¡Chiste corto divertido!

Un colega con el que no tenía mucha confianza comenzó a charlar conmigo; el tema de la conversación era extremadamente aburrido, hablaba únicamente de él y su novia y de lo que pasaba entre ellos. No sabía qué decir. Después de que habló un buen rato, me miró, probablemente esperando que yo dijera algo al respecto. En ese momento, sin saber qué decir, se me escapó preguntar: "Tu novia es mujer, ¿verdad?"…

El profesor de examen estaba repartiendo los exámenes, y una chica del fondo tomó uno extra, gritando: “¡Profesor, lo tengo, lo tengo!”; entonces un chico que se sentaba a su lado dijo: “¡Es mío, es mío!”…

Una vez fui a comprar desayuno, haciendo fila, noté que el dueño, que normalmente no sonríe, también estaba en la fila, así que me puse muy nervioso. Después de saludarlo, le dije al cocinero: “Maestro, por favor un panecillo al vapor y dos tetas”… fue la primera vez en dos años que escuché al dueño reír tan fuerte.

Ese día fui a comprar sandía y escuché que alguien le preguntaba al vendedor: “¿Tu sandía tiene piel?”

Una vez, el profesor de política dijo durante la clase: “Ahora voy a poner un ejemplo”, y luego se corrigió: “Mejor digo, daré un ejemplo”.

Un compañero me estaba explicando cómo marcar un número de consulta. Quise preguntar si la persona que contestaba era humana o un contestador automático y terminé diciendo: “¿Quien contesta es vivo o muerto?”

En mi tercer año, un compañero fue a trabajar a un mercado de pescado. Un cliente tomó un pescado que había escogido; mi compañero, muy amablemente, señalando la mesa donde se sacrifican los peces, le dijo: “Ve allá, alguien te matará”…

El profesor nos aconsejaba: “Durante la excursión en autobús, manténganse quietos, no saquen la cabeza o los brazos afuera…”

Ese día quería beber refresco; apuré el paso hacia el puesto de bebidas para pedir uno, pero al ver la cerveza delante de mí, por nervios dije: “¡Jefe, póngame una botella de agua pedorra!”…

Un colega nuestro, al sacar su licencia de conducir, le dijo al examinador una frase clásica: “Reporte del tablero: ¡Examinador normal!”…

Una amiga me dijo que KFC sacó la nueva promoción “Carne con hueso” y quiso que la llevara a probarla; aquellos días hacía un calor tremendo en Beijing, me sentía atontado; al llegar al restaurante, le dije a la sonriente empleada de KFC: “Por favor, póngame dos ‘carnes sangrientas', gracias!”…

Una vez, en una noche de gala artística, el presentador subió al escenario y anunció: “A continuación, disfruten: baile y canto de Xinjiang, ¡levantando tu cráneo! ¡Escalofriante!”

El tigre no maúlla como un gato, ¿me estás tomando por un paciente en estado crítico?En el instituto, la disciplina en el aula era caótica. En un arrebato de ira, el profesor agarró a XXX diciendo: ¡XXX, ponte en la pared para mí! ¡Toda la clase estaba helada! Yo: "Ese es nuestro profesor de física......" Compañero: "¿Qué enseñas eso?" Yo: "Química ......" En nuestro dormitorio, cuando alguien se emborrachaba y necesitaba hacer pis, decía fríamente: "Si bebes demasiado, acabas bebiendo mucho alcohol." "Gala de artes de secundaria, la sección de respuesta rápida. Presentadora: "Todos, cuidado, no os depriséis. ¡Esperad a que termine de hablar y empezad a levantar la mano!" Entonces empezó a leer la pregunta y dijo: "Empecemos ...... ahora." En ese momento, un concursante intervino para responder. El presentador dijo: "Este alumno es un poco impaciente. Todavía tengo 'shi' (caca) en la boca, ¿cómo has conseguido ......?" Un día, cuando estaba en el colegio, recibí una llamada. Al contestar, mi compañero me la entregó y dijo: "Tu madre te está buscando." Al contestar, dije casualmente: "Niño o niña." Todos se echaron a reír. Se rieron de mí durante cuatro años...... Un compañero de instituto de mi compañero (un chico) entró en la tienda de fideos con buena pinta y se despeinó: "Jefe, ¡dos liang de cebollín no quieren fideos de arroz!" Luego añadió: "¡Haz más fideos de arroz!" Jefe: "...... ¿Quieres fideos de arroz o cebolletas?" "Una vez, la madre de un compañero me llamó. Normalmente digo 'no está', pero esta vez quería decir 'ya se ha ido'." El resultado fue: "Ya ...... se ha ido......" Nuestro rector de la universidad solía enseñarnos caligrafía. Al hablar de su experiencia, dijo que en su año del zodiaco tenía que llevar rojo. Dijo: "Ese año, no llevé nada (ropa roja)." Toda la clase estalló a carcajadas. Había otro ejemplo: en la secundaria, usábamos un timbre para tocar el timbre de la clase. Una vez, justo después de clase, sonaba el timbre y el profesor seguía allí. De repente, un niño que dormía en clase se levantó de un salto, mostrando los dientes y gritando: "¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Debería ir a clase!" ”…… En el instituto se exigía llevar uniforme escolar, pero a veces los chicos solo llevábamos camisetas. Una vez, durante una reunión, llevábamos uniformes escolares de forma íntima, y la tutora se enfadó: "¡Quien no lleve pantalones, que me defienda!" ”