En una tienda de aperitivos, hace mucho calor en verano, alrededor de 38 grados Celsius. Una mujer dijo: "Jefe, tráeme una copa." El dueño dijo: "¿Quieres algo frío?" La mujer respondió enfadada: "¿No sabes cuántos días las mujeres se sienten incómodas?" El dueño respondió impotente: "¿Quién sabe? Ni siquiera te pusiste compresas en la cara." De camino a casa de la abuela, el conductor gritó: "¡Hay un perro delante, los que se quedan quietos, agáchate!" El coche fue parado por **, y al ver una multitud de gente agachada, dijo: "¡Esto está saturado!" ¡¿Por qué te estás agachando?! Una anciana dijo tímidamente: "El conductor dijo que había perros delante y nos dijo que nos agachássimos." Nos multaron con 200 yuanes, pero acabamos con una multa de 2000...
Una vez, al corregir exámenes de chino de primaria, pidieron usar "Sí..." "Sí..." "También..." para hacer frases. Así lo escribí: Ayer fui a casa de la abuela. La abuela me trajo una pierna de pollo. Después de terminarla, pregunté a la abuela si había alguna, y la abuela respondió: "¡Sí, sí, la hay!" "
El niño robó un loro criado en el burdel y se lo llevó a casa. En cuanto entró, el loro gritó: ¡Movido!" Al ver a su madre llamar otra vez: ¡El jefe ha cambiado! Al ver a su hermana, volvió a llamar: ¡La señorita también ha cambiado!Al ver a su papá, volvió a gritar: ¡Carajo, todavía es un cliente habitual!
Hoy fui a ver carreras de autos, al terminar la competencia, los periodistas rodearon al campeón del concurso y le preguntaron: “Siempre quedas de último en las carreras, y esta vez ganaste el campeonato de un solo golpe, ¿cuál es el secreto?” El piloto temblando dijo: “Yo… yo… ¡mis frenos estaban rotos!”
Después de que la princesa durmiera 200 años en el castillo, finalmente llegó un príncipe. El príncipe se inclinó y besó a la princesa, entonces la maldición se rompió y la princesa despertó, mirándolo con timidez. El príncipe suspiró aliviado y dijo: Gracias a Dios, tía abuela, ¡por fin despertaste…!
¿Cuál es la cosa más despreciable de la historia? No soy yo, no me malinterpreten.\Respuesta: El cigarrillo\Razones: hay cinco, como sigue;\(1) Básicamente, a todos los hombres les gusta fumarlo\(2) Cada vez que lo ven, fuman\(3) Si un día no fuman, lo extrañan\(4) Incluso aunque cueste dinero, lo fumarán\(5) Incluso algunas mujeres a veces no pueden evitar fumarlo.\Estas razones muestran que el cigarrillo es la cosa más despreciable de la historia.
“¿Has visto
Cuando mi amigo y yo nos mudamos, no teníamos televisor en casa y estábamos aburridos. Entonces fingimos que había un televisor sobre la mesa, mientras nosotros pretendíamos tener el control remoto y poder cambiar de canal. Ese cabrón seguía cambiando de canal, le dije que no lo hiciera, pero no me hizo caso, y al final terminamos peleando.
Antes, al hacer llamadas, no se marcaban los números con botones como ahora, sino que se usaba un disco con agujeros en el que se introducía el dedo. Se dice que hace mucho, mucho tiempo……\El número de teléfono de Xiao Ming era 44444, y a menudo recibía llamadas extrañas……\Una medianoche, a las 12, sonó el teléfono y Xiao Ming contestó.\Al otro lado alguien, con voz triste, dijo: “¿Es este el 44444? ¿Podría ayudarme a llamar al 119? ¡Estoy tan miserable!"
Una vez, cuando salí a la calle, un grupo de chicas me detuvo, me dijeron que era guapo, yo no lo admití, entonces me golpearon y me dijeron que era hipócrita.
Una anciana, antes de morir, tomó la mano de su esposo y confesó: “Viejo, te voy a decir la verdad, nuestros tres hijos no son tuyos.”\El hombre, tranquilizando a su esposa, dijo: “No pasa nada, aunque los tres hijos no sean míos, los tres nietos seguro que sí son míos…”
El maestro dijo: “Uno es largo, otro corto, uno es rápido, el otro lento, el corto es perezoso desde que nace, el largo siempre está ocupado girando. Adivinen, ¿qué es esto?”Tom dijo: "Papá y mamá." El paciente le dijo al psiquiatra: "Siempre pensé que era un pájaro." Doctor: "Oh, eso es grave. ¿Cuándo empezó?" Paciente: "Desde que era un pajarito." El príncipe se encontró con un mendigo en el camino y descubrió que se parecía mucho a sí mismo. El príncipe preguntó al mendigo con gran desdén: "Tu madre solía ser doncella del palacio, ¿verdad?" El mendigo respondió enfadado: "¡Tu madre acaba de entrar en el palacio, pero mi padre fue cochero allí!" Un paciente preguntó al doctor por las manos y pies fríos. Doctor: "Cuando siento que tengo las manos y los pies fríos, abrazo a mi esposa, y entonces me siento caliente, sintiendo calor..." Paciente: "En realidad, ese es un método que merece la pena probar..." Entonces... ¿Puedo preguntar cuándo es más cómodo para la señora? En la oficina, una compañera preguntó a un hombre: "¿Crees que se acaba una vez que un hombre se casa?" El compañero se sorprendió y respondió: "No lo sé, pero ahora que te casas conmigo, ¡puedes jugar con tus huevos a partir de ahora!" Aparqué la bici en un cobertizo. Cuando volví, la bici ya no estaba. Solo vi el candado a un lado. El candado no estaba roto y seguía funcionando. Pensé que era una pena tirar el candado, así que lo aseguré en la bicicleta de otra persona y me fui. En primero de bachillerato, había una clase avanzada de matemáticas, que era pública, así que teníamos un aula grande. Una vez, se nos acabó la tiza, así que le pedí a un compañero que fuera al lado a por una. Luego el chico de la última fila se fue, y unos segundos después apareció en la puerta principal de nuestro aula. "Profesor, dame un poco de tiza......" Profesor de petrificación: Oh, en otras aulas no hay tiza, ¿verdad? Entonces puedes volver. Luego salió por delante y entró por la puerta trasera: "Profesor, tampoco hay otras aulas~
Paciente: "Doctor, creo que tengo los oídos medio sordos." Solo puedes oír la mitad de lo que oyes." "Doctor: "¿De verdad? Déjame probarlo." 88"
Paciente: "44"\El chef amablemente le dijo al cerdo: "¿Cómo quieres que te coman?" No tengas miedo, deja que florezcan cien flores, que se compitan cien escuelas de pensamiento, habla libremente. "
Cerdo:" En realidad...... No quiero que me coman. "
Chef:" ¿No es eso un poco fuera de tema?" "
Cerdo:" ......
Una vez, mientras el profesor explicaba el mapa genético familiar, el profesor preguntó: Si su hija enferma, ¿cuál es la probabilidad de que la hija se case con un hombre normal y tenga hijos? Respondí: ¡Puede que sea cero! ¡La profesora preguntó por qué!Dije: No olvides que hay una enfermedad en el mundo llamada infertilidad y esterilidad. ¡Profesor: ¡Lárgate de aquí!
Una mujer está aprendiendo a conducir y tiene el examen de manejo. La persona delante de ella se baja del auto, es su turno, ¡está muy nerviosa! Ella baja del lado derecho, luego rodea el auto hasta el lado izquierdo, abre la puerta… y de repente grita: “¡Instructor! ¿Dónde está el volante?” El examinador la mira por un instante y con mucha calma dice: “Estás abriendo la puerta trasera…”
Cuando tu novia o esposa está embarazada, la gente solo le acaricia el vientre y dice “¡Felicidades!”; pero nadie sabe levantar tu pene y decir “¡Bien hecho!”
Hombre: “¿Crees en el destino?” Mujer: “Sí.” Hombre: “Entonces, ¿crees en la reencarnación?” Mujer: “Sí.” Hombre: “Si hay otra vida, quiero convertirme en un puente, y esperarte mientras cruzas sobre mí.” Mujer, conmovida… Hombre: “Y luego levantar la cabeza para ver de qué color son tus bragas…”
Al mediodía hubo un corte de luz, y la empresa dio medio día libre. Al llegar a casa, mi esposo estaba acostado en el sofá leyendo el periódico, y yo jugaba a las escondidas con mi hija. Me escondí detrás de la cortina, y luego vi a mi hija tumbada frente al sofá. Le hablé al oscuro espacio bajo el sofá: Tía, sal rápido, te he visto…#
Ayer pescando botellas encontré a una chica de mi escuela, hablamos, y tres días después nos encontramos. Después de comer y pasear, ya era casi las ocho, insistía en irme, pero la chica me abrazó y no me dejaba ir, diciendo que podía quedarse por la noche. Yo rechacé firmemente porque todavía quería visitar a mi familia en Wenzhou…**.
Escuché que hay un tipo de pájaro en el mundo que no tiene patas, solo puede volar y volar, y cuando se cansa duerme en el viento. Este pájaro solo puede tocar tierra una vez en su vida, y eso es cuando muere. Al escuchar esta historia antes, me daba pena por el pájaro, sentía una tristeza profunda. Luego un amigo me dijo que el nombre del pájaro era: Angry Birds… ¡Pío pío…!
Aldeano estaba muy envidioso del emperador en las series de televisión. Una vez vio la escena del emperador en la corte matutina, se emocionó y no pudo evitar posar como el emperador, gritando con orgullo: “¡Ha llegado el Emperador!”, luego satisfecho le preguntó a su esposa: “¿Me parezco?” Ella no le prestó atención. Él insistió: “¿Me parezco?” Ella, resignada, respondió: “Sí.” El hombre pidió más: “¿De qué parte te parezco? ¿El porte? ¿La interpretación?” La mujer le miró con desdén y dijo: “¡Solo el grito se parece!”.
