de cobaya de Sudamérica; la alcachofa es una planta que crece en la costa del Mediterráneo; ¡y el azafrán viene de Grecia!\ Una mamá joven y atractiva lleva a su hijo de tres años en el autobús. La mamá lo sostiene en su regazo, con la espalda del niño contra ella, y el niño se mantiene muy callado todo el camino. Después de un buen rato, el niño de repente gira la cabeza y pregunta en voz alta: “Mamá, ¿puedo hacerte una pregunta?” Mamá joven: “Claro, pregunta.”El hijo dijo: “¡¿Por qué mantienes la mano en mi JJ todo el tiempo?! ¡He aguantado mucho tiempo!” ¡Toda la carroza estalló en carcajadas!\ La escuela prohíbe los romances, pero en nuestra clase hay dos estudiantes que todavía se besan a escondidas.\ Después de descubrirlo, el maestro llamó a los padres de ambos para que hablaran sobre sus hijos.\ Los padres conversaron y, al ver que la situación familiar de ambos era bastante buena, se comprometieron...\ Ese día pasaba por un cruce y tenía ganas de tirarme un pedo, justo había alguien montando una moto, así que pensé en aprovechar para cubrir el sonido de mi pedo, pero no esperaba que fuera tan fuerte; el que estaba en la moto pensó que arrancaba, puso la marcha y quiso irse, ¡ese día me avergoncé mucho...\ Mi hijo recién nacido es alérgico a los productos para bebés. Por eso, cada vez que lo baño, le pongo aceite de oliva.\ Un día, mi hija de 4 años me miró mientras le pasaba aceite a su hermano y se puso muy nerviosa.\ Me preguntó preocupada: “Mamá, ¿quieres freírlo y comértelo?”\ Al final no pude adelantar a ese BMW, solo pude verlo desaparecer en el atardecer, no es que mi motor sea malo, sino que mi cadena se cayó.\ Cada mañana al levantarme leo la lista de los multimillonarios de Forbes; si no está mi nombre, entonces voy a trabajar.\ Un post increíble: Japón quiere gastar 166 millones de RMB para comprar las Islas Diaoyu, que tienen 6.344 km², lo que equivale a 2.6 RMB por metro cuadrado. Y Japón tiene 377,835 km²; a ese precio, Japón solo tendría que gastar 9,886 millones de RMB para comprarlas. Los ciudadanos chinos podrían donar 9 RMB cada uno para ayudarnos a comprarlas. —Respuesta ingeniosa debajo: ¡Diez yuanes, no hace falta dar cambio!\ Este país que usa toallas higiénicas para hacer su bandera también quiere cubrir las Islas Diaoyu? ¡Ahórrenselo! Aunque seas enorme para la noche, ¡China hará que tu menstruación derrame todo el Pacífico!\ Tengo un husky; hoy al darle de comer pienso, por curiosidad probé un poco;\ ¡y quién iba a decir que esta cosa me miró con cariño, se movió un poco y me dejó un espacio junto al cuenco de comida!\ Has crecido, y hay cosas que deberías saber: el cielo es para tener viento y lluvia; la tierra es para que crezcan flores y hierba; yo estoy para mostrar lo grandioso que es la humanidad; tú estás para guisar fideos.El dinero puede comprar una casa pero no un hogar, puede comprar un matrimonio pero no el amor, puede comprar relojes pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, al contrario, es la raíz del sufrimiento. ¡Dame tu dinero y déjame soportar el sufrimiento solo!
