Citas de una persona despreciable～

El director de nuestra escuela dijo: "Si ves a ancianos o niños que se caen, debes ayudarlos. Si ellos intentan extorsionarte, yo pagaré 300,000 yuanes por ti, el profesor de política te acompañará al tribunal, el profesor de lengua te ayudará a defenderte, el profesor de matemáticas calculará tus probabilidades de ganar. Si acaso te meten en la cárcel, los profesores de geografía y física te ayudarán a estudiar el terreno, el profesor de química preparará explosivos, el profesor de educación física irá a rescatarte, ¡y yo y todo el profesorado te recibiremos en la puerta de la escuela!"\

Mientras cortaba el cabello, conversaba con el peluquero. Él dijo que la vez que más se sintió herido en su vida fue cuando todavía era aprendiz y le cortaba el cabello a un universitario, que al sentarse dijo: "Ajústame un poco el pelo" y luego abrió el móvil para leer una novela. Después de unos diez minutos levantó la vista, miró el espejo unos segundos, se quedó atónito unos segundos, y silenciosamente cerró la novela y abrió Taobao en el móvil, empezando a buscar la palabra clave: sombrero de hombre.\

Vi a un alumno de primaria repartiendo folletos toda la mañana, me pareció muy duro, así que busqué un banco y me senté a mirar.\

Jugando al botellero de WeChat, recogí una botella de Shenzhen, de 23 segundos en total. Los primeros veinte segundos nada, y en los tres últimos solo dijo: "sb ¿todavía estás escuchando?.. ¡¡Vaya mierda!!"\

Lluvia torrencial. "Te doy un paraguas, ¡cúbrete! No te resfriarás!" Preguntó con ternura preocupada: "¿Y tú? Yo conduzco."\

Por la mañana, varias personas caminaban juntas, una dijo: "Miren, un pájaro muerto, seguramente murió congelado anoche." Los demás solo miraban al frente, solo él levantó la cabeza y miró al cielo: "¿Dónde? ¿Por qué no lo veo..."\

Busca las palabras “salida” en el siguiente texto: «Gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo». No busques más, los gordos no tienen salida.\

Cuando era niño, me encantaba jugar a las escondidas, y cuando los demás ya estaban escondidos, yo volvía a casa a comer.\

Si tu rival romántico y alguien que te traicionó cayeran al río al mismo tiempo, y ninguno supiera nadar, ¿elegirías ir a bailar o al karaoke?
Si eres miserable y contactas activamente a la persona que te gusta y no te responde, no te pongas triste, probablemente cuando iba a responder fue atropellado y luego aplastado por otro coche, sus ojos explotaron y fueron comidos por un perro callejero, así que no pudo escribir, y en ese momento todavía tenía el teléfono en su mano ensangrentada y desmembrada.
La vi dormir, recordé una mala idea que circulaba en internet, le di dos bofetadas, abrió los ojos aterrorizada, la abracé rápidamente y le dije: cariño, ¿tuviste una pesadilla? No tengas miedo, yo estoy aquí. Ella aguantó un momento y dijo: solo estaba cerrando los ojos pensando en algo, no estaba dormida...
Bajie dijo: “Hermano mayor, ve rápido al hospital, he oído que el hospital abrió una sección especialmente para ti.” Wukong: “¿Ah? ¿Qué sección?” “¡Sección del mono tonto!”
Hay un hombre del estado de Chu que vendía escudos y lanzas, alababa su escudo diciendo: “Mi escudo es increíblemente fuerte, nada afilado puede atravesarlo.” Luego alardeaba de su lanza: “Mi lanza es extremadamente afilada, puede atravesar cualquier cosa sólida.” Un transeúnte le preguntó: “¿Qué pasaría si usas tu lanza para atravesar tu escudo?” El hombre no sabía qué responder, así que se acercó al transeúnte y lo mató con una lanza, diciendo: solo tú hablas demasiado. (La lanza y el escudo son inocentes víctimas)
“Mi amigo rompió con su pareja hace unos días, después de que le diera unos consejos finalmente se dio cuenta de las cosas, y acaba de saltar desde el piso 15.”
Hoy en día hay algunas chicas que pasan todo el día coqueteando con hombres en WeChat y Weibo, chateando y besándose, quedando para abrir una habitación con solo algunas frases, toman el amor a la ligera, no se respetan en absoluto. A estas chicas solo quiero decirles cuatro palabras: por favor, contáctenme.
Cuando quieres dar malas noticias, lo mejor es empezar con un pequeño chiste para suavizar el ambiente, por ejemplo: “Oye, ¿sabes cuál es la mayor similitud entre Jesús y Buda?” “Hmm... ¿Los dos son dioses?” “¡No! ¡Los dos tienen el cabello rizado natural jajajajaja!” “Jajajajaja...” “Jajajaja, oh, cierto, al dar marcha atrás acabo de matar accidentalmente a tu hijo de dos años”
Todos los días es “¡Maldita sea, qué sueño tengo!” “¡Joder, qué hambre tengo!”
Si hablas de manera seria en tus publicaciones, deberías morir, ¿esta sociedad de mierda no te ha dejado ser lo suficientemente serio?
Cuando alguien te malinterpreta, no te apresures a explicar, porque generalmente las explicaciones no sirven.A estas alturas, deberías calmarte e ir al supermercado vecino a comprar un cuchillo de 2,2 metros y apuñalarlo hasta matarlo. Estar soltero no significa que nadie te quiera, todo el mundo. Estar soltero significa que todos te odien. No puedo dormir todos los días porque tengo miedo de que alguien codicie mi aspecto, suba a mi balcón en mitad de la noche y me viole. Siempre me preocupa que la tele y la lavadora de casa se fugen sin que yo me dé cuenta. Si es así... Mi nevera estará muy triste y no tendré polos para comer. ¿Entiendes mi tristeza? En el último curso, 'Estaba causando problemas en clase y la profesora se acercó a sacar a ese compañero de clase.' Otro compañero tonto se levantó y paró al profesor diciendo: 'Olvídalo.' 'Dame un poco de cara.' El profesor dijo: ¡Lárgate! Le pregunté a Yanzi por qué había venido, y me dijo: Estás desafinado, idiota. Acabo de ver un reportaje de periódico sobre una chica de 14 años que apostó que podría tener sexo con 100 hombres en un año. ¡Qué está pasando en esta sociedad! ¡De verdad me da pena! ¡Sigue siendo una niña y está jugando! Fui al parque y quise jugar en el columpio de delante, así que fui y lo hablé con la niña que jugaba. Le dije: "Niña, ¿estás sola?" La niña me miró y asintió, así que sonreí y le dije: "Entonces déjame jugar o te mataré a palizas." "Chica, ¿te gustan los hombres altos, guapos, con sentido del humor, con casa, coche, carrera, maduros y estables, a veces gentiles, a veces sin seriedad, y que te quieren con locura?" "Sí, así es." "¡Bien merecido por estar soltera!" "Fui al baño con un compañero, me sentí cómodo, olvidé traer pañuelos, así que le dije: '¿Qué marca de pañuelos es tuyo?' 'De Qingfeng.' Tráemelo. Luego, cuando vuelvas a clase, tus compañeros quieren desafiarme uno a uno. De hecho, a veces puedes apagar el móvil, cerrar sesión en redes sociales y no entrar en Weibo. Disfruta de esta paz y ábrelo unos días después. Lo verás entonces. ¡Root! ¡Ben! ¡No! ¡Gente! ¡Enlace! ¡Departamento! Si te encuentras con esa gente que de repente canta fuerte sin motivo, debes tratarlos bien. Joder, están todos locos. Ayer me encontré con una mujer guapa en la calle. Bueno, en realidad no es guapa. Eh... Vale, no es una mujer... Bueno, ni siquiera es humana... ¡Estoy dándole vueltas a darle vueltas a la cabeza, no!Creo que he estado solo por mucho tiempo y me he enfermado
Cuando estoy aburrido, hablo conmigo mismo; por supuesto debo tener un poco de cuidado, porque si no, fácilmente podría entrar en discusión. Hasta hoy no puedo olvidar la escena del verano pasado cuando luché conmigo mismo.
El perrito le dijo al gatito: Adivina cuántos caramelos tengo en mi bolsillo. El gatito dijo: Si adivino, ¿me los das? El perrito asintió: Sí, si lo adivinas, te doy dos. El gatito tragó saliva y dijo: ¡Adivino cinco! Luego, el perrito sonrió y puso los caramelos en la mano del gatito, diciendo: Te debo tres más. —Esto no es un chiste de poca inteligencia, sino que, por amarte, te permito un poquito de codicia. El gatito comió dos caramelos con droga que luego fueron usados por el perro para violarlo.
Un amigo conoció a una chica, la persiguió obsesivamente por varios meses, y después de tener relaciones sexuales una vez, cortó todo contacto. La razón es muy simple: durante el acto sexuales, su forma de llamar era demasiado apasionada, no sus gemidos normales, sino con un acento intenso: “¡Ay, mi querido... ay, mi querido!” Ese tipo se desanimó de inmediato.
Publicar mensajes puede revelar información personal; por ejemplo, cada vez que publico, se revela el hecho innegable de que soy demasiado inteligente.
Desde que vi a tu novia por primera vez, hermano, me has ganado completamente.
A lo lejos vi vagamente a alguien muy guapo. Al acercarme, ¡ah, maldita sea, era un espejo! Inmediatamente rompí el espejo. Maldita sea, hay gente tan guapa que al verla me siento inferior.
Había una persona aventurándose sola en el bosque que se dio cuenta de que estaba rodeada por caníbales. Entonces gritó al cielo: “¡Estoy perdido, Dios, sálvame!” Solo para escuchar una voz desde el cielo: “No necesariamente, recoge la gran piedra del suelo y mata al jefe con ella.” Entonces levantó una piedra y golpeó al jefe, matándolo de manera precisa. Los demás se quedaron boquiabiertos y luego miraron con furia, en ese momento Dios dijo: “Ahora sí que estás realmente perdido.”
Un verdadero amigo es aquel que, cuando te dice “No quiero vivir más”, inmediatamente le das un golpe que lo deja inconsciente, lo atas a una silla con cuerdas, le metes una media en la boca para evitar que se suicide mordiendo su lengua, y luego lo encierras en la habitación 7 días y 7 noches hasta que abandone la idea de morir.
Estudios científicos han demostrado que el orden de los caracteres chinos no afecta necesariamente la lectura. De hecho, puede que solo después de leer esta oración completa te des cuenta de que los caracteres están desordenados.—Joder, maldita sea. Tengo una pregunta seria para todos: Mi novia me ha estado mintiendo últimamente. Siempre sale con otros por la noche, coge un taxi tarde para volver a casa y ni siquiera conduce hasta la puerta. Miré su móvil y se enfadó mucho. Una noche, cuando salió, yo iba en moto y escondido en una esquina, esperando a ver quién la recogería. Entonces descubrí que la moto estaba perdiendo aceite. ¿Puedo preguntar? Acabo de comprar esta moto hace un año—¿hay garantía para esta fuga? Alguien me preguntó por qué mi broma era tan graciosa. Le dije: Por tu apoyo~~ Bueno, en realidad nadie preguntó así, pero ya tenía la respuesta preparada. ¿Por qué no preguntas todavía?

Si tu novia y un millón solo pudieran elegir una de las otras, ¿cuánto tiempo crees que fingirías pensar?

Cuando piensas que la persona que te gusta también te quiere, normalmente le das demasiadas vueltas. "Joven, ¿cómo se llega a la Plaza Hongqi?" "Una vez más, alguien llamó para pedir indicaciones. Antes, habría señalado en dirección contraria y se lo habría dicho, luego con suficiencia sentí que había gastado una broma a alguien, pero ahora no es así. Quizá ya he pasado mis años infantiles, así que le dije pacientemente: "Delante hay dos semáforos, gira a la izquierda en el segundo cruce y, tras otros 50 metros, verás una calle peatonal...... Esa calle está llena, pregúntales cómo llegar. "No es que no sea educado. Cuando emoción, alegría, consuelo, consuelo, felicidad, deleite, placer, refresco, gran alegría, éxtasis, melancolía, problemas, alegría, alegría, alegría, lleno de gratitud, alegría, emoción, pasividad, pérdida, conflicto, dolor, esperanza, paz, determinación, vacilación, melancolía, problemas, felicidad, pérdida, miedo, vacilación, tristeza, desesperación, suciedad, melancolía—cuando todo puede resumirse con la palabra 'operar', ¿para qué molestarse en tanto hablar?" Hay tantos idiotas en este mundo, y siempre habrá gente difamándote en secreto, atacándote, haciéndote daño, insultándote, conspirando por la espalda, apuñalándote por la espalda. La mejor forma es dejarse llevar. Cuando el perro tenga hambre, deja que ladre y no lo oigas. Si el idiota merece una paliza, déjale buscar algo con qué jugar. No puedes verlo. Pase lo que pase, fingir no oír es la mejor manera. No te importes nada. Te enfadarás solo porque te importa demasiado. Concéntrate en ser tú mismo. Si de verdad no puedes contenerte, simplemente apuñalalo hasta matarlo. La vida es una B. Ir al norte es un NB, ir al sur es SB. Estaba durmiendo y de repente noté que alguien tiraba de mi manta. La eché de la cama. Los fantasmas se están volviendo cada vez más atrevidos, luchando conmigo por la manta."Esposa... nosotros..." "¡Shh... estoy viendo la televisión! ¡No interrumpas!" "¡Vale~? ¡No hay problema!"... La mujer es como un huevo, dura por fuera, pura por dentro, ¡y con pensamientos traviesos en el corazón! El hombre es como un mango, amarillo por fuera y ~~~~~~~más amarillo por dentro. Ahora incluso la frase 'no interrumpas' ya no se puede mirar directamente... En realidad, cuando dos personas se casan y consideran la siguiente generación, con que uno sea guapo es suficiente; que ambos sean hermosos a veces no es bueno. Como dice el dicho, de dragón nace dragón, de fénix nace fénix; dragón y fénix juntos producen excelencia... Había una vez una reina que preguntó al espejo mágico quién era la persona más hermosa del mundo. El espejo dijo que era Blanca Nieves, su pelo era negro como el ébano y su piel blanca como la nieve. La reina se enojó mucho y ordenó al cazador matar a la princesa, pero ella escapó al bosque y vivió con siete enanitos. La reina, sin rendirse, continuó persiguiéndola; lo intentó dos veces más sin éxito y, finalmente, le dio una manzana a la princesa, quien entonces se obsesionó con publicar en Weibo, perdiendo todos sus valores y convirtiéndose en un hombre descuidado. Hace un tiempo recibí un mensaje de alguien que decía: "¡Hola, amigos, he cambiado de número, este es mi nuevo número!" y no dejó ningún nombre... Han pasado varios meses y aún no sé quién es ese idiota. Todos cometemos el mismo error: peleamos con las personas que nos gustan y hablamos de nuestro corazón con extraños. Siempre me he quedado despierto hasta tarde sin poder dormir; escuché que poner un mango cerca de la almohada al dormir ayuda a dormir bien, así que anoche a la una me levanté y me comí ese mango, ¡estaba demasiado delicioso! Desde que salió la noticia del chico guapo de Emiratos expulsado por ser demasiado guapo, no puedo ni comer ni dormir, he descubierto que ser guapo también es un error, ¡qué miedo! ¡Qué miedo de ser expulsado en el futuro solo por ser demasiado guapo, tan guapo que conmueve a todos, ¡cómo puedo ser tan guapo! ¡Cómo puedo ser tan guapo! ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Debo dañarme a mí mismo o desfigurarme? ¡Tengo mucho miedo! ¡Muchísimo miedo! Trata a tu esposa como una princesa y eres un príncipe. Trata a tu esposa como una reina y eres un emperador. Trata a tu esposa como una niñera y eres un guardia de seguridad. Trata a tu esposa como criada y eres un eunuco... Hombres, ¿cómo tratan ustedes a sus esposas? ¿Existe alguien que, cada vez que actualiza su estado, quieras decirle... idiota? Quisiera preguntarles a todos, cuando tienen la piel muerta en los labios, ¿la arrancan con los dientes o con las manos?¿Después de rasgarlo hay que comérselo o escupirlo? Por favor responde en serio, esto es una estadística sobre el comportamiento de toda la humanidad.
Una buena chica es o ingenua o testaruda.
Nunca sabes en qué te transformarán las personas que te odian, y cómo llegará a los oídos de extraños.
Por la mañana compré leche de soja y bollos, comiendo mientras caminaba, de frente venía un chico a la moda, con auriculares cantando: «Mi papá recién lo mató», yo lo miré y sonreí, él también me miró, y seguía cantando: «¡Sará hey, leche de soja, sará hey!» Me sorprendí, vaya, este tipo tiene talento, ¡y hasta cambia la letra! Al rato, sentí las piernas calientes, luego ardiendo. Miré hacia abajo, ¡mierda, leche de soja derramada por todo el pantalón!....
Sé una persona con tu propio yo, no te adaptes, no comprometas, no sigas ciegamente. Compra un boleto en primera fila de un concierto, grita con tu voz: «¿Todos saben la próxima canción?» «¡No!!»; «Amigos de este lado, ¿me prestan las manos?» «¡No las prestamos!!!»; «Él dice que en la tempestad, este dolor no es nada, seca tus lágrimas, no preguntes por qué.» «¿Por qué!!!»
Solo cuando estás completamente perdido, derrotado e indefenso, sabrás quién es tu amigo, quién es perro, quién es bestia, quién es humano.
Cada persona dice una línea de 'A Chinese Odyssey', empiezo yo: Líder, toda mi vida he sido ciego, la decisión más clara que he tomado es seguirte a ti, líder...
Si un hombre solo tiene un yuan, pero está dispuesto a gastar noventa centavos en ti, es un pobre pero leal.
Una vez en una reunión, un amigo preguntó a un extranjero: «En tu país, ¿por qué no llevan a los niños a KFC o McDonald's en su cumpleaños?» El extranjero respondió: «¿En China llevan a los niños a Sha County a celebrar su cumpleaños?» =_=
'Sin decir palabra' es una palabra muy genial, un ejemplo: digo que no tengo dinero, tú sin decir nada sacas un millón y me lo lanzas a la cara.
Si algún día cambio mi Weibo al nombre real, mis fotos por las mías, mi firma optimista, y borro todo lo anterior, probablemente significa que quiero empezar de nuevo o que mi madre me está siguiendo.
Una mujer compraba calcetines en un puesto callejero, y una toalla sanitaria se le cayó de la falda, ¡qué vergüenza! La mujer la recogió rápidamente y la sujetó entre sus piernas, el vendedor lo vio y gritó: «¡Si robaste mis calcetines, sácalos ya!» Ella dijo que no, y discutieron.Vendedor: ¡Sácalo sin rodeos! La mujer se enojó, arrancó una toalla sanitaria y se la lanzó al vendedor en la cabeza: ‘¡Maldito seas, tómalo!' El vendedor se toca la cabeza: ‘¡Joder, me has hecho sangrar la cabeza!'

Bajé a comprar un ramen instantáneo y vi a una pareja no convencional con ocho colores de cabello discutiendo. Después de pelear, la chica quiso irse, y tú dices: ‘¿Te vas? Pues vete'. Además, le agarró de la mano al chico. El chico la tiró de vuelta y dijo la frase que todavía me hace estremecer: ‘¿No dijimos que siempre seríamos los ángeles del otro?' Realmente... no sabes cuánto quería estampar el ramen en sus caras.

‘¡Su Majestad está siendo injusto! ¡No le he robado nada, Su Majestad! Le soy leal de corazón, Su Majestad, tenga clemencia y márcheme!' ‘¡Basta de tonterías, sáquenlo y decapítenlo!' ‘¡Que maldición sobre ti y tu familia, Su Majestad, que no tengas buena muerte!'

Cuando era niño, mi mamá me llevó a la sastrería y vio una plancha eléctrica en la mesa, diciéndome que nunca debía tocarla. Entonces fui y le di una pequeña lamida.

¿Siempre rompes la pajilla al beber yogurt y no entra? Aquí hay un truco: sáquela tranquilamente, manéjela un rato en la mano, no mire el yogurt, actúe como si nada, y luego, cuando no lo noten, ¡dásela un golpe rápido!

En la clase de inglés, el profesor pidió a los estudiantes hablar en inglés. Todos obedecieron muy bien. Al final de la clase, un estudiante no pudo contenerse y empezó a reír en voz alta. Entonces otro estudiante se levantó y dijo al profesor: ‘¡Profesor, ella se rió en chino!'

Un gerente de cine solía comer en un restaurante y nunca pagaba, pero usaba boletos de cine para cubrir la cuenta. Ese día vino y pidió huevos revueltos. Pero el dueño dijo que no había huevos. El gerente gritó: ‘¿Cómo no hay huevos?' El dueño respondió: ‘¡Las gallinas fueron al cine, no tienen tiempo para poner huevos!'

Tengo un amigo apodado Sandía, que vive en el quinto piso de una urbanización. Un día fui a jugar baloncesto con él. Hacía mucho calor, así que no quise subir y me quedé en la entrada de su edificio gritando: ‘¡Sandía! ¡Sandía!' Apenas terminé de gritar, una tía del segundo piso abrió la ventana y preguntó: ‘¿Cuánto por kilo?'

En la secundaria, una vez tuvimos que hacer un examen de orina. Nos dieron un vaso de plástico a cada uno y nos dijeron que fuéramos al baño. Un chico terminó, salió y a mitad de camino dijo: ‘¡Mierda, olvidé recogerlo!'Alguien dijo que en estos Juegos Olímpicos de Londres, China es como Zhen Huan, siempre soportando humillaciones pero con un estatus que no se puede ignorar, y es objeto de envidia, celos y odio de todas partes. Estados Unidos es como la concubina Hua, llamativa y orgullosa ahora, pero en realidad su familia ya está en decadencia. Gran Bretaña es como la emperatriz, en apariencia amistosa e inofensiva, pero en realidad es la más astuta. An Lingrong definitivamente es Corea del Sur! Cuando la fuerza es menor que la de los otros…