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Pasando por un césped, vi este letrero: Hoy pisas mi cabeza, el año que viene creceré en tu tumba...
Yo: “Creo que tener hijos es el mejor regalo que me ha dado el cielo” Mi esposa: “¿Y yo?” Yo: “Tú eres el cielo” Este hermano solo vive rápido esta vida por su reacción.
Cuando estaba en la escuela primaria, la maestra nos pidió escribir un ensayo sobre hacer las tareas domésticas, enfatizando repetidamente que fuera real. No sé si a ustedes también les pedían lo mismo. El lunes la maestra pidió a un compañero leerlo, él leyó: al llegar a casa voy a ayudar a mi mamá a lavar la ropa, mi mamá dijo que me fuera a jugar, le dije que la maestra me pidió hacerlo, mi mamá dijo que los maestros realmente piden muchas tonterías... este es el ensayo más real que he escuchado.
La ciudad de Xiamen tiene dos distritos, uno se llama Siming y el otro Huli. Un colega fue trasladado de Siming a Huli, un colega de fuera llamó a la oficina para preguntarle: ¿XX está? Respuesta: No está, fue trasferido a Huli. La otra persona quedó en silencio un momento, y preguntó: ¿cómo fue tan descuidado? ¿Lo han recuperado?
El colega terminó su práctica, y tramitó la entrada al trabajo. Al registrar sus datos me dijo: “Mi DNI dice Cheng Yiyi, no Cheng Yiyi.” Yo bromeé: “Jaja, ¿¿y tu hermana se llama Cheng Dieyi??” Ella resopló con desprecio: “La sabiduría de mi padre no es algo que puedas adivinar.” Al llenar la relación familiar, le pregunté cómo se llamaba su hermana. Con cara seria, dudó un momento, y lentamente dijo tres palabras: “Cheng Yier”
En las noticias de NetEase “Niña de 14 años de Corea muere ahogada protegiendo la imagen de Kim Jong-il y recibe un premio”, vi un comentario: “Para enfrentar al ejército norcoreano, solo hay que tirar fotos de Kim Jong-il al mar…”
Una chica de pecho plano está renovando su casa. La calidad de la obra del equipo de construcción es muy mala, ¡su padre empezó a pelear con ellos! La chica fue a mediar. El padre dijo: “¡Exacto que llegaste, acuéstate!” Señalando a la chica le gritó al jefe de obra: “¿Lo ven? Esto es plano! Lo que hiciste con esos azulejos también lo llamas plano.”
Conduciendo hacia Suzhou, apenas entré a la autopista, un autobús turístico empezó a disputarme el carril. Confiando en que mi coche era mejor, corrí a toda velocidad. Y de repente apareció **el tío**, y por el micrófono gritó en Shanghainés: “HCXXXX de Shanghái no deshonres a tu gente, ¡adelántalo rápido!” ¡Vaya vaya…! ¿Qué está pasando aquí?
¡Truco de vida! ¿A menudo doblas la pajilla al beber yogur y no entra?Aquí hay un pequeño truco: saca la pajilla con calma, lo mejor es jugar con ella un rato en la mano, no mires el yogur, actúa como si nada, y luego, mientras él no lo nota, ¡clava de repente!\Guo Degang: “Sun Wukong es muy tonto e ingenuo, él es simplemente un mono, nunca puede ser humano. Vigila el huerto de duraznos, 7 hadas vienen a coger duraznos, él grita una vez ‘¡Alto!', y estas 7 hadas se detienen, ¡y él se da la vuelta y va a coger duraznos! ¡Se ve que mono es mono!” Yu Qian: “¿Y tú?” Guo Degang: “¡Tengo que llevar una canasta!\Hoy fui a reparar los auriculares, después de que la chica de atención al cliente me limpiara los oídos, sentí que la calidad del sonido mejoró mucho-_-..\En un día en que la gasolina sube a ocho yuanes, hay chicas que piensan que conducirlo para sacarlas es solo para dar un paseo, ¡demasiado ingenuas!!\Puedes intentar llamar a tu profesor a las dos de la madrugada y decir: 'Profesor, ¿ya está dormido?' él responde: 'Sí, ¿qué pasa?' Entonces grita con todas tus fuerzas: '¡Estoy haciendo la tarea, maldita sea!' y luego, antes de que reaccione, cuelga decididamente\Li Bai: 'El camino de Shu es difícil, más que subir al cielo azul.' Bao Qingtian: 'Hermano Bai, tú…!' Du Fu: 'Un grupo de garzas blancas suben al cielo azul.' Bao Qingtian: '¡Mierda, los dos!!\"Compañero, ¿qué opinas de trabajar ocho días seguidos?" "¿Puedo hablar en mi dialecto local?" "Sí" "No sé qué tonto inventó esta política de mierda, ¡qué sabe de nada, maldita sea, su santidad!~" "¿Qué significa esto?" "Es para responder a la política, trabajar bien."\¡Qiao Feng! Si no fueras Kitán, ¿cómo tendrías un tatuaje de cabeza de lobo en el pecho?”, Qiao Feng escuchó, se echó a reír mirando al cielo, se abrió el cuello y mostró el pecho, “¡Este tatuaje claramente es de un husky, es la marca del heredero del bastón antiperros de nuestra banda de mendigos!**\"Maestro, ¿por qué siempre dices Amitābha?" "Devoto, creo que si un monje también expresara emociones con 'jeje', sería muy vulgar. Amitābha."\Hace mucho, mucho tiempo, cuando los pasajeros todavía podían entrar directamente a la cabina, ocurrió un accidente de vuelo… de repente corrí a la cabina a hablar con el piloto, porque vi que estaba todo nervioso, '¿El vuelo a Hangzhou es seguro?' 'No' — respondió el piloto, '¿El vuelo a Pekín es seguro?' 'Tampoco' '¡Entonces, qué estás haciendo? ¡No tienes ninguna certeza!' '**, esto es una ambulancia aérea, tú ponte cómodo.'"Estás caminando por la calle, una perra hembra de repente intenta saltarte y morder un trozo de carne de tu cuerpo, que traga rápidamente. Justo cuando vas a patearla, la perra, con lágrimas en los ojos, dice: 'Pégame, de todos modos ya tengo tu carne en mi estómago.'\ Realmente admiro a Li Bai, en la dinastía Tang ya sabía cómo insultar a los japoneses:\Al atardecer, las montañas azules y la pequeña barca de orquídeas,\No hay nubes rosadas adornando el manantial claro.\El año pasado se cayeron las hojas y el destino se definió,\El agua muerta apenas ondula, pero la gente ya ha muerto.\Hace unos años, estaba comiendo en un salón privado con unos amigos, bebiendo cerveza... Godzilla... Para evitar que alguien saliera con la excusa de ir al baño y evadir beber, se estableció que quien saliera primero debía beber una botella, los que han bebido cerveza saben que, una vez que comienzas, vas una y otra vez, todos aguantaban sin ir... Finalmente, un amigo no pudo soportarlo más y gritó: 'LZ no bebe, ¿ni siquiera puede salir?' Este tipo empezó a orinar en la esquina dentro de una botella vacía... Ya era muy tarde, todos estaban borrachos y finalmente se iban, tambaleándose, uno de los amigos preguntó al salir: '¿Todos han terminado de beber?' Revisó de nuevo y dijo: 'Sí, todos han terminado de beber... terminado...'.\Una palabra no recortada... Ayer el jefe le preguntó a un colega cuál era su mayor sueño de niño. El colega respondió: 'Meterme en la televisión y matar a la tía Rong'...\Yo soy hombre y me gustan las mujeres, ¿hay alguien como yo? Cuando el profesor me llama para responder, solo me quedo en silencio... ¿Alguien me corta?... Finalmente, un día, el profesor dijo: 'Todos deben aprender de LZ, valora las palabras al máximo, si lo pusieran de infiltrado, aunque lo golpearan no diría ni una palabra, hasta ahora no ha respondido una sola pregunta.' LZ, sintiéndose humillado, estaba a punto de responder, pero escuchó desde una esquina: 'Profe, ¡él es mudo!' wlgc, y luego, no pasó nada más.\Hoy, viendo la televisión, el control remoto se rompió, fui a una pequeña tienda y conseguí un control remoto universal. No sabía usarlo, había que activarlo y ajustar algunas cosas, así que seguí las instrucciones a lo loco. Solo escuché un 'bip', y el aire acondicionado se encendió... ¡Se encendió...! ¡Dios mío! Me asusté mucho. ¿Qué está pasando?\LZ, antes de ayer al bajarse del avión, saludó a la jefe de cabina: 'Jefe de cabina, me voy, adiós…' 'Adiós'... Cuando estaba caminando por el puente del avión, llegó GC... detrás de mí un tipo gritó: 'Idiot, incluso en un avión no puedes evitar ligar con chicas'... ¿Qué pasa? Solo que saludé y me criticaron, ¡soy personal, hermano!... ah…\Oí que alguien golpeaba la puerta, pregunté: '¿Quién es?' Nadie respondió, subí el tono y pregunté de nuevo: '¿Quién es?' Seguían sin responderme, me enojé un poco y grité: '¡¿Quién?!'"Solo escuché a una chica afuera de la puerta decir enojada: ¡No toqué tu casa!\Durante un examen, el profesor supervisor se acercó a un compañero.\Profesor: ¿Qué estás copiando?\Compañero: Estoy copiando el problema.\Profesor: ¿Para qué copiar el problema?\Compañero: Para prepararme para el examen de recuperación...\Una vez, me emborraché y al día siguiente me sentía muy avergonzado. Así que llamé a un amigo y dije: "Hermano, lo siento mucho, anoche bebí demasiado."... Así fue como corté...\El amigo respondió: "¡Hermano! Emborracharse es una cosa normal, pero anoche tiraste a mi hámster y además gritaste: ¡Ve por ello, Pikachu!"\Voy a contar algo, una vez en el autobús, un ladrón le robó el dinero a una anciana, ella lo notó pero no se atrevió a reclamarlo directamente, así que dijo una frase que aún me impresiona: "Joven, mira mi dinero, ¿se te ha caído algo en el bolsillo?"\En la casa de un pariente hay una niña de dos años. Un día insistió en beber jugo de naranja, su abuelo le dijo que el jugo de naranja era ácido y que se le caerían los dientes si lo bebía. Fashai no entendió, así que su abuelo bebió un sorbo de jugo de naranja y luego se quitó los dientes postizos, así que la niña nunca volvió a beber jugo de naranja.\Soy mujer, un poco rellena. Contexto completado. Manejo un pequeño restaurante, y un delgado cerca viene a comer seguido aquí. Cada vez que me ve dice: "Señora Gorda, ponme una porción de xxxx". Cada vez que cocino, pongo más carne y aceite, y queda delicioso. Finalmente, ella, ¡quedó más gorda que yo!\Ahora en el autobús, atrás hay una madre y su hijo. El niño dice: "¡Mamá, te voy a leer un poema!" La mamá no le hace caso, el niño repite: "¡Mamá, te voy a leer un poema!" La mamá sigue sin hacerle caso. El niño grita: "¡Mamá, te voy a leer un poema!" La mamá también se enfurece y grita: "¡Léelo!". Resultado: el niño dice: "¡Me asustaste y lo olvidé!"...\Cuando recién entré a la empresa era muy torpe. Una vez vi a una compañera apoyando su codo en el escritorio del jefe mientras hablaba, dejando el pecho muy expuesto, así que de buena voluntad le hice un gesto: "¡Se está viendo todo!" Pero ella me lanzó una mirada fría y siguió apoyada... En ese momento entendí muchas cosas...\Estudié ingeniería… ¿cómo no lo aprueban? Hoy, mientras dibujaba un plano grande, un colega de repente gritó: "¡Quién es tan estúpido, me metió medio lápiz dentro de la goma, y arruinó mi dibujo!"\Corté con mi novia tonta... Dos días después de una pelea fría, nos encontramos y ella dijo calmadamente: "No tienes que forzarte a verme."Yo: ¿Entonces por qué debería ser terco para verte?!!
El profesor pregunta: Si te quedas atrapado en una isla pequeña y te piden elegir entre carne o una bolsa de patatas, ¿qué elegirías? ¡La mayoría de la gente elige patatas! Solo Su Lele eligió carne, y el profesor preguntó: '¿En qué te diferencias de los demás? ¡Puedes cultivar patatas y comerlas primero!' Su Lele respondió: '¡Pero la carne aún puede hacer gusanos!' Profesor: 'Sal.'
Hoy en la estación de metro me encontré con un extranjero bastante regordete, con cara redonda y muy amable. Pero en el metro, perdió el equilibrio y se golpeó la parte trasera de la cabeza contra el cristal. Entonces dijo dos palabras en chino muy estándar—¡maldita sea! Estas dos palabras son realmente comunes tanto en China como en el extranjero. Recuerdo que en la escuela secundaria, 'a menudo repartíamos exámenes.' El profesor de historia estaba acostumbrado a no llevar exámenes, luego usaba el 'Una vez, cuando enseñaba un examen', y se preguntaba: '¿Quién era Waldersee, comandante de la Alianza de las Ocho Naciones?' El profesor cogió el examen y golpeó a ese alumno, porque su respuesta fue 'animal'.
Un estudiante se unió al comité de gestión de la residencia cuando entró en el instituto。。。。。。。。。。。 Le preguntó al ministro: ¿Está bien que los chicos revisen el dormitorio de las chicas y las chicas el de chicos? El ministro respondió con calma: 'Mientras los chicos no tengan miedo de que las chicas les echen y las chicas no tengan miedo de que las arrastren los chicos...' Está bien... "
Mi compañero cumple 24 años este año. Su madre le dio a luz a un hermano pequeño, este año cumple 5~ ¿Debería cortarse la relación~ Cuando mi compañero me lo dijo, parecía que le dolía. Nació con buena comida y bebida, pero ahora que está en la universidad, todavía tengo que pagar su matrícula~ Paga la matrícula, ¿eh~
\ Recuerdo que hace 10 años fui a un cibercafé con un amigo,,,,,,,,,,,,, me quedé un poco dormido en la segunda mitad de la noche e incluso me dormí!" Sobre las 5 de la mañana, alguien llamó a LZ. Estaba demasiado cansado para mirar el número y contesté. Hola, hola, espera, esperé mucho tiempo sin respuesta. Mi amigo me despertó y me dijo: '¿Estás sujetando un ratón y dándole de comer a un j8?' Cuando aprendí a fumar, siempre evitaba a mi padre. Una noche, cuando volvía a casa, vi a mi padre pasar. Rápidamente agarré y le di un gesto con la mano, sintiendo que no había dejado ninguna marca. Pero entonces mi padre se acercó y me abofeteó: '¿Hay una estrella fugaz detrás de tu culo...?' Sha Monk dijo: "Segundo Hermano Mayor, eh, ¿sigues echando de menos a Xiulan del pueblo Gao?" "Pigsy negó con la cabeza mientras miraba a la figura frente a él que llevaba el bastón dorado." Wukong: "Maestro, después de que hayas conseguido las escrituras, ven conmigo de vuelta a la Montaña de la Flor y el Fruto." "\Monje Tang:" Wukong, ¿crees que solo vamos a buscar las escrituras? Quiero hablar de budismo con Buda toda la noche.“Hablando, se sonrojó, pero no sabía cuándo, el caballo blanco bajo él ya tenía lágrimas corriendo por su rostro. La historia de cuatro hombres con pasado y un caballo.