El hombre acababa de encender un cigarro, listo para disfrutarlo bien. De repente, su esposa le dijo a su lado: “Cariño, fumar puede causar eyaculación precoz en los hombres.” El hombre se enojó: “¡Eso es imposible!” Dicho esto, puso el cigarro en el cenicero, y tomó a su esposa con furia para hacerlo tres veces. Después, el hombre retomó el medio cigarro que aún estaba encendido y siguió fumando.
A medianoche, el hombre estaba ocupado en la cama, sudando profusamente. De repente, recibió una llamada del vecino: “¡¿Ya terminaron?! No dejes que tu esposa siga gritando, ¡todo el vecindario lo escuchó!” El hombre rápidamente se detuvo y se disculpó con el vecino: “¡Lo siento! Estoy de viaje de negocios en Dongguan, mañana le diré cuando regrese.”
“He regresado.” Él dejó la maleta, y ella se sentó en el sofá, elegantemente como siempre. “No es duro.” Él pudo leer en sus brillantes ojos lo que ella quería decir, y ella, desde que nació, no podía hablar. “Con que estés tú, es suficiente.” Él tomó su mano y besó su rostro sonrojado. “¿Qué comemos hoy? ¿Fideos instantáneos?” La abrazó y pensó con ternura: “Cariño, voy a comer fideos, y después de eso ¡te inflaré!”
Por la noche, el esposo se erectó y preguntó a su esposa: “¿Lavar ropa? El palo ya está listo.” La esposa dijo: “Sin agua, lo lavaremos mañana.” El esposo se durmió enfadado. A medianoche, la esposa sintió deseo y subió sobre su esposo, diciendo: “Ya hay agua, préstame el palo.” El esposo respondió: “¡No te lo presto! Hazlo tú misma.”
A las dos de la tarde, la esposa estaba a punto de dar a luz, con un dolor insoportable. El médico le recomendó al esposo el recién desarrollado “Convertidor de dolor”, que podía transferir el dolor del parto de la esposa al padre del niño. El esposo estuvo de acuerdo. Dos horas después, el hijo nació sin problemas, pero el esposo no sintió dolor alguno, sorprendiendo mucho al médico. Al día siguiente, la empresa de la esposa recibió la trágica noticia de que, el día anterior a las dos de la tarde, el jefe había sufrido un dolor intenso inexplicable que provocó un infarto al miocardio, causando su muerte.
El hijo de familia rica, para encontrar el verdadero amor, le dijo a Kuroki: “Aunque mi padre tenga mucho dinero, no es mío; después de firmar el acuerdo, puedo renunciar a la herencia.”Tras oír esto, Black Fungus no dejó al rico heredero. Años después, Black Fungus se convirtió en la madrastra del heredero rico. Al año siguiente, Black Muer dio a luz a un hijo y heredó toda la fortuna familiar. El rico de segunda generación tuvo que hacer trabajos ocasionales por todas partes, luchando por mantener a su madre biológica. Unos años después, tras la muerte del padre de la segunda generación rica, el rico de segunda generación fue retenido por Black Muer, viviendo una vida feliz y plena—la realidad... La mujer estaba viendo una actuación acrobática. Un apuesto actor masculino metió el pene en la boca del cocodrilo y golpeó la cabeza del cocodrilo con fuerza con un palo. ¡La brillante actuación provocó vítores del público! El actor preguntó: "¿Qué espectador se atreve a subir y probarlo?" La belleza se levantó y gritó: "¡Me atrevo!" ¡Pero no puedes darme un golpe en la cabeza! ” 。。。。。。
\Tras ser manipulada por el chico alto, guapo y rico, ¡la diosa lo abandonó sin piedad! En ese momento, la diosa recordó al perdedor y le llamó a llorar. El perdedor compró huevos y fideos y fue a casa de la diosa a consolarle. Diaosi: "¡Te cuidaré de por vida!" Diosa: "He tenido tantos novios, ¿no me haces caso?" "Diaosi" "Simplemente te engañaron, ¡sé que eres una chica muy pura!" La diosa se emocionó y rompió a llorar. Diaosi: "¡No llores más, te daré algo de comer abajo!" La diosa asintió y extendió la mano para desabrochar los pantalones del diaosi. —¡Mundo Despiadado。。。。。 Mi verdadero nombre es Bing Xin. Soy una famosa cantante antifascista con más de 2.000 inventos en mi vida. Mis obras representativas incluyen
Una pareja finalmente logró bajarse del autobús. La novia se quejó: “Después no hagas cosas al azar en el autobús”. El novio preguntó confundido: “¿Qué?” La novia, avergonzada, dijo: “¡Tu mano estaba dentro de mis pantalones!” El novio, muy sorprendido, preguntó: “¿Quién?” La novia gritó: “¿No eras tú?” El novio miró el autobús alejándose y gritó: “¡CÁO!”
El jefe del pueblo y la directora de la mujer vivían en edificios opuestos. Un día, ambos estaban en sus balcones tomando aire. El jefe del pueblo dijo: “¿Vienes a divertirte un rato?” La directora de la mujer: “¿Cómo voy a pasar?” El jefe del pueblo: “Voy a poner mi pene duro, apoyarlo en tu balcón, y tú pisarás sobre él para pasar.” La directora de la mujer: “No voy a caer en la trampa, si en medio de camino se ablanda, ¿no me voy a caer y romper?” El jefe del pueblo: “No, he practicado ejercicios de potencia sexual de Emei, puedo sostenerlo.” La directora de la mujer: “Aún así, ¿cómo regreso después?”
¡Veamos quién tiembla más! ¡Muy gracioso! Tres viejos comparaban quién tenía la mano más temblorosa. Uno: “¡Al afeitarme casi me corto la nariz!” Otro: “¡Al quitar la hierba, corté todas las flores de mi casa!” Otro: “Solamente al orinar, terminé eyaculando tres veces.”
Lágrimas de nuevo — Mi compañero de cuarto es un chico alto, rico y guapo, y esta noche fue a una cita con mi diosa. Cuando volvió, se cayó directamente sobre la cama, agotado. Yo decidí quitarle los pantalones y usar mi boca con eso… Finalmente probé el sabor de la diosa. (El chico alto, rico y guapo se rió, en realidad llevaba preservativo.)
Una señora fue a hacerse una inseminación artificial. Cuando se quitó la ropa y se acostó en la cama, vio que el doctor también comenzaba a quitarse los pantalones. La señora gritó: “¿Qué vas a hacer?” El doctor respondió: “Lo siento mucho, se acabó el frasco.”
Un hombre regresó de una expedición en África y hablaba sobre sus experiencias allí. Una colega preguntó: “He oído que la sabana africana es peligrosa, ¿qué fue lo que te dio más miedo?” El hombre presumió: “Una vez estaba orinando en un arbusto y de repente alguien me disparó, ¡me asusté mucho!” La colega preguntó confundida: “¿Por qué te dispararon?”El hombre explicó: “Estoy haciendo pis, tal vez esa persona pensó que era la trompa de un elefante
La profesora de educación sexual, después de terminar la clase, dijo:\ Compañeros, si alguien todavía tiene dudas, puede levantar la mano y preguntar. Un alumno levantó la mano y preguntó: Profesora, durante el sexo, ¿quién se siente más cómodo, el hombre o la mujer? La profesora explicó durante bastante tiempo, pero el alumno todavía no entendía, así que le dio un ejemplo: entonces, si te rascas la nariz con la mano, ¿se siente mejor la nariz o la mano? El alumno pensó: hmm, ¡se siente mejor la nariz! Otro alumno preguntó: durante el sexo, ¿es más cómodo usar preservativo o no usarlo? La profesora preguntó: cuando te rascas la nariz, ¿es más cómodo con guantes o sin guantes? Alumno: oh, definitivamente sin guantes es más cómodo rascarse la nariz. Luego otro alumno levantó la mano: Profesora, ¿por qué las mujeres no pueden tener relaciones sexuales durante la menstruación? La profesora le dio otro ejemplo: cuando te sangra la nariz, ¿sigues rascándotela con la mano? El alumno pensó: ¡ah, cierto! Un rato después otro alumno levantó la mano: si las mujeres se sienten más cómodas que los hombres, ¿por qué cuando los hombres las obligan, las mujeres se resisten? La profesora, molesta, golpeó la mesa y dijo: ¿te gustaría que alguien te rascara la nariz mientras paseas por la calle? ¡Ah!
Mi sobrina tiene solo tres años, una vez vino a mi casa a jugar. Mi madre la abrazó, y entonces... entonces la niña metió la mano para tocar el pech... de mi madre... en ese momento realmente quería decir: '¡No lo toques, está vacío!'
'Tengo miedo.' 'Tranquila, no duele.' '¿De verdad no duele?' 'De verdad.' 'Pero... es mi primera vez.' 'No pasa nada, yo también es mi primera vez.' 'Está bien, ve despacio.' 'Hmm, extiende la mano, te voy a cortar las uñas.'
Una chica dijo que le dolían los dientes y me llamó para acompañarla al hospital. Finalmente diagnosticaron: daño en las encías debido al roce con objetos duros... bueno, otra vez imaginé cosas...
Tres murciélagos estaban juntos, el primero tomó un vaso de bebida y se lo bebió, luego sonrió a los otros dos. El segundo dijo: eso no es nada, y tomó un vaso con limón, se lo bebió y también sonrió a los otros dos. El tercero dijo: eso no es nada, y tomó un vaso y se lo bebió. Los otros dos no dijeron nada. Pregunta: ¿qué significa esto?
Una chica le dijo a un chico: ‘En realidad soy bastante tímida, me pongo roja cuando veo a los chicos.”El chico le dijo a la chica: "En realidad, yo también soy bastante tímido. En cuanto veo a una chica brillante, se me pone pálida." La chica dijo: "¡Eres un pervertido! (Pérdida de sangre en la cara) Cuando empecé la secundaria, elegí una clase de taekwondo, y en cada clase tenía que llevar gi y atar un cinturón blanco... Una vez, el profesor vio a un compañero cuyo cinturón no estaba bien abrochado y preguntó cómo lo atascas, alargándolo tanto. En la multitud, alguien soltó: 'El cinturón blanco es anormal.' En mi clase, había un chico al que le gustaba hurgarse la nariz y luego frotarla bajo la silla, así que nadie se atrevía a tocarle la silla. El tutor vino una vez a clase a corregir deberes, pero ese chico no apareció, así que levantó la silla al atril con una mano... El tutor se quedó mirando su propia mano un momento, luego fue al baño y se lavó las manos durante veinte minutos... Desde entonces, el tutor prefirió estar de pie en lugar de mover la silla con naturalidad... Hace un momento, charlando con una amiga, me quedé sin palabras con sus comentarios, dejándome blando por dentro... "¿Quién sigue usando pepinos hoy en día? ¿No es rústico? ¡Ahora todos usan ñame, es más espeso! ¡Más largo! La mayor ventaja es que después de pelar traes tu propio lubricante—se siente aún mejor. ¡Los pepinos no son tan considerados como el ñame! Una reunión de clase, llena de emociones. Li Qiyue se quejó entre lágrimas: Ya tiene 26 este año, no es fea y tiene una gran personalidad. ¿Por qué no tiene novio y nadie la persigue? …… Toda la sala quedó en silencio, incapaz de consolarla. En ese momento, Yi Huang dijo con naturalidad: "Es porque aún no puedes entenderte bien a ti misma." ...... Jinglu y Tongtong fueron juntos al baño público. Tongtong acababa de quitarse los vaqueros cuando Jinglu se acercó, le dio una palmada en el trasero y dijo: "Oh, tú y tu marido lleváis ropa interior de pareja..." Toda la sala quedó en silencio... -_-|| Mi mujer le pregunta: "Si me vuelvo loco, ¿seguirás queriéndome?" El marido dijo con firmeza: "¡Te quiero!" La esposa reflexionó un momento y luego dijo preocupada: "¡De verdad te encanta mi aspecto!" La academia de arte estaba organizando una clase de ciencias del cuerpo. ¡Una chica estaba dibujando cuando de repente tiró el bolígrafo al suelo! La chica regañó enfadada al modelo: "Un momento es más grande, al siguiente pequeño, ¡y aún así no puedes dejar que nadie lo dibuje!" "Después del tsunami, un cadáver masculino en descomposición flotó en el pueblo, ¡solo se veía la parte inferior del cuerpo!" Una mujer del pueblo miró y dijo: "Este no es mi hombre, ni el jefe del pueblo, ni el contable." La chica del pueblo miró y dijo: "¡Este no es ni mi cuñado ni mi cuñado!"En ese momento, una viuda se acercó, tocó y dijo: "Váyanse todos, no son de nuestro pueblo". Todas las mujeres se fueron, la viuda sonrió: "Ahora el muñeco y yo nos lo llevaremos", arrastró el cuerpo y lo escondió, guardándose el mérito y la fama.
Un chico en realidad tiene tres testículos, pero él no sabe si es normal. Como no se atrevía a preguntar a sus compañeros, decidió preguntarle a su hermano. A la mañana siguiente, durante el desayuno, le preguntó a su hermano: "Hermano, si entre los dos tenemos cinco testículos, ¿sería raro?" Su hermano, al escuchar esto, se quedó sorprendido y le preguntó: "¿Ah? ¡¿Tú tienes cuatro?!"
Un hombre está enamorado en secreto de una compañera de trabajo. Pero la compañera no le presta atención. El hombre reunió valor y le envió un mensaje de texto: "¿Tienes tiempo esta noche?" La compañera, al recibir el mensaje, respondió con precaución: "¿Qué quieres hacer?" Después de un rato, la compañera recibió otro mensaje del hombre: "¡Quiero!"
Una mujer le preguntó curiosa a su novio: "¿Por qué cuando un hombre tiene muchas novias es admirado, mientras que si una mujer tiene muchos novios es despreciada?" El novio suspiró y dijo: "Es como una llave que puede abrir muchas cerraduras: se llama llave maestra. Pero si una cerradura puede ser abierta por muchas llaves, eso indica que la cerradura tiene un problema."
Una campesina trabajó duro cuidando su campo de maíz, ¡que estaba creciendo muy bien! Pero los toros de la familia A y las vacas de la familia B entraron en celo y corrieron por el campo de maíz, arruinando el maíz. Al no llegar a un acuerdo de compensación, la campesina llevó el caso a la corte. El juez decidió que A y B compensaran la mitad cada uno. El dueño del toro, A, no estuvo de acuerdo y dijo: "Yo solo pagaré un tercio como máximo". El juez preguntó: "¿Por qué?" A respondió: "Porque las vacas de la familia B tienen cuatro patas pisando el maíz, mientras que mi toro solo tiene dos patas pisando."
Una mujer le dijo con molestia a su compañera de trabajo: "¡Ahora tengo que intentar evitar quedar embarazada!" La compañera preguntó extrañada: "¿Evitar quedar embarazada? ¿No se sometió tu esposo a una vasectomía hace poco?" La mujer respondió con dolor: "¡Sí! ¡Por eso necesito ser muy cuidadosa!"
Durante una reunión, el jefe se olvidó de subir el cierre del pantalón. La secretaria se lo recordó varias veces, pero el jefe no reaccionó. La secretaria no pudo evitar recordárselo de nuevo, pero el jefe se enfadó y le preguntó con ira: "¿Qué viste?" La secretaria respondió tímidamente: "¡Vi el código de área de Beijing!"Después de la actuación de la hermosa actriz de la etnia mongol, el director subió al escenario para recibirla. El director le estrechó la mano, le preguntó por su bienestar, no quiso soltarla durante un buen rato y amablemente preguntó: "¿Cómo te llamas?" La actriz respondió emocionada: "Maregebisong Shou."
Un hombre tuvo un sueño, soñó que estaba en un bosque y de repente del cielo vino una voz profunda: "¿Sumar uno o restar uno?" El hombre no sabía qué responder, así que dijo impulsivamente: "¡Sumar uno!" Cuando se despertó por la mañana, se sorprendió al descubrir que había ganado un pene adicional. Asustado, corrió al hospital. Después de escuchar su relato, el doctor se dio un golpe en el muslo y dijo: "¡Qué tonto eres! Vuelve a soñar, y si te preguntan de nuevo, simplemente di resta uno." Entonces corrió rápidamente a su casa a acostarse. En efecto, volvió a vivir la escena de ayer, pero esta vez la voz que venía del cielo dijo: "¿Sumar dos o restar dos?"
Un hombre acababa de pasar la noche de bodas, y al día siguiente en el trabajo suspiraba constantemente. Su compañero se acercó preocupado y le preguntó: "¿Qué te pasa?" El hombre respondió resignado: "Esta mañana, al despertar, lo primero que hice fue darle 100 yuanes a mi esposa por costumbre." Su compañero dijo: "¡Dios mío, eso está mal!" El hombre continuó: "Peor aún, mi esposa también me pidió 20 yuanes por costumbre."
¡Un carnicero fue atrapado al frecuentar prostitutas! Fue multado con 4000 yuanes y le dieron un recibo. Un día, la esposa del carnicero encontró este recibo, pero solo sabía leer '4000 yuanes', no sabía leer 'frecuentar prostitutas'. Entonces la esposa preguntó al carnicero: "¿Por qué te multaron 4000 yuanes?" El carnicero dudó un momento y respondió: "¡Por poner agua en mi carne!"
Una hermosa esposa preparó una cena deliciosa para su esposo. Esposa: "Querido, ¿te gusta este guiso de carne?" Esposo: "Más o menos." Esposa: "¿Y este pescado?" Esposo: "Aceptable." Esposa: "¿Y este tofu?" Esposo: "Regular." La esposa, incapaz de contenerse, gritó: "¿No puedes decir algo bueno?" El esposo, bebiendo la sopa, gritó: "¡Está muy caliente!"
La cuñada y la esposa mayor son ambas muy versadas en literatura. Un día, la cuñada estaba leyendo el 'Libro de Han'. La esposa mayor se acercó bromeando y dijo: "Chica, tu corazón está en Han mientras lees." La cuñada se sonrojó y se sintió muy avergonzada. Al día siguiente, la cuñada y la esposa mayor salieron de compras, hacía mucho sol, la esposa mayor levantó la mano para protegerse del sol. La cuñada se acercó y en voz baja dijo: "Hermana política, levanta la mano para protegerte del sol."El hombre mayor y la anciana, después de ver una película porno, ¡ambos rompieron a llorar a gritos! El anciano, entre lágrimas, dijo: "¡Casi estamos muriendo y recién descubrimos que hay tantas posiciones, qué desperdicio!" La anciana, entre mocos y lágrimas, dijo: "¡Después de toda una vida me doy cuenta de que eso también se puede comer crudo!"
Una pareja estaba de viaje y, al pasar por un baño público, el hombre quiso entrar a hacer pis. Por casualidad, algunos extranjeros también entraron con él. No pasó mucho tiempo antes de que el hombre saliera corriendo con prisas. La mujer, curiosa, preguntó: "¿Ya terminaste tan rápido?" El hombre respondió desanimado: "Bueno, no pude manejarlo... mejor me escondo un rato, mejor me escondo un rato..."
El papá de Xiaolong viajaba por trabajo con frecuencia, dejando en casa solo a Xiaolong y a su madre. Un día, la madre de Xiaolong, incapaz de contener su deseo, se quitó la ropa y se tocó frente al espejo diciendo: "¡Necesito un hombre, necesito un hombre!" Xiaolong accidentalmente vio la escena, pero, apurado por ir a la escuela, no pensó mucho y se fue. Al volver de la escuela, Xiaolong se sorprendió al encontrar a su madre con un hombre en la cama. ¡Terriblemente sorprendido, corrió a su habitación, se desnudo e imitó los movimientos de su madre frente al espejo diciendo: "¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!"
Un anciano vivía con tres generaciones bajo un mismo techo. Un día, al volver a casa, compró un plato de "pene de toro". Durante la comida, la nuera, al notar la forma y el sabor peculiar del plato, preguntó: "Papá, ¿cómo se llama este plato?" El suegro, sin querer explicar mucho, dijo: "Cómetelo, no te preocupes por eso". La nuera insistió, y el suegro respondió: "¡Viene de un animal!" La nuera preguntó: "¿Tú tienes en tu cuerpo?" El suegro contestó: "Sí". La nuera continuó: "¿Y yo tengo en mi cuerpo?" El suegro pensó un momento y respondió: "A veces sí, a veces no..."
Una mujer fue por primera vez a una farmacia para comprar condones. El dueño preguntó: "¿Qué tamaño necesitas?" La mujer pensó un momento y abrió la boca diciendo: "Ah~~ probablemente de este tamaño!"
Dos hermanos estaban acostados en la cama conversando de noche. El hermano menor preguntó: "¿Cuál es la diferencia entre una película pornográfica y una erótica?" El hermano mayor respondió: "La película erótica se centra más en el arte." El hermano menor preguntó: "¿Y la pornográfica?" El mayor respondió: "La pornográfica se centra más en la técnica!"
