(Primero traduce esto, esto es divertido)\Puedo asegurar que el piso 12 es una mujer, aunque ella ha estado fingiendo ser un hombre, aún así la descubrí. ¿Por qué? Porque debajo del piso 12 está el 13.\1. Una jugadora publicó en el foro preguntando: “Para el Día del Soltero quiero confesarme con el chico que me gusta, ¿qué regalo debería darle?”\Respuesta divina: First Blood (para los que no entienden, búsquenlo)\2. [Arcoíris] Alguien preguntó: ¿Cuál fue la chispa que desencadenó el Movimiento del 4 de Mayo?\Respuesta divina: En el Día del Trabajo solo dan tres días libres....\3. Por la mañana vi un comentario, el texto original era así\Primer piso: Todos manténganse tranquilos, vengan a escuchar lo que dice el quinto piso?!~\Segundo piso: Creo que lo que dice el quinto piso tiene mucho sentido.\Tercer piso: El quinto piso expresó la voz del pueblo\Cuarto piso: ¡El quinto piso realmente lo dijo muy bien!\Quinto piso: Los de arriba son todos tontos\4. Hoy vi la firma personal de un amigo: need just Word, Word has Word. No entendí, así que le pregunté con humildad.\Ella me dio una respuesta divina: Lo que es tuyo es mío, lo que es mío sigue siendo mío...\6. Alguien te dice: “¡El año pasado compré un reloj!”\Respuesta divina: “¿Qué reloj (tonto)?”
¿Aprendiste algo? Te digo, la respuesta correcta es: Te lo dejé comprar (WRNMD)\7. Señor Bao: ¡Zhan Zhao! Más tarde, actúa según mi semblante\Zhan Zhao: ¡Señor! No me haga esto.\8. ¿Cuál es el plural de boy?\Respuesta divina: Gay.\9. Pregunta: “¿Por qué Yang Guo saltó del acantilado?”\Respuesta divina: “¡Porque su padre es Kang!”\11. Usuario se queja: Los hijos de otros ya compran papel higiénico, mi hijo todavía está sobre el papel higiénico.\Respuesta de los usuarios: Las esposas de otros ya se enojan, tu esposa todavía necesita inflarse.\10. Creí que hoy te harías famoso. Un camarada acostado sobre la hierba le dice a Qiu Shaoyun.\12. [Arcoíris] Pregunta: ¿Qué es más asqueroso que comer un pedazo de heces?\Respuesta divina: Comer dos pedazos;\13. Hubo una publicación que se volvió muy popular: En el autobús, un alumno de primaria sostiene su cuaderno de tareas de vacaciones de invierno y le dice a su mamá: ¡Mamá, tengo demasiadas tareas! Entonces su mamá rompió el cuaderno y lo tiró por la ventana, y además le dijo con elegancia al hijo: Si la maestra pregunta, dile que tus padres pelearon y mamá rompió el cuaderno. ¡Tener una mamá así es el sueño de muchos estudiantes!\Respuesta divina del más bravo: El alumno de primaria quedó boquiabierto... y después de un tiempo solo pudo decir tres palabras, “Acabo de terminar”\14. Pregunta: “¿Por qué después de terminar las noticias en CCAV siempre muestran clips de ellos arreglando los guiones?”神回复:“¡Para decirte que cuando presumen, tenemos un borrador preparado!” 15. Un estado muy popular, más o menos decía que el blogger, al comprar fresas, usó su propio iPhone 4s para probar la balanza, demostrando que la balanza del vendedor estaba mal y además dio una guía para verificar la balanza con el móvil: iPhone 4 pesa 137 g, iPhone 4s 140 g, Samsung Galaxy SⅢ 133 g, Xiaomi 2 145 g, iPhone 5 112 g. 神回复: Lo probé ayer... tiré mi Nokia sobre la balanza del vendedor. Al final, le compensé con una balanza electrónica. 23. Alguien publicó un estado preguntando: ¿Ven qué impresionante es mi avatar? 神回复: Sí. 25. Tengo un amigo estadounidense experto en China, hoy cambió su firma de QQ a 'you don‘t know love far\high'. Supuse que podría haber tenido una ruptura, pensando que el otro no entiende profundamente el significado del amor. Le pregunté qué significaba exactamente. 神回复: “法海, tú no entiendes el amor.” 28. Pregunta: A medianoche, si un malvado pone un cuchillo en tu cuello y dice: “Tienes un minuto, puedes llamar a cualquier persona excepto a tus padres para que venga a recogerte. No puedes decir palabras innecesarias. Si acepta venir, lo liberaré; si no, te mataré.” ¿A quién llamarías? Respuesta ingeniosa de un usuario: “Hola, quiero una Big Mac, un McNuggets, una caja grande de papas fritas y un refresco.” 30. Hoy descubrí que otro nombre lindo para 'toalla sanitaria' es '妹纸' (hermana chica). 神回复: Nombre común: curitas de Daiso, nombre lindo: hermana chica, nombre literario: biblioteca, nombre tonto: bandera japonesa. 32. Alguien publicó: '¿Cuál fue la frase más triste que aprendiste en la escuela?' Muchas personas mencionaron: 'En el patio hay un níspero, plantado cuando murió mi esposa, ahora ya se erige magnánimo', otros citaban 'Chu de la entrega del maestro', 'Balada de Mulan', 'Once años de vida y muerte', 'Callejón lluvioso', etc. Pero la respuesta más ingeniosa fue: “Recita el texto completo.” 33. Autor: ¡La maldita peluquería arruinó mi corte! Denme ideas de venganza, cuanto más destructivas mejor, pero que hagan el menor ruido posible, porque voy solo. 神回复: De madrugada, noche oscura y viento fuerte, silenciosamente y suavemente, colgarse solo frente a la peluquería. 35. Algún usuario se quejaba de los fans de Li Yundi: ¡Maldita sea, crees que un maestro del piano necesita fans como ustedes que sostienen luces en los conciertos y gritan, el ídolo canta unas líneas y ustedes también las gritan desde abajo!¿Acaso le pediste a Li Yundi que mientras tocaba el piano de repente dijera al público: ¡¡¡¡¡Todos toquen juntos!!!!!! ¡¡¡Todos toquen juntos!!!!!\Respuesta divina: ¡El amigo de atrás, levanta el piano!\36. ¿Por qué si se arranca un cabello canoso crecen diez?\Respuesta divina: Porque los cabellos negros alrededor, al ver que su familiar es arrancado desde la raíz, se pusieron blancos de miedo...\39. Bajie dijo: “Hermano, ve rápido al hospital, escuché que el hospital abrió un departamento especialmente para ti.”\Wukong: “¿Ah? ¿Qué departamento?” “¡Departamento de monos tontos!”\40. Odio a Qin Shi Huang, él quemó los libros ¡y ni siquiera los quemó todos.\42. No le temo a un oponente como un dios, sino a un compañero como un conejo gamberro.\43. Xiaoming recibió una carta anónima con el siguiente contenido: __agua, __viento, __humo, __premio, __inspección, __tomar, __vacío, __firma. Pasó mucho tiempo sin entender su significado, así que pidió ayuda a un hermano de literatura. El hermano la vio, se puso serio y le dijo: Debiste ofender a alguien recientemente, ten cuidado. Xiaoming, confundido, preguntó: ¿Por qué? El hermano dijo: Es obvio, esta carta dice que tú… mereces un golpe...
Oración que el 90% de los chinos no puede leer normalmente:\NO.01 Hermana, tú siéntate en la proa del barco, yo, hermano, camino por la orilla.\NO.02 ¡El rey me envió a patrullar la montaña!\NO.03 ¡Busca, busca, busca amigos!\NO.04 Eres la nube más hermosa en el cielo, déjame con el corazón guardarte.\40. El dueño de la publicación se apellida Yuan, acaba de tener un hijo, quiere ponerle nombre, pide a los internautas que sugieran un buen nombre.\Respuesta divina debajo de la publicación: Yuan Fang, ¿qué opinas?
Hay un padre e hijo que aman jugar World of Warcraft. Un día la maestra llama al hijo y a los padres y dice: Su hijo ha tenido bajo rendimiento últimamente, ustedes como padres deben supervisar más sus estudios. El padre le dijo en casa al hijo: Si no estudias bien, te voy a quitar puntos de DKP, y si suspendes los exámenes finales, te sacaré de la guild. El niño dijo: ¡Papá, lo siento, voy a estudiar bien ahora mismo, no me saques de la guild!!
En mi fila delantera hay dos compañeros tontos, hoy por la mañana los escuché hablar de sus antepasados… Un amigo de apellido Li estaba muy orgulloso de decir: ¡Mis antepasados son Li Shimin! Otro amigo de apellido Tang, aún más orgulloso y seguro, dijo: ¡Mis antepasados son Tang Taizong!… Tang Taizong… ¿Tang Taizong?… Inmediatamente me sorprendí: ¿Será que Tang Taizong y Li Shimin son personas distintas???
Si dices “Compré un reloj el año pasado” y alguien responde: ¿Qué (S) reloj (B)?Puedes responderle “segundos (M) reloj (B)”, si él pregunta después “¿A tu madre? (Vete G tu M madre D)” entonces le respondes “Qué va, tuya~ (tu N abuela N abuela N D)”, en ese momento él seguramente terminará esta amable conversación con “Emocionado (Vete G D)”.
Los exámenes de inglés para los chinos son muy aburridos, y los exámenes de chino para extranjeros son igual de aburridos.
Se dice que un examen de comprensión auditiva en chino plantea la siguiente pregunta: “¡Suéter de lana en gran descuento, cada uno 10 yuanes, todos 10 yuanes, todo a diez yuanes!”
Pregunta: “¿Qué cuesta 10 yuanes?”
A. Cada uno; B. Todos; C. Todo; D. Suéter de lana
Usuario original: Cuando eras niño, ¿te imaginabas qué tipo de situaciones te harían destacar frente a todos al crecer?
Respuesta: Llevar un cubo de estiércol por la calle y tirárselo en la cara a quien me caiga mal.
Hoy fui a la tienda a comprar algo para comer, y un compañero de dormitorio me pidió que llevara algo de comida. Le pregunté qué quería, y ese tipo dijo: “Cualquier cosa, mejor si es salada”. Así que fui directo a la tiendita, busqué por todas partes y no sabía qué comprar, al final le llevé un paquete de sal. ¡Todavía recuerdo la contracción de sus labios!
Administrador del grupo, finalmente iniciaste sesión, la muñeca inflable que compraste ayer ya ha sido enviada, pero ya no tenemos en stock la versión de Fan Bingbing que pediste en línea, así que te enviamos la versión Feng Jie, pero puedes estar seguro de la calidad, te aplicamos un 40% de descuento, es envío por SF Express, amigo, recuerda dejar una buena reseña.
Un profesor daba clases en el campo: "La investigación científica no debe temer ensuciarse..." Luego se agachó, tocó con un dedo el estiércol en el suelo, y se lo puso en la boca para lamerlo. Un estudiante rápidamente dijo: “Yo no le temo a ensuciarme…” y luego también tocó el estiércol con el dedo y lo lamió. Profesor: “Además, para hacer ciencia hay que ser observador, yo usé el dedo medio para tocar el estiércol pero lamí con el índice.
Cuando le entregué un boleto de lotería que ganó cinco millones al personal del centro de loterías, ¡todos me miraron con envidia!
Luego saqué un segundo boleto, también de cinco millones, ¡todos quedaron asombrados! Al sacar el tercero, ¡el aire dejó de moverse!
…Cuando estaba a punto de sacar el cuarto, mi esposa me despertó de una patada diciendo con descontento: “Ni siquiera duermes tranquilo, y además rompiste el libro pedazo por pedazo.”
Alguien fue a una boda. Durante la recepción, de repente se fue la luz, y esa persona, temiendo que otros comieran la comida, sugirió que todos aplaudieran y cantaran.Mientras aplaudía, de repente vino la electricidad. Todos miraron y vieron a cierto individuo sosteniendo comida en una mano y dándose una bofetada a sí mismo con la otra.\Cuando el cielo está a punto de poner una gran responsabilidad sobre alguien, primero le robará el QQ, bloqueará su Weibo, le quitará la computadora y le quitará el teléfono, para que se concentre en estudiar y no suspenda ninguna materia!!!\Un grupo de personas estaba charlando.\ A dijo: La niebla es muy densa, voy a sacar al perro a pasear. Cuando volví a mirar, ¡vaya! Llevé a casa el perro de otra persona.\ B dijo: Sí, hoy fui a recoger a mi hijo de la escuela y terminé llevando al hijo de otra persona a casa…\ C gritó que era un problema y salió corriendo.\ D dijo: Su esposa fue a comprar ropa hoy y aún no ha regresado…\Tres amigos salieron a pasear, y al ver en un poste de luz un anuncio de tratamiento para enfermedades sexuales, les recordó un juego de bromas. Decidieron jugar al Dou Di Zhu; el que perdiera, tenía que abrazar el poste de luz y gritar: “¡Dios mío, finalmente hay esperanza para mi enfermedad!”\ En la primera ronda, A perdió. No tuvo opción, así que abrazó el poste y gritó en voz alta: “¡Dios mío, finalmente hay esperanza para mi enfermedad!”.\ En la segunda ronda, B perdió. Viendo que A ya lo había hecho, no tuvo más remedio que hacer lo mismo.\ En la tercera ronda, desafortunadamente, C perdió. Se le vio abrazando el poste de luz y gritando a voz en cuello: “¡Dios mío, finalmente hay esperanza para nuestra enfermedad!”\ Por la mañana, accidentalmente derramé un vaso de agua en la computadora. La pantalla parpadeó y se bloqueó instantáneamente. La llevé a reparar y se quemó la placa madre, costando seiscientos yuanes. Cuando volví a mirar, aún quedaba medio vaso de agua, y pensé: ¡no puedo desperdiciar al menos seiscientos yuanes! Así que cociné dos platos de comida y los tomé como si fueran Wuliangye.\ Un extranjero ató su iPhone4 a su gato y encendió la cámara.\ La cámara grabó todo el día desde la perspectiva del gato.\ Un amigo chino vio el video y le pareció muy divertido, así que también ató su iPhone4 a su gato…\ Pero el iPhone4 desapareció, y el gato también.\ Un anciano llegó a la farmacia y le dijo al dependiente: “Deme una dosis de laxante.” El dependiente le entregó el laxante.\ “¿Actúa rápido?” preguntó el anciano.\ “¡Muy rápido! Mire el baño de la otra acera, está a exactamente cincuenta pasos de aquí. Si toma la medicina ahora, cuando corra al baño, ¡seguro tendrá efecto!”\ Después de un rato, el anciano regresó con el ceño fruncido.\ El dependiente preguntó: “¿Desea otra dosis, señor?””\ “No, he venido para decirte que subestimaste la distancia hasta el baño por al menos dos pasos\Aviso: Según información confiable, Santa Claus se cayó mientras traía mercancía hacia China, y hasta ahora nadie se ha atrevido a ayudarlo. La Navidad de este año queda cancelada, por favor, pásense el mensaje\En el pueblo hay un agricultor, honesto y simple, y tan miedoso como un ratón.\En el pueblo lo molestan frecuentemente, incluso los niños lo molestan.\Un día, en un evento feliz en el pueblo, él también estaba bebiendo.\No se sabe cómo, un niño seguía escupiendo en su ropa.\Finalmente perdió la paciencia: “Si vuelves a molestarme, yo... yo pondré tu nombre en mi ropa interior y te mataré con mis pedos.”\El director Chen de Wanning, en Hainan, abrió una habitación con 6 niñas de primaria. Tras la exposición del caso, la esposa del director Chen lo confrontó furiosa y pidió el divorcio. El director Chen rápidamente la calmó diciendo: “Todo eso es invento de los medios, no lo creas.” La esposa se rió con desdén: “Jeje ¿a quién engañas? ¿Crees que tengo 5 años?” El director Chen de repente dijo con una sonrisa: “¡Ojalá fuera así contigo!”\En plena noche fui a la tienda de conveniencia del piso de abajo a comprar dos huevos de té, y deliberadamente dejé uno en el mostrador. La niña me dijo: Señor, ¡su huevo! Me giré y sonreí: No, es tu huevo. Ella levantó la mano y me lo lanzó: No digas tonterías, lárgate. Realmente no todo lo que se compra en la tienda de conveniencia se puede usar para ser lindo......\Qiao Feng le dio palmaditas en el hombro al viejo monje y dijo: “No puedo dejar algunas cosas ni a algunas personas ir.” El viejo monje dijo: “¿Podrías ser más suave? Has practicado las Dieciocho Palabras de Dragón Descendente, casi me matas con tus palmadas.” Qiao Feng se dio un golpe en la frente: “¡Cierto, casi lo olvido!” Qiao Feng, fallecido. Causa de muerte: conmoción cerebral.\Cuando iba a la escuela, una vez iba en autobús con compañeros y sonó su teléfono... Él me gritó en voz alta: “¡Mierda, seguro es ese hijo de puta otra vez, se quedó sin dinero y me busca!” Luego sacó el teléfono: “Ah, papá...” y siguió diciendo: “Sí, sí, no tengo dinero, mándame algo...” Toda la gente en el autobús no pudo contenerse...\En las series de época, a menudo hay dos héroes extremadamente hábiles en artes marciales que se enfrentan, están igualados, luego se convierten en amigos, brindan y duermen juntos, después se vuelven inseparables, y en su corazón surge un afecto secreto, pero saben que su relación no está permitida, por eso solo pueden distanciarse y atenuar sus sentimientos. Al despedirse, se saludan con un gesto de respeto y sinceridad diciendo: “¡Arrepentido de tener esposa!”Mi hija tiene poco más de un año, esta mañana se pilló el dedo con la puerta sin querer y se sentó en el suelo llorando a lágrima viva. Mi esposa, un poco tonta, con la cabeza caliente, puso su propio dedo en la rendija de la puerta, diciendo que quería probar cuánto dolía. El resultado es que ahora madre e hija están abrazadas allí llorando...\ Quien lea esto y no responda, mañana será picado por 20 mosquitos grandes.
Pregunta: ¿Cuál es la habilidad de aturdimiento más larga en Dota? Respuesta graciosa: la llamada de la novia.
Últimamente la vida está ajustada, ayer reuní prestados 20,000 yuanes de varios amigos y hoy ya los gasté todos, sin opción, tuve que cambiar mi firma de QQ a "Mi cuenta fue hackeada, ¡no crean si les pido dinero!"
Los padres preguntan al maestro: “¿Cómo le fue a mi hijo en historia? Cuando yo estaba en la escuela, no me gustaba esta asignatura y siempre me iba mal en los exámenes.” El maestro respondió: “La historia se está repitiendo.”
Conseguí un trabajo de pegar anuncios en postes de la calle, 200 yuanes al día. Pero no era suficiente, así que también conseguí un trabajo en una empresa de limpieza de rasgar anuncios… ahora puedo ganar 400 al día. Y ni siquiera tengo que salir...
Soy un chico de IT, esta noche fui de compras a un supermercado, vi a un mendigo que me dijo: “Jefe, ¿me das algo de dinero?” Le dije: “No soy jefe, no tengo dinero”. Él dijo: “Cualquier cosa, un yuan y medio está bien”. Me enojé mucho y le grité: “¡Gano 2600 yuanes al mes, 31 días sin descanso, 24 horas en espera, eso es 44,640 minutos al mes para ganar 2600 yuanes, gano en promedio 0.058 yuanes por minuto, menos de 6 centavos por minuto, y tú me pides 1 yuan, solo fueron 13 palabras y te tomó 15.7 segundos, mientras que yo necesito 1030 segundos para ganar 1 yuan, y los cerebros muertos son incalculables, ¿¡y aún te atreves a pedirme dinero!?” El mendigo, después de escuchar eso, me dio 2 yuanes y de inmediato se quebró en lágrimas~
Unos pocos perdedores salieron de excursión, en el autobús la taquillera preguntó: “¿De dónde vienen y a dónde van?” Ellos con humor respondieron al unísono: “Venimos de la Gran Tang del este, vamos a buscar las escrituras al oeste…” Todo el autobús se rió. La taquillera replicó: “Maestros, se subieron al autobús equivocado, este va hacia el sureste, los que van al oeste, por favor, tomen el autobús del otro lado.” Uno de ellos dijo: “Entonces primero iremos al Mar del Sur a ver a la hermana Guanyin…”
1. Oí un golpeteo rápido en la puerta 2. Me desperté 3. Abrí la puerta y te vi afuera 4. Dijiste que me extrañabas y me diste un fuerte abrazo. En realidad, el orden correcto es 1342.
Asistiendo a la boda de un amigo de la infancia, el anfitrión anima el ambiente. Le pidió al novio que describiera la belleza de la novia en tres palabras. Al principio, el novio dijo que tenía elegancia y encanto, pero el anfitrión dijo que era demasiado ordinario y poco original. Tras pensarlo un momento, el novio pronunció tres palabras: Me puse duro. En ese momento, la escena se llenó de tos por atragantarme con el alcohol.
Un amigo compartió sus sentimientos hoy: ¡Esa chica de esta mañana, muchas gracias! Si no hubieras caminado delante de mí, habría pisado esa caca de perro... La esposa le dijo a su marido: El lugar donde escondías tu dinero secreto no era nada complicado, lo encontraste en nada. Tan aburrido que usé el dinero para comprar comida. El marido voló hasta el lugar donde estaba escondido el dinero, rebuscó y se rió: ¡Mira, sigue ahí! Esposa ruge: ¡De verdad te atreves a esconder dinero secreto! ¡Estoy cansado de vivir!
\Querido cliente móvil: Tu saldo de semen es inferior a 20 miligramos. Para asegurar que tu vida sexual sea normal, por favor ve a la sala de deseo para rellenar tus jugos rápidamente y evitar molestias causadas por una pausa repentina en momentos críticos. Gracias por tu cooperación~~ Cueva de la Tía China.
【Lo que te derrota no es la ingenuidad, es ¿Es la falta de zapatos......] Una tarde, un hedor desagradable despertó a una mujer de Henan llamada Wang, que dormía profundamente. Se levantó y vio que habían robado su casa. Como el hedor era fuerte, Wang juzgó que el ladrón no se había ido mucho y llamó a los vecinos para atraparlo. Efectivamente, el ladrón fue atrapado antes de salir del pasillo. El ladrón se llamaba Gao, normalmente perezoso y no se lavaba los pies cada pocos días. Durante este robo, tenía miedo de alertar al propietario y se quitó los zapatos, pero inesperadamente, el olor a sus pies le despertó. Sabíamos que mentían, ellos sabían que mentían, sabían que mentíamos, sabían que mentíamos, sabían que mentíamos y sabíamos que sabíamos que mentíamos. Pero siguieron mintiendo. "Jeje" ¡No entendemos el mundo de los foodies! Mientras hacíamos compras con un amigo foodie, este tipo de repente gritó "Tengo hambre", entró corriendo en la tienda y gritó: "Jefe, ¿tienes piernas de pollo country boy caducadas?" "Vamos, dos." Me quedé atónito y pregunté rápido: "¿Por qué quieren caducar?" "¿Por qué? ¿Lo entiendes? Tengo un cumpleaños para LP, y realmente quiero que sea feliz. Planeé todo el día con cuidado, le compré zapatos nuevos, salí por más de 300 yuanes en comida occidental, pasé la noche en Houhai y cuando llegué a casa, abrí QQ y vi su actualización firmada, que decía: "Día aburrido, vete a dormir..." ”
